一例再婚夫妻关系调适的家庭治疗案例报告

老公偏爱前妻的孩子，怎么办？
—一例再婚夫妻关系调适的家庭治疗案例报告摘要：陈娟和林坤是一对再婚夫妻。

丈夫林坤与前妻有一个大儿子，婚后与陈娟再有一个小儿子。

小儿子出生后，陈娟经常因为丈夫林坤付给前妻儿子较多的抚养费而吵架，认为丈夫对老大母子好，却常常冷落自己的孩子；丈夫林坤认为自己很冤枉，觉得自己对老大母子好是对他们的一种补偿，并不过分，是合理的，但又总是得不到妻子陈娟的理解和支持。

两人都觉得日子过不去下去了，前来寻求帮助。

咨询师通过循环提问，了解到问题的根源在于丈夫没有很好的处理原生家庭和再生家庭的关系，引起妻子的心理不平衡，导致家庭矛盾不断激化。

通过家庭治疗，明确双方内心的真实想法，意识到双方需要适应和支持的方面，有效缓解了夫妻之间的矛盾，咨询效果良好。

一、基本情况
陈娟和林坤结婚以来，时常因为老公付给前妻孩子生活费而吵架。

随着小儿子的渐渐长大，两个孩子之间的教养问题成为这个再婚家庭的最大问题。

两人一起来在咨询。

以下是咨询师所观察和了解到的。

（一）家庭成员情况
1、妻子（陈娟）：32岁，大专学历，企业员工，月收入2000元，26岁时通过朋友介绍认识林坤，并与他相恋结婚。

2、丈夫（林坤）：39岁，本科学历，企业部门主管，月收入万元。

有过一次婚姻，与前妻生有大儿子，11岁，5年前因性格不合，
与前任妻子离婚，大儿子被判给了前妻，他要负责大儿子的生活费用。

后来，经朋友介绍认识了现在的妻子，交往一年后结婚。

结婚6年，现有小儿子，3岁。

结婚后，两人感情一直都很好，但妻子对丈夫给前妻孩子每月1000元的抚养费难以释怀。

小儿子出生后，家庭经济负担加重，对此问题更加敏感，并升级到冷战。

（二）陈述
1、妻子陈述：认识老公那会，他挺落魄的，离婚，收入也不高，还要给儿子800元生活费。

婚后几年，我们也有了儿子，他也换了工作，收入还行。

最近我才知道，他给大儿子的钱已经从800元涨到1000元。

我很郁闷，前妻儿子生活费涨了，我也不知道，虽说他月收入1万元，自己留5000元用于应酬周转，另外5000元给我养家及赡养双方父母，经济压力很大。

有时候，钱还不够花，我经常向他要钱都没有答应，所以只能给孩子买便宜的玩具和衣服，连每个小时100元的亲子课他也不让报，说太贵。

前段时间，我无意中得知他对老大很豪爽，除了主动涨了生活费外，还经常支付前妻的额外开销，安排母子俩去国外旅游。

我心里很郁闷，为了给家里攒钱，我一直勤俭持家，心理很窝火。

所以我要求老公每月交给我7000元，其他的他爱给老大或留给自己开销。

他不同意，还跟我吵架。

想到这些，我就很郁闷，真不该嫁给他，连累自己的孩子不能享有较好的生活质量。

2、丈夫陈述：老婆说我对大儿子偏心，和前妻纠缠不清，真的冤枉我了。

我对前妻和孩子好是因为想对她们有所补偿。

虽说我和前妻是因为性格不合而离婚的，但夫妻一场，我从没有让她感受过幸福，
我心里觉得挺亏欠她和孩子的。

加上，前妻青春不再，又有孩子，很难再续婚姻家庭。

所以我不想在钱上亏待她。

只有她和孩子过好了，我才心安。

我对老大好，我也没有亏欠老二，他只要有空就陪他玩，我已经很努力把物质和精神均衡给两个孩子，让他们都感受家庭的温暖。

我很无奈，她为什么不能像结婚当初那样理解我的处境，还时常跟我吵架，搞得我很烦躁。

二、家庭问题清单
（一）心理问题
来访者为夫妻两人，都意识到家庭问题的根源所在，有解决问题的迫切愿望。

来访者重点反映夫妻两人对于两个儿子的不同态度产生的矛盾。

在咨询过程中，明显感觉到妻子对婚姻的后悔和失望，尤其对丈夫偏心于老大表示强烈的不满，进一步了解到，最近，妻子从经常吵架到不愿和丈夫沟通，自己也出现了郁闷、失眠和烦躁等一系列症状，而持续的家庭冷战让丈夫很苦恼，初步判断为一般心理问题。

（二）家庭关系
1、夫妻两人争吵，最后升级为冷战，主要是妻子不满；
2、夫妻的感情基础不错，但因为争吵问题感情出现危机，妻子会考虑和丈夫离婚；
3、妻子感觉丈夫对前妻过分关心，对大儿子比较偏爱，对小儿子关心不够；
4、丈夫认为妻子冤枉自己，不够理解自己；
5、前妻和大儿子的因素对夫妻影响较大，双方父母对夫妻的影响较小。

三、分析评估
（一）评估
1、评估家庭结构：这是一个典型的再婚家庭。

尽管女方是初次婚姻，但男方的初次婚姻及其需要承担的责任，直接影响到现有家庭。

但大儿子未与夫妻一起生活，因此该家庭以夫妻、小儿子为构成元件。

2、评估家庭生命周期：该家庭目前孩子的诞生（小儿子），使原来的家庭处理孩子各项费用面临问题和转变，夫妻间因为大儿子与小儿子的费用和照顾不同产生冲突。

小儿子的到来和大儿子的、前妻额外费用的支出都让妻子感到压力很大，进而与丈夫发生冲突。

3、夫妻关系：0Lsen婚姻质量问卷结果表明，在12个纬度中，过分理想化、婚姻满意度、性格相容性、夫妻交流、解决冲突的方式等5个方面的评价存在问题：妻子在过分理想化这一项中评分较高，对婚姻的评价感情色彩浓，丈夫则显得比较务实。

在婚姻满意度、性格相容性、夫妻交流、解决冲突等几个方面夫妻自评分均低于平均值，说明二者对两人这几方面不满意.(0Lsen婚姻质量问卷结果附后)
4、家庭关系：通过咨询了解到，丈夫对自己父母、现在岳父母的感情均较好，但是妻子对丈夫与前任配偶的关系及大儿子的偏爱存在较大的不满，初步判断夫妻之间的矛盾除了他们自身的因素外，也有丈夫把时间和精力投入到大儿子身上有关。

丈夫过度承担前妻承担相关的生活费用及大儿子的抚育费等对夫妻关系产生消极影响。

5、社会关系：该家庭生活条件一般，丈夫做中层管理干部，是家里经济来源的主要承担者，妻子是某事业单位的临时工，收入不高，人际交往圈子较小，很难获得周围朋友的支持和帮助。

（二）分析
离异与再婚家庭的建立及适应是家庭生命周期中的另外发展阶段，在一个离婚、再婚较为普遍的社会中，这个阶段会变得很正常了。

美国著名家庭治疗大师萨提亚，毕生致力于探索人与人之间，以及人类本质上的各种问题，她处理家庭问题，基本是凭治疗的过程对受助家庭所产生的经验，而实现治疗效果，着重家庭成员处理家庭事件背后的态度、理解和适应方法。

她认为“问题不是问题，适应方法才是问题”，并提出了知名的“冰山理论”。

在她看来，一个人的“自我”就象冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分---行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。

通过对外在行为的抽丝剥茧，我们才能了解内心感受、感受的感受、观点以及更深层的期待、渴望、内在自我等，并且从中寻找出解决之道---每个人都有自已的冰山，认识到自已的冰山，人生就会改变！
换句话说，一个人的应对模式反映期在内在心灵。

如果一个人的应对模式出现问题，通常情况下，是因为自尊感太低导致。

一个人应对问题的方式从何而来，历史理论架构的代表人物大卫。

菲文给了一个很好的视角---原生家庭。

没有任何人在长大成婚后完全离开原生家庭的成长经验，这些成长经验或多或少留下一点自我成长的未了情结。

个人在伴侣亲密关系中会下意识去完成我们在原生
家庭中未完全获得满足的情感需要。

当我们离开原生家庭而踏进新生家庭中我们会下意识地将原生家庭遭遇到的忠诚、责任、情绪、亲密关系中的依恋、愦憾等，一并带进新家庭，在类似情况下继续追求圆满。

与他人建立亲密关系是一段漫长的历程，是依个人的年龄和成熟程度而发展进来，并非短时间能完成的，可以通过后天学习获得。

本案中的妻子对情感的需求较高，她认为和儿子的需要相对大儿子受到忽略，导致她在情绪和行为上出现一些“病症”。

这些病症所反映的不仅仅是妻子的问题，也反映出这个再婚家庭系统出现的问题，她没有从丈夫的角度考虑问题，内心没有得到满足，缺乏足够的安全感。

深入分析发现，初婚的妻子成长于独生子女家庭，经济条件较好，在家庭没有受到很多的经济压力。

现在离开父母，组建家庭，没有办法理解丈夫与自己的不同序列方式的投入，情感和需求都得不到满足，因此产生争吵，引发婚姻危机。

四、制定治疗方案
（一）治疗目标
1、近期目标：
（1）明确问题：夫妻双方能意识到争吵是外在行为的表现，其反映了内在情感需求，乃至自我分化的程度，因此，要解决问题，应当考虑双方的需求，而且首先要考虑妻子的需求。

（2）换位思考：理解夫妻双方在争吵时的非理智行为。

（3）化解矛盾：引导夫妻双方应对矛盾的技巧，在相同情境中能做出理智的行为。

（4）缓解症状：缓解妻子的心理症状。

2、长期目标
（1）帮助夫妻建立良好的互动模式；
（2）帮助夫妻建立夫妻联盟；
（3）提升夫妻的自我分化程度，健全、完善各自的人格；
（4）共同承担抚育和教育孩子的责任；
（二）权利与义务
1、求助者的责任权利和义务。

责任：（1）向咨询师提供与家庭问题有关的真实资料；
（2）积极主动地与咨询师一起探索解决问题的方法；
（3）完成双方商定的家庭作业。

权利：（1）有权利了解咨询师的受训背景和执业资格；
（2）有权利了解咨询师的具体方法、过程和原理；
（3）有权利选择或更换咨询师；
（4）有权利提出转介或中止咨询；
（5）对咨询方案的内容有知情权、协商权和选择权。

义务：（1）遵守咨询机构的相关规定；
（2）遵守和执行商定好的咨询方案各方面的内容；
（3）尊重咨询师，遵守预约时间，如有特殊情况提前告知咨询师。

2、咨询师的责任、权利和义务
责任：（1）遵守职业道德，遵守国家有关法律法规；
（2）帮助求助者解决心理问题；
（3）严格遵守保密原则，并说明保密例外。

权利：（1）有权利了解与求助者家庭问题有关的个人资料；
（2）有权利选择合适的求助者；
（3）本着对求助者负责的态度，有权提出转介后中止咨询；
义务：（1）向求助者介绍自己的受训背景，出示执业资格等相关证件；
（2）遵守咨询机构的有关规定；
（3）遵守和执行商定好的咨询各方面的内容；
（4）尊重求助者，遵守预约时间，如有特殊情况提前告知求助者。

（三）咨询的时间与收费：
1、咨询时间：每周1次，每次1小时左右，共三次。

2、咨询收费：每次100元：
3、测验收费：Olsen婚姻质量问卷30元/次、人。

五、治疗过程
（一）第一阶段：评估分析
1.掌握“无条件尊重”原则，利用言语和非言语行为对求助者表示充分的尊重、关注、理解等态度，与来访者家庭成员建立良好的咨询关系。

2、通过循环式提问搜集了求助者大量的相关资料，并形成了初步判断；
3、找出求助者最希望解决的问题的基础上，明确来访者家庭问题的症结所在，和家庭成员共同协商制定咨询方案，并说明保密原则；
4、向求助者解说明萨提亚、大卫菲文家庭治疗理论，使求助者能接受自己对问题的解释，尝试分析解决夫妻间存在的问题。

以下为第一阶段咨询的对话片段：
咨询师（面对妻子）：林坤说你们两人前段时间经常吵架，最近开始冷战了，能说说是因为什么事情吵架，而且还会到离婚的程度？
妻子：其实主要问题是我感觉他太偏心了，为了给家攒钱，我一直勤俭持家，用廉价的大宝擦脸，给孩子用便宜的腔骨，他倒好，对老大除了每个月1000元的生活费外，还经常给前妻其他的钱，不是特长班学费就是药费，还有去国外旅游的费用，也从来没有跟我商量，最过分的是，儿子每个小时100元的亲子课他也不让报—郁闷。

咨询师（面对丈夫）：是这样么？您除了每月给大儿子生活费，还经常给前妻其他的钱么？
丈夫：是，比较经常，我也没有办法。

孩子是他妈在养，我哪能干涉她怎么花钱啊？再加上，离婚前我和他妈妈经常吵架，很冷落孩子，我从未带老大外出旅游过，给他们去新马泰玩的费用，也是算给大儿子的一份补偿吧。

我不觉得过分，是合情合理的啊。

妻子（没等丈夫说完就插话）：怎么不过分了？两个都是你儿子，飞飞每小时100元的亲子课你也不让报，他哥哥去新马泰旅游都能倾力支持。

你再看看，大儿子现在才11岁就1.7米高，至少150斤重，
整个儿都红光满面，阳光灿烂的小胖子，飞飞清瘦的摸样跟他没法比，你觉得这样公平么？我嫁给你这个有孩子的离婚男人，真是亏透了。

丈夫（委屈地说）：我对老大好，是因为我太忙了，我没有给他开过一次家长会，没有辅导过他的作业，更没有陪他去书店买过动画书。

他被邻居孩子欺负，我没有机会挺身而出帮他撑腰，导致他性格有些儒弱。

我亏欠他太多，一心想弥补他，所以才给他充足的生活费。

妻子（不耐烦的说）：我不管这些，这些跟我没有任何关系，你对老大的亏欠为什么要让我和飞飞一起承受。

我们带两个孩子出去玩，你始终都是拉着老大的手，时不时摸摸他的头，父子两人亲密无间。

我只能拽着飞飞跟在后头，整个儿一“偏房”。

中途去吃快餐，你给老大要了最贵的“豪华双饼”，而我们都吃普通中碗，惹得飞飞大哭大闹，哥俩都差点打架。

丈夫：那我平时很少见老大，老大得不到父爱，所以见面时当然要宠他多些，总想给他最好的。

妻子（生气的说）：那你怎么可以当着孩子的面如此厚此薄彼呢？
丈夫:你不能这么想，要知道你也是老大的妈妈，虽然不是亲妈，但是既然当妈，就得有慈母心啊，对离家的孩子好上加好，才不会伤害老大的心。

妻子（愤怒）：我当“后妈”只是法律意义上的角色，我没有你想象的那么崇高和仁慈，我跟老大没有血缘关系，他跟我一点关系也没有，我只关心飞飞过得好不好。

你要是把我两辛苦赚的钱都倾向老
大那边，那飞飞怎么办，以后他读书还要花很多钱，你不为他着想，我得为他多考虑。

丈夫（无奈）：可是，你也知道，我对老大好的同时，并没有冷落飞飞啊。

每次飞飞生病了，我都亲自抱他去医院的。

周末我经常加班，但走之前只要有空闲视角，我也会陪他踢球。

我耐心的帮他矫正他的舌音，深怕错过他成长的每个阶段。

你怎么会就变得这么不可理喻呢？--
妻子：我不可理喻，那你呢？如果你能把每月70%的收入都交给我保存，余下的钱，你爱给老大或你自己花销，我概不干涉。

丈夫（毛了）：给你7000块，你当我是印钞机啊？
妻子（冷笑）：既然你一定要自己把着大头的钱，坚持对老大母子好，可以啊，那你就别指望我给你做饭洗衣服，你找前妻伺候你吧！
丈夫（急了）：你怎么就这样不理解我呢？-----
咨询师：看看，让他们说，发泄出来
咨询师（面对丈夫）：这些话你有跟老婆说过了么?
丈夫：说过很多次，可是，她就是听不进去。

时不时就跟我闹。

妻子(又插嘴了):我不是听不进去，是我真的觉得你太偏心了。

咨询师（面对妻子）：那主要还是你在纠结，跟他吵闹多一些。

妻子:不好意思点了点头。

咨询师：最多一周会吵几次?
妻子:不好说，看心情有时一周两三次，很累。

最近都不吵了，没有跟他说话的欲望，跟他冷战的好。

咨询师（面对丈夫）:是吗？
丈夫：以前不是这样，刚相处的时候我们都很好，不怎么吵架，而且结婚的时候，我都把我的处境如实的告诉她了，她那时候都挺通情达理的，都能接受，还能安慰我、帮衬我。

即便是有不开心的时候，也不会像现在闹成这样。

咨询师（面对丈夫）:那你有没有想过为什么以前她不计较，现在会计较呢？
丈夫：在小儿子没有出生之前，我们从来没有因为大儿子的生活费支付吵架过。

自从小儿子出生后，她就慢慢的开始计较了，时常为此跟我生气。

咨询师:会不会是你总是想补偿大儿子，忽略了她们母子的感受。

咨询师（面对丈夫）:在这个新家庭中，你觉得你要扮演的角色有哪些？
丈夫：承担家庭的主要经济收入；处理好与前任妻儿的关系；全力承当养育两个儿子的责任；对家中重大事件拿好注意。

咨询师（面对丈夫）:那妻子的角色呢？
丈夫：我希望她能理解我的处境；必要时能够支持我；照顾好小儿子，引导小儿子和老大友爱相处。

咨询师（面对妻子）：那你理想中丈夫的角色应该是咋样的。

妻子：首先是要爱我，愿意为我付出;同时有能力担当家用和其他支出；共同养育子女等。

咨询师:聊这些，了解到主要症结是再婚家庭仍处于彼此适应阶段，确认夫妻双方的合适度，进一步了解亲子间的亲密度，解除妻子对前任妻儿的顾虑。

咨询师（面对丈夫）:你爱娟吗？
丈夫：当然，很爱！她为了我放弃了很多，其实我都明白。

我是放在心里。

我知道她跟我受了很多委屈，为我付出很多。

我不应该为了钱的事情跟她急，让她心情不好。

咨询师（面对妻子）:你爱林坤吗？
妻子：我爱，要不我怎么可能嫁给这个有孩子的离婚男人？
咨询师:那就好，不用急，问题一个一个地解决，你们已经意识到争吵主要原因主要是自己身上，就是一个很大的进步，你这么聪明，会和我们一起找到解决问题的办法。

（二）第二阶段：咨询治疗
1、通过理论进一步解释说明，使家庭成员意识夫妻间的矛盾仅仅是他们内在心理需求的一种外现，要解决矛盾，就应该认真的分析各自的心理需求。

2、通过循环式提问，引导夫妻关注各自需求；（紧扣理论应用）
3、通过预留家庭作业的形式，让夫妻双方进一步明确争吵的起因，每天计数争吵欲望的次数或冷战的情况，消除进一步争吵的冲动。

咨询师（面对妻子）:通过前次咨询，我感觉你生老公气，跟他吵，不理他，是因为你觉得他没有把全部的精力都放在你们现在的家
庭生活中，他照顾大儿子，没有及时从你和小儿子的角度考虑，让你的心理落差很大，产生不平衡情绪。

妻子（沉默了一会）：是啊！
咨询师：除了以上的，对你丈夫没有其他方面不满意。

妻子：没有。

咨询师（转头对丈夫）:林坤，你觉得我的看法对么？
丈夫：仔细想来确实是这样的。

咨询师:看得出来，你很在乎现在的妻儿，也很有责任心，想通过对老大的好弥补对他的亏欠。

你可以尝试从多种方式表达对老大的好，首先帮助缓解环境改变，减轻妻子的身心压力；其次，要注意恰当平衡两个孩子之间的物质和精神提供，让他们最大限度地感受到父爱，一起健康快乐的成长；第三，多和她沟通，对于老大涉及金额较大的费用开支，还是要同妻子商量下，尊重她。

你妻子和你生气是因为心里不平衡，失落，需要你在情感和物质上的平衡和谅解。

丈夫：对。

老师你说的很有道理，通过上次与您的交流，我也在思考，感觉到有一些地方我做得不够，考虑的太片面，没有发现我妻子深层次的需求。

我总以为我对老大好，他就会和弟弟玩的好，兄弟感情好，将来在生活和事业上才能相互关照。

虽然老婆是我离婚后才认识的，但是在大儿子眼中，老婆是夺走他父爱的“小三“，他本能地会厌恶老婆，我们只有加倍对他好，才能帮他解开心结。

咨询师（面对妻子）:他有和你沟通过他的心理感受么？
妻子:摇了摇头；
丈夫：确实很少跟她说，我怕她会不同意，或者不高兴。

咨询师：作为新建家庭的丈夫要和妻子沟通，她负责你的饭菜，为你操劳开拓事业，你们俩的工资收入是夫妻共同财产，她为家付出很多，对于财产就有拥有权、知情权和支配权。

所以，你要尊重妻子的意见，所有开销都跟妻子商量，花钱量力而行，透明记账，同时，要保证两个孩子的教育机会平等。

如果你重视弥补对老大的亏欠，忽视了妻子的感受和小儿子的抚养，会伤害她的心理。

家庭是要经营的。

丈夫：是
妻子（插话）：其实，我也不是不明事理的人。

我看得出老公对老大好是出于全盘考虑的。

现在家家都是独生子女，孩子没有伙伴很孤独，他对老大好，对飞飞也是有好处的。

就是有时心理有些不平衡。

咨询师：这是你内心情感需要的原因。

你希望丈夫不要承受那么大的经济压力，但又想飞飞能接受更好的教育，可能产生不安全感。

妻子：是啊。

这是我时常顾虑的。

所以我很纠结，为什么我平时省吃俭用的维持家庭开销，结果自己的孩子过得不如老大好。

我又是初婚，我没有足够的经验和精力适应这样的角色。

所以，想有的放矢的控制家庭开销。

他不肯，我才会发脾气，想和他吵架。

你想，我以前是独生子女家庭的，从小到大，父母亲没有在经济上为难过我，现在经济压力那么大，真的会承受不了。

咨询师（面对妻子）:此时话说出来，心里的舒服了吗？
妻子：恩，舒服多了。

丈夫：我明白了。

出现这样的问题，我要负很大的责任。

我应该考虑她的感受，尽管不能做到每个细节都一碗水端平，也要尽可能的均衡对待两个孩子。

总之，老婆，我打心眼里感激你，因为有了你，我才在离婚后又过上体面的生活，事业才有起色。

妻子：用信任的眼神深情看着丈夫。

咨询师：送给你们一段话，阿德勒曾说：“每个配偶都要把对方放在比自己更重要的地位，这是婚姻成功的唯一基石。

”希望你们今后要多沟通，都从对方的角度考虑问题，彼此相互信任，相互理解，就能够感受到婚姻的安全感和幸福感。

（三）第三阶段：深入巩固
1、回顾作业，了解夫妻在对需求之后所采取的应对技巧；
2、使夫妻学会一些有助于修复夫妻关系的沟通技巧，减少因妻子沟通中过于绝对化导致的夫妻冲突。

咨询师：这一周，你们有什么发现？
丈夫：这一周，我们没有争吵，也没有冷战。

日子慢慢恢复了平静。

可能是因为她有意识的加以控制自己的情绪。

我也更加理解她了，毕竟她为家里付出很多，她提出量力而行的控制家庭开销，公平对待两个孩子的抚育问题，也是为了这个家好。

妻子：我也冷静思考了很多，说实话，虽然没再继续吵闹，但是只要想到他对老大的豪爽与对飞飞的抠门，心理还是很郁闷。

但我也开始慢慢理解他的难处了。

毕竟他现在和我过日子，生活幸福，而老大和他相处的时间较少，生活上难有照顾，他于心不安。