那些天雷滚滚的校规_模板

那些天雷滚滚的校规_模板
那些天雷滚滚的校规
“男女同学平时距离不能小于50厘米”“男女生不得同桌吃饭”“周末不准看湖南卫视”“长胖一斤罚款50元”……近期，许多学校的雷人校规让大家啼笑皆非，被戏称为“笑规”。

看来，校规制定者们很有幽默感哦。

同学们，你所在的学校的校规有没有很幽默很好笑的啊？来和大家分享一下吧。

雷人校规一览
小雨蝶：不准“串班”，更不准“串楼”，连车都不能骑色彩鲜艳的。

男女同学不得一起走路，否则就有早恋的嫌疑。

浅笑低吟：我们学校也有类似的雷人校规，例如：不准和同学聚会；不准送生日礼物；不准看电影；不准玩电脑；不准“串班”；下课不许乱跑；除了上厕所，只能坐在位子上看书、写作业。

最好玩的是：女生不准打扮漂亮；不准留刘海；不准穿膝盖以上的短裤；不准穿吊带上衣。

学校美其名曰：心思用在打扮上，学习就学不好了。

九九：宿舍必须整洁干净，如果不叠被子，就请你做好到政教处接受批评教育的心理准备。

如果未能到场，那么你只好再准备一床被子了！而且，全校同学都会通过校园广播知道这件事情！
流光飞舞：放暑假了，老师特别强调，假期间不准看湖南卫视。

老师，你是打算到我家盯着我吗？不过，我也确实没时间看，因为每隔几天都得到学校去，老师规定了固定的几天为检查暑假作业进度的日子。

此外，我们还有规定说，假期间每天的学习时间不得少于8个小时！
奈里：违反纪律就要被罚去打扫卫生——拖地板、打扫公共卫生间；教室卫生要打扫干净，地板要干净得人能直接躺下去；课桌上的书要摆放整齐，统一地从一个方向有序摆放。

下雨天：在学校不准听音乐，否则一经发现，设备没收。

不准带手机进学校，被发现的话就没收手机，再“赏”你一个全校通报批评。

我与校规过过招
至死不渝只信一人：今天老班跟我们说，学校有条校规是男女情侣只能有一个在学校。

这也就算了吧，蛮正常的。

结果老班说完，意味深长地看了我一眼，后来才知道，原来他误会我和班上一个男生……晕倒，得去好好解释一番了。

烟雨清风：我们班上有一个同学，因为上学迟到了一分钟，被罚站了一整个上午，老师还声称：“这是为你好，这样一来，你的时间观念肯定就加强了，下次就不会再迟到了。

”这下还真是记牢了。

叶繁：都说我们90后雷人，我算是明白啦，都是被这些雷人校规给逼出来的！
呢喃语：其实，生活中的好多乐趣就是与校规斗智斗勇啊。

比如，我们学校也不允许听音乐。

有一次，自习课上，我刚打开MP3，就被老师抓了个正着，他得意地看着我，要我上交MP3。

我无辜地说，老师，我听的是英语，要不您听听看？结果，我成功地看着老师黑着脸离开了。

悲催的是，后来校规里就多了一条“不准带MP3进校园”。

小簟轻衾各自寒：我们学校规定，女生除了扎马尾辫，头发前不过眉，侧不过耳，后不过衣领，害得我一直以来都是短发，郁闷啊。

笑笑有话说
校规的制定者们确是才华横溢，不去写科幻小说真是可惜了！校规无边无际，来势汹汹，同学们也要见招拆招呀。

开个玩笑啦！其实，换个角度想一想，学校也都是为了大家着想：担心大家早恋；害怕同学们沉迷于电子产品、荒废了学业；怕大家不珍惜时间，浪费了大好的光阴。

当然，也许校规的制定者们考虑问题有些欠妥，有些校规也着实有些夸张，同学们笑一笑、乐一乐，纪律还是要遵守的哦，没有规矩不成方圆嘛！笑话故事：爆囧，妥妥的被戏耍了
作者：木瓜
1、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？
他说：没事，马上给你充回去，可是我没50,只有100,要不你再给我充50,我直接给你充100得了。

心中感叹道，这世界还是好人多啊。

就给他又充了50过去，然后就没有然后了…
2、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。

于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。

这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。

但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：”赶紧去把那死猴子赶下来！”老李很惊讶，问：”怎么了？”
他老婆说：”有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”
3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。

店主好奇地问：”您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”老大爷笑了笑，说：”你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。

”店主大喜，忙问：”您老患什么病呢？”
老大爷答道：”便秘。

”
4、”小同志，我给你提个意见啊。

每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。

都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。

”“好的，丁局长。

”
5、问：怎样预防流感？
砖家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？
砖家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？
砖家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？
砖家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？
砖家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？
砖家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

笑话故事：怎么老撞我
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。

儿子就劝他说：”小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。

”
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。

这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。

老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说：”对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。

”老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道：”没有什么大不了的事情，用不着去医院。

”那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说：”老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。

”说完，他推起自行车就跑了。

老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。

到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道：”爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。

”老张头一听有道理，可想想又说：”怎么还，人家早就跑了。

”儿子却笑了，说：”不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。

”
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气：”对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。

”老张头摇摇头。

那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说：”这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。

”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。

老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话：”爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。

”
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。

”怎么老撞我？”老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。

被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。

这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。

儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句：”怎么这么少？”
”你说什么？”老张头问。

”没有什么？”儿子吞吞吐吐地说，”不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。

”
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。

过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话：”这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想！”
”天呐！”老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。

幽默故事三则
买台机器
一天，我带儿子去自动取款机取钱。

插卡、输密码，钱出来了。

儿子拿着钱，说：“妈妈，咱家也买台这样的机器吧。

”
“你想得倒挺美！”我大声笑道。

写书
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。

”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。

”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。

”
朋友：“……”
房顶好像在动
媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。

邻居的！”媳妇不予理睬。

耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”
父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。

”。