青春祭坛——写在生日边上

我苦苦沉吟，不得解脱，缚于尘世的华丽之中，思虑烦乱。

风中，是我吹散的年华，沿着岁月的轨迹，飞往漫长的过去。

过去真的如此美好吗？我不得而知，我的记忆中并无厌恶之处，那么那些令人厌恶的过去究竟是怎么变成并不厌恶的呢？如果过去真的美好，那么未来为何不能美好呢，当下呢？是否还等到明天，我才想到我亲手埋藏的日子，又在懊悔中悼念，悼念今天的美好？我伸手想拥抱昨天，但昨天并不存在，如果存在那又在哪里呢？我们的记忆之中吗？记忆中的过去是真的吗？为何笑容显得如此哀伤，眼泪甜得发腻？
每在风中，我想起往事，又是在风中，我并不相信往事。

体味着风留下的微凉感觉，想，那就是过去吗？如果那不是刚刚的过去，那么什么是过去呢？如果那感觉就是过去，那么过去也就是如此吧，如风一样，若有若无。

可是我又记得过去，所有孤寂的年头，灿烂的瞬间，我亦记得你的转身，参商不见，这一切又如此分明。

那么，过去并未逝去？它紧紧抓着时间的绳索，悄悄地跟了上来？如果把时间看成是空间，那么“过去”正是站在身后，一转身就能睇见。

如是在空间中，我们不会说背后之物并不存在，那么在时间之中，身后之物也该存在吧？我这样的疑问谁能回答案呢？
既然在我身后，我又为何只能默默凝望？是不是人类的智慧太微不足道了，不能解开那此生命之谜？也许过去只是这样的东西，并非存在，也并非不存在，它自在一个永恒的世界里，却不在我们的世界之中。

我尚未参透时间的秘密，但是生日的悄然而至，像一个忌日，让我发慌。

我的青春像一棵结不出果实的树木。

二十个年头惘然地成长，风雨凄凄，我却没有逃避的双脚，我一直扎根在这块贫瘠的土地上，渐渐长成畸形。

过去二十年头，显得空虚不实，我并不愿怨叹，并以此祈求换来安宁。

但我有一个无解疑问，我已说过对于过去我并不厌恶，但为何过去总是让我惘然，让我觉得一个又一个春秋只是我献给命运的祭品？我疑惑自己的生命究竟有多少重量，昨夜笙歌易散，酒醒愁依旧，空洞的心在每一次曲终人散的时候被照亮，一无所有，空空荡荡地直让人疯狂呐喊，扭曲成名画中的人形，幽灵似的惊恐，空空四壁回荡着恐惧，叫喊失声成为畏惧，像沉默不语的人抬着棺材从幽暗过道走过。

我二十岁的青春，是否可以待价而沽？我站在青春祭坛上，渴求拯救，渴求天父拯救我空洞的生命，让它再次充满绿，但我心中真的有天父吗？如果有的话，又怎么会空洞呢？是的，我心中没有天父，只有空空的空，我站在青春祭坛上，成了祭品。

现在我可以想起童处时代一些景物，我曾满怀忧伤的回忆，回忆那种田园式的写意画，而生活本身比写意画有更多内涵，仿佛预示着命运，天涯古道上是挥之不去的亘古之愁，这愁就是藏于中华文明之中，自从黄帝以来华夏儿女对着山川流水的太息。

青瓦屋项，雨声沥沥，有时我爱看雨打炊烟炊烟乱，带着命运的某种染病的性质。

少年的我并无愁思，但面对这些景物，却不得不生一些成人的感想，也许这样的景致不是幼小心灵所能承担，要么我们那时候根本没有看见，要那我们那时就已成熟。

有时我会远远望见落单的孤雁，落在青瓦上，这是它们漫长旅程中的一站，但却从此走上了孤独的未来。

有时，为了修缮漏雨的屋顶，我登上的高层，这时我突然感觉到村子的渺小，登高的感觉更像是遗弃一个世界，我从上面获得了孤雁的眼。

我也会忘记山深水长，不会忘记桃花映面红。

河边野草油绿，沿河岸伸入无尽的远方，喷薄着生命的色彩，遍地开花，在水边欢笑。

还有南方的晚冬初春，麦子青青，芭蕉开始萌出嫩芽，在那些尚未播种的田野里，孩子们嬉戏的多欢。

但田园曲奏成哀鸣曲，我甚至不能相信这一切是美好的，既然这一切是美好的，为什么不会有同样美好的人生呢？为什么这些都填不了心中的空洞呢。

这些都已经过去，成为那种若有若无的过去。

今天，我离这一切已太遥远，当我回忆时有时如痴如醉，但又满怀惆怅，我的青春是一首悲歌，我耕耘着一块结不出果实的土地，待繁华尽逝，留下空荡荡的原野，淡淡的影踪。

那么我又为何回忆，因为我想拥有吗？还是我已经拥有了，在私下地翻看？今晚的夜色之中，我们回忆过往，旧梦只让今天越发孤寂沉默，那么我不去回忆吧，但既使如此，我又何曾忘记？
我的青春之祭，我的二十岁青春之祭，我拿我的空，拿我自己献祭，因为我正是在不知不觉中成为祭品。

黄昏的迷茫和破晓的不安，逼迫着我祭奠，但我并不死去，生命还在延续，我用我的生命给命运献祭。

风再起时，吹散记忆的浪花，可是风又怎能真的吹散浪花呢？。