搞笑说说-爆笑语录,笑一笑十年少哦

搞笑说说|爆笑语录，笑一笑十年少哦

今天小编为你准备了一份爆笑语录，笑一笑，十年少哦。

1.洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

2.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.哲学家不是法定...

4.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。

5.你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

6.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

7.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

8.买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

9.我不是随便的人，我随便起来不是人。

10.有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是。

11.我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手

一抹，直了!

12.痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。

13.我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

14.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

15.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

16.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

17.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

18.做到“三思而后行”能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

19.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

20.我在学校的生活仅仅能做的三件事。.看学霸秀成绩.看情侣秀恩爱.看土豪炫富。

21.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

22.我掐指一算，发现你命里缺我!

23.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

24.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

25.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

26.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

28.我是穷人，请勿盗墓!

29.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

30.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

31.上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘!

32.肯定不是人万事不求人，肯定不是人。

33.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

34.能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

35.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

36.在我的祖国，连老外也把我看作老外。

37.初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”

38.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

39.结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你

在家。

40.上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

41.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情?我会让你哭的很有节奏。

42.本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!

43.运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

44.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

45.人傻不能复生孩子，人傻不能复生。

46.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

47.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

48.我怕一出去就会被传染外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

49.连广告也信，读书读傻了吧!

50.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

51.一家养女百家求，一马不行百家忧。

52.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

53.剪了个发型，换了个心情;谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

54.又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

55.俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

56.你长的好象车祸现场。

57.刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。

58.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!

59.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

60.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

61.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

62.你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

63.领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

64.穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

65.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机!

66.以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。

67.管不住的是儿子，看不住的是女儿。