给女朋友写分手信（精选18篇）

给女朋友写分手信（精选18篇）
给女朋友写篇1
我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。

也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。

换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。

再多给我点时间我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。

也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你
的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。

换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。

再多给我点时间。

相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。

最后说一句、保重了
给女朋友写分手信篇2
我们还是分手吧。

即使你不如黛玉一样美若天仙，也不如宝钗那样大度圆滑，更不如探春那样见之忘俗，还不如迎春那样观之可亲!但是，我真的爱你啊。

如果我不是真的爱你，就不会每天都在脖子上挂着一块没有品味的玉，还自己在上面刻上“莫失没忘，仙寿恒昌”几个字，即使被同学嘲笑也从不摘下来。

如果我不是真的爱你，我就不会故意作出一脸极度厌恶的表情对着寝室的兄弟说：“我一见女子就感觉清净，一见男子就觉得浑浊不堪!”，也就不会被他们骂成色鬼附带胖揍一顿。

如果我不是真的爱你，我就不会一见你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口红，也就不会因为中毒而住进医院。

不过你后来在我的病床前哭得两个眼睛象桃一样，一句“你可都改了吧!”还是让我觉得值了。

如果我不是真的爱你，我就不会对着让我写的语文老师义愤填膺地说：“我生平最厌恶的就是仕途功名，别让我写这些混帐文章!”然后被冷笑着的语文老师罚写作文5篇。

如果我不是真的爱你，我也不会大热天还帮你摘紫茉莉花种来对兑上香料制粉，也不会把上好的胭脂拧出汁子来，淘澄净了渣滓，配
了花露蒸给你用。

弄得我寝室的兄弟坚持要把我拖进心里咨询室。

如果我不是真的爱你，我就不会因为害怕你吃了饭就睡不消化，每次都在你睡午觉的时候来给你讲故事，还被你火冒三丈地用枕头砸出去。

(Oo：你的好意我心理了，不过你每次都给我讲鬼故事讲得我差点把午饭吐出来……)
这一切的一切，我都没有告诉你，因为我害怕你一激动就又跑去边哭边葬花还逼着我在旁边陪你发呆。

我实在是丢不起这个人。

如果听我说了这些你还是要分手的话我也没有办法，只能叹一句“茜纱窗下，我本无缘;黄土垄中，卿何薄命!”
给女朋友写分手信篇3
你根本没有必要骗我。

何苦呢?你还是太年轻，让人很容易猜透你。

今天到现在为止我已经等了你7个小时了，你没信息，没电话，没有QQ回复。

我上了你的QQ找你们同学，问你晚上去哪了，他们说你回家了。

呵呵，回家了啊!你又一次没有遵守你的诺言。

我说过以后不管你去那做什么。

让我能找到你。

别让我担心!哪怕你去找别人。

你答应了，可你食言了!最近你的状况很反常，所以我已经预料到你可能又要分手，所以那天晚上咱俩打电话，我很淡定，几乎都没和你喊，一直保持心平气和。

你根本不会隐藏。

还不如跟我直接的说。

有什么好隐瞒的呢?
现在不去说谁为谁付出多少，做过多少，人人心里有杆秤。

自己都会衡量、只是这次可能要让你妈失望了。

我达不到她闺女的要求。

这次我选择放弃。

第一个人因为他出现在我之前。

我选择的忍。

第二个人那是咱俩闹分手我忍可是这第三个人你觉得过分吗?在你和我说结婚的同时你在做什么呢?我知道我条件不好。

满足不了你的生活水平。

我也知道我没什么本事，不会去创造物质。

所以我一直都在低三下四的在你身边。

小心翼翼的去呵护。

去努力维护。

不管谁对与错，认错的永远是我。

只要我能满足的尽量去满足你。

你说想结婚，其实我比你更想。

我多希望你只属于我自己。

我想有个家!一个自己的家想了将近十年了。

你真的理解过我的心吗?知道我的心有多累吗?我妈因为我得风湿，现在一条腿膝盖已经钙化，不能
弯曲。

肌肉开始萎缩了。

可是她还在坚持每天工作将近10个小时，现在更年期到了，心脏还有点毛病。

你知道我有多担心吗?你知道我多怕失去这个母亲吗?她为谁呢?为了他唯一的儿子。

从小和我爸关系就紧张，近2年关系才缓和一点。

你知道当我妈告诉我我爸从20米高架桥上连车带人掉下去的时候，我的眼泪当时就出来了吗?48岁的人看着像58的人现在还在一天开12个小时的长途车。

回家还要给我妈做饭。

他为谁呢?为他唯一的儿子。

他们有房子，为啥还要在外面租一个2间的平房呢?因为他们儿子搞对象了，一起住不方便。

他们不想回来吗?他们不想做公公婆婆吗?他们不想儿孙满堂吗?可是他们没办法，只能如此。

现在的房子是和大姨买的，我妈已经给我说实话了。

20W买的，因为怕你爸你妈来了看见那破房不好看。

估计用不上了我一天8个小时时间不长，工作也不轻松。

天天的干活拿的钱还没有不干活的人拿的多。

我心里真的平衡吗?知道你在家我上班什么感觉吗?我努力地多干活，我知道我没别的本事只能先努力地多干活。

能多挣几百块钱。

能让你花的宽松一点。

知道这些已经把我压的快无法呼吸了吗?而你是我坚持的后盾。

我的动力!从来都是你跟我说你爸妈以前怎么难怎么累。

让我别挑他们。

我真的不挑他们。

因为父母都没错，我能理解他们。

他们能同意咱俩就是对我最大的恩赐。

我感谢他们。

可我偏偏不能让你的心安稳下来，不能满足你的欲望，你的虚荣心。

所以一切都是空话。

因为他们是你的父母。

永远都会像这你说话。

我不知道为什么你能把所有狠心的事情都用在我的身上。

我想你真的是想我死心吧、其实上次我真的死心了。

真真切切的死心了。

是你跟我说你妈想见我。

我用了很大的决心才决定再相信你一次。

因为你说你想安稳了，想跟我过一辈子，当时我的心情你能理解吗?知道什么叫开心吗?知道什么叫做梦都在笑吗?可你用残酷的现实让我又一次看见了我的傻，我的白痴。

也许你真的是爱我的，不过你的爱和生活和婚姻是没有任何关系的。

我想你更想把我变成你的一个回忆。

变成你长大的一个经历。

!呵呵，在找你同学的时候无意中发现的一个人，“我想去找
你”“你说我们会有结果嘛”“你减到120我带你见我家人"我减到180去见你家人"“我都已经把从北京到你的火车背熟了”。

那我是个啥?算个啥?你在说这些的时候有想过我吗?我出现过你的脑子里吗?知道我在干什么吗?知道那会我在家跟个傻逼一样还在为了怎么结婚发愁，怎么明天上班多干点活，拿着一瓶酒自斟自饮，我那不是惬意。

是无奈。

我他妈的想睡觉。

我想跟我媳妇说会话。

让她知道我爱她，想她。

可我媳妇在和一个我不认识的男人说他们的未来，既然你都想他半年了，还拉着我去你家干什么。

我在你眼里到底是个什么玩意?你说这些话的时候你把我放在那了?你所做的一切都有一个合理的解释了。

为什么突然要减肥，为什么总是跟我唉声叹气，几天不见就要分手，总拿你的现实和我的无能说事了。

现在一切都解释通了。

什么就算以后结婚咱俩也过不了，什么就你挣那点钱怎么怎么样，哈哈哈哈，你也真说的出口。

我错了，求求你放过我吧。

别和我一个快三十岁又无能的老男人玩感情游戏了，真的伤不起。

你走，你去闯。

去努力。

我绝对不会烦你。

我已经把我空间的照片都删了，你走以后我会换电话号码，，放心我不会让你找到我的，除非你还来我家门口等我，我估计你不会拉下脸这么做的。

又一个小时过去了，眼看就天亮了，你的头像还是黑的。

你现在在睡觉吧。

所以我就不给你打电话了，你也不好意思接。

没法子跟我解释。

当你看见的时候应该已经到家里吧。

回家就说我有别人了。

这样他们还能恨这我点，，你也好解释。

就说你那阵子忙作业没联系。

我就另结新欢了。

说别的他们还得劝你。

我再最后一次给你背次黑锅，，以后没事别联系了，不想听见你的声音。

你也让我保留一点点美好的回忆，别都给撕碎了。

你是我活到现在见过最狠的女人，我服了。

可我不后悔。

因为我问心无愧，，我对得起天地对得起你，将近2年的时间我没碰过除你之外任何一个女人，和任何异性都保持距离。

没和一个人玩过暧昧，因为我的心都在你身上。

如果我再这么坚持下去，我想我就算不上男人了，彻彻底底的放弃，分开。

最好能连朋友都别做。

因为我怕控制不了自己，还要在你身上付出努力。

再给自己已经伤痕累累的心添加
新的伤疤。

外面的雨下了一晚上了，我不是有意上你QQ，我想找或者问问你们是不是在一起。

我怕你出意外。

所以看见了一些不应该看的东西。

不过这也不错，省的你再去找其他借口，本想还让你给我再过一个生日呢，现在看来也不必了，我去找我那帮所谓的兄弟。

x年xx月xx日
给女朋友写分手信篇4
:
本来，到了我们这个阶段，应该是到了稳定的状态，而我们却天天还在为那些微不足道的情形而大吵大闹。

我们的爱，不但没有支持到我们各自的工作学习，反而成了各自的负担。

我累了，真的，有些厌倦了，可能真的承受不起这样的爱情。

原谅我昨天不接你的电话，我真的有些害怕了，害怕又投入那无穷无尽的争吵中去。

这几天我在这里过得很好，每天晚上就坐在床上看书，什么都不想了，孤独对于我来说并不陌生，甚至有一种放松了的感觉。

谢谢你，给我找了这个不错的房子。

最近这段时间，我发现自己的脾气也在一点点的变坏了，可能你也感觉到了，人也慢慢的变老了，可能这就是上天对我的惩罚吧。

现在我都不知道该怎么面对你。

我对爱情婚姻也没什么太多的期望了，只希望能平平静静而不要吵吵闹闹的过完一辈子，不求恩恩爱爱，只求诚诚恳恳，能够互相支持照顾好对方，照顾好家人就满足了。

或许，对我来说，一个爱我体贴我的人会更合适些。

或许有一天，你会想找一个像我这般可靠的人，但至少现在，你并不是这么想的，你也很少想过要和我结婚，你关心的只是你的计划，你的面子。

对于我的很多做法想法，你并不赞同。

你的家人说得对，我的工作不稳定，事情太多了，你需要的是一个工作稳定的，能有更多时间来关心鼓励你的人。

给女朋友写分手信篇5
：
亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。

死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。

因为写完这封信，我将要离开你。

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。

是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。

可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。

是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。

虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。

就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。

就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。

你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。

因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。

当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。

我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。

如此而已。

我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。

北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。

只是我不想看轻我自己。

妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独
立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。

如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。

亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。

若是有天遇见，只需要，微笑就好。

亲爱的，再见。

x年xx月xx日
给女朋友写分手信篇6
:
今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。

或许存在一些偏颇，提前请你见谅!
几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。

我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。

说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。

我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。

认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。

情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，
又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。

我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。

其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。

对不对?
有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。

截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

给女朋友写分手信篇7
，第一次这么正式的叫你，本来应该坐下来跟你面对面地交谈，但每次我们在一起的时候，我的柔情不由自主的被你的温情化解。

我们之间终究有一天要说再见的，你说你害怕这一天的到来，是啊，我也怕，我怕自己在大庭广众之下情绪失控，泪如雨下。

其实你早就为我准备好了这一天，只不过是我死死的抱住最后一丝希望不肯放手。

今天，我终于下定决心彻底离开。

我想明白了，人世间没有真爱，任何完美的爱情都会在现实面前显得苍白无力。

我俩在一起真的不合适，你那么的优秀、高贵，而我那么的平庸、没有安全感，我也高攀不起。

咱俩是两个世界的人，你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘掉，在这交汇时互放的光亮。

从我们初次相遇的8月22号到现在，半年的时间，如此短暂的爱情，却又如此刻骨铭心。

第一次付出真心去爱一个女人，却给了我一辈子的伤疤，其实本不应该全身心的投入，也许受的伤害就不会那么
深。

为你流过泪，为你失过眠，也为你伤了神。

再也不能这样子了，我不能让这伤疤蔓延，从而吞噬我的灵魂，否则我也不知道会干出什么傻事来。

你说我们可以做好朋友，但我真的办不到，我不是圣人，而且我很自私，我不愿看到自己心爱的人跟别人走进婚姻的殿堂。

对你来说，只是少一个知心朋友而已，而对我来说，是少了一份痛苦，少了一份牵挂，这辈子也就不会困在你给我画的圈里。

我能理解你的苦衷，自始至终，我都认为，我们不是因为不爱才分开，而是因为太爱，怕彼此受到伤害而分手。

谢谢你给我机会爱上你，谢谢你陪我一起走过的日子，也谢谢你一直都用好心话安慰着我。

好了，这是我最后一次跟你联系了，请记得一定要过得幸福。

x年xx月xx日
给女朋友写分手信篇8
：
我不知道现在的我是否真的是一无所有，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候我真的好想跟你说些什么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷，也说得我好冷。

这几天说真的自己变了很多呀`有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的`我不知道我能怎么办`我开始讨厌热闹`喜欢一个人`我知道自己不属于想你的范围`这里也不属于我`所以我要回去`回去那个属于我`我该回去的地方`那个有牵挂的地方`这几天在这里真的领悟了很多`看明白很多`是长大了吗/我很想谢谢是你，让我这次人生经历的一道完美的风景`只是我并不想划上一个句号`感
觉你不着边际的不知不觉中你是我生活的一部分了`离开的时候该是怎样的心情呀```
呵呵，所以现在我要开心`做到以前的`我是要心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了`是你`让我懂得让自己开心````我不知道怎么去感谢`所以我知道我要开开心心的过下去` 我这几天也想了好多，我还是变回我以前的自己好了我希望你可以很开心的去生活`无论发生什么都可以
很坚强
x年xx月xx日
给女朋友写分手信篇9
当爱你已成为你的负担, 当相爱已是一种痛苦, 那么, 我选择放弃。

放弃你, 是因为爱你。

因为爱你, 所以不愿观见你不快乐;因为爱你, 所以不愿看著你强忍内心的挣扎;因为爱你, 所以不愿观见你勉强的笑容;因为爱你, 所以愿意放了你。

当爱已成往事, 又何必苦苦追寻?强求得不到幸福, 强求只能拉大你俺滴裂痕, 只能加深你偶滴痛楚。

如果你真的想走, 我无言, 只能任你去。

曾经以为你是风筝, 我手中握著那根线, 无任你飞向何方, 我最终都是你的回属。

现在终于明白, 其实爱你, 就不应该束缚你。

"春花秋月何时了, 往事知多少?"往事如风, 不如就让它随风而去。

当一切成空, 惟有回忆伴我。

时间能冲淡一切, 包括我爱你的心。

不愿意你看见偶的眼泪, 因为怕你会心软, 但你不会开心。

因为爱你, 所以不会用泪水强留, 所以放了你。

你的心已遥去, 我又何苦留下你的人?虽然我渴望天长地久, 但如果那只是一种奢求, 那我不如只求曾经拥有。

曾经拥有过你的爱, 这已足够。

因为有一爱, 叫做放弃。

放弃不是无私的奉献。

放弃你, 这不仅是对你的爱, 更是对我自己的呵护。

放弃你, 我很痛心, 但我不会后悔。

让你从我滴生命中消失, 是因为"长痛不如短痛"。

当我容颜尽老、行将就木, 我依然不会后悔。

因为曾经爱过你。

因为爱你, 所以希望你快乐。

有人说过这个世界不会有永恒的爱情。

你我之间, 如果连短暂的爱情也无法存在, 不如放开彼此。

爱你, 就让你去追寻你的幸福。

只要你快乐, 我也就快乐。

因为你的一切, 我都在意。

如果你要离开我, 我不会怪你, 只能怪我自己, 怪自己太爱你。

也许是我过分的宠溺让你习惯平静, 也许是我过分的放任让你没有责任, 也许是我过分的爱怜让你压力重重, 也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。

只怪你我有缘无份。

当你想要离去, 请别管我, 你只需告诉我, 你不再爱我, 你要走。

我一定会让你走, 不会乞求你留下, 哪怕闻声自己心碎的声音。

当你离去, 请别再往返头。

回头。