说些给自己听

说些给自己听
我承认我是个很奇怪的人，我有着不同的两面。

有时我自己都分不清楚哪个才是真实的我。

我可以很疯狂，也可以很安静。

我可以很搞怪，也可以很内敛。

看吧。

也许我就是个疯子。

我和大多数人一样，我也有属于自己的故事，并为此辗转纠结着。

我不喜欢说太多的话。

因为我怕投入太多的感情，最终换来的是别人的漠视。

我却又说着很多的话，因为漠然。

我喜欢在半夜听忧伤的歌，我喜欢躲在人群背后难过，我喜欢快乐可以有人分享，我喜欢悲伤只有自己知道。

我从来都不是要贪心的索取什么。

我只是希望自己能够更坚强一些，强大一点，强大到去保护自己、保护家人朋友。

有很多人在我的世界来了又去，他们走远了，离开了，忘记了，最终这里还是只留下了我而已。

我从来不会提前离开。

因为我要离开的人知道，是他们先放弃了我，而我终有一天也会放弃他们。

我就是这样，纠结的活在茫然的社会。

我就是这样，游走在明媚与忧郁之间。

我就是这样，仅此而已。

不知是什么时候养成了我偏激的性格和情趣。

总觉得自己总会有一天会遇到美好的未来，相信曾经的坎坷都会变得平坦。

周围幸福的人很多，讨人喜欢的人也很多。

和少数人说了内心真实想法，和多数人选择用放肆掩盖。

不管怎样，对于爱的人，我会选择永远的陪伴。

我明白自己不讨人喜欢，明白自己给别人的第一印象往往不会好的哪里，我明白自己所有的不好，可我也知道自己的好。

那些亲爱、不可替代，那些日子、深深牢记。

快乐或幸福时光，都是两个人或一群人。

但孤独或悲伤的时刻，却永远是自己一个人的。

失眠有所好转，只是。

总不免凌晨才说晚安。

网络。

是精神得以寄托的居所之一，里面飘荡所有寂寞的灵魂。

也许若干年后的某个午后，阳光下的你眯起某个美好的瞬间，会心一笑。

或许一切的一切都是一场支离破碎的梦。

有时候真的想给自己找一个能解释孤单的借口。

可惜，或许是我的语言太苍白。

又或许，是这个世界并不存在什么理由。

我喜欢一个人坐在安静的楼道里，不说话，只是沉默，寂静的听不起任何声音。

我觉得这时候虽然是一个人，可是却感觉像两个不同的自己有着熟悉的对话，却没有尴尬，没有敷衍，没有矫情的动作，没有苍白的语言，没有焦虑的心情。

我把自己的悲伤藏在心底，不想让别人看到我的慌张，不想看到更多的失望。

我将自己的寂寞流放在时间里，也许是希望自己能够更坚强。