致我最爱的人(很感动的情感!!)

转：致我最爱的人（很感动的情感！！）
和小段正式确立恋爱关系其实很短，用她的话说，我们才一年级。

但是，毕竟已是相识接近八年的老友，我们都早已熟悉了彼此。

我们俩都是爱回忆的人，在一起的时候，总会聊起以前的事：我说，我追你的苦难史快赶上夸父追日了；她说不对，应当是猪八戒追嫦娥。

于是得出结论：我比神仙都幸福。

去年年末，她第一次以恋人的身份来看我，友情幻化为爱情。

依然记得，接她的那天，青岛享受着久违的大雪，在雪地里执着地等着那辆晚点的列车，冷并幸福着，就连旁边宾馆拉客的大嫂都不时的关问一句：小兄弟，别冻傻了。

其实，我早就傻了，我在傻傻地盼望着列车早点到来，不是怕冷，而是希望早点见到她。

真正看见她时，头一天晚上辗转反则、冥思苦想的第一句话还是没有说出来。

而一句“小段，我在这”成为日后我每次接她，或是她接我时必说的话语。

过完年后，她是先来我这，然后回的成都。

离开的那天是情人节。

我请假去送她，想起了送巧克力，却忘记了花。

一年级的我很是不合格。

送她走上站台，很是依依不舍，回去公司，很久才又适应。

5月12日，四川地震。

在逃生的路上，她给我电话：“我们这地震了，我们都跑到了操场上，周围很乱！……”电话那头，她已是气喘吁吁，但未曾惊慌失措；电话这边，我还沉浸在中午饭后惯有的混沌期，开始我也还想不通这太平盛世的怎么会有地震呢。

挂掉电话的几分钟后，我突然间清醒过来，是地震，7.8级，全国大部分地区都有震感，最要命的是四川震中。

马上给小段回电，这时手机已经打不通了，我一遍遍的不停的拨过去，不是提示有故障，就是线路忙，之后就给她的好朋友们联系，但是，地震的时候，她把消息第一个告诉了我，其他人她还没有来的及通知，已经出现通讯故障了……于是，我不停的拨打她的电话，此时，我突然间感觉到，小段对我来说已是生命中全部，我不可以失去你，哪怕只有一秒钟……
谢天谢地，震后一个多小时，通信出现了暂时的恢复，我们又联系上了，她告诉我：“由于线路紧张，我们要少通电话，多发短信，把线路留给更多需要报平安的人；而且，现在即使信号通了，由于余震的原因，线路会是时断时续”，事情的进展，正如她所说，我们的通信也是断断续续。

余震时大时小，她的宿舍楼成了危楼，于是彻夜的游走于操场与食堂。

雨夜，操场无法休息；大家集聚于食堂屋檐下。

时间的推移，她愈是憔悴，余震来时，她已是麻木的不再疲于逃命。

地震的那些日子里，手机是我和她传递希望的唯一工具。

我开始学会了祈祷，不停地看电视，浏览网页，关注着那里的任何一个最新消息，然后发给她，告诉她，一定要坚持！我说你一定要好好活着，我们才刚刚谈了半年的恋爱，我不能失去你，我还要好好的爱你！电视中的画面，也耗尽了我的泪水……
地震十天后，他们学校直接放假一周，她很是犹豫于要不要回家，我说我已经给你订了机票，回来吧，我们都很挂念你。

机场接她，她已是憔悴不堪；在青岛的一周，她时常会在深夜的梦魇中惊醒，我也在尽力的帮她抚平心灵的伤口。

威海的好友过来看她，那是她多年的好伙伴。

我陪她一起去见她妹妹，一起去见我哥哥。

亲情、爱情和友情的温暖，让她很快变得活泼起来。

我上班的时间，她多半待在家里，下班的时候，她会提前背着我的小包在小站那等我，之后我们会一起去买晚上做饭的菜。

一周后，在学校的催促下，她
执着的选择了回去。

送走了她，回来的路上，我却泪流满面：铺天盖地的信息都在渲染着那里会有大的余震。

我很是担心，我怕她会受伤，我怕会失去她……后来的官方统计，这次地震夺取了接近9万人的生命，震级调整为8级……
之后的日子，大的余震并没有来临。

大家逐渐恢复了正常的生活，她也逐渐走出了伤痛……转眼到了暑假，她没有像之前说的那样选择回来，而是为了著书，留在了学校。

任性的我很是郁闷，于是在漫不经心间不断的伤害她。

7月中旬，我选择了去北京做志愿者，期间忙的一塌糊涂，以至于稀疏和她的联系，她每每问及为什么不经常联系？我都以工作太忙来回答她。

事实上，的确是很忙。

但是，我却忽略了无论多晚，她都在等我的信息。

于是，整个八月下来，我是身体很累，而她已是身心皆疲惫，确切地说是心碎……
9月的倒数第二周，四川又遭受了新的噩梦。

成都的怪异雷电，汶川的泥石流，北川的洪水，一次次地重创着刚刚抚平的伤口……从小段的短信中，我感受到了她的惊慌失措，她已经承受不起了，或许她真的要崩溃了……原本计划国庆去潍坊参加同学聚会的我，订上了去成都的机票。

没有谁可以再帮助她，我想除了我之外。

媒体铺天盖地的讲述着神七和后奥运的庆功，没有人再去关注四川。

去之前，我没有忘记给自己买保险。

见到她，心终于宽了。

在那的六天里，成都也是依旧平静。

她曾要带我去很多的景点，我都拒绝了，其实我是去看你的，不是看景点的。

我们只要手牵着手在大街上或是校园里走走就可以了，于是我们就这样走着。

从天府广场到春熙路，从浣花溪公园到望江公园，从文化公园到琴壹故径，我们大多选择了步行。

或是手牵手，或是我轻揽她的腰，行走在路上，沉浸在幸福之中。

我们一起逛街，我是绝不让她提东西的，无论如何，我是一定要腾出一只手来牵着她，仿佛怕她丢掉一样。

那时嘴里还在哼着羽泉的《最美》：“走在街上人们都在看我，羡慕我的身旁有你依偎……”不同于其她女生，小段不大逛街，不是不喜欢，是平时太忙了，没得时间。

于是，我来了，她也有得了空闲，我们试着去踩遍成都的每条街。

她为我精心挑选着适合我的每一件衣服，有时又提醒我不要忘记给家人和同事们带点礼物回去。

女生是逛街的天才，这句话着实不假，晚上八点，当她还在试穿那款新鞋时，一旁的我开始打起了瞌睡。

她发现后，自然是心疼我，于是两人都是怀着内疚的心扉回家了……
成都的小吃很醉人。

满大街都是挑担卖吃的。

我最钟情于豆花，叫上一碗，一个小勺，先是一人吃一口，当她发现我比较喜欢时，就改成了她一口，我两口，我欣然同意，我知道这样她会更开心，碗底自然也是我包了。

炸土豆条也是有着不错的味道。

后来我们去吃串串香，砂锅，冒菜，抄手，蒸鱼，还有她的朋友请我们吃的干锅，我们请她的好友们吃的烤鱼，还有成都最有名的孔亮火锅。

一个比一个辣，辣的出奇，辣的要命，同样我们也是辣的心甘情愿。

后来她的好友告诉她，她们有给我打分，A++，让她很幸福的分数。

当然，最令我怀念的，是在学校食堂吃过的那几次饭。

让我仿佛回到了大学时代，四年的大学时光，我们俩个都是在独行，不曾享受象牙塔里的爱恋。

这一次，我们是在享受迟来的幸福：菜很是便宜，而且很齐全。

两个人在一起吃，有种久违的家的味道。

每次她都会把肉片挑给我吃，说我太瘦了，要为她而变的强壮一些。

我说我是会说中文的木乃伊，瘦并快乐着。

我们一边吃，一边说着学校里的事，每次无论打多少饭，我们都要坚持着吃完，每次吃完，我们都会捂着肚皮说撑死了，然后我们牵着手在校园里慢行……
每次进入她的学校，我们都会尽量放慢脚步。

她说能和自己心爱的人在校园里牵手散
步是她许久的心愿，我说我就是上天派来给你还愿的那个木乃伊。

校园的树，出奇的高，高树广荫，整个校园很是清爽。

我们一边散步，一边聊天。

我总是在不经意间把她逗乐，她也在不经意间捂起了肚皮，笑得肚子疼，那种开怀爽朗的笑声，是自从地震后在她身上很少听到，于是我的心也就放下了。

晚上回宿舍之前，我们多半要先去气象局的主楼前广场上坐一坐，聊一聊我们的从前，和以后的打算。

小段是属于比较难追的女孩子，追她的人也不少。

我追她追了五年，N次说要放弃，幸亏第N+1次成功了；说到以后的打算，我们甚至都想好了孩子的名字：儿子就叫段小任，女儿就叫任小段。

气象局的主楼很是特别，像神七。

以至于，后来我和小段不再称呼气象局了，直接说去神七那休息一下。

很遗憾的是，我们没有在神七前面留影。

我说，你以后想我的时候就来看看神七吧，她说，我只能搬到这住了，因为我时刻都在想着你……
一次，我们聊到了今年暑假，我很是过意不去，于是说到：“对不起，暑假那个月我对你的关心太少了”，没想到，小段听到这句竟拥在我的怀里嚎啕大哭，她哽咽的说着“你知不知道那一个月，我过的有多苦，每天都是我一个人，给你联系，你还不理我，我甚至想过要分手，但是后来我还是坚持了下来……”，此时的我才意识到之前自己的任性和漫不经心，竟给她带来了如此大的伤害，此时，我一句句的对不起又显得如此的苍白无力，我告诉她，这样的事情再也不会发生了，请你一定要原谅我。

其实，她早已原谅了我，但是我却始终无法原谅自己……因为我差点失去了她！
快乐的日子最是短暂。

很快到了我离开的那天。

航班是在晚上八点半，我们原本打算坐公交去机场，后来发现时间可能会来不及，于是我们改成了打的。

坐在出租车上，她的头倚在我的肩上，我问她：我到家应当是晚上12点了，还给你联系不？她没有立即回答。

再看她时，她已是泪流满面，哽咽着说出了三个字：我等你！我鼻子酸酸的，我强忍着没有让泪水流出来。

我只是嘱咐她，手头的事情要一件一件慢慢的处理，不要着急，遇到不开心的事，就告诉我……
车到机场，我先去换取登机牌，并托运了行李，然后陪她去看是否还有返程的公交。

我们逛了一圈，车已经发完了，只能打的，于是往回走。

走着走着，她突然就转过身来靠在我的怀里，紧紧抱住我，嚎啕大哭起来，她说她不想让我走，我走了，就只剩她一个人了，我说，不要哭，我们四个月之后就又可以见面了，到时我们一块去见父母。

我说着说着竟然也热泪盈眶，声音哽咽起来。

其实，之前我们的每次送别，虽然很是难过，但未曾如此的泪倾盆，我想是自地震开始发生了太多太多的事情，让我们变得愈发脆弱。

她说，要我先送她上了车，然后我再进安检，因为她不要看到我离去的背影。

我答应了她。

我们相拥在机场的钟楼前，等待着分别的到来。

原本要在八点送她上出租的，七点五十的时候，我决定提前十分钟送她走，因为我的眼眶开始湿润了，我怕待会她会看到。

车启动的那一刻，我告诉她系上安全带，她没有答话，也没有回头，唯有脸上晶莹的两线。

出租车消失在视线里，我的两线也已晶莹……
三个小时后，我回到家中，和她通过电话，倒头便睡。

一觉醒来，已是第二天早上九点。

手机上有她给我短信：“昨晚我躺下就睡着了，你回去，我醒来都不知道做什么好”，又是泪两行……
10月4日，我开始倒数着她放寒假的日子……
后记：1.爱并感动着！
2.有时，我问她：我不高不帅没钱，你为啥会看上我？
答曰：因为你爱干净，因为你很乐观，因为你很幽默。

你带给了我久违的笑声，你让我的未来充满希望。

3.如今的社会，可能很少有人能够拥有如许的爱情，我们拥有着大多数人不曾拥有的幸福。

我也在努力的工作，我在努力的给她一个美好的未来。

当一个贫穷的人走进大学
城市的霓虹灼伤我的眼睛
那一年，我以全县理科第二名的成绩考上了南京一所大学。

如果你来自一个偏僻而贫穷的小村，突然来到这么繁华的地方，突然见到这么高的大厦，见识到那么惊人的物价，没有人会镇静如常。

我和父亲走下火车的时候，看着火车站那么多的人立刻有种无所适从的感觉，本来在家就已经酝酿了很多遍的想法和勇敢的
行动都在这一瞬间消失得无影无踪了。

我跟着父亲在火车站广场转悠了好久，也没找到学校承诺接新生的校车和接待点。

我俩像突然被扔进了太空一样，失去了重心，这里没有认识的人，也没有我熟悉的标志，只好跟在父亲身后，想让他的身影挡住我的窘态和恐慌。

但是父亲和我一样，也从来没来过这个地方。

于是我硬着头皮向交警走过去，嗫嚅着想问一下36路车站在哪儿，但是我还没开口，他就转到一边和别人说话去了。

我又重新走向一个卖报的大娘，在我的概念中，大娘应该是比较随和的，当我向她问起的时候，她有点茫然地看了我一下，随即便理解了我的意思，嘟囔着说了一句我听不大懂的话，就转身去向别人兜售报纸去了。

我尽管没听懂她说了什么，但是也不好意思再问了。

而且由于慌张我也没有想起来应该买一份报纸，那样的话说不定她就会耐心地告诉我了。

第三次我鼓励了自己好久，找了个学生模样的年轻人，他很热心，主动带着我到了36路车站。

终于进了学校了，路两边到处都是自行车，比镇上庙会的时候存车处摆的自行车都多得多。

外边很热，路上却很凉爽，又高又大的梧桐树遮严了整个路面，有点微微的潮气。

这条路仿佛望不到尽头，在树阴的笼罩下，给人一种深邃的感觉。

这里将是我学习的地方了，我不禁高兴起来，忘记了刚才经历的尴尬和不快。

我和父亲一直向前走，拎着两个小包和一个用蛇皮袋紧紧扎着的小被子，那是母亲怕学校暂时不发被褥一定让我带来的，我的学费和生活费也在里边的夹层里。

还好，火车上秩序比较好，没有人打我这个穷学生的主意。

胆怯地来到年级办公室，里边好多人，充满了欢声笑语。

我一出现，所有人的目光都投到了我身上，我有点不自在，我担心我身上什么地方沾上了很多灰尘，才引起他们这样注意。

父亲在我身后，因为他也没经历过这样的场面，里边一直持续的笑声和一束束的眼光已经在心理上压得我透不过气了，手上满是汗水。

我往里边走了一步，我是父亲的儿子，在父亲眼中应该是很有出息的儿子，也是他的希望，所以我鼓起勇气对里边的人说我是新生，来报到。

他们竟然一脸问号，我不知道哪里说错了。

直到办公桌后边坐着的一个很漂亮的女孩笑着对我说“麻烦你讲普通话”，才让我醒悟过来，我讲了将近二十年的家乡话在这里是不适合的。

接着也许是他们看到我的窘态，都随和地笑了起来，他们也大概明白了我是来报到的新生，拿出登记表给我填。

后来就被领到了宿舍，里边空空荡荡的，还没有人来过，显然是刚粉刷过，很干净，很明亮，朝阳的窗子开着，外边的树影投在屋里，我感觉已经很满足了，后来才知道这是学校条件最差的宿舍。

我感觉学校的三号路竟然是那么漫长，那时候我还不知道还有二号路，也没有想到学校竟然这么大。

我和父亲走了好久，看了好久，看到很多高年级的学生在校园里忙着各种各样的事情，也许是每当新生入学的时候就会有很多像我这样的学生，所以也没什么人留意我，而我也就稍稍地自在了点，毕竟我还不习惯被很多人注意。

在宿舍放下东西并休息了一会儿，我和父亲就出来想随便转转，我怕找不到地方，牢牢地记住了宿舍号和宿舍楼的标志。

我们一直走到了紫霞湖边上，转到里边那个小亭子，感觉这里环境太好了，大学就是大学！就在我们坐在湖边的小凳子上休息的时候，我向后瞄了一眼，发现有两个男女学生抱在一块，坐在离我们不太远的另外一张石凳上。

我很是感叹了一番。

因为还不知道这里有招待所，晚上我和父亲就住在宿舍里。

因为住宿用品到第二天报名后才能去领，宿舍里空空的什么都没有，一个师兄从他们宿舍给我们拿来一张席子、一床被子、一条床单，晚上父亲坚持要睡在那张大桌子上，让我睡在唯一的一张席子上。

整个晚上我都没有睡意，睁着眼睛看着窗外斑斑驳驳的树影，心里有一种说不出来的情绪。

父亲第二天上午就去买车票了，说买到车票就直接回去。

家里有太多的事情，还有田里的草也该锄了，已经将近一个多月没有下雨了，秋苗都在挣扎，像我一样地挣扎，为了将来的生存。

而我和秋苗一样，都寄托着整个家庭乃至整个家族的希望和梦想。

父亲走了，而我就这样一直坐着，坐了一上午，又坐了一下午，中午也没吃饭，看着太阳升起在东边，又坠落在西边，也和我家乡的太阳一样明亮。

故乡是无法诠释的词目
我的高中生活是在一个地图上都难以找到的小县城里度过的，那里缺乏一个现代社会的人应该接触到的基本资源。

那时候疯狂的只有梦想，就像上世纪六十年代家乡父老为了实现共产主义一样疯狂。

我的梦想都印刷在各个大学的宣传画册上，我的希望都寄托在自己不断掉发的脑袋上。

也许进了大学我就成功了一半，尽管那时我还不能明确说出什么是成功或者成功最简单的一些标志，但我一直期待着鲤鱼跳龙门的喜悦，在家乡人的眼中，那一定程度上是一个传
说而不是一个目标。

那时候的一切生活都围绕着大学这个话题在转，为了这个所谓的理想，我十二岁就离家住校，在各种大大小小、美丽或残破的校园里度过了我的童年和少年。

而一旦失败，我将和很多的同龄人一样，结婚、生子，扛着父辈的锄头在那块土地上过完一辈子，同时再把希望留给下一代人去实现。

高中所在的小县城里资源贫瘠，信息的传递不断在途中逗留，所以我那时候还在疯狂地喜欢郑智化和杰克逊，以至于在不久之后大学里一个讨论会上，一个女生问我喜欢哪个歌手的时候，我自豪的声音立即引来了一片喧哗，这些人早都过气了。

尽管家乡很穷，天气很干燥，麦地也很贫瘠，但它的天也很高、很蓝，秋天躺在路边看银河的感觉很舒服，它养活了一代代的家乡父老，也养育了我。

俗话说，儿不嫌娘丑，狗不嫌家贫。

每个人都无法回避自己的家乡，而我也不例外，家乡有我的亲人，还有我十八年的记忆。

所以一放假我还是迫不及待地离开这个漂亮的城市，坐在列车上想着家乡如羊群般的云和大地，还有母亲慈祥的笑、村小学里用炮弹壳敲出的清脆钟声。

作为农村的孩子，我们没体会过温室里娇嫩的花朵的感觉，高考前父母也同样关怀我们的吃住，但是我们不知道营养品是什么样子，顶多吃两个鸡蛋就算是最好的补品。

高考的时候我们也没有轿车接送，父母还要去地里劳动，家里永远有做不完的家务。

总之，城市的孩子能享受的一切在我们看来都是极大的奢侈。

生存境遇不同，但同样的是对理想的追逐，同样的是天下父母的殷切期盼。

只是，从小备尝生活的艰辛，高考这个坎儿，不过是很多坎儿中的一道，为了能改变命运，我们必须背水一战。

在家乡，能考上大学是无上的荣耀。

临行那天很多亲戚和我儿时的朋友都来送我，第一次出远门，而且是出去读大学，这是我以前从没有想到过的，也是他们曾经的梦想。

我含着泪答应他们要好好学习，而我带的每一分钱中都浸染了他们的血汗，三爷临走的时候塞给我三十块钱，哽咽着说：“钱太少，留着在火车上买点茶水，不要委屈了自己。

”我就这样走出了家门，坐上了南下的列车，去追寻我的理想，尽管我根本不知道我将面对的是什么。

从农村走进城市的道路何其艰苦，和我一样，很多兄弟和姐妹都在艰难地走着，坚持着。

奋斗了数十年重新回到这块土地上的人很多，而那时候我也许会成为其中的一个。

奋斗就是美丽
一直很喜欢简·爱的那句话：“我贫穷，卑微，不美丽，但当我们的灵魂穿过坟墓站在上帝面前的时候，我们是平等的！”毕竟这只是一句安慰自己的话，在现实中并没有太大的意义，在现实中我们不能靠精神来活着。

我也很清楚，四年的大学生活是美好的，这里将有我的很多朋友以及感情；也是残酷的，我可能将在一种痛苦的状态下度过这四年。

我是幸运的，因为我以前很多优秀的朋友
甚至姐妹都离开了学校，他们没有进入他们梦想的大学。

这里也许将留下让我一辈子都不想再回转的噩梦。

这种感觉是真实而切肤的。

中国城乡和地区的差别所造成的悬殊暂时是不能改变的，对于我来说，命运需要我自己来改变。

父母给了我生命，这已经是给我的最大恩惠，而且又供我读了这么多年的书，这些已经够了。

在现代的都市里，贫穷是一个标签，就贴在你的脸上，富裕成了人的信仰。

国庆假日里我一直待在宿舍里，把金庸的小说从头到尾重新看了一遍，人总有一种逃避现实的本能，当一个人在现实中不能实现自己的愿望的时候，就会不自觉地走到一个虚幻的角落通过心理上的成功和幻想来安慰自己。

大学里绚丽的色彩令我有一种危机感，一种来自灵魂深处、不可铲除的情绪。

我贫穷，很多东西都不属于我，这里的四年可能对我来说长过我过去的十八年。

贫穷并不是最可怕的，可怕的是因为贫穷而引起的恐慌和精神上的失措，可怕的是周围的人都生活在富有里而你又有高度的敏感。

宿舍里有个同学来自上海，整天挂着一张不可一世的脸，他对我们吹嘘着上海的霓虹灯和酒吧，用嘲笑的话重复着另外一个同学的尴尬，因为那个同学来自西北一个贫困的地方，而他的父亲给他汇钱的时候把地址写成了：南京××大学×××收。

我听了无语，不知道是想笑还是想哭。

没有知识或是常识在人们看来就是愚昧，而愚昧是一种侮辱性的表述。

我开始追求精神上的富有，来掩盖现实中的失落，疯狂地看很多书，疯狂地参加各种我认为有意义的活动，也疯狂地强迫自己鄙视那些拿金钱来构筑自己理想的人，我的心态已经在重压之下偏离了正常的轨道……
我力图在平时表现得很快乐，可以为了尊严而把微笑一直挂在脸上，一直到肌肉僵硬，一直到连自己都快不认识自己。

可一旦到吃饭的时候，我又开始不安，食堂里总是那么多的人，而我的饭盆总是那么的浅，八毛钱一份的菜在饭盆里耀眼得令人炫目，打饭师傅的眼神也令我抬不起头。

在一段时间的交往之后，我终于可以不再让自己生活在沉默之中，普通话也可以说得像模像样了，也逐渐在交往中认识了不少人，他们中的很多都很善良，也很友好。

生活依然在继续，我只有用自强与坚韧去战胜贫困才能证明我活着的价值，也才能对得起家乡的父母。

我利用周末的时间去兼职、打工，甚至在校园里收集别人扔掉的易拉罐，然后去卖。

我没办法像别人那样买名牌衣服、各种零食、手提电脑、MP4……但是当我每年都拿到一等奖学金的时候，我的心里是无比充实的。

我一直认为，当一个人为了生存而放弃尊严的时候，自己是无须颓废与自弃的，别人亦无责备与嘲笑的权利，一切均会付诸流水而了无痕迹，但在万分之一的可能中，你走上了荣誉的顶端，当初放弃尊严的行为终将成为你最耀眼的印迹。