搞笑10
爆笑笑话10则：坑爹的快递员_经典搞笑语录
爆笑笑话10则：坑爹的快递员_ 经典搞笑语录爆笑笑话10则：坑爹的快递员1、刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生”……本着雷锋精神我评论了一句：“你好，我是苍生。
”2、下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。
他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。
3、早上快递的大哥按门铃，门禁视频打开后就看见大哥对着镜头说：你好我是申、不对，中、不对，我是啥通来着？然后低头看了一眼自己的工装，啊，对，你好我是天天快递的4、老婆喜欢看韩剧，基本每部都有都一句话“就算全世界反对，我都要和你在一起”当然听到这些话的时候，女人都好感动，只有我心里在想：“你tm究竟是谁啊？全世界都要反对你？”5、昨天去网吧上网，由于是礼拜天，网吧爆满…就在网吧等机子时候，在一个初中生模样的熊孩子背后看他打lol，技术不咋地。
打了大概30分钟，网吧进来了一个中年男子，到那就揪着那孩子耳朵把他提走了……我一想这不能坑队友哇，默默的帮他赢了那场游戏，没花钱愉快的玩了一下午，他好我也好……6、“老公，人家说男人都喜欢胸大的，我这么小你会嫌弃我吗？”“傻瓜，你跟女人比个什么劲啊。
”7、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”8、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！9、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？……说得太有道理，瞬间满血复活10、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说："我感觉门口有人，你要不起来看看。
"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她："没有人，快睡吧。
10秒笑到断气的笑话
10秒笑到断气的笑话1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。
老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。
我想，你就是那个我命中注定人吧。
少废话，大包小包过安检，赶紧的。
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。
朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。
”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。
我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。
然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！。
搞笑小故事10个
搞笑小故事10个1、《都是眼镜惹的祸》小王是个高度近视，可他偏偏不爱戴眼镜。
有一天，他在街上走着，突然看到远处有个很像他朋友的身影。
于是，他热情地跑过去，从后面重重地拍了一下那个人的肩膀，大声说道：“嘿，老兄，好久不见！”结果那人转过头来，一脸愤怒地瞪着他，小王这才发现自己认错人了，尴尬得满脸通红，连忙道歉。
那个人哼了一声说：“你眼神不好就戴眼镜，别乱认人！”小王连连点头，灰溜溜地跑走了。
2、《买西瓜》有一天，老张去买西瓜。
他来到一个西瓜摊前，问摊主：“这西瓜甜不甜？”摊主拍着胸脯说：“包甜，不甜不要钱！”老张半信半疑，让摊主给他挑一个。
摊主挑了一个大西瓜，称好后递给老张。
老张回家切开一尝，发现一点都不甜。
他气呼呼地抱着西瓜去找摊主。
摊主看了看西瓜，说：“哎呀，可能是我挑错了，我再给您换一个。
”老张换了一个西瓜回家，切开还是不甜。
这下老张可火了，又去找摊主。
摊主挠挠头说：“奇怪了，难道这批西瓜都不甜？要不我把钱退给您？”老张无奈地说：“算了，我再也不相信你的话了！”3、《学游泳》小李一直想学游泳，于是报了个游泳班。
第一节课，教练让大家先在岸上练习基本动作。
小李很认真地跟着做，觉得自己已经掌握得很好了。
到了下水的时候，小李自信满满地跳进水里，结果一下子就沉了下去。
他拼命挣扎，大喊：“救命啊！”教练赶紧把他捞起来，哭笑不得地说：“你动作都没做对，就敢往下跳！”小李一脸委屈地说：“我以为在岸上学会了，下水就没问题了。
”4、《赶公交》早上，小明急急忙忙去赶公交。
眼看公交车就要开走了，他拼命地跑。
终于在车门口赶上了，他气喘吁吁地刚要上车，司机却把门关上了，还说：“人满了，等下一辆！”小明不甘心，紧紧抓住车门不放手，说：“让我上去吧，我上班要迟到了！”司机没办法，只好让他上了车。
结果车里挤得要命，小明被挤得动弹不得，心里暗暗叫苦。
5、《理发》老王去理发店理发。
理发师问他：“您想要什么样的发型？”老王想了想说：“随便，你看着剪就行。
十个最搞笑的笑话
十个最搞笑的笑话
1. 为什么警察喜欢喝茶？因为他们不喜欢咖啡的温度，太高容易
拿不到指纹。
2. 为什么蜜蜂不会去参加聚会？因为他们怕被叫“嗡嗡哥”。
3. 为什么猫咪没有手机？因为它们觉得自己有“爪印识别”。
4. 有一只蚊子来到了蛋糕店里，老板说：“你要什么口味的？”
蚊子说：“血淋淋的”。
5. 为什么演员喜欢吃豆子？因为它可以帮助他们出镜率嘛！
6. 为什么7要坐牢？因为6在9的背后看到了7的秘密。
7. 为什么记号笔累了？因为它经常被人追问：“你为什么是蓝色的？”
8. 为什么鸭子看起来总是很高兴？因为它们知道“禽兽都不如”。
9. 为什么海洋生物不结婚？因为他们觉得下水前都是单身汉，上
水后也是。
10. 为什么猕猴桃眼睛小？因为它老想吃人。
10个超搞笑的笑话段子
10个超搞笑的笑话段子1. 会说话的狗：顾客：“你们这只狗会说话吗？”商贩：“当然会，你可以试试。
”顾客对狗：“你好！”狗：“汪！”顾客：“它只会汪汪叫啊。
”商贩：“它在说‘你好’的狗语版啊！”2. 数学课：老师：“如果有五只鸟在树上，你用枪打下了一只，还剩几只？”学生：“一只都不剩，其他的都飞走了。
”老师：“不对，答案是四只。
不过我喜欢你的思考方式。
”3. 饼干的秘密：儿子：“妈妈，为什么你的头发有白的，有黑的？”妈妈：“每次你让我生气，一根黑头发就会变白。
”儿子想了想，说：“那奶奶是不是经常让你生气啊？”4. 天气预报：一位太太对丈夫说：“外面好像要下雨了，你能把晾在院子里的衣服拿进来吗？”丈夫：“别担心，我看天气预报说今天不会下雨的。
”太太：“那你还是去把衣服收了吧，天气预报从来没准过。
”5. 无言的回答：老师：“你为什么又没做作业？”学生：“因为我家昨天停电了。
”老师：“那你为什么不去图书馆做作业？”学生：“因为我家的电扇也在那时候坏了。
”6. 快速瘦身：甲：“你最近怎么瘦那么快？”乙：“很简单，我每天都跑步。
”甲：“哇，跑多远？”乙：“追公交。
”7. 智商问题：甲：“你知道吗，智商低的人，睡觉时间更长。
”乙：“啊，难怪我总是睡不醒。
”8. 画家与现实：朋友：“你画的这个人物为什么一个眼睛大，一个眼睛小？”画家：“这很简单，因为他用一只眼睛看远方，一只眼睛看手机。
”9. 会飞的猫：爸爸：“你知道吗，有些动物是可以飞的。
”儿子：“真的吗？猫可以飞吗？”爸爸：“当然……不行。
”儿子：“那为什么我总看到奶奶把猫从窗户扔出去，它就飞了呢？”10. 自信的烤鸡：顾客：“这只烤鸡怎么这么小？”店员：“因为它还很年轻，没来得及长大就英勇牺牲了。
”顾客：“……”希望这些笑话能够为您带来欢笑！。
笑死人的笑话搞笑段子10个_搞笑段子
笑死人的笑话搞笑段子10个1、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
论坛网友神回复：可是你们很喜欢其开发过程…2、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
3、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
4、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。
”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。
5、我一朋友在联通实xi，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”6、 3年后的某一天，开着汽车去加油。
师傅问：“加多少钱？”我说：“加1000块吧”。
“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧！”“不了，留那些钱还得买2斤青菜呢！”“加好了，等下我给你拿油票！”“不用了，家里的车，要了也不能报销”……师傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”……7、其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了...其实女生也很为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的...难啊！所以还是搞基吧8、“爱与美的女神是纳爱斯~”“滚，那是维纳斯。
”“维纳斯？维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~”“滚！那是维塔斯。
10个搞笑段子笑话,办公室笑话乐翻天,同事挨个讲笑话
10个搞笑段子笑话，办公室笑话乐翻天，同事挨个讲笑话10个搞笑段子笑话，办公室笑话乐翻天，同事挨个讲笑话1、男：多少钱一斤？老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？走！2、前女友来电，向我推销保险。
我说公司帮我买了，不需要。
她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。
”3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。
”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。
她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。
”5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
6、我：妈，我饿了，你饿不？妈：我不饿。
我：那我去煮面条了哦！妈：去吧，多煮点，我也吃点。
爸，弟：我也吃，我也吃。
我。
怎么感觉跟中埋伏了似的！7、早上去厕所，手机留给女儿玩，结果女儿尿了一手机，我随便擦了下，抱着女儿换衣服去了。
老公用手机打完电话就去吃饭了，老公说你买的馒头坏了吧，怎么有股尿骚味。
8、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。
拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”9、微信家长群里：某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。
要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！10、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
10个搞笑段子
1．和媳妇打架，把拖鞋枕头全都扔楼底下去了，就在扔被子的时候，发现楼下有个乞丐正在往上看，乞丐看见我说：“哥们儿，把那烦人的女的也扔下来吧。
”
2．有个人去银行存钱，结果他不小心把一张100元的钞票塞进了10元钞票的存钱罐里。
结果银行工作人员问他：“你是在挑战我的智商吗？”
3．医生问病人：“您最近吃什么了？”病人说：“昨天我吃了10个饺子。
”医生惊讶地问：“10个？为什么不把自己撑死呢？”病人回答：“因为我还想要10个包子。
”
4．为什么狮子总是那么骄傲？因为它们知道它们是最凶猛的动物啊！
5．两只鸟在树上聊天，一只问：“你平时怎么练嗓？”另一只回答：“我每天都呐喊十遍！”
6．某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?
7．螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！
8．女友说晚上盖好被子别着凉，男友回了句：托你的福，我一盖被子就中暑！
9．为什么羊喜欢在山上吃草？因为它们知道，山上的草更加美味可口！
10．有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好
意思，我只是想看看里面有没有味道。
”。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话
1. 一只厨艺不佳的鸡：为什么你每次煮鸡蛋都煮成烤鸭？
2. 一个女人对另一个女人说：“你的男朋友很优秀。
”另一个女人回答：“谢谢，他是我的表弟。
”
3. 一个男人对一只鸟说：“为什么你每天都在同一个树枝上？”鸟回答：“不要把我当傻子，我在等着我的女朋友。
”
4. 一只熊跑到一群野狼面前，狼们惊叫：“熊来了！快跑！”熊说：“等等，我只是要借个火。
”
5. 一个男人问另一个男人：“你知道怎么才能在电影院保证没有人坐在你身边吗？”另一个男人回答：“我不知道，你知道吗？”第一个男人说：“我
买了两张票。
”
6. 一个人问另一个人：“你知道蝴蝶为什么爱飞吗？”另一个人回答：“我不知道，你告诉我为什么？”第一个人回答：“因为它们不会跳。
”
7. 一个老板对一位员工说：“你为什么总是迟到？”员工回答：“因为我是佛教徒。
”老板问：“这跟迟到有什么关系？”员工回答：“我是在修行中。
”
8. 一个人问另一个人：“为什么狗会追自己的尾巴？”另一个人回答：“因为它们不知道自己是狗。
”
9. 一个父亲问他的儿子：“为什么你的数学成绩总是那么差？”儿子回答：“因为我的老师不教我怎么骗分。
”
10. 一个人走进一家冰淇淋店，问店员：“你们这里有减肥的冰淇淋吗？”店员回答：“对不起，我们这里没有自行车。
”。
笑话大全乐翻天精选搞笑10则_笑话集锦
笑话大全乐翻天精选搞笑10则1、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。
给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
2、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。
4、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。
比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。
”5、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~6、一天我去网吧上网。
问收银小妹妹。
这里上网多少分钟一小时。
妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。
然后就出门走了7、两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
8、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。
到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。
”华生说：“我看见成千上万的星星。
如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样；如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。
”福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。
9、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。
”答：“煎蛋面，好，下。
10字搞笑句子大全
10字搞笑句子大全导读：1、妞个性温顺，哥千依百顺。
2、意犹未尽的，最让人心痒。
3、别紧张，我不是什么好人。
4、听君一席话，省我十本书！
5、火把倒下，火焰依然向上。
6、睡觉说明：明天还要起来！
7、作弊不要慌，逮着就要装。
8、前方无绝路，希望在转角。
9、别太骄傲，你没什么特别。
10、玩笑别太过，要不都是祸！
11、要在江湖混，最好是光棍！
12、一白遮百丑，你白还是丑。
13、红杏不出墙，坚决拽出来。
14、给猴一棵树，给虎一座山。
15、做气质男生，泡品味娘们。
16、你真我就真，你狠我更狠。
17、钱不是问题，问题是没钱！
18、今生不见，便是生生不见。
19、我们还没成熟，又要老去。
20、你若安好，我便备胎到老。
21、嘴里很享受，心里很想瘦。
22、没有心飞扬，只有透心凉。
23、名花已有主，锄头却无情。
24、格式化自己，只为删除你。
25、但凡觉得辛苦，便是强求。
26、埋下一座城，关上一盏灯。
27、现在不玩命，将来命玩你。
28、女大十八变，越变越随便。
29、你们尽管伤，我各种坚强。
30、要在江湖混，最好是光棍！
31、长不过执念，短不过善变。
32、开车无难事，只怕有新人！
33、不是路不平，而是你不行。
34、得意时淡然，失意时泰然。
35、钱不是问题，问题是没钱！。
短笑话大全特别搞笑十个字
短笑话大全特别搞笑十个字当然，下面是我编写的短笑话大全特别搞笑的文档，长度约为1200字：# 短笑话大全特别搞笑## 笑话一：鸭子的疑问一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚是橙色的呢？”妈妈鸭子回答说：“因为我们常常在橙色的水里游泳，脚被染成了橙色。
”小鸭子又问：“那为什么我们的羽毛是白色的呢？”妈妈鸭子答道：“因为我们的洗衣粉是白色的。
”## 笑话二：聪明的小明小明的妈妈问他：“小明，你为什么总是把作业拖到最后一天才做？”小明回答说：“因为我是想让老师觉得我在考虑问题很深入。
”## 笑话三：糟糕的算术题老师问小明：“如果我给你两个苹果，再给你两个苹果，你一共有几个苹果？”小明答道：“当然是四个了。
”老师继续问：“那如果我给你两个橙子，再给你两个橙子，你一共有几个橙子？”小明想了想说：“老师，我肯定有四个橙子。
”老师生气地说：“小明，你怎么能这么笨呢？”小明耐心地解释说：“老师，您不能用水果和水果相加啊。
”## 笑话四：鸟儿的对话两只鸟儿在树枝上聊天。
鸟儿1：“你知道吗？人类为什么要把我们叫做‘小鸟’？”鸟儿1：“因为他们自己已经叫做‘大鸟’了。
”## 笑话五：医生的建议一个人去看医生，抱怨说：“医生，我老是忘事，怎么办？”医生想了想说：“那你记得忘记吗？”那个人想了想说：“好主意，我试试。
”## 笑话六：善良的强盗一个强盗拿着刀子抢劫一个人，对方却说：“对不起，我身上一分钱都没有。
”强盗听后感动地说：“没关系，我这有零钱，你拿去买早餐吧。
”## 笑话七：电梯的尴尬有一次，我走进了电梯，按下了楼层按钮，电梯却停在了一个楼层，门打开了，一个人站在外面，看着我说：“对不起，这个电梯已经满员了。
”然后他走了进来。
## 笑话八：糊涂的司机一个司机走进餐馆，对服务员说：“我想要一碗热干面。
”服务员问：“您要吃在这里还是带走？”司机想了想说：“我开车来的，你们能不能把面条装进我的汽车里呢？”## 笑话九：不速之客有一天，我在家里看电视，突然发现一只蜘蛛从天花板上缓缓下来，我害怕地跳了起来，蜘蛛停在我的面前，看着我说：“嗨，你在看什么呢？”我当时差点没晕过去。
10个顶级搞笑笑话
10个顶级搞笑笑话哎呀，说起搞笑笑话，那可真是一箩筐都装不下，笑料满满，保证让你听了前俯后仰，肚子笑疼。
今儿个，我就给你来上十个顶级搞笑的段子，保管你听了乐不可支。
先来个热身的，说有一天，小明去面试，面试官问：“你有什么特长吗？”小明想了想，一本正经地说：“我特能熬夜。
”面试官一愣，心想这算什么特长，结果小明接着说：“我能从今晚一直熬到明天早上，连眼都不眨一下。
”面试官听完，差点没笑岔气，心想这孩子真是个活宝。
再讲个关于吃货的。
老张是个出了名的吃货，有次朋友聚会，他吃得那叫一个欢，结果一不小心打了个饱嗝，声音还特别大。
朋友们都笑他，老张却一本正经地说：“你们懂什么，我这叫‘食神附体’，一嗝震四方。
”大家一听，笑得前仰后合，连眼泪都出来了。
说到孩子，那更是搞笑段子的源泉。
小明放学回家，妈妈问他：“今天考试了吗？”小明点点头，说：“考了。
”妈妈问：“考得怎么样？”小明一脸委屈地说：“老师说我是个人才。
”妈妈一听，高兴坏了，连忙问：“真的吗？老师怎么说的？”小明撇撇嘴说：“老师说，我一个人抵得上三个蠢材。
”妈妈一听，哭笑不得。
还有这个，关于网购的。
老李是个网购狂人，家里什么东西都是网上买的。
有次他买了个扫地机器人，结果用了没几天就坏了。
老李气呼呼地找客服投诉，客服问：“您家是不是养了宠物？”老李说：“养了只猫。
”客服说：“那就对了，我们家的扫地机器人是专为没有宠物的家庭设计的。
”老李一听，愣了半晌，然后哭笑不得地说：“那我家的猫岂不是成了‘高级宠物’，连扫地机器人都搞不定它。
”再来说个关于误会的。
小王是个近视眼，有次他出门忘了戴眼镜，结果把一位老大爷当成了熟人，上去就拍了拍人家的肩膀，热情地打招呼：“老张啊，好久不见，最近忙啥呢？”老大爷一脸茫然地看着他，小王这才发现认错了人，连忙道歉：“对不起对不起，我眼神不好，认错人了。
”老大爷笑了笑，说：“小伙子，你眼神不好没关系，但以后打招呼可得看清楚点啊，万一把人家小姑娘当成小伙子就尴尬了。
10个搞笑的笑话
10个搞笑的笑话1. 标题：10个搞笑的笑话笑话一：抓住小偷某天，警察看到一个人迅速跑过来对他说：“警察先生，有人偷了我的口袋。
”警察问道：“你追着他了吗？”那人回答道：“没追着，他偷了我嘴巴。
”笑话二：求医问药一位女士去看医生，说：“医生，每次我呼吸都感到胸闷。
”医生问道：“你试过不呼吸了吗？”女士愣了一会儿，回答：“没有，我没试过。
”笑话三：情场失意男子心情不好地对朋友说：“我总是和女孩子失之交臂。
”朋友好奇问道：“你试过两条胳膊一起伸出去吗？”笑话四：机智的蛤蟆一只青蛙坐在路边，旁边放着一筐蛋糕。
有人过来问：“你卖蛋糕吗？”青蛙回答：“不卖。
”第二天，又有人问：“你卖蛋糕吗？”青蛙依旧回答：“不卖。
”第三天，又有人问：“你卖蛋糕吗？”青蛙生气地说：“我说了三天了，我是青蛙，不是蛋糕商！”笑话五：可怜的牛奶某一天，一杯牛奶哭了起来。
旁边的朋友问：“为什么哭了？”牛奶嗓门很大地说：“快点喝我吧，过期了要被扔掉了。
”朋友却摇头笑笑：“你喝了还要扔掉的。
”笑话六：迷路的鸡蛋有一天，一个鸡蛋走丢了。
它问路人：“请问，我是从哪里来的？”路人回答：“从鸡。
”鸡蛋接着问：“那我是去哪里？” 路人答道：“去鸡蛋。
” 鸡蛋连连摇头：“那我怎样才能再回去？” 路人耐心地解释：“过马路。
”笑话七：狮子王的新规定一只小狮子问爸爸：“爸爸，为什么咱们狮子王的名字叫‘狮子王’？”爸爸回答：“因为‘狮子’註册商标，‘王’又便宜。
”笑话八：冰箱的优点妈妈对小明说：“小明，冰箱有许多好处。
它可以让食物保持新鲜，还可以冷藏水果和蔬菜。
”小明不以为然地回答：“可是冰箱从来不会说话。
”笑话九：另一半是什么有一只小兔子问爸爸：“爸爸，拜托回答我一个问题，另一半是什么？”爸爸兔子回答：“当然是你的情人啊！”小兔子大惊失色：“天哪，难道妈妈是迎面跑来的卡车吗？”笑话十：妙语连珠一位小朋友自夸道：“我是妙语连珠。
” 他的爸爸哈哈大笑：“不，你是话连珠炮！”这是10个搞笑的笑话，通过这些笑话，希望能给你带来一些轻松和快乐。
求10个超搞笑的笑话
求10个超搞笑的笑话1、有一天，一个潘家大户的老爷死了，儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹，可那老大爷已经很老了，说话口齿不清，再念家庭成员时，更是模糊不清了。
原文是这样的、“孝子、潘根科；孝媳、池柿；孝孙女、潘良慈；孝孙子、潘道寺。
”可是老大爷不认识多少字，就读形声字、“孝子、翻跟头！”孝子不明白怎么回事，于是就翻了一个。
“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。
孝孙女想、“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说、“孝孙女、翻两次！！”孝孙女乖乖的翻了俩。
孝孙子也想、“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”于是，这位老大爷又说、“孝孙子、翻到死”2、有一个男的，常年出差在外，但经常想着闺女和老婆。
有一天，这男的打电话回家，是他女儿接的电话。
那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。
”男的又问、“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答、“有啊。
陈叔叔。
”男的火了，说、“他什么时候来的?”女儿答、“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。
”男的忍住火气，说、“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。
”过了一会，女儿接了电话，说、“爸爸，陈叔叔跳下楼去了，跌在咱家的游泳池子里头。
”男的愣了、“咱家什么时候有游泳池？”女儿说、“就是在建安街上的啊。
”男的明白了，飞快地说、“对不起打错电话了……”3、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑.4、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。
”“那怎么好意思啊！”“没事。
”于是我把手伸进了他的口袋。
5、刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。
母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……6、考试分数出来了，小亮很无奈讲到：此次没有考好，考了零分。
茜茜也很无奈正宗：哎，我是零分。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话史上最搞笑的十个笑话 11、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”秘书：“到齐了”。
老总大手一挥“上菜”!2、车间主任检查员工生产任务完成情况。
A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。
”B说：“我今天的工作有一半没做。
”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。
”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。
”4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
史上最搞笑的十个笑话 21、中午办公室聚餐。
吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果……老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”我大惊：“你怎么知道的?”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。
”老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”史上最搞笑的十个笑话 31、你会怎么办哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
十个搞笑动作
十个搞笑动作
1.逛街扭秧歌：当一群朋友一起逛街时，突然间其中一人开始蹦蹦跳跳地扭起了秧歌，其他人也跟着跳，引来周围路人的好奇目光和尖叫声。
2.围着树跳舞：当一群人在郊游时，突然间看到一棵大树，其中一个人开始在树下跳起了欢快的舞蹈，其他人也跟着跳，最后形成一个非常好玩的群舞。
3.飞起的锅铲：当一位厨师在煎菜时，不小心把锅铲甩到天上，但是锅铲塞住了厨房的灯管，灯管开了口子，热油喷了出来，飞溅到厨师身上，吓得他直起身来。
4.蹦床上的滑翔：当一位小朋友在蹦床上疯狂跳跃时，突然想到一条更刺激的路线：从床上跃下去，然后往天空滑翔。
其他小伙伴看到后也兴奋地跟着尝试，结果都跳跃不稳而摔倒。
5.变脸大侠：当一位小伙子在舞台上变脸时，突然想要变成一匹骏马的形象，结果又忘记了变回去，站在台上发呆，引来观众哄笑。
6.翻山越岭背朝天：当一位徒步旅行者在山上行走时，突然发现前面有悬崖，但是想不到反应及时，只好倒着背着行囊走过悬崖，结果摔了个四仰八叉，大笑场面。
7.围棋掉头：当一位围棋大师高谈阔论时，突然发现棋子掉落到对方棋盘上，只能尴尬地掉头下棋。
8.社交舞添油加醋：当一位新婚恋人情窦初开时，在舞会上一起跳社交舞，演变成了一种奇怪模样，使得舞伴们哈哈大笑，而他们自己却乐在其中。
9.机车漂移：当机车骑手在马路上驰骋时，忽然转了个180度，使得周围的行人大吃一惊，他们欢呼着赞美骑手的勇气与技术。
10.大便王子：当一群小朋友在玩抛话筒时，忽然有一个小朋友冒出一句“我是大便王子”，让其他小伙伴们笑得前后打滚，发出西方那种非常慷慨的大笑声。
10个超级搞笑的笑话串烧集中营,哪有这么给女儿过生日的
10个超级搞笑的笑话串烧集中营，哪有这么给女儿过生日的10个超级搞笑的笑话串烧集中营，哪有这么给女儿过生日的笑话大全串烧，每日一笑笑话精选，超级爆笑笑话集中营。
小编精选10个笑话，每个都是网友热门推荐，那个都能上热门笑话榜。
1、女儿三周岁生日，我们决定一家人出去吃点好的。
老婆说，每次出去吃饭都光忙乎孩子了，总吃不好。
我一想也是，老婆那么辛苦，应该让她轻松一下。
然后我们就把女儿送幼儿园，两个人开开心心地为女儿庆祝了生日。
2、昨天去姐姐家里蹭饭，姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐在屋里聊天，突然姐姐打回电话：“女儿在菜市场走丢了，你快来找找！”我们心急火燎地出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱在怀里。
外甥女哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”3、一朋友是搞废品回收站的，他还是个铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。
有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。
他感叹不已：“要是去捡废铁得捡多少钱啊……”4、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果。
老板以为我偷他的水果，就悄悄地捏了一把我提的黑色袋子，然后我们听到一声惨叫。
5、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没……没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。
”6、甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放弃了，上不了路，不考了。
”乙：“怎么会这样，是什么原因？”甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”7、儿子对他爸爸说：“爸爸，我想做富二代。
”爸爸先是一愣，然后笑呵呵地对儿子说：”这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！”8、老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”9、妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。
10字搞笑幽默短句
10字搞笑幽默短句1、不要跟体重秤斤斤计较啦。
2、心宽体胖，不想胖就多动动。
3、妞个性温顺，哥千依百顺。
4、意犹未尽的，最让人心痒。
5、别紧张，我不是什么好人。
6、听君一席话，省我十本书！7、火把倒下，火焰依然向上。
8、我就喜欢“以牙还牙”。
9、谁说我“岁岁平安”了？10、爷爷都是从孙子走过来的。
11、跟着感觉走，这次我喝酒。
12、若要人不知，除非已莫为。
13、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
14、钱不是问题，问题是没钱。
15、别人的钱财乃我的身外之物！16、我就是我，看不爽靠边站。
17、年轻不种田,老来别怨天。
18、糟糕，今天可爱多吃多了。
19、划船不用浆,一生全靠浪。
20、长得好看，就是高人一等？21、夕阳西下，断肠人在刷牙。
22、你有一副，不缺我的样子。
23、坐别人的车,走自己的路。
24、一定是我的帅，害死了我！25、男人不花心,除非来月经!26、受不了我，就趁早离开吧。
27、想见面，总是可以见面的。
28、只有失恋了，才会是诗人。
29、失之毫厘,再赚百万。
30、你们都好搞笑,是我太笨。
31、爱就一个字,我没做一次!32、待我强大,吃遍天下。
33、水能载舟亦能煮粥。
34、不是不死心,是它不肯死。
35、不是路不平,而是你不行。
36、头可断,发型绝对不能乱。
37、我的未来不是梦,是失眠。
38、其实、睡觉也是一门艺术。
39、嘘寒问暖,不如打笔巨款。
40、听、心碎的声音依旧清晰...。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
◆暗示一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我／所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子◆太太不用的东西太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔......
关于讲理老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。
再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。
关于钱老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。
老公: ...... 关于主意老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老
婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止......
男人回味爱情初相识：她真美，如同天使。
恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。
结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。
结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。
结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。
结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世......
找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去. 可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟william说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?" william想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为：第一,你的房子太旧, 第二,你的房子水电不好, 第三,你的房子太大了!" 那个女的听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了......。