最新精选励志文章5篇

最新精选励志文章5篇
励志文章1：人生不妨大胆一点，反正只有一次
刚上班那会，我看到那些整天带着个浪琴、欧米伽手表的女生，就觉得这些人特装逼。

我女汉子很多年了。

看到那些天天倒腾自己，面膜化妆服装搭配的女生，一直觉得特轻浮，肯定没什么内涵。

我去迪卡侬买了个运动水壶，有吸管的那种。

同事看到了，说，我最不喜欢有吸管的水壶了，清洗起来很麻烦。

我爱上跑步，每周3次，至今已经3个月，有人跟我说，你不要这样跑步，你看那个某某某,跑步跑的膝盖受伤，最后连山都爬不了了。

大学时候，我有个同学，性格特张扬，典型的跟谁都能相见恨晚的交际达人。

心里特别讨厌，特别看不爽，觉得这样的人真虚伪，跟谁都好。

我不屑做这样的人，也不屑跟这样的人来往。

上面的事情，有些主人公是我，有些不是我，但是在里面，我都能看到曾经自己的影子。

有点墨守成规，有点偏激的固执己见。

按照自己界定的规则生活，执拗的认为自己的观念才是人生的不二法则，还看不惯其他不按照此法则生活的人。

伊索语言里面那个著名的狐狸的故事。

说有只想吃葡萄的狐狸，因为自己摘不到而没吃到葡萄，就说葡萄是酸的。

这个在心理学上称之酸葡萄心理。

我想，过去的自己就是那只吃不到葡萄的狐狸吧。

因为得不到很痛苦，或是实现的过程很痛苦，就告诉自己葡萄是酸的。

用这样的方式安慰自己，以期消弭痛苦，从而达到暂时的心理平衡。

如果抚慰还显不够，就开始使用酸葡萄心理的升级版本——甜柠檬心理：我就是不要跟你们一样，我就是按照自己认定的路子去走，凡是不符
合我价值观的做法和思想都是我所鄙视和不屑一顾的。

忙不迭说“我不”于是渐渐成为自己的态度和风格。

很多时候，好像
是为了反对而反对，目的是为了凸显自己的与众不同和见解独到。

然而懂
我的人却越来越少，不过并没有关系，我告诉自己也许我生性孤独。

这种
孤独犹如中“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的决绝和寂寞。

对了，关键是，你们这些凡人都不懂我。

而我，也不需要你们懂。

我过去一度认为我与众不同，认为我是一个众人不能理解的天才，我
曾嘲笑让我改说话方式的“俗人”，我曾暗自腹诽不爱学习爱装扮的“绿
茶婊”，我曾鄙视那些说话好听的“马屁精”，我曾经与一个爱出风头的
朋友割席断交。

我一直以为我是对的。

时间却日复一日，年复一年如风沙般侵蚀我看
似坚强却不堪一击的“石头”表面。

思想开始动摇，慢慢发现，芸芸众生，天才何其少，往往是普通人还
没做好，却得了一身天才的毛病。

那些原来固守的东西，未必有想象的那
么正确，那些一直讨厌回避的东西，并不如想象的那么不堪。

所以，以上几件事情的发展也多了岁月这把刷子留下的印子：
1、讨厌戴手表觉得装逼的我自己，有一天，拥有了一块品牌手表。

带上之后，发现带个有质感的手表，其实也不赖，还可以增加自信。

2、闺蜜看不下我整日不修边幅的样子，硬逼着我去打扮，教我简单的化妆，突然发现，每天出门都感觉自己精神奕奕的。

3、说清洗有吸管的运动水壶的同事，过了没多少天，她自己也买了一个。

跟我说这个水壶喝水真的很方便。

4、说跑步不好的同事，后来我看见他自己在朋友圈发大汗淋漓的朋友圈，表示，运动完出完一身汗真是太爽了。

5、工作后，慢慢的因为工作需要，我学着跟人相处，跟很多人谈笑风生，我发现这样也没什么虚伪，反而大家还挺喜欢你的。

而且越来越觉得，学会说话是一门艺术，说一些恰当的话，适当的时候可能会不经意改变事情的流向。

而且学会说话，也能减少直来直去的性格伤人的机会。

也许你会说，看哪，时间把一个单纯的愣头青，变成了一个虚荣的老油条。

这句话，就是曾经的我，对苦口婆心一心要“渡化”我的人说的话。

此时此刻，我自己却变成了那个苦口婆心的人，絮絮叨叨的想要分享给年轻人，一些他们可能不爱听的生活感悟。

你看，我们确实会变成我们自己讨厌的人。

不过，现在的我却并不讨厌现在的自己。

没错，我变成了我自己口中的“老油条”，可是更多时候，我为自己感到欣慰。

因为我变得包容性更强，我开始学着去尝试，学着清除自己给自己设定的条条框框，接触不喜欢的人，做一些不喜欢的事。

在尝试新事物的过程中，收获不一样的力量。

人生的大多数时候，我们像是怕被妖怪伤害的唐僧，固守在在自己划
下的圆圈内，图一个安全舒适的空间。

站在这个心理的舒适区，看着别人
做错了。

就笑，你看吧，我就知道这样不行。

着别人做对了。

心情就不好，然后酸溜溜的说，哎哟嘿，还真的做成了。

我们走着瞧，看你能得瑟几天。

因为反正别人是输是赢，我的生活还是如此,并未受影响。

最后年年岁岁花相似，你还是原来的你，人家却已不是原来的人家。

不敢突破的原因很多，归结起来无非是：害怕现有的生活被打乱，害
怕新的生活不如现在好。

一句话：无法承担冒险的代价。

嗯，悲观主义的世界，总是如此。

因为总是会看到新事物那不好的50%，却忘了还有好的50%。

所以，为什么要划地为牢呢为什么“不”走圈圈出去看看呢世界也许
并不如我们想象的那么坏。

不喜欢装逼，可能只是因为不了解，他们只是对生活有追求，而你单
方面的统一将他们划分为装逼。

当经济水平达到可以“装逼”的阶段，你
会发现，你喜欢某个品牌，也许并不因为这个logo，而是这个东西本身
让你用的舒心，它的品质做工让你心仪。

你用它，更多的是善待自己，而
非作秀。

不喜欢运动，因为膝盖会受伤，很可能只是没有得到专业的指导或者
运动量一下子上的太猛，何不找个专业教练指导一下呢或者先从走路开始，渐渐找到适合自己的跑步方式
不喜欢化妆，喜欢天然。

问题是天然就美的女子太少，大多数女子一
般都要稍稍修饰，天知道你不会被自己化个淡妆也同样纯净美丽的样子惊艳。

不喜欢麻烦的清洗有吸管的运动水壶，可能只是因为忽略了吸管带给你的便利，还有，也许有吸管的水壶清洗起来并没有想的那么困难。

不喜欢跟很多人在一起，也许是没学会怎么跟人好好的相处。

害怕大家不理你带来的尴尬。

当你开始学习讲温暖的话，你发现，别人开心，你好像也很开心。

何乐不为呢而且，活泼爱表现的朋友一般比较自信，周身散发正能量，当关注点不在“讨厌”上了，换个角度，就会发现，咦，原来她们也很可爱。

新事物也许是坏的，也许是好的，可是总有50%好的可能性。

如果没有第一个吃螃蟹的人，可能我们到现在都失去了品尝美味的机会
如果没有第一个发明电灯的人，现在我们的城市怎么会灯火通明，五光十色
如果没有莱特兄弟发明飞机，我们现在还只能跋涉在“丝绸之路”上翻过雪山趟过沙漠，听着驼铃和鸟叫
如果没有第一个炒股的人，谁能知道这种虚拟的东西竟然可以挣到真金白银
很多人都在自嘲，为什么我听过那么多道理，却依然过不好这一生。

看似无奈中透着悲凉，我却觉得好笑，因为自嘲的差不多都是如我一般二三十岁的年轻人，二三十年，一般来说，仅仅也就是一生的其中一段吧。

很多年轻人，包括我自己，总是想要睿智的表现出看透世事的模样，其实是否就如辛弃疾写的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”一样呢还有一个原因是，你就算知道所有的道理，可是你从未去践行过，这些道理跟你的人生只有很少的相关性。

所以在你年轻的岁月里，你仍然还
是过着什么都懂却什么都不做的日子。

然后故作沧桑，说道理都懂，可是我却过不好这一生。

难道怪道理吗还是怪社会
指责别人是否永远比指责自己更让自己好受因为贪图不痛不痒，所以选择忽视自己，责怪其他
有句老掉牙的英文谚语：Nopain，nogain。

没有疼痛，哪来成长当我决定开始正视那个“强说愁”的自己，正视那些我讨厌其实是逃避的东西。

我觉得我好像比以前更加勇敢，这种勇敢不是固执已见的孤勇，而是敢于直面痛苦的坚韧，未来的路上，妖魔鬼怪还是很多，我选择打怪升级，而不是躲避修禅。

因为我开始明白，想要真正懂得那些人生道理，一定需要在滚滚红尘中摸爬滚打，踉跄前行，切身体会过伤害，感受过温暖，这样才能拥有镌刻在生命里的字字带血，句句是泪的人生真言。

而这一切，都需要你大胆的跳出框架，正视痛苦，尝试未知，去挑战那个畏畏缩缩不敢前行的自己。

有句话我很喜欢：人生不妨大胆一点，反正只有一次。

励志文章2：梦想,当然是用来实现的
1
在老家和两个表妹聊天。

上高二、在50个人的班级里排名20左右的表妹，对我说：我将来想当一名考古学家，或者是坐在台灯下做外文翻译的专家。

在省会城市读医药类高职院校的表妹，抱怨说：妈妈让我毕业后回县城医院做护士，我才不要。

我只想毕业后拿到护士文凭，然后就去做别的工作。

我轻松地回应她们：挺好的想法啊，会实现的。

她们却明显很惊讶，不约而同地说：根本不可能，好吗一个解释说：我现在的成绩可能连个本科学校都考不上，怎么可能考上有考古专业的大学;另一个解释说：我学了护理，如果不做护理工作，我又能做什么呢
然后，我问：既然明明知道这是不可能的，为什么刚才还要告诉我呢她们又出奇地一致：这是我的梦想，可不是所有的梦想都是用来实现的。

我大笑三声，问：如果梦想不是用来实现的，那要梦想干什么!
她们肯定在心里翻了我无数的白眼，因为我问完这个问题后，她们就溜到一边去玩手机，不和我聊了。

2
所有的梦想，都是用来实现的啊。

我的第一个梦想是做一名电视人。

从小到大，不管在电视上，还是在网络上，我看得最多的视频类型就是综艺节目。

从我记事起，每年的春晚，我都会守在电视机前观看，一定是什么都不做，就端端正正地、一本正经地看。

每年大年三十，我们家都会回奶奶家过年。

奶奶家除夕夜很吵，为了能让我安静地看春晚，爸妈都会在下午就早早吃饭，然后用自行车，骑快一个小时的时间，带我回自己的家，无论天气怎样，二十几年从没有间断过，到今年也是如此。

所以，当我以戏剧专业研究生的身份毕业，有一家电视公司给了我offer时，我什么都没说，在参加完毕业典礼的第二天，就到了陌生的城市，直接入职。

我从未想过这个梦想会这么快地实现，因为在我长到25岁的时候，
身边还没有一个人做电视。

可因为是梦想，因为你知道它就是用来实现的，所以当有一点机会的苗头出现时，你才会懂得赶紧抓住，你才敢于在自己
什么都不会的时候，隐忍地韬光养晦，接受挑战。

3
我的第二个梦想是成为一名作家。

同样地，在我二十四岁的时候，我身边没有一个人是作家。

从小到大，有无数的人对我说过他的梦想是成为作家;从小到大，也有无数的人切切
实实为这个梦想努力过，但最后还是放弃了。

当你觉得梦想遥不可及，只是挂在未来天空的月亮时，你很难持续地
去付出。

人都是看到希望，或者相信会有结果，才会义无反顾。

而我笔耕不辍多年，终于出版了自己的书，不是我幸运，只是因为我
是一个相信白日梦的人。

我相信心想事成，所以愿意为此持续努力。

去年从山东老家要去厦门参加一场活动，那天早上突降大雪，父母极
力劝阻，虽然我心里也是一万个担心路途的安全，还是打了四个小时的车
去了机场。

幸运的是，航班正常，顺利完成了那场活动。

回来后，父母有些怨气，觉得不理解。

我说：你们都不知道这种机会
是多么的难得，有一次就必须得抓住，虽然那场演讲只有20分钟。

后来，我开设了写作课和阅读课。

出发点有很多，其中之一就是我想
训练自己的分享能力。

过去的半年，每个周末都在上课，很多时候说话说
到嘴巴两侧的肌肉疼。

有天，一位学员说：真佩服你这么能说。

我回应他：希望有一天，你能用“你讲得真好”来赞美我。

至于这个梦想，什么时候能够实现，或者什么时候能够有一个里程碑
的事件出现，我没有打算，也不清楚，我只是已经为此坚持了三年。

因为
坚信它终会实现，所以我不着急，一直在等风来。

4
当然，作为一个“胃口大”的人，我还有第四个、第五个、第六个……第十个梦想，也许以后还会有更多。

但我不会觉得有压力，因为
“梦想实现”是有繁殖能力的。

当你能实现第一个梦想，那实现第二个梦
想的难度系数就会降低一些，第三个就会降低得更多。

梦想实现越多，实
现的速度也会越来越快。

而在这个过程中，你也会完成自我的蜕变。

因为相信梦想，所以你变
成了一个相信自己的人。

励志文章3：不要在最苦逼的时候与人谈梦想
有那么几年，我小心守着一个写字的梦想，就像守住一份秘密，只与
三两个亲人般的挚交分享。

天底下只有她们知道我对人生的决定，支持我
出了格的浪漫，余下的时光，我混进人群，做庸常的女生。

看起来就和那个大学毕业后匆匆嫁人做了主妇的小红或是小丽一样，
正走着同一条琐碎而平凡的路。

不是自私到不想把梦想与人分享，也尝试
过把心打开和身边的人交谈，可每每总是碰壁，撞到我心里流血。

仿佛现实世界里人人都是悲情主义，爸妈、朋友、半生不熟的人，都
在以不同的形式发表着滔滔的反对。

我就这样从十几岁长到二十几岁，我
的脸庞变了，我的人生观变了，我的朋友和爱的人都变了，仿佛什么都变了，只有写字的梦想和身边人的反对，十几年间都保留着同样的相貌。

我
在二十三岁踏上了一条远行的路。

这件事令我至今都觉得，远行是保护梦想也是验明真心最好的方式，
一场远行，让我开始了在梦想与现实之间长久的挣扎，我亦为此付出高昂
的心理代价。

那些年过得并不轻松，开始在异国独自养活自己，扎猛子般
地投入到无止境的工作里，失去的爱情更加让我意识到梦想的重要。

2
人大概总是习惯不顾理性地把矛头指向人群中的异类，我为生计所挣
扎的圈子让我看不到梦想的痕迹，大概有些人的成长过程就是把十几岁时
的梦想一点点遗忘掉吧。

我成为一个不被欢迎的异类，在不小心把写字的欲望表达的时候，我
听见那讽刺和反对的声音再一次排山倒海地来。

这些嘲讽与反对让我意识
到一种残酷的道理，没有人愿意从一个看起来失败的人身上耐心搜寻希望。

对于弱者来说，在梦想实现之前，一切的努力在别人的眼中都是毫无意义的。

那时，生活的窘迫已经出卖了我，我居无定所，钱包空空，工作忙碌，看起来就是那种“不可能实现梦想”的弱者，除了心有一万种对文字的热爱，我并不具备以写作为生的实际条件。

我能做的，只能是憋住这股不甘，用努力赌一场，并告诉自己，不要
在最苦逼的时候与人谈梦想。

那几年我一个人过，成为一个静默的人，这静默让我有了融入人群的
伪装，不再因为梦想的话题而遭到排挤。

我工作起来很卖力，在金钱与时间之间奋力争着平衡，旁人笑说我爱
起钱来不要命，然而我知道，自己为生活付出的所有辛苦，只为了铺垫一
条写作的路。

这样的生活多多少少考验了我对梦想的真心，那几年我看见太多的清
晨五点和夜半时分，承受过太多来自并不热爱的工作的委屈，我不买衣服，不参加聚会，守住白面包和白开水也能快乐地活一整天。

文字带我超越了
贫困，饥饿与孤独，它让我更加认定自己的真心，从凄苦的日子里活出一
种洒脱，泡面里是梦想，旧衣服里是梦想，午夜台灯缓缓的灯光里也是梦想。

我对文字的热爱，比励志的故事，更早地到来。

3
什么样的幸运都不如努力持久。

一个死守住梦想的人的力量是无比强大的，静默抵住了反对的声音，
静默给了我不受干扰的条件，静默让我在苦逼的现实里看清自己对于梦想
的需要，让我看到文字终于慢慢成为我生活里最重要的部分，让我听到那
些曾经的反对声音如今变成了一种认可。

我在梦想照进现实的这一刻，感谢最苦逼日子里的静默，给了我此刻
眼前的光明。

一个二十岁出头的女孩子和我聊梦想，她说自己正游走在崩溃的边缘，迫切需要用诉说来解脱。

她说自己毕业后不顾家人反对来到远离家乡的城
市打拼，从事自己所喜欢的编辑行业，自己也期待着哪一天能用双手去写
小说，而不是用来做什么别的工作，然而不仅家人持反对意见，连在把梦
想分享给朋友时也遭到怀疑和轻视。

她问我，追求梦想有错吗我询问了她的生活，知道了姑娘的基本生活
状态：她每个月工资不多，勉强满足温饱，和五个人合租，时常因为谁起
得早谁睡得晚而发生争吵。

她很少出行，金钱和时间都花在阅读和写作上，为梦想倾尽全力，但
每次回家身无分文的状态让父母和朋友都对她的梦想表示“怎么可能呢”。

我能够感受到姑娘甘愿为梦想做出的奋力挣扎，也绝不怀疑她对此事
倾注的认真，更相信她的努力总有一天会把她带到一条光明的路上，但我
也想象着她刚刚及格的生活，只能告诉她，“不要在最苦逼的时候与人谈
梦想。

”
越长大越发现世界的残酷，人们走得那么急，没有时间听一个看似失
败的人诉说梦想，那么多人捧着一颗真心却被冷言冷语刺到流血，就这样
在现实中败下阵来，但却不知道实现梦想和发财的道路有点相像，闷声低
头走的人，往往走得最远最踏实。

每天在后台收到很多朋友的留言，其中很多人都有过梦想不被认可的
经历，均对此大为苦恼。

年轻时我们总是抱怨世界的不宽容，忘记了自己
的一无所有恰恰是不宽容的导火索，殊不知这样苦逼的状态怎样换来别人
的信任和支持
真正的成功者，不拿真心，而是拿事实去说服别人。

今天早晨，照例坐在电脑前打字，敲键盘时噼里啪啦的声音刺激着肾
上腺激素，昏黄的灯光令我产生一种回到过去的错觉，就这样想起那些年
保持着静默的姿态。

奋力向梦想奔跑时听见的一句鼓励：强者的梦想不语
人知。

一直记到了梦想来临的那一刻。

励志文章4：你痛苦时越会独处，人生就会越幸福
那天特别冷。

我出门去办事，中途冷得受不了，看到有间咖啡店，就顺便进去，点
了咖啡，和一份炒饭，取暖的同时，解决了午餐。

这间连锁咖啡店里，大部分都是隔断。

隔壁有两个人大约在上英语课，旁边的小包间里，过了一会儿来了几
个人在谈事情……
我恍惚间，突然想起三年前的自己。

2022年的很长一段时间里，我的状态都很不好。

当时遇到了一些事情，好似走到了人生的僵局——退，无路可退;进，又无路可进。

如果你有了一定的人生经历，你一定有过这样的时候，好像所有糟糕
的事情，接踵而至，你被迎头痛击，来不及喘口气，下一件事又让你痛苦
不已。

在24岁之前，我相信大部分人的人生都是平静的，朝九晚五，结婚
生子，我相信不会有那么多狗血的故事发生在每个人身上，我相信大部分
人的人生都是“岁月静好”。

但是渐渐长大，经历过一些事情之后，我才在不动声色中相信，原来，每个人平静的笑容背后，都有过被岁月刻刀刻下的伤痕。

有童年时灰色的记忆，有青春时期难以言说的痛苦，有长大后不得不
面对的残酷，有日常琐碎里透露出的绝望气息……
没错，生活就是这样。

哪怕我们把它描绘得再绚丽多姿，哪怕我们用再好看的滤镜，生活也
不会永远都是小清新的。

好多时候，它会露出狰狞的一面，吓唬你，恐吓你，让你猝不及防，
痛哭流涕。

在那个到处都在传说世界末日的2022年，我就是那个沉湎于低落情
绪里的人。

每天都上班下班，每天都面对家人孩子，脸上是平静如水，心中却有
万千滋味。

我不知道未来会怎样，只能咬牙坚持吧，每天给自己打气的只能是：
生活还要继续啊。

那是我跟自己相处最多的一段时间。

几乎每个周末，我都会去离家很近的那间连锁咖啡店里，找一个小隔断，要一点喝的，然后发呆，写字，或者看书。

我就一个人呆着，不说话，少则一下午，多则大半天。

我尝试过他们家各种各样的咖啡，尝试过丝袜奶茶，尝试过伯爵红茶，尝试过他们推出的小食拼盘……
虽然我并没有那么悠闲的心情，但是我每一次尝试，都跟自己说，你看，还有多少惊喜等着你啊。

那时候，我其实没有那么多稿子要写，我甚至都不知道自己要写什么。

好多时候，我不过是拎着电脑离开家，让孑然一身的自己，稍微有点
空间，可以放松心情，可以暂缓情绪。

后来我想，我真的很感谢那段时间的自己。

因为当面对一些困难和痛苦的时候，我们总是习惯下意识地去求助或
者倾诉，有时候，变成了抱怨与吐槽。

可是，你知道，有些东西渗透到心里去之后，别人的帮助或者倾听，
是无关痛痒的，最后的最后，你必须从心里去面对自己，面对痛苦，去释放，去消化，去接受。

学会独处，是非常非常重要的事情。

直到今天，哪怕我最要好的朋友，我最亲近的家人，都无法真正理解，我曾经经历过什么。

因为说出来的每一寸感受，都经过了权衡，都经过了思虑，都不是最
本真的样子。

而最真实的情绪，只有自己，能够真正体会。

而也只有我自己真实的理解与面对之后，那些痛苦才不会是永久的痛苦，而变成我生命中的一部分。

它可能永远都在。