爆笑口误

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生活中那些爆笑的“口误”

生活中那些爆笑的“口误”

生活中那些爆笑的“口误”生活中我们总会闹出一些小笑话出来,正好可以供大家消遣一番,今天就为大家盘点一些有关于“口误”的小笑话,亲,你做好准备看了吗?1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。

本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”。

2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了…3、今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。

同学说:是吗?我早就觉得你恶心了。

4、某天上数学课,数学老师大讲几何。

画完图后,他在圆里画了一个P 点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”5、听天津交通新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:“xx扭腰腰…”6、高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。

有一天同样有多的时间。

他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。

一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!7、昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样!那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。

偶就说:我欲啊,所以施于你。

SG(极其严肃并且很大声):我不欲!偶:真的假的?SG(超大声):我真的不欲,前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他…8、我们领导开会时说:“在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了,汗,内裤?更爆笑的是,一同事说:“穿不穿内裤,怎么检查?”9、上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样!然后他们看到一个不怎么样的SG,说:“这样子都能当SG,XX(就是我)也能去当SG了!”然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:“我TM要当也是当SB啊!”当SB啊!SB啊!10、一次同学想排演霸王别姬,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬,结果!我口误说成:我演xx,你演xx吧。

经典爆笑口误笑话大全34条_口误笑话

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精心整理经典爆笑口误笑话大全34条一.同学们的经典口误笑话1同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?2有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”汗3456我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7初中时分角色朗读《白毛女》一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊…8偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?9塔”1011都没药倒。

一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。

12英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”13举杯邀明月,低头思故乡。

14有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。

”另一人接口:“不能开,开了1516!171819全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.秒后,23...2424帮”25小时候,爸爸看我写作文。

有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。

”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”-_-b26兵来土掩水来将挡27我妈有一次去银行交水费。

交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么工作人员:污水我妈:我家从来不喝污水。

2829!'”30“我31爸妈:-____-|||弟弟:-____-||||菩萨:T_____T||||||32大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)33刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼

口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼

口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼口误1例:老婆怀孕,心里很是激动,于是打电话给父亲报喜:“爸,恭喜你要当孙子啦!”口误2例:在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西,我想替大爷拿着,就走过去对老大爷说:“老东西,大爷我帮你拿……”口误3例:回家碰到老妈下楼跳广场舞,嘴里想说你去跳舞呀?脑子里想的你要下楼呀?结果,说成了:你去跳楼呀?我妈:对,养活你这么个玩意早就活够了!!药效有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时。

”老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”老头说:“我去,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”女儿与儿子的区别问:女儿是小棉袄,那儿子是什么?答:儿子应该是皮夹克,冷的时侯挡不住严寒,暖和的时侯穿着又热,价格死贵,扔了又可惜,只能穿着装一装门面,逢人就吹我有皮夹克!拜个晚年新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。

见面后,爸爸给女孩介绍:“甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:“刘叔叔,祝你晚年快乐!”把我当成什么人了妈妈问儿子:“以后找到老婆会不会不要妈?”儿子严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了!遵医嘱一县·长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。

医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想既然要念,干脆念个厅·长,让他高兴高兴。

哪知县·长一听挺身而起,大笑气绝。

口误笑话大全 爆笑

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口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一:1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二:一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。

2010爆笑口误笑话30条_口误笑话

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2010爆笑口误笑话30条1记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。

当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......2记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~3某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。

还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。

4我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。

结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……5我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”6上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。

”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!7记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。

女生愤怒。

8有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。

她说,你别给我盛了,我不够……9有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?10朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。

因为口误而引起的笑话

因为口误而引起的笑话

因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”,结果说成了“我去买几个句子”,旁边的人都懵了,问我句子咋买呀!哎呀,可太尴尬了,这嘴瓢得呀!
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”,结果说成了“这菜做得太好受了”,大家都笑翻了,反问我菜咋个好受法呀!真是羞死人了!
3. 记得有次和朋友聊天,想说“你看那个飞机”,结果说成了“你看那个灰机”,朋友打趣说:“啥灰机呀,还黑机呢!”真让人哭笑不得!
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”,一不留神说成了“昨天去爬三”,对方好奇地问“啥是爬三呀?”,哎哟喂,我这破嘴呀!
5. 一次在聚会上,我想说“帮我拿张纸”,脱口而出“帮我拿张屎”,顿时全场安静,然后哄堂大笑,这闹得!
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”,结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”,朋友笑得前仰后合,直说我太逗了!
7. 有一回我想说“我一会就回家”,却不小心说成了“我一挥就回家”,旁边的人都一脸疑惑,类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样,太搞笑啦!
8. 我本想说“这天气太热了”,说成了“这天气太乐了”,别人还调侃说“天气乐啥呀,又不是在过节”,哎呀呀,好无语呀!
结论:口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀,生活中这些小插曲还挺有意思的呢!。

生活中那些搞笑的口误

生活中那些搞笑的口误

生活中那些搞笑的口误1. 嘿,生活中的口误可太有意思了。

有时候一不留神,嘴巴就像脱缰的野马,说出一些让人笑掉大牙的话。

2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。

我们去了一家挺有名的火锅店,一进门,那热辣辣的香味就往鼻子里钻。

店里人很多,闹哄哄的。

3. 我们好不容易找到个位置坐下,服务员就过来点菜了。

我朋友特别喜欢吃毛肚,他就对服务员说:“来一份毛肚,要新鲜的,别拿那些放了很久的啊。

”服务员笑着点头。

4. 然后我看着菜单,突然看到有个新菜品,叫什么“翡翠白玉卷”。

我就好奇地问服务员:“这个翡翠白玉卷是啥做的呀?”服务员开始给我解释,说里面有什么蔬菜啦,豆皮啦之类的。

5. 我听着听着就有点走神了,因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历,特别有趣。

这时候服务员问我:“那您要一份翡翠白玉卷吗?”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢,就随口回答:“来一份翡翠绿玉卷。

”6. 我这话一出口,我朋友就“噗嗤”一声笑了出来,服务员也愣了一下,然后也跟着笑了。

我一下子反应过来,脸“唰”地就红了,连忙说:“哎呀,说错了,是翡翠白玉卷。

”7. 服务员笑着说:“没关系,我们经常能听到一些有趣的口误呢。

”可我还是觉得挺尴尬的,就想找个地缝钻进去。

不过看大家都笑得挺开心的,我也跟着笑了起来。

8. 还有一次,我在公司开会。

我们老板在上面讲着新的项目计划,讲得那是激情澎湃的。

我在下面听着,手里拿着笔在本子上乱划,其实也没听进去多少。

9. 突然老板问我:“你对这个项目的市场前景有什么看法?”我一下子就懵了,脑子一片空白。

我本来想说:“我觉得这个市场前景很广阔。

”可是一紧张,就说成了:“我觉得这个市场前景很广锅。

”10. 整个会议室一下子安静了,然后就是一阵哄堂大笑。

老板也忍不住笑了,说:“你这是新造了个词啊,广锅是啥?”我恨不得把头埋到桌子底下去,结结巴巴地解释:“老板,我口误了,是广阔。

”11. 从那以后啊,这些口误就成了我们生活中的笑料。

经典误会和超搞笑口误

经典误会和超搞笑口误
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刘燕评论:2010-12-13 16:08 搞笑啊!
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6月13评论:2010-12-13 15:50 笑啦
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飞信用户4326评论:2010-12-13 15:46
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快乐王子评论:2010-12-13 15:41 开心,不错
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李昂评论:2010-12-13 15:01
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青青评论:2010-12-13 14:45 很开心
16.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
17.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过cd来一看,是“少女的祈祷”……
国内国际特价机票, 孙金雪 << 上一篇下一篇 >> | 返回日志列表 评论(82) | 阅读(17114) 评论 我来说两句... 悄悄话
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peng评论:2010-12-13 17:30
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点点评论:2010-12-13 17:22 好!欢迎多发这种段子
评论(82) | 阅读(17114) 邹静 2010-12-10 14:43:32分类:晒客
1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

发生在校园里的爆笑口误

发生在校园里的爆笑口误

发生在校园里的爆笑口误1、上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。

我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)2、以前和我一同学讨论三国的时候,我问三国里武将他最喜欢谁,他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”3、初中的时候,有一次,考试结束前,老师说“请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。

”我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。

4、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”5、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

6、有一次在和同学逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了。

7、我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!8、偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!”偶无语。

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问:“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:“《斯大林的葬礼》。

”我顿时笑翻。

还没等我笑完他又说:“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑得我肚子都疼了。

10、临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊?对,因为a不对;为什么不选b啊?对,因为b不对;为什么不选c啊?对,因为c不对。

所以这道题应该选?同学齐声高喊d。

笑死人不偿命的45条爆笑口误

笑死人不偿命的45条爆笑口误

笑死人不偿命的45条爆笑口误1、本人姓朱,管理单位机房。

有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!3、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”4、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前··” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。

”9、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?10、老虎不发猫,你当我是病危呀!11、我:“那是我们物理老师。

” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。

”12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。

”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁,哥们,看我中不中13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”14、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……15、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”16、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。

在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

17、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”18、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~!19、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。

经典搞笑口误大全

经典搞笑口误大全

三一文库()〔经典搞笑口误大全〕*篇一:爆笑口误1,一公司领导讲话,估计是没睡觉,领导的第一句话是:“首先,祝大家身体快乐"2一个哥们结婚,给他红包。

哥们客气的说不用。

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着??3和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了??4同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

5和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”??6去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑??7我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的8中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”??9我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”??10老板,有没有手纸充饥卡?(手机充值卡)11在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)12我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理??”13我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”??14上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的??啊不对,性能和功能??”15听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。

30多个非常经典的口误(爆笑)

30多个非常经典的口误(爆笑)

1 生当做人杰,死亦为狗熊2 舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?3 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!”拖拉机打多了……4 撑死的骆驼比马大5 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:“你们就是不把我的话当耳旁风。

”6 客服:请问您要哪首歌?用户:我要黄家狗唱的《真的爱你》。

客服:…………7 有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店,有好多种汤。

我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~8 嘻嘻提维5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗!”9 大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。

某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……10 我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。

”11 老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。

我:我没跑啊。

12 俺背课文:红军不怕远征难,万里长征人未还……13 刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!14 儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了。

我还在继续努力的教。

一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。

”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。

”搞得我尴尬死了。

15 一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”嘎嘎,罪过啊罪过…16 高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……17 小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。

搞笑的经典的好笑的口误笑话_口误笑话

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搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候,老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

2上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。

我说,什么店啊连薯片都
3"MM
4
5
6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:"接电话的是活人还是死人呀?"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg 立刻上前很客气地问:"请问埋包处怎么走?"
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经典搞笑口误大全

经典搞笑口误大全

经典搞笑口误大全1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。

在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。

结果我说:“把我的轮胎推出去。

”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”5、一次在厕所方便,没纸了。

就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!12、一次jiaoyu局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”14、一群同学去郊区同学家玩。

我们买了几个西瓜放在厨房。

叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。

大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。

违背逻辑笑话中的口误经典

违背逻辑笑话中的口误经典

笑话中的的口误经典悖理能产生笑话,因口误而违背逻辑是其重要原因之一。

经典实例如下:1.看见老师家访,学生害怕老师告状,便迅速关上门,躲在屋里不敢出声。

老师敲门,高喊,有没有人?学生不敢开门,紧张中应答道:没有人。

2.大学时,一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!”3.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”主考官噢了一声,说:“孔子的学生吧。

”4.工会主席一番慷慨激昂的演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

5.一位客人进门,刚好女主人要去上厕所。

她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的,实际上她想上厕所)。

6.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

7.语文课,老师说:“把书翻到120块钱。

”(很想赚钱)8.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”9.一个男孩碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” (我想追你,追你的男孩多吗?)10.壹个电话找我,同学接完递给我说:“你妈**。

”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑,我被笑了4年...11.一日,下班,坐电梯下楼,人巨多,好不容易才挤上。

电梯运行期间忽然手机响了,但信号不好,**对着手机大声说道“等会儿再打,我在冰箱里!”12.高中时每人发个胸牌。

一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦。

全场鸦雀无声…13.小学老师骂学生:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

14.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”15.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”16.有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”。

口误爆笑经典笑话

口误爆笑经典笑话

口误爆笑经典笑话1、逛街ing,看见一款洗面奶,激动的给朋友说:我就用这个洗面脸洗奶~2、班主任“看看你们,整天摇头晃奶的”3、由此上台朗诵表演,一激动念成了:祖国啊!我就是你的母亲4、有次去朋友家做客,同学妈妈做了一桌子菜,我刚好肚子痛想上厕所,脑子一残说了一句:阿姨,这一桌子屎都是你拉的吗?阿姨从此再没理过我5、有一次同桌问我借橡皮,我集日月精华,站起来大声说了句:去你妈的!我不嫁!全班都看向我6、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!7、有次跟朋友吃饭,闲聊的时候正好说到大姨妈,然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈。

8、去麦当劳买甜筒,大声给服务员小哥说:我要个滚筒。

9、有次把嘴撅起来,想问妈妈看像不像菊花~于是开口问:妈妈,你看我这菊花像不像嘴巴。

10、有次坐出租没注意坐过了,情急之下对司机大喊:吁!!!!!还他妈带颤音11、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶,想上去夸夸你家孩子真白,一张嘴说成了:你的奶挺白的。

捂脸逃跑,从此不敢直视隔壁大姐12、同桌想给我炫耀她的胸章,说:看,奶奶给我做的新胸罩口误爆笑经典笑话13、想约女同学出来玩,听说她妈妈可凶了,打电话前各种纠结,各种预想:阿姨,XXX在不,我想约她出去玩!鼓足勇气打电话,没想到是她爸接的,清楚的记得脑子抽了说:叔叔好,阿姨在不,我想约她出去玩14、有次跟人吵架,大喊一声:信不信我叫一车面包人打你!15、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊,结果语速太快,众目睽睽之下说成了“呱”16、有次打完球,准备把球放在门卫大叔那里,张口说:球球,我把叔叔放你这里了!17、前排的女生突然转过头问我:我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说:我刚是想问我的眉毛凶不凶。

18、公司年会有人在台上拉小提琴,大家觉得无聊就在闷头吃东西。

我忽然脑残的给同事说了一句:他在上面拉,我们在下面吃。

19、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话,我大怒,吼道:吃屎的时候别说饭的事情好吗20、我想问我妈,我那表嫂子在哪。

经典口误笑话

经典口误笑话

经典口误笑话许多笑话能够让我们开怀大笑,而其中有些笑话的趣味性则来自于意想不到的“口误”,这些口误不仅仅令人捧腹大笑,同时也展示了人类语言运用的巧妙和灵活性。

在本文中,我将介绍几个经典的口误笑话,希望能为读者带来欢乐。

1. 送快递的抱怨有一天,送快递的小李走进了客户家门口,敲响了门铃。

门一打开,一个中年妇女怒气冲冲地用手指着小李,生气地说:“你这个快递员,我等你等了半天,你到底是怎么想的?”小李惊讶地回答:“对不起,这确实是我的错,我是做快递的,但您刚才说的是‘你这个快递员’,我想问一下,我凭什么是您家的快递员?”原来,中年妇女想说的是“你这个快递晚点到”,却因为口误而走了个“圈套”,让小李哭笑不得。

2. 医生的失言一位年轻女士来到医生办公室,她像往常一样抱怨自己的胃痛。

医生责备道:“你的胃痛是因为你太胖了,你需要减肥。

”女士感到非常生气,她回击:“我可以换一位医生吗?您这样说话太伤人了!”医生意识到自己的错误,赶紧解释道:“不不不,我是说,你的‘胃’痛是因为你太‘饿’了,你需要吃饭。

”尽管医生很快纠正了自己的口误,但女士已经笑得合不拢嘴。

3. 售货员的误会一个男人走进了一家大卖场,他想问售货员家政品牌T-shirt的价格。

他站在T-shirt陈列区域前,对售货员说:“请问,这件衬衫多少钱?”售货员误解了男人的意思,以为他在问衬衫,于是回答:“这是T-shirt,价钱标签都在服装的标签上。

”男人明白自己的口误引起的误会,他尴尬地解释:“不好意思,我是说这件T-shirt多少钱。

”售货员和男人一起笑了起来。

4. 幽默的电视节目在一档脱口秀电视节目上,一位主持人邀请了一位知名演员作为来宾。

在问答环节中,主持人问到:“您演过很多角色,有没有特别难忘的呢?”演员思考片刻后回答:“有的,我印象最深的是在一部喜剧电影中,我扮演了一个语言发音不准确的角色。

”主持人好奇地追问:“是因为剧本需要还是您自己有这样的发音特点?”演员笑着回答:“其实是我的发音有点问题,所以我就扮演了这个角色。

老师的那些搞笑口误

老师的那些搞笑口误

老师的那些搞笑口误1. "同学们,请停下你们的电子器材,切断打火机。

我是说,请停下你们的手机,关闭闪光灯。

"2. "请同学们注意,九点半之前到校的同学将被算作迟到,而五点之后才到的同学将会被计为早退。

"3. "同学们,你们的作业要求是以白纸黑字按照标准格式写出,不可以涂改,不能写在米饭上,更不能蹦迪上课时告诉我说作业写在洗澡时温度过高让你们的脑袋被烫熟了..."4. "请同学们把手机和其他通讯工具放在门口的水池里,保持安全!"5. "同学们,别做无聊的事情,课间不许用手指头刨鼻屎!"6. "同学们,我后天有个家庭聚会,大家可以自由行动,我会写个单子给你们请假,记得写清楚:我爸爸的妹妹的二儿子..."7. "同学们,请上交你们的手机号码,这是为了方便我与你们家长沟通,如果不幸失业我会给你们打电话告诉你们这个好消息。

"8. "同学们,请打开课本第32页…啊!不好意思,是第62页。

刚才说反了,不好意思!打开课本第232页,嗯…不对,是32页…"9. "同学们,背单词的时候如果不会读可以问我,我会给你们一些建议,例如:'elephant'的读音是'elef-hole','ice cream'的读音是'ice screams'…"10. "同学们,那个,如果你们看完这本小说还有兴趣的话,可以去图书馆借一本叫《奥赛德与荷马》的书看看。

是的,不要搞错了,是《奥德赛》与《荷马史诗》。

"。

经典口误31条_口误笑话

经典口误31条_口误笑话

经典口误31条1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱,管理单位机房。

有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自xi课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”13.昨一同事问我。

节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。

”17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......19.老板,有没有手纸充饥卡?21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--“我的毛,都给你了,所以没有毛了。

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