仿笑话千字

仿笑话千字
篇一：中华新最简千字史(搞笑版)
中华*新*最简千字史(恶搞式笑话)
故事梗概：泱泱中华历史，大浪淘尽千古风流人物，有名的故事也可恶搞而过，来吧！
***日外
盘古说：“一把斧，天地出！”
女娲说：“补天洞，人类生！”
夸父说：“日在飞，拼命追！”
精卫说：“大海填，复仇难！”
黄帝说：“平天下，我老大！”
炎帝说：“老农夫，力不足！”(向黄帝低头，后称炎黄子孙) 仓颉说：“文字出，夜夜哭！”
尧说：“禅让好，我领导！”(禅让制首领)
舜说：“禅让妙，我还要！”
禹说：“忘情水，心不悔！”(大禹治水，三过家门而不入) 夏启说：“家天下，融恰恰”(禹传子，家天下，夏朝建立) 后羿说：“心好热，偷偷射！”(射日政变)
夏桀说：“日不亡，心不慌！”
成汤说：“除暴猖，再经商！”（成汤建商朝）
盘庚说：“迁了殷，安乐心！”
武丁说：“我不坏，家不败！”
帝辛说：“千万错，葬于火！”（纣王朝歌自焚）
文王说：“朝歌乱，八卦算！”
姜尚说：“渭水前，钓大贤！”(姜子牙直钩钓鱼)
武王说：“鱼入舟，乐悠悠！”
厉王说：“不做鬼，闭上嘴！”（防人之口甚于防川）
幽王说：“玩烽火，媳妇乐！”（烽火戏诸侯）
平王说：“迁了都，穷的哭！”
楚庄王说：“鸟惊鸣，酣梦醒！”（。

不鸣则已，一鸣惊人）老子说：“道道道，非常道！”
孔子说：“人上人，必爱仁！”
孟子说：“仁上仁，无敌人！”(仁者无敌)
孙武说：“兵法云，百战神！”（知己知彼，百战不殆）
鲁班说：“木匠师，直角尺！”
墨子说：“墨小黑，大圆规！”
庄子说：“逍遥游，我自由！”
商鞅说：“大变法，秦称爸！”(商鞅变法)
扁鹊说：“望问切，大病结！”
勾践说：“大丈夫，不怕苦！”(卧薪尝胆)
西施说：“美人味，小鱼醉！”(沉鱼落雁)
秦皇说：“六国灾，爽歪歪！”
荆轲说：“风萧萧，路悄悄！”(荆轲刺秦王，风萧萧兮易水寒。

) 赵高说：“鹿是马，我装傻！”
陈胜说：“大泽乡！第一枪！”
项羽说：“楚霸王，跪乌江！”
刘邦说：“朕无赖，朕自在！”
韩信说：“胯下辱，低头虎！”(胯下之辱)
萧何说：“成也呵，败也呵！”（成也萧何，败也萧何）董仲舒说：“百家呆，儒家嗨！”
张骞说：“丝绸情，万里行！”(丝绸之路)
刘彻说：“四海并，汉勃兴！”
王莽说：“汉已衰，看我来！”(王莽篡汉)
刘秀说：“加把力，汉壮起！”
昭君说：“美人泪，雁停飞！”(沉鱼落雁)
张角说：“太平经，黄金令！”
董卓说：“我是狼，皇是羊！”
吕布说：“马中兔，衣中布！”(人中吕布，马中赤兔) 貂蝉说：“美人姣，
月折腰！”(闭月羞花)
曹操说：“我是主，抢汉土！”
曹植说：“七步诗，风流痴！”
孔融说：“吃小梨，成大器！”（孔融让梨）
华佗说：“麻醉剂，禽兽戏！”
刘备说：“兄弟好，汉不倒！”（桃园三结义）
诸葛亮说：”分天下，我当家！”（隆中对-三分天下）周瑜说：“赤壁祸，东风惹！”
司马懿说：“妇人衣，不怕欺！”
司马昭说：“心眼多，路人说！”(司马昭之心路人皆知)
司马炎说：“妃子多，驾羊车！”(司马炎驾羊车选妃) 陶潜说：“归田居，抱桑菊”（归园田居）
杨坚说：“糊涂虫，我之荣！”
杨广说：“挖运河，国夭折！”
李世民说：“当皇帝，射兄弟！”（玄武门之变）玄奘说：“西游记，没徒弟！”
魏征说：“不敢犯，怎能谏！”
武则天说：“无字碑，我是谁！”(文字无法表达她的功绩) 骆宾王说：“鹅鹅鹅，逆天歌！”
李隆基说：“宠贵妃，大唐痿！”
杨玉环说：“美人颜，百花残！”（闭月羞花）
李白说：“天上仙，乐无边！”（诗仙）
杜甫说：“地上圣，尸野横！”（诗圣）
白居易说：“人间魔，泪珠落！”（诗魔）
黄巢说：“义军乱，菊花残！”(满城尽带黄金甲) 李煜说：“愁啊愁，春水流！”
耶律阿保机说：“大可汗，延寿年！”
赵匡胤说：“一杯酒，朋友走！”（杯酒释兵权）王安石说：“变法行，天下宁！”
司马光说：“变法猖，砸水缸！”(保守派的，司马光砸缸) 朱熹说：“春草梦，游戏声”
完颜阿骨打说：“女真主，踏金路！”
李清照说：“一剪没，相思泪！”
海陵王说：“逆天行，建北京！”
岳飞说：“满江红，俺精忠！”(。

八千里路云和月。

) 秦桧说：“恶人口，莫须有！”
铁木真说：“大漠狼，掠地狂！”
忽必烈说：“大蒙古，沙盖土！”
元惠宗说：“巧鲁班，被顺天！”
朱元璋说：“卧病想，珍珠汤！”(银耳翡翠珍珠汤) 朱棣说：“迁新城，游北京”
朱由检说：“吊煤山，明再见！”
李自成说：“闯一闯，心情爽！”
吴三桂说：“爱妻美，别人睡！”（冲冠一怒为红颜）郑成功说：“要复明，台湾行！”(反清复明，收复台湾) 顺治说：“爱妻亡，当和尚！”
康熙说：“爷位长，河山强！”(历史上在位61年) 乾隆说：“爷南下，多潇洒！”(六下江南)
曹雪芹说：“红楼梦，夜夜痛！”
和珅说：“官中官，贪中贪！”(贪污之王)
林则徐说：“鸦片禁，心要狠！”
慈禧说：“老佛爷，不怕劫！”(量我中华之物力。

) 光绪说：“窝囊皇，百日强！”（百日维新）
宣统说：“幼年狂，大清亡！”
篇二：幽默笑话大全
幽默笑话大全，好笑的笑话
女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！
妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！
女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，然后他就不用上学了！
大冬天的，路过公园，看见有一群五、六岁的小孩在玩，
一个小男孩双手插袋跑来跑去，
我蹲下来对他说：“这样太危险了，摔倒了都没法扶！”
小男孩说：“可是我一会儿要和小萌手牵手回家的，
我手凉的话，就没法暖她的手啦！”
说完眨眨眼跑开了……
我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上！
今天，六岁的弟弟特兴奋的告诉我说：“一个月有21天对不对？” 我：“谁告诉你的？”
弟弟：“我算的！你看，一个星期七天，一月三个星期。

老师说，三七二十一。

不知道了吧？你真笨！我觉得我特棒。

”
弟弟，我只想说你看的是那个厂家产的日历，一个月只印三个星期？
记住，千万不要双手捧着狗狗的脸吹气，
他的喷嚏会喷你一脸的。

不要问我是怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜……
要过年了骗子特么多，刚接一陌生电话，
我:喂！对方也:喂，这么久才接电话，是不是忘了兄弟了？
知道我谁吗？（尼玛，你当lz麻花白看啊）
我:哦！老李是吧？对方:是呀，是呀，你听出来啦！
你最近怎么样？
我:挺好，挺好，现在轮到你了，你猜猜我是谁？
电话挂了...
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说，这个雕塑的是在告诉人们“有个女人淘宝太凶了花光所有的钱连衣服都没得穿最后还剁了手”
女友听完觉得很有道理于是换了一个有钱的男朋友……
同学们，跟你们说个事。

以后别用手机看毛片了，
就算看也不要插上耳机，因为这样就听不见你爸妈回来的声音了，不要问我为什么这么清楚。

我不知道...
经过洗衣房时，看到招牌上写着：“洗衣，24小时可取。

”
我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。

”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。

”
我们1月24日年会，我已经知道我肯定能中一个pad，
因为媳妇花了4000多买了一个32G的，怕被她妈说。

她让我说是我们年会中的！
表姐喜得一子，还在坐月子。

我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。

外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。

我凌乱了……
昨天在客车上的真事，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，
其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！
另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，
大叔打通了，另一边说：谁呀！
大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！
只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！
挂了电话整车人都笑抽了
某次跟闺蜜讨论叠被子这件事，
我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。

”
闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。

”
顿时觉得自己弱爆了……
这两天感冒，鼻涕哗啦啦的流。

用了一堆纸，一旁的女儿瞪大眼睛看着我，一脸困惑，
突然过来让我张开嘴，然后看了看，说没有呀？
我问什么意思，她说，你鼻子才那么小，我看看那么多的鼻涕都在哪存着呢。

如果一个失散多年的同学突然给你打电话让你去找他（她）逛，
还管吃管住，她不是发善心了，有可能是传销，
不要问我怎么知道的，我不想听，不说了，说多了腿疼。

篇三：笑话20则
笑话
1、今天碰到一好可爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
2、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，妈妈生气得对他说：“你和你姐要是小鸟的话，你都不知道被你姐拱出窝，掉树下多少回了。

”结果话音刚落，姐姐一脚把弟弟踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”
3、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。

小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：你敢不敢放上去啊？！儿子跑到桌子旁边问小姨：怎么放？
小姨重新演示一遍??就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸??
4、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。

我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？
说完就跑到他爸房间去了。

我正好去喝水，路过他们房间，听到表妹的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”
5、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点了吗?” 然后他妈说：“好多了”。

心想他还挺有爱心的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

6、我是理发师。

有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。

”“嗯，我记得啊。

” “妈妈说这里三个月保修的。

”
7、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”
儿子答：“糟透了，考试两门不及格。

”
爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”
8、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。

儿子站在餐桌旁边开吃。

我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。

”
儿子很乖，把碗推给我。

我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。

我说：“爸不饿，就喝几口汤。

”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。

您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。

”
9、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。

爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”
10、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”
父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。

”
儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。

”
父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。

” 11、我：“你喜欢什么样的男人？”
她：“有感觉的。

”
我：“什么样的感觉？”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。

”
我：“……（麻B这是一种什么感觉？）”
12、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

13、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。

14、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
15、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。

只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。

”说完摸了摸啤酒肚。

16、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
17、女：“我喜欢上了一个人！”
男：“他一定很帅！”
女：“别那么自恋！”
18、“你喜欢水吗？”
“当然喜欢。

”
“太好了，这样你就已经爱上72%的我了！”
19、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。

”
爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。

至于一辈子，现实的事情没有定势的。

说不准啊。

”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。

”
20、“你喜欢谁？”
“反正不是你。

”
“你骗我下会死啊？”
“我骗了啊，没死。

”。