纪念考研那些日子2

纪念考研那些日子
我的尘埃还没有落定，但是我十分的安心，因为我一直牵挂着的你的梦已经圆了。

我知道这期间你经历了太多的坎坷和艰辛，虽然这些你从来没有对我说过，但是我知道，我一直都知道，你也说过，我们的心是相通的，永远。

我的尘埃还没有落定，但是我十分的安心，因为我一直牵挂着的你的梦已经圆了。

我知道这期间你经历了太多的坎坷和艰辛，虽然这些你从来没有对我说过，但是我知道，我一直都知道，你也说过，我们的心是相通的，永远。

看到你的文章，我的心情十分复杂，在吸了三根烟之后，我决定写下这些文字，希望你可以看到，也希望所有看到篇文字的人们幸福、健康……
2002年，不堪回首。

我们一起毕业、一起落榜、一起失恋。

作为一个男人，在这一年我甚至感到了屈辱。

我毕业了吗？我不愿意，但这是事实。

我有工作吗？没有。

我可以继续念书吗？不知道，至少现在不能。

我一事无成，成天烂醉，赌博，看世界杯，最后连自己最爱的女孩也离我而去……现在我不愿再在这里为我们谁对谁错而纠缠不清了，虽然这个问题我问了自己无数遍。

我只知道这是一个错，一个太大的错误，对我们两人都是！
在暑假，我试着挽回，在威海我好哥们的家里，我们又见面了，我说，我可以改。

那天，我流泪了，我长这么大，流泪的次数可以数出来，现在想来只能苦笑。

是的，我们是和好了，难道是象你说的在我的泪水中心软了？可是从那时起，我们之间其实已经有了不可能愈合的裂纹，我知道，你也知道。

终于，八月十五的前一天，我们彻底分手。

那天我干了一件傻傻的事，找了20瓶啤酒，心里想，我要彻底地忘记你，我一边喝酒，一边最后想你一次，然后忘记。

每一瓶是5%，二十瓶之后我就忘记你了，再不会想起你来。

现在想起来真是好笑，简直不象是一个本科生能够干出来的！你知道最后的结果吗？到16个瓶子被我摔碎的时候，我想还是留着最后的记忆吧，我舍不得放。

想不到，这20%又在不停的疯长着……我又白白的醉了一次！
是啊，那时的天空是灰暗的。

我所有的朋友工作的工作，出国的出国，只有我一个人狼狈的留在学校里。

每天偷偷地找一个角落看书，两天三包烟，每天四斤水，我和家里呕了气跑出来，身上几乎没有钱，我只能抽1.4元/包的大前门，幸好水是免费的，期间由于生活所迫，又没有太多的时间去做软件卖，只能用不太光彩的手段赚了些小钱，用来补给……我特别害怕遇见熟人，因为当时的我和大学里完全不一样了，每天走在校园里灰灰的，晚上学累了就一个人坐在一号楼的台阶上看月亮，抽烟，回忆……思念这个东西真他妈的象潮水一样，挡都挡不住，想着你柔柔的发、亮亮纯纯的眸子、翘翘的鼻子、软软的手；想着我们的相识、相知、相恋；想着我们在没有人的大街上甩着手走路、拉着你跑800；想着你假装生气时撅起的小嘴、偷吻我时的俏皮和羞涩；想着我们每次逛街我的痛苦你的幸福、每次我们喝着自己做的蛋花汤的傻样……我走在街上，很认真地听一首歌，直到我听清他们唱的“……有爱就有痛，总会有一天我/你会知道，人生没有你/我也不会不同……”我感到鼻腔里有液体在酸酸地流，赶紧走到角落里四下看看有没有人注意我。

我慢慢地明白，你说的对，缘分尽了，我们在一起也不会幸福的。

但是我总割舍不下，我想我得了抑郁症了。

前几天从北京回来路过泰安，我在那里又和朋友们相聚，我走在熟悉的校园里，这里的一草一木都见证着我们的成长和曾经的快乐，勾起了多少美丽的回忆，他们会永远深埋在我的脑海里。

我想我
会在很长很长的一段时间里远离爱情，因为我会把所有的和我的第一次作一个对比，而第一次又偏偏太美，太纯……虽然我知道我总会走出来，只要给我足够的时间。

我会对我的妻说这一切，没有隐瞒地告诉她，然后把我所有的爱都给她。

让她安全，幸福地在我的身边……
当时的我只有强迫自己发疯学习，埋在书本中可以暂时忘了你。

每天16个小时，谁试过呢？直到累的躺在床上就不想再动，我抽着烟都可以睡得着。

枕头烧着了我才醒来。

我在床头贴了四个字“天道酬勤”用来激励自己，每天当我可以看清字迹的时候我就会毫不犹豫地弹起来，去看书；晚上11：00回到自己的小屋，继续学习到1点。

有时回来时下着雨，我就在雨中一边吼一边没命的奔跑，大声地咒骂着，让自己的声音淹没在雨中，其实也不知道骂什么，骂谁，纯粹的发泄，到家几乎虚脱。

现在想来近乎自虐！
后来，我慢慢地又有了一帮朋友，一起学习，郁闷的时候一起喝酒，开心的时候一起吹牛，有时还可以去打打球，我甚至还堕落到去陪他们逛街！我感谢他们，没有他们我想我会更难。

和他们在一起，学习是一件挺惬意的事情，真的。

他们的劝导使我的心情好了很多，也可以更投入地看书，我只记得当时大家疯狂的做题，尤其是政治，一本本的题集在我们这里就象上了流水线，不过“作业”记录由我保持——2小时12套试卷（北清人的）。

我的英语很弱，2002年我考的苏州大学的企业管理，就是因为英语考了54分而受限。

和我一起学习的小女孩们天天傍晚7：00逼着我写作文，我实在不想就逃走吸烟，又被逮回。

她们说这是挣分最快也是最保险的途径！（后来证实了她们的正确，最后我考了62，我的作文得了至少16分，虽然不高，但对于我这样一个四级考了三次才到60的英语白痴来说已经是个天文数字，况且还是在传说中阅卷老师很**的北京！）
三月，得到分数，340。

不高，但是考我的第一志北京工业的公费应该是够了，那天晚上我喝醉了，不为什么，也不是因为高兴，就好象一直堵着胸口的东西被搬走了，很爽！我想，我还是行的！到了我该为自己拼一拼的时候了。

四月，到了北京，醉生梦死了半个月之后被通知复试推迟了，暂定5月底，于是我又回来了，我感觉象在一出闹剧里，只好用好事多磨来安慰自己。

我是个很不善言辞的男人，更不用说写这些酸酸的文字，可是确实是写出来了，自己都感觉奇怪，看来我的感情还是比较丰富的！说不好听可能是“闷骚”，也许是天蝎座的通病……不过我不实在愿再按pageup去看前面的文字了，写了就写了罢，也不怕人看。

最后，我要感谢很多人，首先是我的父母，其实每个考研人都应该感谢我们亲爱的父母，其实“大恩不言谢”，可是我们除了发自肺腑的感谢还能怎么样呢？是他们默默的在支持着我，作我的坚强的后盾。

祝你们健康！还有我的哥们，根根，你说我是你一辈子的哥们，我还能再说什么？谢谢你！祝你幸福！我的朋友，小斗、老头、小郑、小方、小周、小许、小林、小敏、丹、菲……祝你们快乐！我深爱的女孩，谢谢你，你是我努力学习的精神支柱！愿你永远快乐健康！感谢以及上面所有无私奉献的朋友，愿你们梦圆！
写完这一切，我走到阳台上，很惬意的点上一支烟，发现刚才淅淅沥沥的雨不知什么时候停了，天开了，太阳出来了。

一切是那么的和谐，温馨，有什么理由再消沉下去呢？春天是播种的季节，让我们撒下希望的种子，在厚实的土壤中孕育着秋天沉淀淀的收获吧！
Ps:
送给所有恋爱中的弟弟妹妹——愿你们有情人终成眷属！
送给所有在拼搏着的人们——天道酬勤！
送给所有考上研究生的朋友——还没想好……好好玩几天先！。