情绪心理学第三版周仁来译的第二章教案

情绪心理学第三版周仁来译的第二章教案有三个词清晰的浮现在她的眼前：
情绪、关系、自信。

期间明显的感受到了：情绪失控。

她感觉到自己的情绪像一匹脱缰的野马，根本无法控制，总是会很愤怒。

她的情绪被愤怒、负能量两个词牢牢的钳住，不能动弹。

她的生活，被不自信、没目标两个深深所困。

愤怒、负能量、不自信、没目标。

这四个词，似乎总结了她的意识所困。

她深深陷入情绪和迷茫中，无法分辨自己到底有什么目标，做什么事需要取舍。

自然也就分不清什么时候需要为了目的舍弃情绪，以及什么时候可以照顾自己的感受。

只是，所有倾泻而出的感受太过真实，总是会让她自我怀疑：是因为自己内心没有这么大格局，所以才总是显得对任何事都这样的敏感在意吗？
还是，仅仅是这段治疗过程中的特殊时间自己才这样在意所有的事情。

只要过去这段时间她就可以分辨、筛选以及把所有的事情都能有条不紊的处理？
她并不关心发脾气这件事本身，她关心的是自己为什么会这么易怒。

以至于每次在宣泄情绪后，她总是在责怪自己的愤怒和失控。

以前总是选择忍受，那些负能量总是会让自己无法消解，所以她刻意让自己不那么压抑情绪，但却永远在发了脾气之后责怪自己。

就像别人骂了她一句，她还手打了别人一巴掌，事后却总是责怪自己：为什么要变本加厉的伤害别人，解决问题可以不用这样激进。

可现在，她总觉得自己身体里住着一股非常愤怒的底层情绪，不管对什么事情，都可以让这股力量汹涌而至。

她试图寻找一些线索：
是否是因为自己的动机不对，其实是责怪自己没能笼络人心，让别人有一个好的评价？
是因为在乎评价，才会这么介意自己发脾气？怕别人说情绪不稳定？
在意评价是因为怕评价的后果对自己的职业形象受损吗？
她没有得到答案。

她不知道答案是什么。

她记得医生跟她说过：
因为童年原因，父爱总是不能满足她。

所以她一直在力求完成父亲所有的标准，她想要用周围人的认可，得到父亲对她的认可。

既然知道，为何又这样在意他人评价？她隐隐约约觉得，愤怒情绪的来源不是因为在意他人评价，她很快排除了这个选项。

她又问自己：
怎么样的情绪才算稳定？看起来稳定即可称之为稳定吗？
答案显而易见是否定的。

那么为什么要让自己看起来是一个情绪稳定的人？
因为在社会上，职场上必定是一个情绪看起来稳定的人才能立足。

那情绪稳定是指不能发脾气吗？
不是，而是发脾气之后，可以很快的平复心绪，不再为这件事所困。

所以，其实你可以不用一直责怪自己发脾气，而是要告诉自己，能及时处理发脾气的后果。

以及自己本身的情绪不要被这件事困扰。

不要纠缠于情绪之中，让自己本身受到太大影响。

她试图用一些道理为自己的情绪解释和开脱。

愤怒的本质是因为想要控制。

她又想起医生对她说过的一段话。

或许太愤怒是因为太想把把自己的情绪太凌架于他人之上。

不得不说，她还是在情绪这个循环里受困。

不是做一个施暴者，就是在忍受。

做不到不卑不亢。

也做不到照顾好自己的感受。

因为就算发脾气，最后也是为了能达到自己想要的目的。

而发脾气达不到自己想要的目的时，就会让自己更加暴躁。

这个工作环境也让人特别暴躁。

很容易心生反感。

她企图给自己一些解决方案：
做事情不要心术不正，只做对自己有利的事情，不要想着拉帮结派或者去害谁。

不要想着去控制谁，不要想着去欺负谁。

只要就事论事把自己的工作搞定就可以了。

今天发生了一件事，让她对自己极度愤怒强烈需要宣泄的感受更加明显。

她与投放组的同学起了冲突，不是自己主动挑起的，她发了脾气，但最后他们选择了沉默。

她发过脾气后，跟上次与领导冲突时感受一样，这种愤怒不分角色，不分亲疏，不分男女，熊熊燃烧，久久无法平息。

是因为她希望看到他们的顺从吗？她问自己。

可这世上也不是每个人都是她，不是每个人都会这样顺从。

其实从不同的角度看，大家如何与其他人共事，也会发现，别人都是会照顾他们自己的情绪，而不是一味的顺从和忍受。

他们大多要么选择沉默（以前她经常也会选择沉默，来做无声的抗争。

但是内心还是很郁闷，不过只是有时候再提起会生气罢了。

要么就是选择息事宁人。

只有忍无可忍的时候才会发脾气)，要么选择反抗。

不像她一样，总是忍受。

而现在，她发脾气的频率明显变得频繁了。

她却没办法在得到自己想要的结果后觉得自己是个胜利者，她无法心安理得的享受这暴虐的果实。

说到底，还是她的情绪和行为模式无法自洽，是割裂的，所以才会这么痛苦。

她找不到一个自洽的途径，能让自己心安理得的产生所有的情绪。

并不为之有任何负罪感。

没有目标，没有自信，所以对自己一直持自我否定。

否定自己做的任何事，也不知道它究竟是对是错。

无法判断自己做决定的意义所在。

她的思绪乱成了一团麻，没有人知道此刻她在跟什么做斗争。

暴躁、易怒，无法自控。

而且，她好像很喜欢让别人做选择。

也不知道从何时，她变成这样一个不会去坚持己见的人。

似乎一个选择没有其他人帮自己做，自己就做不好一样，会犹豫，纠结，徘徊，质疑。

甚至有时，在一件事的意见不合时，会去跟一些无关紧要的人辩证自己决定的正确性。

愤怒，宣泄，不做选择。

她做了很多以前的自己对立面的事情。

善听是一个好事，但是过于依赖其他人的话语，就是在过别人的生活和人生不是吗？
并且，只要一发生争执，情绪就会变成一张网，把她紧紧的网在里面。

这种不可动弹，是来源于情绪动机的不明，目的的不明，最终得到结果后的感觉(没有快感，更多的是痛苦)。

她不知道，争执过后，如何控制自己脱缰的愤怒。

这愤怒像一匹野马，在她的心上任意踩踏。

以前可以克制隐忍，假装不在意。

而现在呢？不想再如此隐忍，发了脾气为什么会这么痛苦，为什么会责怪自己发脾气？
她问了自己无数遍这两个问题。

她觉得自己身体里对发脾气有一种扼杀机制，每次都是把它扼杀在自己的防御机制里。

恐怕因此而伤害到别人。

她就像一个带着镣铐的人，两边有人用力的将她朝不同的方向撕扯，这种感觉让她不能理解，也觉得疼痛。

以往的那些情绪管理仿佛突然消失了。

管理，说到底是让自己藏起怒意，而不是本身就不介意这种事。

她在强烈的愤怒和攻击性的情绪下，又做了一件很傻的事，她给领导打了电话，让领导帮忙解决，领导回复：这件事我知道了，我要听投放说。

她突然觉得自己很可笑，还对领导和公司抱有幻想。

可能公司要已透支和消耗掉她所有的热情和力量，她内心积累诸多不满，疲惫不堪，早已无法苟延残喘的坚持，却还在莫名其妙的坚持。

在此基础上，公司不可能作出任何改变，继而她更加的难以忍受。

自我内心冲突已经出现非常恶劣的僵化。

在这里等着，也只是在等一个好机会罢了。

有时候，世俗一点劝自己，不过就是一点委屈，有什么不能忍。

可能换一个心态，完全不会让自己情绪这么激动。

现在这么敏感易怒的情绪，终究还是因为这个糟糕的环境无法改变。

身陷这种权力的泥沼，成为牺牲品，终究不是她的宿命。

但是，她又问自己：是否换一个环境，就可以不卑不亢的开始，有一个全新的让自己舒服的工作状态？
仿佛让自己舒服的工作状态，往往都是由自己的上级决定的(她一直无形中在追求父亲即权威者的认可)。

并且他人的态度也是一个很重要的组成因素。

人真的可以不在乎别人对自己什么态度嘛？
一个错的，糟糕的工作环境，最终能带给你什么？
她的脑海里转动着一千个一万个答案和立场，它们呼啸着，咆哮而过，一直在她的脑海里大声的争论。

她试图借用一些工具理清楚自己的思路：
高薪、高成长、心情舒畅，三个工作中必须具备其二的因素。

高薪具备，高成长和心情舒畅都不具备。

当时是因为看中成长空间才又留了下来，可如今看来，也并不具备高成长性。

这个公司必定不值得你跟随。

可是，她又开始了自我怀疑：
到底是你的判断有问题，还是你根本就深受职场人际关系的困扰。

她试着给自己一些指示：
若深受其害，就找一个公司，能给你高薪和心情舒畅，或者高成长和心情舒畅。

当你已经无法心情舒畅的工作，你的位置和态度已经偏了，就没办法客观对待其他人或事。

心里一旦有了愤恨，便很难通过理智调节，除非公司可以改变。

很多时候，走到一条死胡同，没有别的路走，只能离开。

爱情，对方是可以为你改变的。

而工作，已经如此不合适，已经不再志同道合，又何必勉强。

后来凌晨一点，投放主管给了她修改后的方案，是按照她跟领导说的那样进行调整的。

这也是她想要的结果。

就像那天团队配置问题一样。