不够格的家长

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七种不良家庭教育

七种不良家庭教育
·父母品德不端型
父母本身行为不端，潜移默化地影响着子女的品德习惯。

·裂开家庭型
家庭裂开了，孩子不是受到了冷落，便是成了父母吵架后的出气筒，这类孩子特殊简洁被社会上的恶习所吸引，自暴自弃或逆反攻击别人。

·低文化素养型
文化素养低下的父母所接受的教育方法大多简洁粗暴，这便使得孩子们无所适从，简洁流浪社会，从而导致各种行为问题。

·娇惯溺爱型
无止境地满足孩子的要求，简洁使孩子形成贪欲、懒散、自私、任性的性格，适应社会力气差，依靠性强，简洁受到各种诱惑，从而走上歧途。

·放任自流型
1、一些父母认为有了钱就有了一切，忽视了孩子的教育；
2、发觉自己管教无效，一些父母在万般无奈之下而放弃教育。

·冲突型
父母间或与祖父母间，在教育孩子问题上态度不全都，一方管，一方护，孩子利用这种护短心理，说谎，肆无忌惮，为所欲为。

·心理虐待
虽然，现在很少有父母接受粗暴的方法教育孩子，但对孩子的心理虐待现象照旧特殊严峻。

具体表现为：
1、一切以大人的想法动身，逼着孩子学这学那，或盲目地与其他孩子攀比，并常以讽刺挖苦孩子为刺激手段，同时并了剥夺孩子正常的心理需要，如交友、玩耍、自尊等；
2、负性心理刺激过强，对孩子猜疑，甚至查看孩子日记等。

由于孩子感觉自己在父母眼中总不够好，即便表现出好的行为也得不到准时的鼓舞，久而久之孩子破罐破摔，反而被教育成了问题儿童。

6种父母只会毁了孩子

6种父母只会毁了孩子在一个人的成长过程中，父母起着至关重要的作用。

他们是孩子们的第一任老师和引路人，但是并不是每一个父母都有正确的方式来教育和引导他们的孩子。

有些父母的教育方式甚至会对孩子造成长期的心理和情感伤害。

在本文中，我们将讨论六种只会毁坏孩子的父母类型。

1. 过于严厉的父母这种类型的父母往往非常苛刻，他们对孩子的要求异常高，对孩子不断施加压力。

他们往往用指责和批评取代鼓励和赞赏，让孩子在压力下感到沮丧和无助。

这种严厉的教育方式会导致孩子缺乏自信心，产生消极的自我评价，甚至可能出现心理问题。

2. 过度宠溺的父母与过于严厉的父母相反，过度宠溺的父母缺乏对孩子的界限和纪律要求。

他们过于溺爱孩子，无视他们的过错和错误行为。

这种教育方式会使孩子自私、骄纵，无法应对挫折和困难。

他们可能缺乏自我控制和责任心，对于未来的挑战缺乏应对的能力。

3. 控制欲过强的父母这种类型的父母试图控制孩子的一切，他们总是插手孩子的事务，无法给予孩子发展和成长的空间。

他们可能过度保护孩子，不让他们面对现实生活中的困难和挑战。

这种过度的控制会阻碍孩子的独立性和自主性的发展，使他们在成年后无法独立生活和做出自主的决策。

4. 漠视孩子感受的父母这种类型的父母忽视孩子的情感和需求，他们没有耐心倾听孩子的心声，也没有给予孩子情感支持和关心。

他们可能对孩子的感受缺乏理解和重视，使孩子感到被忽视和无助。

这种冷漠和缺乏情感连结对孩子的健康发展产生负面影响，使他们在成人后可能出现情感上的问题。

5. 过度比较的父母有些父母总是把孩子与其他孩子进行比较，给予他们的评价和奖励立足于与其他孩子的对比。

这种过度比较会使孩子产生严重的自我负面评价，降低自尊心和自信心。

这种教育方式会使孩子对竞争感到压力，害怕失败，对于自己的能力产生怀疑。

6. 缺乏时间和参与的父母有些父母忙于工作和其他事务，无法给予孩子足够的时间和关注。

他们缺乏陪伴孩子的时间，无法参与到他们的生活和成长中去。

孩子最讨厌的三种家长

孩子最讨厌的三种家长作为家长都希望自己的孩子能够快乐成长，家长在教育孩子的时候不仅要以身作则，你会发现自身的性格也很容易影响到孩子。

下面三种教育方式对孩子有一定的伤害性，家长应该及时调整，让孩子健康快乐的成长。

孩子最讨厌的三种家长1、反复多变型家长。

家长因工作或者其他原因，对孩子的要求出现反复情况。

比如，有时候对孩子任何要求都满足，有时候则冷漠以待，情绪也是，有时候热情温和，有时候烦躁冷淡。

容易让孩子变成依赖型性格，家长矛盾多变，会让孩子很没有安全感。

很多时候你会发现这样环境下成长的孩子，特别喜欢用哭闹来引起家长的关注。

成人后，会需求另一半时刻关注自己，对忽视和冷战会表示强大的不满，容易猜疑。

注意事项：如果发现自己就是这样的情况，要多给孩子鼓励，无论是行动还是言语上要多给予肯定。

无论自己多忙，要及时表达对孩子的爱，让孩子知道，你一直都爱着他，增加孩子的安全感。

2、控制型的家长。

虽然二胎开放了，但是大多家庭现在还只是有一个宝宝，所以导致部分妈妈对孩子的控制权异常执着，想要完全掌控孩子的各个方面，甚至不能忍受和孩子片刻的分离。

容易让孩子变成回避型性格，在这样情况下生长的孩子，不容易和人亲近，会习惯保持一定的距离。

会恐惧家长的过度控制，有时在母亲拥抱时，不能正面面对妈妈。

成人后，会非常向往自由，喜欢忙碌、经常出差的工作。

希望拥有自己的空间，甚至对配偶的过于亲密感到烦躁。

注意事项：母爱是伟大的，但也要克制，学会放手，让爱更长久。

3、忽略型的家长。

现在很多教育专家提倡放手教育，但此种的放手也需要家长的陪伴。

现在很多妈妈忙于工作，或者本身性格比较没有耐心，所以会想完全放手，让孩子独立探索。

容易让孩子变成追求型性格，孩子在探索过程种，没了父母的情感作为后盾，很容易导致孩子没有安全感，会不断的想引起家长的注意，特别害怕离开父母。

成年后，害怕另一半的离开，会变成追求型取悦人格。

完全的付出会让自己感觉很累，生活很窒息。

不合格父母的10大表现,你及格了吗

不合格父母的10大表现，你及格了吗很多问题同学在教育孩子的问题上，总是会有点不知所措，如何教育孩子？你掌握方法了吗？不合格父母的10大表现,中5个就没有合格家长!你及格了吗?误解的思想观念育儿观念肯定是存在的，只是我们不能意识到。

我们大人都不孩子想孩子犯错，但是很多家长却沉浸在自己错误的育儿观念中不自知。

我们对自己的错误全然不知，但是不意味着对孩子的伤害会减少。

育儿路上，无论我们何等努力，都应该审视一下我是合格的父母吗？不合格的家长往往不是一个单一问题存在，而是一些列错误行为的叠加。

错误的行为和语言给孩子的心理带来极大创伤。

今天我们一起梳理一下不会合格父母的共同整理特征，从而来审视我们自己，你我合格了吗？1、孩子说真话，也被爸妈责骂有时候孩子做错了事情，孩子勇敢的坚称了错误。

但是作为父母的我们还是责罚了孩子，而忽略了孩子勇于承担的勇气。

2、当着外人，教育孩子孩子犯错后，很多家长不分场合、不论多少在场就开始训导宝宝孩子，甚至打骂。

这严重受伤害了孩子的恶劣自尊心，对孩子今后发展壮大产生阴影。

3、命令多、鼓励少很多情况是我们要求孩子做事，往往都命令或者即便指派的方式，很少是鼓励孩子怎么做。

比如让孩子起床，大多数我们都会说：“明天7点起床，要不又迟到了。

”也许我们说：“宝贝，你明天要起早哦，要不我们就晚了。

宝宝最棒的，一定可以做到的。

”4、对孩子关注不够不知道你有想过孩子为什么总是调皮捣蛋来晓得引起爸爸妈妈的注意。

其实就是我们老头子大人忙于工作或者其他自己的事情，对孩子冷漠，关注不够。

5、总是拿孩子和别人比较相信这件事，小时候我们自己也常会听到，自己爸妈也总是和你提起那个从未见面的别人家宝宝。

其实这是一个不称职家长的显著标志。

每个孩子就有自己的特长，不要拿自己害的短处和被人孩子的长处相提并论。

6、和孩子说话除了批评还是批评妈妈非常多家长总是消极看待孩子，总是看到孩子不好的旗子。

和孩子讲话不了平心静气，总是一副要经验和教训人的口吻。

七种不称职的父母你属于哪一种

人们常说，家长是孩子的首任教育者，事实上也是如此，但我们属于哪类教育者呢？同学校中的教师一样，家长也有称职与否之分。

身为父母并不意味着成为良好的教育者。

专家分析认为，父母大致可分作七种类型：儿童型：父母尽量模仿孩子的方式和语调与之交谈。

除出些洋相外，还要同孩子融合在一起，使孩子把父母看成游戏中的小伙伴，而不是成年人。

侦探型：父母喜欢刨根问底，什么事都要查究一番，好像对孩子进行认真的审讯。

这种作法很难问出个究竟，即使问出来，通常也会令孩子不知所措。

外交型：父母不惜一切代价保持家庭的平静，他们害怕孩子生气和进行要挟。

他们是典型的迁就型父母。

这种在娇惯的环境中成长的孩子很可能变得任性、唯我独尊，不顾及他人，在学校、社会中会遇到不少麻烦乃至不时处于困境。

专制型：父母把自己看成权力或权威的象征，对孩子制定一些规矩，进行威胁，甚至实施体罚。

这种作法往往不会取得任何结果，甚至会适得其反，阻碍了孩子加强他们自身的责任感和自觉遵守纪律的意识。

牺牲型：父母持续不断地为孩子做牺牲，当然也会让他们知道和感觉到这种牺牲。

人们常说，这种类型的父母“会把心头肉从嘴里掏出来给孩子吃”，富于牺牲精神的父母通常会在孩子身上造成一种感恩、负债、重压，乃至罪过感。

唠叨型：这类父母认为言谈可以解决所有问题，结果每次交谈都变成了父母的讲演，每次训斥都成了父母的高谈阔论。

孩子的天性喜欢新奇，唠叨只能令他们厌烦。

结果，不管父母尽多大努力同孩子对话，他们总会装聋作哑。

不满足型：一些具备反省、自察能力的父母，尝试过上述一种或多种方式，并对所取得的结果不满意的父母，会准备继续学习，探索和纠正错误。

导致产生如此多类型的父母，重要原因之一是许多父母不明白自己正确的职责是什么？有的父母把孩子当作私有财产，抱着私有财产神圣不可侵犯的观念，听不进别人的意见，不学习、吸取科学的培养孩子的思想、方法，由着自己的性子爱怎么样就怎么样。

有的父母则把孩子当作希望的载体，想通过孩子去实现自己不能实现的梦想，满足自己的成功欲，于是自幼便给孩子灌输知识，订下条规，制定三年、五年、十年的发展规划，要孩子努力奋斗、争取胜利，从某种意义上看，孩子成了父母实现愿望的工具；也有的父母做得很轻松，认为孩子不需要悉心培养，任其自然，“树大自然直”，长大就懂事了。

家长的优点与不足

家长的优点与不足
家长的优点和不足是因人而异的，并非所有家长都具有同样的优点或不足之处。

以下是一些家长可能存在的优点和不足：
优点：
1.关心孩子：家长通常会关心孩子的成长、学习和生活，能够关注
孩子的兴趣爱好和需求，并给予适当的支持和帮助。

2.具备责任心：家长通常会承担起养育孩子的责任，为孩子的成长
和发展提供必要的物质和精神支持。

3.有耐心：家长在面对孩子的各种问题和困难时，通常能够保持耐
心和冷静，并给予孩子必要的指导和帮助。

4.善于沟通：家长通常能够与孩子进行有效的沟通，了解孩子的想
法和需求，并给予积极的回应和帮助。

5.具备教育知识：一些家长具备丰富的教育知识和经验，能够给予
孩子必要的指导和支持，帮助孩子更好地成长和发展。

不足：
1.过度保护：一些家长可能会过度保护孩子，限制孩子的自由和独
立性，导致孩子缺乏锻炼和成长的机会。

2.缺乏耐心：有些家长在面对孩子的各种问题和困难时，可能会缺
乏耐心和冷静，导致对孩子的不必要的批评和指责。

3.不善于沟通：有些家长可能难以与孩子进行有效的沟通，无法了
解孩子的需求和想法，从而无法给予积极的回应和帮助。

4.教育观念不当：一些家长可能持有不当的教育观念，如过分强调
成绩等，导致孩子承受过大的压力和负担。

需要注意的是，以上列举的优点和不足并非所有家长都具备或存在，而是因人而异。

每个家长都有自己的优点和不足之处，需要不断学习和提高自己的教育水平和能力。

10种类型家长

10种类型家长10种类型家长 1、模具制造型：总以为自己的想法不会错误要错也是孩子错从来不会对孩子说对不起。

总以为自己是爱孩子为孩子好。

对孩子要求极严格对孩子总是不满意。

孩子的举手投足都给与详细的指示从生活习惯活动的范围方式到读书的范围方法兴趣爱好甚至到高考专业的选择毕业工作的种类都受到强制性命令性指导。

2、温室培养型：经济条件的改善孩子数量的减少使家长更有能力精力来教育培养孩子。

捧在手中怕掉了含在嘴里怕化了给与孩子最好的学习和成长条件弥补自己少时的缺憾。

不管孩子的要求是否合理都极力满足。

3、极力压榨型：这种模式多出现在孩子的读书过程之中。

升学竞争的压力下迫使家长对孩子提出过于苛刻的要求以使孩子能够上名校有个较好的前程。

纵使学校能够减负连小学生的作业家长都要求孩子完成两套三套而学校面临的生存压力教师面临的考核压力也使学校的减负成为镜中花水中月。

在平时孩子们都被迫学习到晚上十点以后而在假期家长也不管孩子的兴趣意愿和承受能力盲目报了各种补习班特长班使孩子疲于奔命。

4、经济刺激型：适当的物质奖励是需要的但是有的家长的教育方式过多地引导孩子“向钱看”！考第一奖励多少考前十名奖多少以钱来“遥控”孩子。

小小的脑袋最终只容纳了一个庞大的“钱”字洗自己的衣服可以拿钱来；做一切力所能及的家务可以拿钱来！5、原始放牧型：这类模式多出现在打工的家庭或者问题家庭父母忙于打工挣钱无暇关注孩子或者婚姻破裂根本就不顾及孩子。

或者对孩子放任自流等到孩子出现比较严重的问题才着急起来。

6、自己萝卜型：俗话说自家萝卜天大个。

自家的孩子什么都好稍微的出众在有的家长眼中都是天才的举动及时有不好那也是别家的孩子不好什老师学校的不好什社会的不好自家的孩子绝对不会不好！7、崇尚暴力型：“棍棒底下出孝子”仍然有部分家长崇尚武力解决问题特别在孩子调皮不听话的时候在气头上对孩子拳脚相加的仍然大有人在。

给孩子造成的心理阴影逆反心理以及长大以后崇尚暴力解决问题的恶劣影响很难消除。

不合格母亲的15种表现

不合格母亲的15种表现
不合格母亲的15种表现
一、心不平气不和，高高在上，以为自己是家长，就可以
二、不问青红皂白，数落儿女的不是；
三、不与儿女沟通，不知儿女心里想什么；
四、不懂得运用激励机制调动孩子的积极性；
五、不知孩子所交的朋友；
六、态度简单粗放，不讲究育人艺术；
七、对孩子期望值过高，不切合实际；
八、满口粗话脏话，不注意言传身教；
九、过份看重孩子的成绩，忽视孩子的道德情操品格的修炼；
十、无条件满足孩子的物质需求；
十一、一味埋怨别人的不是，不从自己身上找缺点和问题；
十二、不能正视现实，经不起受挫折。

十三、无限夸大孩子的缺点或优点；
十四、只会物质刺激，不懂得运用肢体语言给孩子奖励；
十五、不懂得引导孩子爱父母，尊长辈，珍惜友情。

低素质家长的六个表现

低素质家长的六个表现
1. 不尊重教育者：低素质家长常常不尊重教育者，包括老师和其他教育工作者。

他们可能会对教育者的意见和建议置之不理，甚至不断干涉教育者的工作。

2. 不重视孩子的教育：低素质家长往往对孩子的教育不重视，他们可能会忽视孩子的学业和成长，缺乏对孩子的关心和关注。

3. 缺乏责任心：低素质家长可能缺乏对孩子的责任心，他们可能会对孩子的行为和成绩不闻不问，不对孩子的行为负责。

4. 不良示范：低素质家长可能给孩子提供不良的行为示范，例如不守规矩、不尊重他人等，导致孩子模仿这些不良行为。

5. 不合理的期望：低素质家长可能对孩子有不合理的期望，过分要求孩子在各方面表现出色，忽视孩子的个体差异和需求。

6. 不尊重孩子的个性：低素质家长可能不尊重孩子的个性和兴趣，强迫孩子追求他们认为正确或成功的道路，忽视孩子的自主性和发展潜力。

爸妈坑孩子的十大行为

爸妈坑孩子的十大行为
爸妈坑孩子的十大行为：
1. 忽视孩子的情感需求。

很多家长为了让孩子表现得更加独立，会忽视孩子的情感需求，不给予孩子足够的关注和陪伴，造成孩子的孤独感和自尊心低下。

2. 对孩子不公平对待。

家长有时候会基于自己的偏见和喜好对孩子进行不公平的对待，导致孩子的不满和感受不到父母的公正和公平性。

3. 不听取孩子的意见和想法。

家长有时候会自作主张地决定孩子的人生和发展方向，不给予孩子自主选择和发言的机会，导致孩子的不满和轻视。

4. 过分干涉孩子的生活。

家长有时候会过分干涉孩子的生活，限制孩子的行动和选择，剥夺孩子的自由和成长空间，造成孩子的逆反和反感。

5. 不够耐心和细心地与孩子沟通。

家长有时候会在与孩子沟通中缺乏耐心和细心，没有耐心听取孩子的感受和想法，导致孩子的消极和被忽视感。

6. 对孩子的要求过于苛刻。

家长有时候会对孩子的要求过于苛刻，给予孩子过重的责任和负担，对孩子的身心健康造成影响。

7. 滥用惩罚和压力。

家长有时候会滥用惩罚和压力，逼迫孩子参加各种培训班和考试，使孩子失去自由选择的权利，造成孩子的无助和绝望。

8. 以权威主义的方式对待孩子。

家长有时候会以权威主义的方式对待孩子，以自己的权威和地位来压制孩子的自由和独立，导致孩子的不满和抵触。

9. 不给予孩子足够的自由和隐私。

家长有时候会过分保护孩子，不给予他们足够的自由和隐私，阻碍孩子的自我发展和独立。

10. 不够了解和关注孩子的成长。

家长有时候由于忙碌和其他原因，没有足够的时间和精力去了解和关注孩子的成长，导致孩子的疏离和缺乏关注感。

失败父母的十大特征

失败父母的十大特征是一个复杂的话题，以下是一些可能的
特征：
1. 缺乏指导和支持：无法或不愿给予孩子适当的指导和支持，让孩子在成长过程中感到迷茫和无助。

2. 情绪不稳定：常常情绪低落、易怒或暴躁，无法给孩子提供一个稳定和安全的情感环境。

3. 缺乏关注和爱：对孩子的情感需求漠不关心，无法给予孩子足够的关注和爱。

4. 忽视和否定孩子的感受：常常忽视或否定孩子的感受，让孩子感到无足轻重和不重要。

5. 行为不检点：无法或不愿控制自己的行为，让孩子受到不适当的影响。

6. 无责任感：不负责任地对待孩子和家庭，让孩子感到不安和无助。

7. 缺乏耐心和宽容：对待孩子缺乏耐心，不能容忍孩子的错误和不完美。

8. 暴力和惩罚：使用暴力和惩罚来管教孩子，而不是通过积极的方式来引导孩子。

9. 冷漠和忽视：对孩子冷漠和忽视，不愿意与孩子沟通和交流。

10. 不尊重孩子的权利和自由：不尊重孩子的权利和自由，过分干涉和控制孩子的成长和发展。

这些特征并不是所有失败的父母都具备，也不是所有具备这些特征的父母都是失败的父母。

然而，这些特征确实会对孩子的成长和发展产生负面影响，需要引起重视和关注。

对于那些具备这些特征的父母，需要寻求专业的帮助和支持，以便更好地承担父母的责任，促进孩子的健康成长和发展。

应对蛮横家长四招

应对蛮横家长四招班主任因为工作的需要，不可避免地接触到形形色色的家长。

有的家长态度谦和、通情达理；有的家长态度恶劣、蛮横无理。

无论家长态度如何，作为班主任，我们都要公正公平地处理班级事务。

那么，怎样和蛮横家长打交道呢?通过十几年的摸索，我认为以下四招很实用。

一、将错就错晓刚偷拿了同学的钢笔，有同学看到了，告诉了我。

我找晓刚谈话，晓刚却百般抵赖，一口咬定钢笔是妈妈买的。

我便把晓刚的母亲请到学校，没想到他妈妈也坚持说钢笔是她亲自给晓刚买的，还反咬一口，说同学诬陷了她的儿子，要让同学给她儿子道歉。

我知道晓刚的母亲在撒谎，钢笔确确实实是晓刚偷拿同学的。

面对家长的谎言，我没有当面揭穿，而是将错就错，还了晓刚一个“清白”。

同时我善意地和家长讲述了以往的个别学生在学校犯了小错误，因为家长的袒护而没有得到应有的教育，导致学生的错误行为越来越严重，最终走上了犯罪道路。

并向家长“假设”如果晓刚真的偷拿了学生的钢笔而得不到应有教育的可怕后果。

谈话后，家长心事重重地走了。

第二天，晓刚主动把钢笔还给了同学，承认了自己的错误。

晓刚的妈妈还给我捎来了一封道歉信，请求我在这件事上对晓刚进行严肃处理。

面对说谎的家长，有时我们不必揭穿，将错就错同样可以达到良好的教育效果。

如果不留情面地揭穿家长的谎言，使家长恼羞成怒，事情反而会闹得无法收场。

二、直抒胸臆王雪迷上了网上聊天，连续旷了两天课。

家长怕女儿受处分，到校替王雪百般辩解。

我坦诚地对家长说：“王雪既然违反了校规校纪，就应该受到纪律处分。

其实处分只是一种手段，目的是教育学生遵章守纪。

学生犯了错误，如果得不到应有的处分，将会在错误的道路上越滑越远，甚至可能一步步滑向犯罪的深渊。

对犯错误的学生进行纪律处分，并不是给学生‘穿小鞋’，而是帮助学生改正错误。

”实际上，家长蛮横无理，无非是怕自己的孩子受委屈。

教师应该坦诚地向家长说明批评对犯错误孩子的教育作用，向家长说清楚批评教育的目的是为了让孩子不再犯错误，而不是“收拾”孩子。

爸爸妈妈的缺点100个

爸爸妈妈的缺点100个作为一个孩子，我们总是会在意父母的缺点，但是我们也应该正视这些缺点，并理解他们的人性。

下面是我所能想到的父母的100个缺点：1. 妈妈总是过于担心我们的安全，让我们感到束缚。

2. 爸爸经常忽略我们的情感需求，只关注我们的学习成绩。

3. 妈妈喜欢唠叨，有时很难忍受。

4. 爸爸不善于表达情感，很少说爱我们。

5. 妈妈有时会太过挑剔，让我们感到不自信。

6. 爸爸经常忽略我们的生活细节，让我们感到被忽视。

7. 妈妈喜欢干涉我们的个人生活，让我们感到烦恼。

8. 爸爸有时会过于强势，让我们感到无力。

9. 妈妈不太善于沟通，让我们感到无法理解。

10. 爸爸有时会缺乏耐心，让我们感到不被重视。

11. 妈妈经常把自己的想法强加给我们，让我们感到无法做自己。

12. 爸爸有时会太过保守，不让我们尝试新事物。

13. 妈妈有时会过于悲观，让我们感到沮丧。

14. 爸爸经常忽略我们的情感变化，让我们感到孤独。

15. 妈妈有时会过于严格，不给我们自由。

16. 爸爸经常忽略我们的体贴之心，让我们感到不被理解。

17. 妈妈有时会过于抠门，不让我们享受生活。

18. 爸爸经常忽略我们的健康需求，让我们感到被忽视。

19. 妈妈有时会过于消极，让我们感到无法前进。

20. 爸爸经常忽略我们的个性特点，让我们感到无法展示自我。

21. 妈妈有时会过于疑神疑鬼，让我们感到被怀疑。

22. 爸爸经常忽略我们的兴趣爱好，让我们感到无聊。

23. 妈妈有时会过于多疑，让我们感到被限制。

24. 爸爸经常忽略我们的个人成长，只关注我们的学习。

25. 妈妈有时会过于苛刻，让我们感到无法达到标准。

26. 爸爸经常忽略我们的人际关系，让我们感到孤独。

27. 妈妈有时会过于焦虑，让我们感到压力。

28. 爸爸经常忽略我们的安全需求，让我们感到担心。

29. 妈妈有时会过于善良，容易被人利用。

30. 爸爸经常忽略我们的心理健康，让我们感到不安。

31. 妈妈有时会过于固执，不肯听取别人的意见。

5种情商低的父母

5种情商低的父母情商是一种非常重要的个人素质，尤其对于父母而言更是如此。

然而，有一些父母的情商却非常低下，这样的现象可能会对孩子的健康成长产生很大的影响。

在本文中，我们将探讨5种情商低的父母以及它们的影响。

第一种：情绪不稳定的父母情绪不稳定的父母常常会让自己的情绪波动影响到孩子身上。

例如，当他们感到情绪失控或愤怒的时候，可能会对孩子心怀敌意或发泄情绪。

在长期的生活中，孩子可能会逐渐变得越来越紧张，开始缺乏信任感，进而在开展人际交往时出现困难。

第二种：缺乏自省能力的父母缺乏自省能力的父母可能会忽略自己的一些不良行为，而将错误的归咎于孩子。

例如，他们可能会责怪自己的孩子情绪不稳定或学习成绩不好，而忽略了自己的家庭环境或对孩子的教育方式是否适当。

第三种：缺乏共情能力的父母缺乏共情能力的父母常常无法理解孩子的情感需求，甚至在孩子需要得到关爱和安抚时留下不理解甚至拒绝的态度。

这样一来，孩子的情感和心理的脆弱性可能会受到极大的伤害。

第四种：过于强调自我表现的父母过于强调自我表现的父母可能会在自己塑造角色的过程中排除孩子的个性，要求孩子不断追求完美，不考虑他们的实际情况和需要。

这样一来，孩子可能会变得极度自卑，缺乏应对压力的能力。

第五种：缺乏与孩子进行良好沟通的父母缺乏良好沟通的父母将会阻碍与孩子进行互动的基本要素。

他们可能会凭空发泄情绪，对孩子抱怨，这些行为都可能会造成孩子的认知和情感上的困扰。

此外，他们也可能会以制造亲疏的方式来透露自己的情绪。

总结：情商低的父母通常会给孩子的成长带来负面影响。

为了营造良好的家庭氛围，父母应该提高自己的情商，尊重孩子的需求和感受，关心他们的生活、勉励他们的成长，并在孩子需要时给予支持和帮助。

任何父母都应该明白，只有平等的尊重、沟通和信任才能够让孩子健康茁壮地成长。

我是不称职的家长感言

我是不称职的家长感言作为一个家长，我常常发现自己是不称职的。

这是一个让我感到困惑和沮丧的事实，我希望通过写下我的感想，来反思自己的行为，并寻找改善的方法。

作为一个不称职的家长，我经常发现自己在陪伴孩子的时候无法专注。

我会被手机、电视或其他事情分散注意力，无法真正投入到和孩子的互动中。

这让我深感内疚和失望，因为我知道孩子需要我的陪伴和关注，而不只是一个空洞的陪伴。

我也常常发现自己在管教孩子的时候过于严厉或过于宽松。

有时候我会因为一点小事就发脾气，对孩子大声呵斥。

而有时候，我又过于放任孩子的行为，没有给予必要的引导和教育。

这种不稳定的态度和行为给孩子带来了困惑和焦虑，也让我深感自责。

我不适合作为一个榜样给孩子示范正确的行为。

我常常发现自己在孩子面前犯下错误，无法以身作则地教育他们。

我会懒散地处理家务，经常违背自己制定的规则，这让我觉得自己对不起孩子，没有给他们一个良好的模范。

最重要的是，作为一个不称职的家长，我没有充分理解孩子们的需求和情感。

有时候，他们只是希望我倾听他们的心声，给予一些安慰和支持，而我却不太关心他们的感受。

这让我认识到，作为父母，我们不能只盯着孩子的学习成绩，还应该注重他们的心理健康和情感需求。

对于以上不称职的表现，我深感愧疚和内疚。

然而，我也明白，任何事物都是可以改变和进步的。

我希望能够从这些错误中吸取教训，找到改善的方法来成为一个更好的家长。

我决定要时刻提醒自己放下手机和其他分散注意力的东西，全心全意地陪伴孩子。

我要更加关注他们的需求和兴趣，与他们进行更多的互动和交流，给予他们足够的关爱和支持。

我要调整自己的管教方式，既不能过于严厉，也不能过于宽松。

我要学会冷静地处理问题，给予孩子正确的引导和教育，教会他们正确的价值观和行为准则。

我要努力找到一个平衡点，既能让孩子保持纪律，又能让他们有足够的自由和发展空间。

我要成为一个以身作则的家长。

我要用自己的行动告诉孩子们什么是正确的，什么是重要的。

不够格的伙伴读后感

不够格的伙伴读后感最近读了一篇让我感触颇深的文章——《不够格的伙伴》，它就像一面镜子，让我看到了自己生活中的影子。

这篇文章讲述了一个关于友谊和成长的故事。

主人公有一个自认为不够格的伙伴，他们一起经历了许多喜怒哀乐。

这个不够格的伙伴，或许在别人眼中有着这样那样的缺点，但在主人公的心里，却有着无法替代的位置。

让我想起了我小时候的一个伙伴，叫小峰。

小峰是那种在大人眼里调皮捣蛋、学习成绩也不怎么好的孩子。

而我呢，算是家长眼中的乖乖女，成绩不错，也听话。

按常理来说，我们俩似乎不应该成为伙伴。

记得有一次，学校组织春游。

大家都兴奋极了，早早地准备了各种各样的零食。

我也不例外，妈妈给我准备了我最爱吃的巧克力和饼干。

到了春游那天，我们来到了郊外的公园，绿草如茵，鲜花盛开，真是美极了。

大家三五成群地聚在一起玩耍，分享着美食。

我和几个平时要好的女生坐在一起，正准备享受美食的时候，小峰跑了过来。

他头发乱蓬蓬的，脸上还沾着泥土，笑嘻嘻地看着我。

我心里有点嫌弃，心想他怎么这么脏兮兮的。

他倒是不在乎，直接问我：“能给我点吃的不？我忘带了。

”我有些犹豫，旁边的女生也悄悄拉了拉我的衣角，示意我别给他。

可看着他那期待的眼神，我还是拿出了一块巧克力递给了他。

他接过巧克力，眼睛一下子亮了起来，说了声“谢谢”就跑开了。

我看着他的背影，心里有点不是滋味。

后来，我们一起去玩游戏。

有一个比赛是接力跑，我不小心摔倒了，膝盖擦破了皮，疼得我眼泪都快出来了。

其他同学都在旁边看着，不知道该怎么办。

这时候，小峰跑了过来，他二话不说，把我背起来就往老师那里走。

我趴在他的背上，感觉到他的汗水湿透了他的衣服，心里突然觉得很温暖。

从那以后，我和小峰的关系越来越好。

虽然他还是那么调皮，成绩也还是不好，但我发现他其实有很多优点。

他很勇敢，遇到困难从不退缩；他很善良，总是愿意帮助别人；他很幽默，能讲出很多好玩的笑话，让大家都笑得前仰后合。

有一次，我数学考试没考好，心情特别低落。

落后的父母的特点

落后的父母的特点落后的父母，多数都是对小事情反应过度,没有太多的同理心和情感意识。

总是避开亲密关系，经常被个体差异和不同观点激怒，说话和做事从来不顾别人感受。

除非自己生病了，否则很难在父母那里得到应有的关注和同情。

这样的父母反复无常，有时候很睿智，有时候又不可理喻。

谈话以自己的兴趣为中心，对孩子的成功在他看来似乎并不重要，让孩子感受到很挫败。

很多父母表达的观点总是与事实不符，并且逻辑不通，这样的父母不会自我反省，很少意识到自身的问题，看问题总是非黑既白不愿意接受新的观点。

很多人总会有疑问，为什么我们总是要挖掘父母的缺点，为什么看不到父母的好处？在心理学家的眼里，想达到身心合一，表里一致。

这就必须拥有完整的自我，而完整的自我是美与丑，善与恶，积极与消极的融合。

只有接纳了自己内心的阴影，我们才能够得到他的馈赠。

这就是荣格所说的金子总是藏在暗处的含义。

或者说我们只有接纳了我们父母身上所有的缺点，同时我们也能接纳了我们在父母身上学到的缺点，我们才知道怎么样来活出我们自己的人生，否则我们一直在痛苦中挣扎，而不知道问题到底出在哪里？现在我们来发掘落后的父母性格的特点:一、以自我为中心。

很多情感落后的父母常以自我为中心。

他们只在意自己的感受和需求，有的甚至于到自恋的程度，他会通过批判和贬低孩子来美化自己。

他们无法接受不同的观点，因为这会伤害到她的自尊，然后她更会恼羞成怒。

因为不接受别人的批评，批评代表着对她的否定，那么当然她也就很少会反思自己的问题。

遇到问题束手无策，推脱是他的一贯作风，如果遇到一个这样的父母，对于孩子来说是根本没安全感的。

二、非常主观。

情感落后的父母做事非常主观，他们不愿意面对问题，不愿意面对事实。

他们只关注自己心里的感受，只用自己的主观思想来看待事物，看待自己的孩子。

一个人特别主观就根本不会考虑对方的感受，对于孩子的诉求，他认为会是无理取闹，因为只有自己说的是对的，看的是清的。

这样就很难和孩子建立起亲密关系，自以为是，用自己的心里猜测孩子的想法，不用说我也知道你是这样的人，是这样的父母对孩子常说的话。

一个不称职的妈妈短句 [我不是一个称职的母亲]

一个不称职的妈妈短句[我不是一个称职的母亲]看到女儿那么疼爱外孙，我常说不叫她太溺爱孩子，将来对孩子不好。

想想我的孩子小时候，可我越发觉得我做母亲不够格，我的孩子都生在七十年代，生活比较清贫，两人的工资加起来还不到一百，两人还都想着自己的爹娘和兄弟姐妹，生活过的就更加拮据。

我本不会针线活，可我经过努力还是学会了，不但给几个孩子做着穿，还做给我的父亲和公爹穿。

有了我的小儿子后，又把七十多岁的奶奶接来照看孩子，以来帮我的忙，二来减轻父母的生活负担，可想我们的日子是怎么过来的。

生活节俭自不必说，买菜就没买过好的，都是捡便宜的买，或者是菜农卖不出去的菜买，奶奶还曾去捡过菜叶，我们都熬过来了。

我刚开始做鞋给孩子穿，有的同事还来替我的鞋样，说我做的鞋样子不错。

我不会蹬缝纫机，因为我们买不起缝纫，为了学会蹬缝纫机，我利用星期天到百货楼学习，一小时五分钱，我自己慢慢摸索，先学做鞋垫，慢慢的学做小孩子衣服。

功夫不负有心人，我终于学会了用缝纫机做衣服。

那些年我的手就没有闲过，手不离活，活不离手，打毛衣、织线衣，做着饭还纳着鞋底。

后来我们搬到厂区，厂区里有很多荒地，当别人都在乘凉时，我就垦荒种菜，当鲜红的西红柿挂满枝头；满架的丝瓜，辣椒。

各种蔬菜一应俱全，邻居同事都来分享我的胜利果实，我从没时间多管孩子，为了减轻我的负担和培养孩子爱劳动的习惯，我就叫他们轮流洗锅、刷碗，自己的事情自己做，自己的衣服自己洗。

为了叫我的小弟弟得到好的教育，我也把他从农村接到城里上学，我的负担更重了，爱人又常年出差在外，我一个人头忙脚乱，好得弟弟和孩子都听话，忙玩活时我还得检查孩子的作业，常常是累得腰都直不起来，至今落下了腰疼病。

转眼小儿子也到了上学的年龄，可我没时间接送他，都是他一个人背着小书包走在上下学的路上。

我没过多的时间照顾他，往往是一边做饭一边给他指导作业。

后来小弟上了大学，奶奶也走了，我的负担减轻了，我也想看书了，心想我学习也能影响孩子，我还参加了自学考试，为了孩子我还是没坚持下来，因为自学学习都是晚上去听课，小孩子在家害怕。

每对母子都是生死之交,我要陪他向校园霸凌说NO!

每对母子都是生死之交，我要陪他向校园霸凌说NO！童享部落发布草根妈妈们的育儿心得和亲子旅游游记读万卷书行万里路我们，和孩子一起成长写下这篇文章的妈妈，是我临床心理学的同学。

尽管这件事已经在我们同学群里充分讨论过，但看到她整理全过程写下的这些文字的时候，还是觉得特别的难受和愤怒！多数人没意识到，孩子的力量能造成多大的伤害。

多数人没意识到，校园欺凌远比你以为的广泛和频繁。

借用一句话：“孩子之所以是孩子，不仅因为他们没有自我保护能力，还因为他们对作恶毫无自控能力。

你不告诉他那是恶，他能把别人逼死。

你不告诉他要反抗，他能被别人逼死。

”今天是儿子十岁的生日，是个大日子。

他没有像往常一样顶着星星早起去上学，而是睡到太阳透过窗帘缝隙，刺到了眼睛。

起床后，我又开车排在四环一点点向前蹭，而导航的目的地不是学校，是北医六院。

漫长的等待，见了医生，开了一堆检查单子，拉着孩子楼上楼下在迷宫一样的诊室里穿梭，还需要随时避开那些自言自语、蹦蹦跳跳的精神分裂症，终于在医生下班前取到了所有的报告。

女医生很无奈的看着我，一个小时前她就应该下班了，但是看到我拿着中度焦虑、重度抑郁的报告回来，她还是很尽职的坐下来在病历上写下了诊断：急性应激反应。

“不要再让孩子上学了，在家休一周，学习什么的没那么重要，家长自己在家教教就行了，千万不要在孩子面前再提起这件事，不要让孩子有任何压力，你们大人得去承担，去把这件事解决了。

记住！不能带孩子去解决，你必须保护他。

哎，你们哪个学校的呀？”第一次看病听到医生说这么多话。

“哪个学校的？”“哦，中关村二小。

”我恍如隔世般回过神，回答了医生。

“名校也这样，哼！”医生的轻蔑反应是对我最大的共情吧。

十年前的今天，我拼着命生下了儿子；十年前的今天，儿子拼着命来到我身边。

每对母子都是这样拼着命才能相见，可是我却没有保护好他。

上周四，课间操时，他一个人去卫生间小便，随后同班的两个男生跟了进来，一个堵在他所在隔间的门口大喊：“xxx我要打开门看看你的屁股！”由于那个隔间的门锁坏了，儿子很怕，很怕那个一直找他麻烦的胖子会冲进来，他想要赶快尿完跑出去，就在这时，另一个男生从旁边的隔间扔下了一个垃圾筐，正砸在他的头上，尿和擦过屎的纸洒了他一脸一身。