笑话
1 “小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”“有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了。”“谢谢！”“不会！”
2 我在小学教计算机，最近刚开始教小朋友们正确的打字姿势
我问：“同学们，F键用哪个手指打？”小朋友们很配合地伸出左手食指。
“很好，那I键呢？”然后，全班同学很配合地举起右手朝我伸出了中指……
瞬间石化了一下，然后还得笑着说，“没错。”
3 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：你，你，你，你让人家怎么回家？
4 路遇一卖鞋垫的大妈--------
我：鞋垫多少钱？
大妈：5块
我：拿来我看看
大妈：都是自己做的，看看这针脚！
我：3块钱卖不卖？
大妈：不卖，进都进不来！
5 爸爸酒喝多了。
非要拿我手机打电话给我妈。打通 说。你女儿在我手上。
6 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片。
遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌……”
7 妻子回家后，淡定地说：“我怀孕了。”
丈夫过度兴奋，爆粗口说：“我CAO！你怀孕了？！”
妻子面无表情答：“你不用把过程也说出来。”
8 某家族，姑嫂精通文墨。
小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”
小姑面红耳赤，很害羞。
次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。
小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
9 某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”
10 一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！
他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
11 一个好友写道：“有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象，可你们亲密无间，毫无顾忌。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言道：“这不是你爹吗？”
12 从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下
地狱？穷人回答说：唉，到那儿看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！
13 女施主，贫僧自东土大唐来，前往西天取经去，这一路上想我大徒儿打架斗殴，二徒儿贪吃好色，三徒儿呆逼一个，还有我那阳萎不振的白龙马，这让贫僧怎耐得住寂寞，恳求您发发慈悲吧！
14 “没有尾巴的熊是什么熊啊？”深思熟虑。。“无尾熊吧...”“那没有JJ的熊呢？” “不会是。。。无J熊吧。。”是母熊啊大哥、、
15 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“你明白什么啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
16 一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？
律师回复：与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次，工本费每次9元,共计54元。
17【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为：他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。
于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
18一哥们和一位女同事聊天，聊到说她想要一个抱枕。哥们听到后，就答应送给她一个。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥们犹豫了一会 说：“我不想盗。。”
逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。这时一小朋友推着一个空车迎面过来，只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？”那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，
大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”
小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
女追男，隔层纱。 男追女，隔层妈。
接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！”
就知道这周未又得加班了。
一邪恶的叔叔对一个小女孩说 ：
“小盆友，跟叔叔走啊有糖吃哦 ”“傻逼，现在谁还吃糖啊，包夜200”
为什么我的手机开了飞行模式从四楼扔下去还是碎了？
可能性如下：
1、起飞速度不够。据了解，舰载战斗机起飞为280km/h，我们将这一速度设为起飞下限。而有记录人类投球最快是老虎队的一个投手，180km/h。由此建议你要勤奋练习臂力，努力提高投出速度，相信有天一定可以让手机飞起来。
2、飞行方向的问题。任何人造飞行器以入射角小于60度撞击地面，结果都不会好。从你的描述中判断入射角度肯定小于30度。建议你更改落地角度。
3、你的手机加满油了吗？手机启用飞行模式是要加油的。它在飞行中肯定发出了缺油警报，你没及时回收或迫降，造成坠毁。
4、如果以上原因你都有解决，那么抱歉，你肯定买到山寨产品了。建议你从正规厂家，直接购买，然后再次实验。肯定一飞成功。
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。
等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有！”服务员热情地答道。
“哦，麻烦您给加热一下。”
某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
主任医生大发雷霆：“小李！这已经是你这个月里损坏的第三个手术台！请你以后开刀不要开得这样深！！”
妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个“家庭劳务，人人有责。”
下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个“人”上面加了一横。（变成“大人有责”）
晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个“人”上加了一横。（变成“夫人有责”）
上联： 贾宝与林黛遇，薛宝拆 石头记； 下联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯 艳照门
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”
有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
他同桌听了，踢了他
一脚，说：“你同桌才是猪!”
人人网正在疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子 ：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”
“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。
昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐
在淘宝上无聊 就看了看卖棺材的 然后弄的我无语了 一买家评论“卖家服务很好，东西也很不错，躺着很舒服，非常高兴。下次光顾你家一定要给优惠啊。值得推荐的一家店~！”
女大一，抱金鸡。女大二，金满罐。女大三，抱金砖。女大四，福寿至。女大五，赛老母。女大六，乐不够。女大七，笑嘻嘻。女大八，准发家。女大九，样样有。女大十，样样值。
一名留学生去老师家，吃晚饭后学生问：老师，你有几个孩子？ 老师回答说：是一个孩子。 学生：噢,,,十一个孩子啊 。 老师：不是十一个，而是一个孩子 。 学生：二十一个孩子，这么多... 老师：不是二十一个孩子，其实一个孩子 。学生：噢！天哪，七十一个孩子！ 老师：不是七十一个， 就是一个孩子 ，学生： 老师你真厉害，my gad！ 九十一个孩子啊！！！！