睡不着你爱那是我在想你

睡不着你爱那是我在想你
无心工作，真的无心工作！
不想睡觉，真的无法入眠！
我突然害怕起凌乱的东西，我害怕一桌凌乱的白纸黑字，我害怕狼藉的好久都没有收拾的屋子，我害怕孩子凌乱的积木，我害怕凌乱的思绪侵蚀了我整个不大不小的心房。

依旧单曲循环，重复着那首“多少”，最喜欢的一句歌词是“用多少天，用多少年的跌跌撞撞才找到终点”。

我总是那么的相信着自己的感觉，相信着我眼前所看到的一切，不是有四个字么---眼见为实！！可是现在我开始质疑了，是我错了，还是幻觉错了，或许幻觉本来就是不真实的。

四月的雨，一阵一阵的，这是不是狂热之前的一点清润，抑或是暑气霸道来临前的一丝怜惜。

从小到大，遭受的议论不多也不少，年少时，被同学说“XXX好自私啊”，“XXX好臭美啊”....长大了，被还算得上朋友的人说“XXX好虚情假意”甚至被最爱的人说任性固执不懂事....我感觉自己就这样成为了哈姆雷特。

其实每个人都是哈姆雷特。

幸运的是，我一直不在意别人的判断，因为我也在主观的判断着他们。

所以，不管是在起风的雨天，还是在温暖的日光，我想我都可以简单的往前走。

不管走的时候，路人是在嚷着什么，或者在笑些什么。

我感觉自己没有资格在这个烂醉的世界里抱怨任何东西，因为总有人过的比你更艰辛，总有人做着比你更不情愿的事情。

热情被抹杀，冷漠肆无忌惮的滋长；温暖被封锁，阴暗疯狂的伸出他巨大的魔掌撒向本就不太光明的角落；底线被突破，取而代之的是恬不知耻的丑恶与罪孽；眼泪与伤痛交替上演，心倍受痛苦的摧残，一直都被打击得那么体无完肤。

活着吧，少年，为我们虚伪而高超的演技鼓掌吧，等到看透一切的时候，是不是一切都该退潮了？
以前别人总是问我，我心情不好的时候会怎么办？我的回答一年复一年的没有改变---狂吃东西和睡觉。

当然，这个回答也欺骗着那些相信着我的人，只是习惯了不去揭穿。

其实我现在的回答，也是我向来心底一直认可的答案：心情不好的时候我会听音乐，大多是很低落的音乐，但是也有那种悲伤极度到爆发的激昂的旋律，还有看电影或者电视剧，可以看上一夜通宵不睡觉，美剧国产片都看，看它们的巨大差异。

剧情所透露出的单纯的感动和简单的奋进，总是那么的让人心倍感纠结，不知不觉，后知后觉就揪到一块儿了。

然后再在小人物身上提炼自己想要的力量。

但是，我看的电影和电视剧都不多。

但与我坏心情很少出现不成正相关。

我记得曾经说过，我最喜欢的季节是夏，准确点说是初夏，不火不燥，不快不慢，刚刚好。

热气微逼，却总有幸运的些许清凉救急，并时不时夹杂着不多不少的温暖，是温暖，是我喜欢的那种恰到好处的温暖，阳光下眯着眼睛就想到在草地上睡着的温暖，躺在草地上，偶尔幻觉一般，害怕被打扰，弱弱的神经质的对着草地问一句：“小草，你为什么要喧哗？”
曾经站在六月份的尾巴，觉得自己是有多做作。

静静的想，将要到来的这炽热浓烈的两个月的夏光，是不是该值得记录收藏。

可是刚刚发生的过往，仔细回想，却已不在心上。

只是因为，我看过了一场大雨，却失去你的微笑。

不再打扰，只剩烦恼。

当然，我觉得每个初夏我无论如何都有那么一场盛大的遇见，3年的时光足以证明此。

那些不论是因为有梦想、没思想来到某一个地方，还是打发时间或者打酱油的站在烈日之下做着操蛋的兼职发着传单，最后都是让我铭记的青春的时刻。

而这些时刻太多了，我无法尽数。

硬要枚举的话，我想应该超过了我背的上万的英文单词了吧，或者是天天调戏的那些重口味，以及那些数不胜数的无法解释的没有结局的恋情，说着说着，走着走着，故事就结尾了，两个人就走散了。

但是，我总是觉得有些故事的结尾，就是永远没有结尾，就像生活中不断的惊喜一样。

正是有这么多奇幻的惊喜，所以尽管疲惫不堪，我还是充满期待每一个夏日的相约。

我们一起看飞鸟的羽毛，珍藏彼此的语调。

我想应该有一块特别的地方来感谢那些过往的事和过往的人。

但是，我真的不想具体到体积某一个人，那些伤过我的，被我伤过的，那些和我一起疯的，一起笑的小盆友，我爱你们，感谢你们22年风里来雨里去的同行，感谢之语不在于多吧，许多东西还是默默放在心里铭记就好。

我一直不是一个追求至高无上的完美的人，我不会太在意父母忙碌之后的小忽略以及朋友恋爱后的小忽略，还有爱人疲惫之后的小松懈和小错误。

我真的能容忍不完美。

因为我其实也那么的不完美。

只要这个不完美的背后，有着年轻的热烈，企盼，单纯，上进，正直，向往，聪明，稳定。

那么，那些不完美又算什么。

去年盛夏之末，你走的时候，我一个人坐在高脚椅上眼泪那样啪嗒啪嗒的一直掉，愧疚自己的不完美带给你的那些为难和伤痛。

那时我心里无比的酸楚。

还有想到以后有那么长一段时间不能一喊你的名字，你就会立刻出现在我身边，尽力去完成每件事的时候，我想我会很不习惯。

所以，当我呼唤你的时候，你必须随时出现在我身边。

当你不在我身边的时候，我希望下次你的出现是个更加美好的你，只是更加，不是最好。

这个世界上没有最好的东西存在，只有更好。

每次路过我们曾一起去的地方，嘴角总会因为这个地方有幸福的印记而上扬。

每次听到一些熟悉的旋律，总是会有满满的幸福溢出来。

每次在朋友面前提起你的时候，那些无法言说的骄傲没人会懂。

我们，过往的那一段段精彩一定要用心守候。

有时候想想这样美好甚至奇幻的经
历，带着浓度的回忆，真是值得庆幸和满足的吧。

和你在一起，真的会因为吵架好伤心好伤心，每次基本上都是你把我哄好，然后又无比的继续幸福下去，第一个说“对不起”的人几乎都是你。

你总是对我说：“无论和谁，还是遇到什么事情，都要尽量换位思考一下。

”我深思我反思，更多时候，许多事情上，我应该给自己机会给你机会，这样我们的未来才有更多机会。

很多朋友都说，我谈恋爱之后把他们全都抛弃了，我只能说我真的很抱歉，为我如此的重色轻友抱歉。

几年前，和你们在一起的时候，那些快乐那些欢笑历历在目，并同时害怕毕业的到来。

我们都知道，一分开，各自的事情会冲刷得忙到很少想起彼此。

那些只要一有情绪就能大声吵，一有八卦就能大声聊，一有心事就能痛快讲，一阵咕噜就能大口吃的时光就再也没有了。

一推开教室的门就再也看不到你们了，有什么好玩的事情再也不能尽兴跟你们分享了......真的，我是有多难过，你们看不到我写这段脸上止不住的泪吧，虽然我已经为太多分离流了太多的泪。

你们不知道我会多无奈，以后想起那个我们一起付出如此多的汗水与眼泪的教室里再也没有你我的身影，你们不知道我会多难忘多难过，不会找到那么几个如此了解彼此任何事都能彻底分享的朋友是多么的悲哀。

但是，我必须默默的关注你们，并祝福你们。

可是，也许那是不必要的，因为，你们和我，我们都会越来越好，因为我们有彼此的力量，有那么多回忆，有无尽的未知还要去体验。

到我们再重聚的那一刻，我们一定有更多的美好要去分享。

想到这，我就更有力量去期待以后更加盛大的日光。

最后，我只想说：那些细致的细微的情感都会永远铭记，那些壮阔的壮烈的相遇将会在不久的未来精彩上演。

有时，我会孤独，静静的夜，想着远方的他，更想知道是不是有一个或者两个同样心思的人会像我一样想着彼此。

有时，我会疲惫，日升日落，重复工作都在日复一日地度过。

然后，晚上依旧带着还算有底气的声音给自己加油打气，只想期待一个更精彩更加阳光灿烂的明天和未来。

有时，我不会哭，因为我一如既往的相信着这个世界上太多东西不相信眼泪。

有时，我不会笑，因为我需要对自己严厉，对自己高要求，要笑也要在风雨之后见到彩虹为止，不要问我这是何苦，我只想说：我愿意！！
该结尾了，窗外的天气让我害怕，漫天土黄，但是没有黄沙，估计暴风雨要来了，下吧下吧，四季在长沙是不是也要像在重庆那样随机播放呢？
我宁静而甜沁的心，好久不见。

从前我多么想和你见一面，看看你最近改变，不需再说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。