清明祭奠父作文

清明祭奠父作文
清明的雨，如期而至，淅淅沥沥，无声无息。

下面是我整理的清明祭祀父作文，欢迎来参考！
篇一：清明节祭祀父亲
那一年，由于种种缘由，冥冥中觉得似乎是要发生大事一样。

在我打算离开那个生活了三十多年的小山沟的时候，我始终以为，这是我的大事了。

那天起得很早，主要是为了到父母跟前告个别。

当我来到了已经躺在床上十多年的老父亲面前，却发生了一个奇迹：父亲伸出了唯一能动的右手，要我拉他一下。

这是已经很久没有过的事了，他几乎已经遗忘了他全部儿女。

可是那一刻，我感受到了他认出我来了，张着嘴，想要说什么，却还是只能发出啊啊的声音。

我抓紧拉着他的手，大声的和他说：我只是临时走几天，到时候会回来看他的。

怕他看到我的我的眼泪，我转身出去了，对着厨房里的母亲说了一声：“娘，我走了。

”抓紧跨到摩托车上启动了，在母亲的一声：“我给你煮了鸡蛋。

”的尾音还没落下时，我带着弟弟已经冲出了院子。

带着泪水，离开了家乡。

却不知道，这一次离别，却是和父亲永久的告辞了，在他老人家最终的时候，我没能够在身边、我到的那个企业正处在扩建期间，工作支配的比较紧
张。

我只能定期的给母亲打电话，聊聊家里的事。

东北的天气冷的快，感觉刚进入秋季，寒冷的冬季就跟着来了。

听母亲说父亲的身体不是太好，天冷给他换衣服时，感觉父亲经不住那一会的冷了，腿也肿了起来。

我说我这几天就回去看看，母亲说没有大事，你忙工作吧。

当天晚上，我清楚
地梦到了父亲，他还像年轻的时候那样，在休息的时候。

躺在炕上唱“打靶归来”，还仔细地教我唱。

我淘气的扣他的耳朵，扣他的鼻子。

他要亲我我不让，咬他的脸蛋子。

最终清楚的听他叫我的名字“五儿”，然后慢慢远去。

这时候我突然惊醒，看到才凌晨三点多。

其次天上班，抓紧和领导请假。

由于人员调整不开，领导批准三天后可以请假离开。

当晚怎么也睡不着了，就是想着要回家，特别烦躁。

大约凌晨1点多钟，下夜班的人都回来躺下了的时候，我才半睡半醒的迷模糊糊的睡过去了。

接着就梦到了父亲，他又伸出了那只唯一能动的右手，要我拉他一下，嘴里喊着我的小名。

这时候有人拍了我一下，把我拍醒了，原来是同乡，他说你的电话怎么关机了，你三哥刚才给我打了电话“你父亲凌晨五点左右去世了。

”当时就有点愣住了，似乎刚才还看到了父亲，怎么就没了呢？他其次遍说的时候，我才醒过味来。

突然就觉得嗓子被什么堵住了，我感觉说不出话来了，好一阵才能说出来“几点的事？”“五点多钟吧，你抓紧整理一下坐七点的车走吧。

”
不知道自己是怎么到的家，一路上都是在想自己为什么就不能坚持当天回家，那样至少我能在父亲离开的时候离他近一些。

进到家门，看到院子里的灵棚，我最终忍不住了。

忍了一路的哀思，被我一下子放了出来。

那一瞬间，我想到了父亲的一生，都是在苦难中度过的，到了老了的时候，也没有享到福，瘫痪在床十几年。

我答应他回来给他理发、剪指甲，却没有实现。

甚至在他离开的时候，他爱的我却离他那么遥远：父亲，在我小时候，您用手帕包回来的那块锅包肉我还记得那个味道。

在您喝酒的时候，用筷子粘的那点酒在我嘴里还在打转。

那一口煎鸡蛋还是那么香。

可是，
我离开半年回来，却是我能看到你，你却不能睁开眼看我一眼。

我摩挲着父亲的脸，冰凉的脸，没有了在我小时候给你挤粉刺的温度。

那胡子也不能来扎我了。

不知道什么时候，我被家里人抱进了屋里。

我想说话，却突然发觉自己发不出声了。

这十年来，在年节的时候，或是累了的时候，都能够梦到父亲，梦到的多是小时候，他“唱打靶归来”、“三大纪律八项留意”、“国歌”。

我给他挤粉刺，他用胡子扎我的脸，我扣他的鼻子，扣完就跑。

然后得意的欢快的笑着跑掉，不和他玩了。

父亲的一生不光自己是苦难的，带给我们这个家的苦难更多。

在我三岁的时候，父亲就因一次意外，患上了暴力型精神分裂症。

总是要杀母亲，打母亲。

记忆中，一年要有二百多天的时候是在恐怖中度过的。

等到父亲六十多岁时，已
经打不动了，却得了脑血栓，躺在了床上，一躺就是十多年。

母亲的一生就在恐怖、劳累、操劳中度过。

年前回到家乡，与母亲聊起来以前的事情，母亲说了一句让我惊异的话“你大大（父亲）没福啊！现在的日子多好啊，想吃啥有啥，他却走的那么早。

”我始终以为母亲是恨父亲的，可是，这句话却让我看到了母亲的内心深处对父亲的眷恋、无奈、甚至怜悯，唯独没有恨。

让我看到了母亲的宏大，以前知道母亲是宏大的，但是这次更让我看到了母亲不仅仅是宏大了。

七个孩子，九口之家，在那个年月。

是怎么过来的，难以想象。

母亲那单薄身板，是怎样的力气让她抗过来的!我不敢再想下去，我怕我的泪又止不住了、
再过几天清明白，祭祀是不是重要的，已经无所谓了。

只是在想，当下的我，是应当孝敬老母亲才对的！
谨以此文喻那些远离亲人的伴侣：再远，也要给亲人打个电话，老母亲、老父亲现在能看到你，等看不到你的时候，悔之晚矣！树欲静而风不止、子欲孝而亲不待，把握现在！
篇二：清明节,谨以此文祭祀父亲
倏忽间，我的女儿也到了您辞世时我的年龄，虽然还是一脸的天真和稚气。

二十多年阴阳相隔，您孤伶伶一人幽居于青山之中，而母亲却在经受了很多凄凉的苦难之后最终将一双小儿拉扯成人。

如今，儿子的女儿已经懂得替儿感恩母亲，不知当儿带着女儿为您在坟头植下那株柏松时，您的心里是否已经感到了欣慰？
二十三年了，我不想掀开这伤疤，爸爸，您的走是我心口永久的痛。

回首父亲的音容笑貌依旧清楚如昨日，很多个记忆之门开启的时刻，心底深处不行碰触的松软空间瞬时分散；无月的夜清泪点点；一杯黄土，生死之间的距离竟然如此远阻隔了千山万水，阴阳之间却无山可攀，无水可涉。

儿无从传递哀思的经纬，只能隔了日月星辰，遥遥相望。

清贫的日子中，温馨的父爱依旧如昨!
又近清明，那时时飘洒的春雨可是上天为很多亡魂落泪？昨天晚上父亲突然在我梦中消失，我只恍惚知道那是父亲，却怎么也看不清父亲的容貌。

父亲的一生不简单，唯一对不起的人就是自己了，爸爸，你在天堂可好？您为我们操劳了一辈子，几十年风风雨雨一个人在此多孤独？是不是每天希望着我的到来？这些年来，尤其是清明季节，我都想为父亲献上一
点心仪的文字的想法，却始终如骨鲠在喉。

每当拿起寸管之笔或者打开电脑的时候，我总是觉得对于父亲我想说的太多，想写的也太多，只是每个思绪都太乱，在越理越没有头绪的时候只好放弃。

我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字，或许我不能写就父亲的一生，经受过很多的坎坷和磨难，儿始终不明白，在您六岁，爷爷就走了，您是如何带着小脚的奶奶过来的，您如何用稚嫩的肩膀扛起那一片天空，儿始终想象不出那是个什么样的情形。

凭什么？凭您一双布满老茧的小手，把地从山底翻到山顶，把太阳从东边撂到西边的直诚。

这是英雄的壮举!
父亲对我们兄妹四人是严峻的、但在严峻的同时还深藏着一股浓浓的慈祥，慈父的心，只是在我们为人父为人母时才深深感怀到。

父亲去世了，但一脉相承的秉性却留给了我们，在我们的身上总是能看到父亲的踪影，无论长相还是思索世界的方式，生命还有什么比之能更紧密联系父亲和我们的纽带呢！有了这根纽带，再长的岁月，父亲在我们的生活中永久也无法消逝、无法忘却！
我想父亲假如天上有知，定会在闲暇之余看看尘世间他的儿孙们在如何忙于生活，当然假如还有上天的神力，那也定会保佑着他的儿孙们幸福地生活。

父亲是个农夫，也是个无神主义者，当然这只是一种儿孙们的愿望！
父亲，春风又起了，您的坟茔是不是已被吹绿？天堂中的您，是不是已看到我为您写下的这些文字，我知道我写下的这些文字有多呆滞，有多不连贯，一点儿都描不出真实的您！
上天啊！假如全部的传奇都是真的，我只能这么说，父亲，假如真的
有来生，我还要做您的儿子！。