只是因为活着作文

只是因为活着作文
只是因为活着作文2000字（通用9篇）
在日常生活或是工作学习中，大家都不可避免地会接触到作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。

你写作文时总是无从下笔？以下是小编帮大家整理的只是因为活着作文2000字（通用9篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

只是因为活着作文篇1
我常常在想：我们活着是为了什么。

可是找了这么久，我只得出了一个结论，那便是：任何事情的存在，只是因为我们活着。

小时候，我很开朗，也很活泼，一天到晚总会笑到底。

也许是因为心智的不成熟吧，我总是做一些很幼稚的事，到了最后被批一顿是很正常的。

我又爱出风头，老是和男生打架，可是每次都是我被打，所以在班里，很少男生欢迎我，而我不在乎，一直坚信：“酒逢知己千杯少，”也一直固执的认为只有和我一样的人，才会是朋友。

相反的，班里的女生却很喜欢我，朋友之间打打闹闹也是正常的，可是我唯一的优点便是吵完架3分钟后就马上复合了。

富兰克林曾说过：“也许我们会留在原地，可是时间却不会。

”我以为我们会一直在一起，可事实却不是如此。

六年的时光就像蚂蚁爬杆，总会有到的那一天。

尽管心中有再多的不舍，也无济于事。

渐渐地我接受了事实，后来在家里人的安排下，我去了城里的一所重点初中。

也正是这三年的时光，改变了我所有的一切。

我从无知走向成熟，从开朗走向惘然。

记得到学校报到的第一天，我穿了一天蓝色背心和白色短裤，配了一双黑色的凉鞋。

毕竟我是在镇里长大的，对事物都没有太大的感觉，更别提别人的目光如何了。

再加上我又黑，难免会让别人觉得我土。

一张张陌生的脸庞，让我一改往日的开朗，脸上的笑容也一点点
淡去，走向讲台的那一刻，我双腿发软，只是说了几句话，就匆匆回到座位上。

我坐在位置上，不是为什么心闷得慌，脸上的红晕就像耀眼的光线猛烈的照射下来一样。

我问自己到底在怕什么，可是没有答案，因为心只会跳，却不会言语。

我一直以为别人会笑我，直到思想慢慢地成熟才明白：我又不是璀璨的明星，谁那么有闲情来关注你。

我和他们的世界隔着一堵墙，男也好，女也罢，我不会走进他们的世界。

闲暇时间，我喜欢在房前的那棵大树下凝视天空，眼神一如往日清澈。

可是我却没有发觉，眼神的周围有一团黑气正一点点的侵蚀着我。

直到瞳孔失去了曾经的色彩，我才知道：其实有时候，时间是毒药。

记得有位作家说过：人生就像滑梯一样，那些快乐的尖叫仿佛好没有完全散去，我们就从童年滑下来，并快步走上了少年。

可是我却觉得，我失去了童年，去被推上了青年，而少年的这个时期，迷迷糊糊有点印象，可是却没有一点儿感觉。

思想的成熟让我开始对爱情有了一丝莫名的向往。

我也总是轻而易举将喜欢两字说出口，可这毕竟只是一时的好感，并不是爱，好感来得快散得也快，而爱情，不一样。

也正是这样的性格，让很多流言肆虐地响起。

一点一点的飘散开来，淡漠了最原始的味道。

我曾经为此大伤神色，也为此哭过。

可是当这些习以为常的被人所提起，如果班级是一个家，那么这些便是家常便饭了。

直到某一天，我特意的去回想这些事情，才渐渐的释怀：为什么当初要为这些伤神呢，一切不过是浮云罢了。

心底的情根随着岁月渐渐成长，这是我史料未及的，也许当某一天，我们看透了自己，那边是“佛”了。

别人常说一失足成千古恨，可我却不知是一失手造就了什么。

一个人木讷的坐在电脑面前，鼠标不小心一点，就进入了小说的世界。

一开始我只是看看打发时间，可时间一点点的向前走，我却发现眼中总会留恋些什么。

我是一个住宿生，每天的日子都是机械般的操作，像被人下了蛊，周而复始的做着。

知道我的心智完全成熟，我的世界所能包容的东西，少得可怜了。

我常常讲孤寂一词挂在嘴边，突然有一天明了：其实我需要朋友。

我可以说我已是失去了往日所有的一切，于是我能做的便是保持沉默了。

我不为什么人就像戏剧中的变脸一样，会一下子把你从地狱拉回天堂。

渐渐地，他们接纳了我，我也包容了他们。

有句话说：“天有多大，心有多宽。

”可是我的天空却是因为心的宽大，才变得美丽绚烂。

对于爱情的渴望，我从来就没有停过。

我常常做梦，奇怪的是，我做的梦完全逃离了现实，什么穿越啊，然后开始异世之恋：什么成长啊，幸福的生活啊。

仿佛我已和小说结合在了一起，小说是我，而我就是一本小说，让别人去读我。

有人说：理想很丰满，现实很骨感。

是因为现实的残忍，打破了我们的梦境。

可是我觉得，是因为梦打破了我们的现实，让我们发牢骚，也许有时候我们会对着天空大喊：老天，这是为什么。

很多的梦想是不会因为我们的努力而实现的，所以我不会过分的渴望，而是放开。

可是有些人不一样，他们觉得是梦想支撑着他们向前。

而这样的人，我称之为“怪人”。

我常常很枯燥的去谈论，去描述爱情。

有时候写一篇爱情故事，可到了最后才发现：我的这些爱情很常见，几乎是网上一搜就有的。

用一个不好听的字眼来形容，便是“俗”了。

小学到初中，中间有一段过渡期，将我和我最好的朋友隔在了地平线的两端，知道有一天她对我说她失恋了，我当时楞在那里，一脸的惘然，原来，岁月已改变了我和她，我已失去当初的天真，又何况她呢？“距离”二字让人变得麻木与伤感，某一天我心血来潮，去问她何为爱，而她却只是笑笑，然后转移话题，后来我想想，她曾被伤过，我又何必在她伤口上撒盐巴呢？
于是，我继续向前走，某一个路口，转身回眸，可惜我却看不到曾经了。

我没有女子的柔情，这是轻微的触及到了男子的豪情。

后来，我接触了史铁生，周国平等人的著作，也渐渐变得坚强。

也许我曾经看错过又或许我迷失过。

只是有些事情经历的多了，也就
学着放开了。

我很喜欢边走边低吟鲁迅先生的话：其实脚下是没有路的，这时走的人多了，也就成了路。

回首这三年走过的路，也只能感叹苍凉了。

曾经，我很迷茫，不知道丢失的希望去何处找寻。

我不会学他们痛定思痛后去总结经验，后来我才发现：我和他们不是同一个世界的人，光明和黑暗对立的时候我只能夹在中间，所以我选择安于现状。

罗曼罗兰说：“唯有真实的磨难，才能使人不抱幻想，直面人生；唯有与磨难的搏斗，才能使人经受残酷的命运。

”可是为什么经历了这么多，我还是抱一丝幻想，走啊走啊，到了本该哭泣的那一刻，我却笑了，原来，这就叫人生。

只是因为活着作文篇2
老家对面那个本家的大奶奶也应该八十岁左右了吧，具体年龄我也不太清楚，回家时我也从没有向父母问起过这件事。

每次周末或是周日，暮色苍茫中我回到老家，总是看见大奶奶在自家的大门口的门台子上静静地坐着，眼睛呆呆地望着西方转瞬即逝的一抹残霞。

每次我总是习惯地先喊一声“大奶奶”——如同我小时候一样。

而大奶奶总是在我喊过之后才猛然醒悟过来，继而转过头笑着喃喃地说：“好啊，大孙子又回来了。

”
大奶奶长长地喘一口气，接着便抬起眼跟我唠叨几句：你娘今下午去了三皇庙沟的菜地了……这不刚刚回来啊，约莫着开始做饭了……我扭头一看，果然老家的厨房烟筒里冒出袅袅青烟。

我跟大奶奶打过招呼，开始朝自家的大门口走去……大奶奶也停止了唠叨，把头低下去，又开始呆呆地看着脚底下的土地。

背后传来了大奶奶沉重而无力的呼吸声。

大奶奶的喘气声让我想到了小时候在家里烧火时拉的风箱。

我知道大奶奶年轻时得过痨病——饿痨，就是吃不上饭营养不良饿出的痼疾。

大奶奶的一生可真不容易。

大奶奶年轻时的事情我知道的不多，有些零零碎碎的都是听家里老人说的。

据说大奶奶年轻时守寡经人介
绍嫁给我本家的一个大老爷，我这个大老爷是有名的蛮横霸道，动辄对大奶奶破口大骂，拳脚交加……大奶奶只能忍气吞声，打掉牙往肚子里咽。

因为大奶奶娘家没近亲，自然没人给自己撑腰，所以一辈子忍辱负重含辛茹苦只能是默认了。

记得那年我那个大老爷得了那种瞎包症候，卧床不起，奄奄一息的他在病床上照旧对大奶奶吆三喝四，手里握着一根长秫秸，夜里喝水撒尿，就用这秫秸杆子把大奶奶抽醒，让大奶奶起来伺候他。

如今那个暴戾的大老爷已经去世二三十年了，可是大奶奶把这几个孩子拉扯大也够辛苦的了。

大奶奶一生为这个家生了好几个孩子，活下来的有六个，六个孩子中只有一个男丁——就是我那个大叔。

后来我的几个姑姑相继出嫁，家里只剩下我那个大叔。

我那大叔结婚后不几年，就把家搬到村北的新家里去了，把大奶奶一个人孤零零地仍在老宅子里了。

大奶奶一个人守着一个破旧的老宅子并没有什么怨言，她总说喜欢自己一个人过，说这样清静。

其实大奶奶是不愿意给儿子儿媳添麻烦，人老了，鼻子咧邪的，害怕儿媳妇的白眼——其实农村大部分老人都是这样想的。

大奶奶就这样每天平静地活着，在大门台子上做腻了，有时候会拿个马扎到大街中心的碾盘那儿坐坐，偶有过路的人经过，便家长里短地聊个三两句……这些姑且就算是大奶奶最大的娱乐了。

大奶奶也有高兴的时候，那通常是镇上逢集的日子。

大奶奶的五个女儿通常是提前约好，赶完集后都来这破院里聚聚。

我的五个姑姑们不分长幼依次来临，大奶奶满是皱纹的老脸上便随之像一棵深秋的菊花愈开愈艳。

五个女儿坐在一起开始眉飞色舞地交流着，大奶奶便在一边一声不吭微笑着一会儿看看这个，一会儿看看那个——这便是大奶奶一生中最大的幸福和满足了。

五个女儿临走，总是要把赶集买的肉啊鱼啊点心啊水果啊给大奶奶留下一些，大奶奶总是很固执地推辞，说你们家人多分不过来啊我一个老娘子吃不了多少啊……一个女儿留下一点说起来就不算少，大奶奶本身一辈子过得就节俭，这些东西大奶奶动不动就送给四邻八舍的邻居们吃……我回家时母亲动不动就说
什么什么是你大奶奶送的。

那些好东西大奶奶总是不舍得吃，自己留着分给周围的孩子们吃。

有一次我老家修房子，我回家帮忙。

还没进家门，大奶奶就紧走几步颤巍巍地赶上来，然后从兜里摸索出几块高级大白兔奶糖，塞到我手里说：“外甥闺女结婚，婆家城里的，房子真大啊……”
我有些哭笑不得：“大奶奶，您还把我看成孩子啊，我都四十多了……您还是留着自己吃吧。

”
大奶奶一本正经地说：“看你说的，你再大，在我眼里也是孩子。

”
大奶奶硬是把糖塞到我手里。

没办法，我只好抓在手里。

我的手里汗津津的，感觉没处放。

此时的我，心里很不是滋味，眼睛和喉咙里有些异样。

此时我才知道，世界再大，但有一个叫“老家”的地方，有一群永远宠着你爱着你的父老乡亲。

纵使外面的世界再精彩，哪儿也不如自己的老家好。

……在我的印象中，大奶奶一生中只有一次骄傲的时刻。

那次我刚刚回到老家，大奶奶听说我来了，赶紧到我家里，很高兴地告诉我：“涛子（大奶奶的孙子）当兵了！说是去云南……”
根据大奶奶的出身和经历推断，大奶奶应该是目不识丁，自然大奶奶也没有出过远门。

于是大奶奶抓住我的手，开始询问我关于云南的一些事儿：那儿是不是很热，夜里睡觉是不是蚊子很大，是不是潮湿，是不是山上有毒蛇什么的……我们当地老百姓有口头禅：“挑到云南也不偏沉。

”大奶奶自然知道，云南肯定是很远很远的地方；我是教书先生，在大奶奶眼里，我就是无所不知的——其实
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在这个世界上，所谓的生物，它的本能便是活着。

在人类漫长的进化过程中，人们开始思索除本能之外的事情，同时也开始进行抗拒，但是，唯独死亡，人类的抗拒是最小的，又或者说是人们接受了这个残酷的现实。

那我是不是可以认为，人从出生的那一刻起，便是为了死亡而活着的。

记得我有一个小学同学名叫刘全智，因为长得有点像猫，平时做
事情的时候也是懒懒散散的，所以大家喜欢叫他“猫妖”，也常常调侃他，说他有九条命，这辈子都死不了的。

作为学生来说，他的确不是什么好学生，作业、功课什么的，仿佛在他的生活中根本不存在一样，但是，作为兄弟来说，他是一个值得让你把后背毫不怀疑托付的人，因此，我们俩的关系还是很铁的。

要是没有那一件事的话——
随着一声下课铃的响起，万恶的期末考试终于结束了，接下来便是等待成绩的下发。

等待总是漫长的，这段时间，我还是一如既往的和刘全智一起打电动、打篮球之类的。

之后的两天，成绩单便下发到学生的手中，对于刘全智来说，那不过是一张可有可无的废纸，但是对于我来说，那可是我的命根子。

当我看到成绩单上老师用红笔画出一个向下箭头，并且在旁边写了一个十九时，我觉得我的世界要崩塌了。

我居然班级排名下降了十九名。

在那之后，果不其然的，老师找了我的家长谈话，而这个学期我与刘全智走的很近的事，也自然传到了我母亲的耳中。

要知道刘全智这个名字可是坏学生的代表啊。

母亲当天晚上便找了我谈话，似乎说了很多，但是具体说了什么，现在的我真的已经记不清楚了。

那时的我年级尚幼，只知道听从母亲的话，而且对于我来说，从班级前十沦为前三十，这个打击确实不小，如果此时有一个人可以承担一切的责任的话，我便可以从无尽的痛苦中解脱，毫无疑问，这个人便是刘全智。

很快的，我们便疏远了，我坐在第一排，他坐在倒数第二排，如果偶然在上下楼时或者在厕所遇见，还是会彼此看一眼，算是打招呼了，连话也不会说。

有时我就在想我到底是有多小气呢？
这种关系一直到他开始戴着鸭舌帽来班里上课。

据说他突然查出得了脑瘤，为了做手术，头发都剃光了。

那时的我，怎么也想不通，为什么电视上的病会出现在我的身边。

在一个课间的时候，我终于忍不住了，冲到了他的面前，那一刻，我才感觉到自己的词汇是有多么的匮乏；自己是多么的不善于与人交流，纵使心中有千言万语，但是在此时我却不知道从何说起，只是慢慢地
说了一句：“你的病好了没有？”他还是和以往一样，笑着对我说：“没关系的，很快就好了，头发也很快就可以长出来了。

对了，你看，这次我是倒数第三，不是倒数第一了，等我走出倒十的时候，我们就有可以成为兄弟了吧，这样你妈妈也就不会反对了吧。

”
可是，没过多久，他就走了。

他的丧礼只有仅仅一桌丧宴，可以看出刘全智的家庭并不富裕，而他的骨灰则是被他的家人带回家了，甚至连一块墓地都没有。

从那一刻起，我的世界观中便只有两种人的存在了，一种是活得光鲜亮丽，过的非常体面的人；另一种则是，活得平平庸庸，过的紧衣缩食的人。

而这两种人的不同之处，并非在于生活，而在于他们死后是用什么棺材，或者说可以拥有怎样风水的墓地。

那时的我便开始认为，人是为了死亡而活着的。

很奇怪，明明是自己最棒的兄弟走了，我却没有哭，只是觉得，明明是自己不够好，为什么走的人是他而不是自己呢？
这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续去做；有很多人，你认为明天一定可以再见到；于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你的心中不过只剩下明日又将重聚的希望，有的时候甚至连这点希望也不会存在。

因为，你以为日子既然这样一天一天地过来，当然也应该就这样一天一天地过去。

昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。

但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。

太阳落下去，而在它重新升起之时，有一些人，就从此和你永别了。

在我的眼中，人类实际上就是一个承受痛苦的载体。

人类或因为爱情，因为权势，或者因为内心的孤独，以及可有可无的虚荣，或者因为疾病，而被藤蔓锁喉，一寸一寸地被饮血食肉，直至死亡。

死亡是人生的唯一终点，现在看起来倒像是所有人在为了这个目标而奋斗一般，这就是为死亡而活着吧。

实际上，人们不过是在寻找如何让自己以永恒的形式存在的方法罢了。

生命在漫长的消耗之后，只剩下最粗砥的内核，此刻它被死神柔软的握在手中，这一刻，我们将与世界告别，从此再无联系，我们也将开始最最漫长的旅途；这一刻，我们将目睹无数新星的诞生，也能见证万千文明的陨落；这一刻，我们将与时间共存。

总会有那么一天，我们人生的起点与终点将会交织在一起，那一块重叠的部分，有天使、有温暖、有爱、有梦，还有那从手掌间不断流走的细沙。

那实际上便是死亡。

只是因为活着作文篇4
时下，很多人喜欢解字说文，以为力透纸背[注: 形容书法刚劲有力，笔锋简直要透到纸张背面。

也形容诗文立意深刻，词语精练。

]。

就拿“尊严”来说，不就是受别人尊重，树立自己的威严嘛。

笔、不可否认，在尊严的涵义中确有这些许内容。

但殊不知这种生硬的拆解，拆呆也拆死了一个本应有渐近性、层次感和生命力的词藻。

著名的心理学家马斯洛曾提出了一个颇有见解的层次理论，他简单却又深刻地将人的几种心态、境界以金字塔结构加以概括。

我想，他层次理论中，人的每一种心理需求满足都是获得尊严的一种外在形式吧。

这也是为什么池田大作以“生命的尊严正是超越等价物的一切事物的基点”作为座右铭的原因。

满足动物生理上安全上的需求是得到尊严的第一阶段，也是尊严的表现。

置身于这个世界，处在地球之中，我们理所当然[注: 按道理应当这样。

]地得到了身为一名大气中人的呼吸的需求满足，渴了喝大自然的水，饿了向大自然的物产招手，累了寻一席之地睡觉。

我们使自己的身体机能得以延续，我们便有了生存的尊严。

睡觉时防猛兽那是先人们在有别于其他生灵活着的尊严；垂死的人，老去的人为了健康保障，人身安全；>处心积虑[注: 处心：存心；积虑：经过长时间的老虎。

形容蓄谋已久。

]的人为了工作职位的保障……出于本能安全需求的满足，使一部分人在这些需求的满足上得到了心理的愉悦，得到了最起码的物质尊严。

第二阶段，去实现社会性尊重的需求满足，这已成为当下最大众
化的追求，甚至占据了主流地位，手握尊严的最终解释权。

当然，这仅仅是获得、继承尊严的目标。

这种尊重需求有很多，自尊、他尊等等。

曾读到胡西淳的《你就是一道风景》，当时那一句“你不必别人多，也不必别人少，你在阳光下用身影发表宣言：你就是一道风景”深深触动了我的心。

的确，那种自尊的需求满足就是在你对自己的壮志豪言，无比的自信气势上慢慢累积起来的，就是德莱塞所说的“你要是看重自己，那就不管你怎样的无价值，别人也会尊重你”中逐渐培养起来的。

而小到同学之间月考排名的在、相互比较，大到国家间综合实力的相互博弈；近到奥运会、世博会、亚运会的志愿者们德辛勤付出，远到云台二十八将戎马一生为国为业。

无论是大是小，是远是近，也不论成绩高低，付出与否，他们身上体现的，所要传达的便是受社会尊重，并尊重他人，即得到社会群众认可性的尊严。

这让人很容易地联想到开年的新春会上，温总理说的“让每个人都有尊严地活着”这不仅有第一阶段的内容，更多的包含的是与自身贡献、所为成正比的社会性尊重需求满足。

这一刻，属于自己的尊严迈出重要一步，跳出物质层面，上升到了精神层面。

也许很多人一辈子都坚贞不渝地认为以上两步已横跨物质、精神两界，足矣。

却始终忽略了自己无形中一直在做的，而又不明白这种尊严存在的真正理由。

——达成人生价值自我实现的需求满足。

这也是第三阶段，是最富等级的尊严。

这时候，你充分发挥自己的潜力，释放着自己的创造力，问题解决能力随之提升。

有一部影片《肖申克的救赎》，被无辜入狱的安迪，本着“救赎之道”，逃出监狱，重获自由。

为了实现他在这世界中的存在价值，他的潜力发挥了出来，打开了希望之门。

实际上，我们有时会膜拜于“急中生智[注: 紧急的时候，猛然想出办法。

]”，离考试快结束突然来了解题的灵感，这类现象不胜枚举[注: 胜：尽；枚：个。

不能一个个地列举出来。

形容数量很多。

]。

更多的时候，你是为自我价值实现所能产生的尊严感而做的。

有自我实现需要的人，似乎竭尽所能，使自己趋于完美。

这个时候，我们充分地，活跃地，忘我地，集中全力，全神贯注[注: 贯注：集中。

全部精神集中在一点上。

形容注意力高度集中。

]地体验生活，将最崇
高的尊严从生活中剥离升华出来，一种超脱的尊严。

每个需求的满足都让人获得不同的尊严，这尊严既来自物质保障，也有来自内部积极的自我认知和评价。

不难从爱默生“不要让一个人去守卫他的尊严，而应让他的尊严来守卫他”中读他，一个人要享有尊严，不是为为尊严而活，那是爱面子。

必须要有高尚的尊严，自立的拼搏精神，堂堂正正[注: 堂堂：盛大的样子；正正：整齐的样子。

原形容强大整齐的样子，现也形容光明正大。

也形容身材威武，仪表出众。

]地做人。

只有将自己融入这三个层次的尊严中去，才会活得尊严，活出精彩！
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不知什么时候，我丢掉了思想者的睿智，所以，今生无论如何努力都成不了哲学家。

成不了也罢，古往今来又见哪位思想者成为富翁?落魄潦倒的哲学家倒是不乏其人。

尽管如此想着，我还是无法踏踏实实安慰自己，依然为不能成为思想者丢失许多个三百六十五天的睡眠。

不知什么时候，我丢失了舞文弄墨的豪情，所以，今生无论如何努力都成不了文学家，我的只言片语也无法成为经典。

感叹之余，感觉自己平平淡淡得有点失真，碌碌无为得没了色彩。

幸好，还不至于不能养活自己，总算没有丢失活下去的勇敢……
我曾经用哲学家的牙齿武装过自己，用思想家的思维去诠释生存;还用文学家的皮毛伪装过自己，用作家最美的词汇去描绘过生活。

美好的东西真的只是在理想里，盼望里，文章里吗?不过更多的人们是这样理解活着的涵义——活着就是在厕所和厨房的'路上来来回回，就如小品“不差钱”里的所言同理，眼睛一闭一睁就是一天，眼睛一闭不睁就是一辈子。

指点江山，那是伟人的事情;不择手段，那是龌龊小人的事情。

闻罢此言，大有“天下兴亡，匹夫无责”之势，我拿眼前的真实毫无办法，维权的正义曾经被一句很流氓的土语——“咬卵”糟蹋。

昨晚朋友老萧在微信里大喊：我不想活了!许多朋友用最暖人心的话把老萧往活里劝。

但是，我不担心老萧会从自己刚刚经营起来的八楼跳下去。

一位朋友在电话里责备我：太麻木不仁了，在微信里劝几。