作文体裁-青春荒唐我不负 精品

青春荒唐我不负
已经很久没有码字了，准确的说，是这样通宵的码字。

你不是喜欢，而是习惯。

有人这样和我说过。

是的，习惯，我习惯留校，不是因为家远，也不是因为要学习，而是因为家里和学校没有什么区别，反正基本上都是自己一个人吃饭。

你有做过一桌的菜，却只有一个人的饭量的经历吗？你明白那种边吃边流泪的孤寂吗？没有人一生下来就是坏人。

仔细算算，过完年，快要十七了，对于大多数人来说，是将近三分之一的时间，而对我来说，至少是二分之一。

我曾经对室友说，我能活到三十岁就觉得很幸福了，室友一脸的不信。

你们以为我很幸运很爱笑，可谁明白笑容背后的苦涩。

朋友说她想纹只刺猬，我笑了笑，没说话。

我不需要纹刺猬，因为我永远成不了刺猬，我所有的刺都是朝内的，换句话说，我被自己束缚。

听不懂？，说明你是我的高中朋友，只有初中朋友才会明白，我的眼泪，最不值钱，也最不争气。

似乎是从小时候起，我就是个问题少女。

不会开口说话的年纪，我就已经学会了打架，咬的别人脸颊乌青红肿，挖的别人鲜血直流。

但是我不怕，那个时候，我还在老家，爷爷还是主任，妈妈，还是老师，隔壁家的阿姨还是园长，和她的儿子，我所谓的竹马，恩，都是站在我这边的。

小时候起，我就是称霸整个幼儿园的女魔头。

后来，长大了，不爱打架了，但是骨子里的血是叛逆的，我知道，我从不发脾气，但是触及到逆鳞和底线，我可以冲动的毫无理智，往别人的脑袋上砸若干个啤酒瓶都没问题。

很多人说我给人的第一印象是严肃，所以老班才会让我当纪律委员，其实熟了的人都知道，我自己纪律都不好，我说我不能胜任，可老班没有给我说不的权利，她搂着我的肩说相信我可以胜任，抛下这一句就轻飘飘的转身走了，留我独
自凌乱。

其实，我真的不喜欢出风头，不喜欢聚光灯，不喜欢出现在众目睽睽之下，因为我会焦虑会急躁会冲动会失去理智，会像怪兽一样将嘶吼抑制在喉咙。

记得上学期作文领奖的时候，因为是全国一等奖所以已经发了奖状，但是我和另一个女生是本赛区的一等奖，所以当时让我们两个上台。

我真的是崩溃的，我不喜欢看见密密麻麻的人群望着我的那种感觉，我害怕，只会想逃离，所以我忍不住一个劲的和那个女生说话，说呢，怎么没来等等之类的，女生举着奖状眼睛不离的盯着下面，我仍旧是侧着脸看着站在我左手边的女生。

拿着证书的手指在蜷缩，颤抖，真的想逃离。

躲避众人的眼光，这是我的本能，无法抵抗的本能。

我们，是一群甘愿藏在黑暗里的人，是你们口中的，另类。

很多人说，晚晚啊，我觉得你乐观开朗自信，关键是善良正义而且是个好学生——不只一个人这样说过。

我说过，人前我有多乖张，人后我就有多不良。

经历了一些事后，忽然就醍醐灌顶了，从头淋至尾，毫不留情。

以前喜欢和男生做朋友是觉得他们单纯，没那么多的弯弯道道。

这是我一贯的准则，可是有一天，你忽然发现事情不是你想的那样，这个世界上从来就没有什么单纯的人，男生一旦懂得套路，是比女生更可怕的存在。

当真相被揭露，当一切不过是自作多情，一厢情愿的时候，我所构筑的世界，我亲耳听见，它，塌了。

从内心深处不由自主的产生一种抵触，一种，对男生的厌恶之情。

朋友说世界上又有一对百合了。

我笑了，难道不喜欢男生就一定代表着我喜欢女生嘛？为什么不能自己一个人过？一个人多自由，多自在。

一个人，不会结婚，也就不存在离婚和出轨。

你不可能一辈子一个人。

朋友说。

我说，我觉得这个世界上最会忍让最会宽容的人是我自己，没有人比我更配
得上我自己。

最重要的是，只有自己才不会辜负自己。

所以啊，年啊，戒烟戒酒戒早恋，答应自己的三件事，总得做到一样啊。

高二:晚亦安我有一个很不好的习惯，心情不好时，总喜欢删人，而且删了就删了，从未主动加回来过。

我知道，这是一种病，但是已经无药可救，就如同我知道一个人吃饭是一种病，但我喜欢这份宁静。

关于你的故事，写的太多，再提笔时，我们之间的故事，已经悉数忘记。

哦，最近失眠的次数太多了，记忆力也在慢慢的下降。

以前，还会靠着窗户，从十六楼望去，熟睡的城市，和刚刚开始的夜生活，现在忽然失去了兴趣，窝在床上，打开笔记本，止不住的码字。

我想说的故事，无关你，只是一个叛逆少女的随笔。

算算自己快要十七岁了，快要到我感觉自己的人生的长度的三分之二了。

算算，恩，差不多了，不算年，两年的烟龄，很多包烟。

年的最后一晚上，我在寝室里，抽完了一包万宝路。

别问我为什么，我也不知道为什么。

我觉得我的青春，十七八岁的年纪，是叫青春吧，荆棘遍布，我活成了两种人，两种极端的人——好女孩和坏女孩。

如果你对我的印象如上，那只能说明在我的心里，我们是泛泛之交，没必要让你知道我的另一面。

我乐观开朗自信？放屁，只是因为我不想让悲伤感染这座城，那些人。

我善良正义乖巧？狗屁，我只是低调行事，低调做人。

我会抽烟会喝酒会打架，会进网吧会打麻将会进会进酒吧，甚至，曾经莽莽撞撞的在身上纹了身，从此留下了一辈子的印记。

电影里小说中那些不良少女的事情，除了堕胎，我真的就一一经历过。

有些人说过，说啊，晚晚我觉得你是个有气质的人。

我就呵呵了，有气质？你觉得？打哭你信不信？我可以肆无忌惮的和男生聊聊黄段子，可以在深夜里一个人在路边喝醉，可以凌晨两三点回家，可以抱着电线杆吐得胃酸，可以在游泳池和才认识的男生嬉戏，可以不知廉耻不要脸的喜欢
一个人，可以在别人笑着说：你是吧时挺挺胸脯不知羞耻的说：不，我是。

后来，进入了青春期，交过几个男朋友，学过几种菜，然后，一腔孤勇的喜欢一个人。

也许，是喜欢，也是，是依赖。

不过现在，是与不是，已经不重要了。

刚刚和一个朋友深夜谈心，说着说着，我告诉他，其实放弃不难，真正难的是，你决定放弃的那一刻。

是，我不可能一辈子一个人，南方再温暖，候鸟也会飞回北方。

我说，大不了三十岁，二十八九的样子，如果我没有改变内心对男生的看法，我可以人工受精，未来那么长，可以有个孩子陪我度过。

朋友瞪大了眼睛，说不至于吧，不就那些事吗？已经三点二十分了，很晚了，各位，好梦。