2015年《读者》“漫画与幽默”版块合集

2015年《读者》“漫画与幽默”版块合集
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有机会吗
一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。

”
女神弱弱地说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？”
编剧，你过来我们谈谈
一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。

可是水不多瓶口又小，喝不着。

于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水。

精卫不高兴了，告诉了天神。

天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。

愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷：“我妈呢？”河神从河里浮上来了，手里拎着两个女的，问沉香：“你妈和你女朋友掉河里了，你先救谁？”
相亲
一个男人和一个女人相亲，女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”
男人想了很久，说了一句：“你能扛得住揍吗？”
扔得快
和室友一起去打水，回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，热气顶着壶盖发出嗞嗞的响声。

他也听到了，问我：“什么声音？”
我顺口说：“是你暖壶的声音。

”
他仔细一听，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。

室友转过头来对我说：“幸好我扔得快。

”
就怕劫匪有学问
一群人旅游，遇一个劫匪。

劫匪说：“我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，以此类推，早交早划算，怎样？”
于是游客争先恐后排队交钱，相互推搡。

匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去。

”一时秩序井然。

事后排第一的说：“真好，只损失100元。

”
没有如果
甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调。

”
乙：“他怎么没情调呢？”
甲：“就说一件小事吧。

我经常问他：‘如果时间能够重来，你还会选择我吗？’这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字。

”
乙：“他说的是‘一定选你’？”
甲：“要是这四个字就好了。

”
乙：“那是‘绝不选你’？”
甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。

”
双龟
有座庙很灵验，很多人前去求签。

这一天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。

他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦。

不料数月之后，他被双规了……
狼来了
有个放羊娃给村里放羊，一天，他突然喊道：“狼来了！”
村民们听了，立刻上山去救他，结果发现并没有狼，于是都生气地走了。

隔天，放羊娃故技重演，村民们又赶来，还是什么都没有。

几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！”
村民们觉得他一定又在说谎，所以没有上山，于是放羊娃高兴地起了锅，拿出了金针菇、丸子、宽粉……准备开吃羊肉火锅。

电风扇
老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过。

一名同事偷偷问我：“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！”
有力的反驳
一场辩论赛的主题是“辩论赛究竟有没有意义”。

正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论现场。

过了半个小时，反方还没有出现……
按号
一位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。

”大爷心想，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。

”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，只听大爷自语：“吓死我了，居然被我蒙对了！”
晒图
我从网店买了件衣服。

卖家说，要是我给“好评”外加晒图，就给我返现5元。

我穿上新衣服，自我感觉良好地自拍了几张，传到网上的评价页面。

没想到几分钟之后，卖家发来消息：“拜托赶紧把照片删了，可以给你返现10元。

”
面试
老张接到出租车公司的电话，对方让他马上过去面试。

一听面试地点，老张说：“去你们那儿的路太堵了，我不想去了。

你们找别人吧。

”
对方说：“你被录用了。

”
防不胜防
那天一个多年不联系的老同学给我发了个消息：“在？”
我纠结了半天要不要回他，他接着又发消息来了：“放心，今天不找你借钱。

”
这下我放心了，我回：“什么事？”
他说：“明天我可以找你借钱吗？”
我说：“不是本人。

”
差评
刚才逛网店看到一家卖刀的，里面唯一的差评是这么写的：“刀是好刀。

但是为什么会给差评？我本来约了别人两天后单挑，结果刀是第三天收到的。

”
欠钱
一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？”妈妈一脸微笑，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。

”
灾难日
午饭后，邻居小李突然来了，一进门就说：“大哥，不好意思，到你家来蹭个网。

今天是我的灾难日，为了保证我钱包里的钱不流失，我果断地把家里的网线剪断了。

”
“啊？”
小李苦着脸说：“今天是光棍节，去年这一天，我老婆网购一天就花去了我几个月的工资。

”
“可是你老婆在我家上网呢……”
醒过来不容易
比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生：“是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！”
“一点都不贵。

”医生答道，“弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。

”
毕业返校
毕业的时候，我暗暗发誓，将来回母校，一定要让母校花钱请我回去。

现在我的愿望终于实现了，学校请我回去刷墙。

遗传
我数学很差，可能是遗传原因。

有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差5分就及格了。

”背景音乐
取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辨真假。

观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果。

”众生皆迷茫。

最终悟空选了榴梿，六耳猕猴选了桃子。

此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴梿不放手……
神回复
问：“父母为了阻止你早恋，都用了什么‘丧尽天良’的办法？”
答：“给了我这张脸。

”
安慰
女人难受时如何用一句话安慰？
美国人一般这么说：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝儿）。

中国人可以这么说：有你的快递！
发音基本相同，效果完全一样……
生命的宽度
昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。

我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高，但是我们可以长胖。

亲妈
第一次去女朋友家，她妈给我单独收拾了一个房间。

女友晚上9时还在我房间，她妈就一直在门口拖地。

女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。

我和女朋友总结：都是亲妈。

听错
从前有个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。

男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。

于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

不值得同情
放假的时候，我天天睡到中午才起床。

有一次隐约听到爸妈在聊天。

爸爸：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸：“不，应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。

”
对策
问：“和女友吵架了怎么办？”
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正确答案！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”霸气又戳中妹子的软肋。

据不完全统计，用完这一招，妹子们的生气程度立马降低80%！
养生秘诀
电视台记者在街头采访，见到一位精神矍铄、身板硬朗、健步如飞的大爷。

记者赶忙上前询问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是运动吗？”大爷说：“根本没时间运动。

秘诀是坚持科研工作，白天调电路、编软件、写报告，晚上赶着写论文、审论文，经常去开会，时不时跑现场。

”记者疑问道：“大爷您今年高寿？”大爷答：“41。

”
“一见钟情是什么感觉？” 回复：“你见过100元的人民币吗？”
“哥是有底气的人！”回复：“第一次听到有人将脚气说得如此霸气！”
老公喝醉了
一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后都会说实话，于是我问道：“以后有钱了干吗？”老公说：“要娶5个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶7个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
背景
跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低，动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没那么多感触，甚至会冷漠地对待。

我到底是怎么了？”
男友不屑地说：“现实生活中没有背景音乐。

”
算命
找了个算命先生帮我算算这辈子是有钱还是没钱。

他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。

我想了想说：“当然是‘命’比较重要。

”他摇摇头，说：“你，没钱。

”我不解，忙问为啥。

他嘴角一撇，不屑地说道：“有钱，认（任）性;没钱，认命。

”
武功秘籍
我不慎跌下山坡，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借助昏暗的月光隐隐约约可见“九阳”二字。

我顿时心中一喜，凑近一看，原来是九阳豆浆机使用说明书。

炫耀
怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？
答：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。

意思
国王临终前把五个儿子叫到床前，给每人一支箭，命令他们折断。

他们把箭轻易地折断了，国王又命令他们把一束箭折断。

他们拼尽全力也没有成功，他们说：“父王是想告诉我们要同心协力、团结一致吗？”国王大怒，用尽最后一口气说：“我是想告诉你们，折箭要整齐，不要长短不一。

”国王卒，处女座。

“证”能量
妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长相一般，不答应，只见他掏出一堆证：房产证、行驶证、健康证、名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是‘证’能量。

”
减肥
一哥们儿让她女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人。

”哥们疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚。

每一天唐僧都说，我要吃素。

猪八戒说，我要吃饭。

孙悟空说，我要吃水果。

沙和尚说，师父，大师兄、二师兄说得都对啊！”
强迫症
手指骨折今天去挂骨科，医生问：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。

”
医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。

”
装什么
今天中午饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我们拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我往外一看，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了。

真是的，你跟我一个修车的装什么装！
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。

”我就知道自己其实是隐形“富二代”，之前的贫困都是为了磨砺我，如今时机终于成熟了。

我强忍着内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答：“哦，哪里的？”“××快递，还要我自己下楼去取。

”
出乎意料
上高中时一次考试，我和闺密被分到同一考场且前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白。

正焦急中，后面闺密塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张、各种隐藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
妙答
问：为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。

答：可能想给人一种很难除的感觉。

选择
给你以下几样，你会选择哪个：A.一张漂亮的脸蛋;B.花不完的金钱;C.每次考试都能满分;D.以上全部。

选择A，说明你丑;选择B，说明你穷;选择C，说明你笨;选择D，说明你又丑又穷又笨。

自己选择的路
被堵在了高架桥上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说：“要不我在这里下车吧？”
司机调低了收音机的音量，回过头认真地看了我一眼说：“你自己选择的路，贵也要走完。

”
广告里的
甲：作为一个吃货，这世上就没有什么我没吃过的。

乙：那你吃过电视广告里的方便面吗？
打黑车
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他的电话号码。

”说着，便打我朋友手机。

因为我朋友之前坐过他的车好几次，所以互相留了手机号码。

这时，我朋友的手机响了，他拿出来，交警连忙凑过来瞧，只见我朋友手机屏幕上显示的是“黑车司机”。

酒友
昨天一位大哥说，他跟单位的大厨是朋友，每天都喝两盅，有一天大厨表情凝重地找到他说：“我要戒酒了，这几天发现走路开始不稳了，净往路边草窠子里走。

”大厨心事重重地去医院拍了CT，啥也没检查出来，但走路还是跑偏。

酒真不是好东西！半个月后问题查出来了：他在镇上大商场花700块钱买的新鞋，左鞋跟高出来1厘米。

打的
“用软件打个车吧。

”
“用哪个软件？”
“用滴滴打的打。

”
“好好说话，咋还唱起来了……”
孤独
“独自吃饭的时候略感孤独。

”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。

”
心里话
老师请我去一趟学校，给我看我10岁的闺女写的作文《对老师说说心里话》。

“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。

”我看完一个劲给老师道歉。

老师面无表情地说：“下页还有！”我翻到下一页：“老师你要不嫌弃，我
就给你介绍下我爸的情况……”
要坏
早上去菜市场买菜，突然听见卖肉的张师傅跟修鞋的老冯在聊股票，我就知道事情要坏。

中国股市就坏在这两个家伙手上了。

2008年我也是听到他们两个在聊股票，紧接着就大跌了，我到现在都没解套。

这两个坏蛋现在又来聊股票了！
手抓
我的印度同事说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以抓来吃。

我这人就爱专治各种不服，于是带他去吃了火锅。

对整容的看法
“对于整容你怎么看？”
“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。

”
奶牛与黄牛
媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”我说：“分不清，你能分清你学学。

”媳妇：“奶牛的叫声是哞——”“黄牛呢？”“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗……”
岳母刺字
前段时间去杭州旅行，来到“岳母刺字”的雕像前。

有个中年男子说：“也就岳母干得出来，亲妈不能干这事！”边上一圈游客瞬间安静了。

往上拽拽
今天因为工作结识了一个女孩，她的小腿特别好看，于是我说：“把裤子往上拽拽。

”她听了就乖乖地把裤子往上拽了一点。

然后我又说：“把裤子往上拽拽。

”她就又往上拽了点。

当我第三次提出要求时，她有点生气地说：“我穿的是高跟鞋，又不是靴子，拽那么高干什么？好好擦你的鞋！”
逛超市
和闺密逛超市，要走的时候，旁边的保安大喊：“站住，衣服里鼓鼓囊囊的装了什么？”闺密愤怒地掀起外套大声吼道：“看清楚了，这是肉，是肉！”
相亲
今天我妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了;另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。

回来之后，我一直在想：到底选哪个，这可是终身大事啊！绝对不能乱下定论。

为了这事儿，我纠结了一晚上。

第二天早上，我妈买菜回来跟我说：“别纠结了，两个都没看上你……”
学霸
我问学霸：“高考数学如何考到140分？”他说：“少写两道填空题就行了。

”
寻人启事
妻子负气出走，我张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归，人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差，脾气暴躁，请好心人留意，有100元人民币重谢。

末尾附了一张她的身份证照片。

刚贴完不到10分钟，妻子就回来了。

离婚
老黄一大早去民政局，非要跟媳妇离婚。

工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！”老黄说：“我昨晚回家给她讲了个笑话，她没笑。

”工作人员说：“一边待着去！就因为这个，这算啥事啊，不能离！”
老黄哭了：“她没笑，床底下一个男的憋不住笑了……”
看车
老公：“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看看车……”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。

老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种名车的专卖店。

老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！咱赔不起！”
表白
遇到心仪的女孩，对她表白时要干脆，直接把她推到墙上霸气地说：“以后我来养你！”说完就要吻下去，不要给她拒绝和思考的机会。

我朋友就是凭这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

电话
欠钱后消失4年的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了3000块。

几天过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息：“那天我喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。

”
机智
有个朋友去男友家见父母，男友母亲上来就问朋友会不会做饭。

她不会，就回答说：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房。

”战线立马转移，男友母亲转头对着他爸就是一顿劈头盖脸的数落：“你看看人家！”
砸金蛋
今天逛街，路过一家店正在搞活动，主持人拉着我说：“店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么，我就送你什么。

”
说罢，一个漂亮的女孩儿送来一把小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后轻轻地敲了一下那个女孩。

一点都不像
有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男友说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”
女人间的真正友谊
甲：“怎么看女人之间的友谊呢？”
乙：“很简单，一张合影发微信朋友圈之前，她修图P完自己，能顺道帮你P两下，这就是真正的友情了，要珍惜。

同一条毛巾
舍友洗脸洗脚都用同一条毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一条毛巾也就算了，你擦脚还用这条。

”舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。

”我竟无言以对。

老板真信佛
我找到一份工作，去面试，老板说自己信佛，我看打扮靓丽的老板怎么都不像信佛的。

过了几天去上班，到食堂吃饭了才发现，老板还真是个虔诚的信徒啊。

“熊孩子”
去邻居家玩儿，他家“熊孩子”正在看《西游记》，问我：“叔叔，你能叫我一声孙悟空吗？”我问：“干吗？”他说叫了就知道了。

我叫了一声“孙悟空”，“熊孩子”立马应声：“爷爷在此！”睁眼说瞎话
早上，我向老公撒娇，对他说：“老公，看着我，说我真美！”
老公闭着眼，说了句：“你真美！”
我问：“为什么不看着我说？”
他说：“我不能睁眼说瞎话！”
什么路
刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下，这条路是什么路？”
大爷华丽丽地开口道：“小伙子，这条路是水泥路。

”
然后，我就在风中凌乱了……
长耳朵
小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来了，我就问我妈：“兔子不疼吗？”
我妈告诉我：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。

”
这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，我真的认为长耳朵就是让人拎的。

直到有一天，我看到
了一头驴……那天，我差点被踢飞了。

铜
老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”
老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新;疏忽了，就绿了。

”
双人伞
今天早晨，我弟弟在洗手间折腾了一个小时，为的是一会儿去跟女生约会，临出门，我喊他：“今天有雨，带伞！”然后，特意给他找出来一把双人用的大伞。

结果，这“熊孩子”白了我一眼，说：“你傻啊，怪不得找不着对象！”然后拿了把小伞就走了……这就是……
我哥们儿喜欢一个女生，终于有一天，他捧着鲜花当着全班同学面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”
哥们儿说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一摔，转身走了。

洗衣服
初中时带一个男生回家，两人看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。

我妈想上厕所，男生正蹲在里面洗衣服，他很自然地跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水甩你女儿身上了，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”
想借钱是吧
同事：“和你商量个事。

”
我：“你说吧。

”
同事：“我最近手头比较紧，所以我想……”
我：“想借钱是吧。

”
同事：“是的。

”
我：“这个好说，10块钱以下我做主，10块钱以上找我老婆商量。

”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说，没得商量。

”
亲妈
我对老妈说：“我准备节食减肥。

”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。

”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。

”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
原因
儿子问父亲：“爸爸，你当年是怎么娶到妈妈的？”
父亲：“那天我在街上碰到一对情侣，女的是美女，男的是个矮胖子。

我非常愤怒，走上前说：‘美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑……’”
儿子：“我好像明白了什么，只要敢于表白，就有机会赢得爱情。

”
父亲顿了一下，接着说：“后来我被胖子打成重伤，他赔了我一大笔钱，我回老家用那笔钱娶了你妈。

”
让座（一）
李大妈坐公交，上车马上有人让座。

她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。

马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。

大家投来激赏的目光，纷纷让座。

大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。

这样，李大妈一家五口都找到了座位。

让座（二）
下班坐公交车回家，站了半小时，终于有个座坐下。

刚坐了一站路，发现一位老太太站到了我身边，我心里不情愿，但还是站起来让了座。

没想到老太太一把把我按在座位上，说：“年轻人，上了一天班挺累的，还是你坐吧。

”正感动着，她又来了句：“还省了你上网晒这事儿……”
让座（三）
公交车上，我面前坐了一个三四岁的小男孩儿，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。

”于是小男孩儿问妈妈：“妈妈，‘老弱病残’的‘弱’是什么意思？”妈妈想了下，说：“是弱智。

”小男孩儿目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这儿吧。

”
经验
“老公，买这件还是那件？”
老公默默起身付了两件的钱，说：“别说了，老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。

”气死的
顾客：“老板，这鱼怎么卖？”老板：“12块一斤！”顾客：“太贵了！”老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块钱一斤！”顾客：“那它是怎么死的？”老板白了他一眼：“这么便宜了还没人买，气死的！”
不能再唱
记者拿着麦克风采访一个刚被警察查到的酒驾司机，问他：“同志，你怎么能喝酒后开车呢？”司机醉眼迷离地推开记者的麦克风说：“别闹了行不？求你了，我真喝多了，我真的不能再唱了……”胖子的糗事
一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。

找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：“我找过很多按摩师，还是你的手艺好，不知道你师承何处？”
按摩师：“我以前是在厨房揉面的。

”
不好意思来
我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。

“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。

他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。

”
没抹均匀
和闺密出去旅游，累了，在一棵树下坐着休息，突然鸟屎落到我脸上，我还没反应过来，闺密就拿手帮我涂开，说：“你的防晒霜没抹匀！”
中西结合
突然想到，《变形金刚4》在中国票房那么高，今后是不是应该按中国的套路拍——当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出原形！”只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说：“擎天柱，快去救你的师父吧……”
说完，便一脚油门，绝尘而去……
好男孩
儿子问妈妈：“什么是女朋友？”
妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”
儿子：“如果我不是好男孩呢？”
妈妈：“你会得到很多个。

”
还有梦
室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？”
我说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

”
室友被触动了：“对，我们还有梦。

”于是倒头又睡了。