教育的沉思（深度好文）

教育的沉思（深度好文）
Part one.
最近在读阿德勒的《儿童的人格教育》，一本小小的册子，很快读完了，内容相较其他专业的心理学书籍要简单得多，但却引起了我大大的思考。

首先，我提出的问题是：“孩子为什么一定要接受教育？”
我之所以提出这个问题是因为我越发的感觉到中国的填鸭式教育有很多地方都是和心理学相悖的，应试教育一定是有其违背人性发展的地方。

总有一种以己之矛攻己之盾的感觉。

阿德勒认为，人类作为群居动物，接受教育是其社会化的必要过程。

因为人类生来弱小，身材的弱小和智力的不成熟导致其天生自卑，所以追求优越感（自我肯定）成为所有人为之奋斗的目标。

这种追求优越感的行为中只有符合社会利益的行为才能被认可，而那些问题儿童都是因为其追求优越感的方向错误所导致的。

于是我又想到一个问题：“为什么整个自然界里只有人类的孩子是最弱的，需要父母照顾很长的时间才能独立？”
和暖爸讨论这个问题时，我特意百度了一下：“绝大多数动物的寿命，是其成长发育期的5-7倍。

寿命越长的动物其生长发育期就越长。

”
暖爸说：“这是进化的结果，鱼一生下来就会游泳，食草动物出生几分钟后就会站立奔跑，越低等的动物越能快速适应生存，只有人类需要很长的时间才能学会，而且更重要的一点是孩子需要接受教育才能独立。

”
在一旁玩耍的暖宝听到我们的对话，也兴致勃勃的加入进来，并说出了自己的看法：“你想啊，人生下来什么都没有，不像老虎狮子啊有尖尖的爪子和锋利的牙齿可以保护自己，人啥都没有啊！”我恍然大悟，甚至要惊喜的给暖宝鼓掌。

Part two.
那教育的本质又是什么？
首先我想到的是教育的本质不是什么，它一定不是为了操控孩子，而是为了让孩子获得生存的技能，但是现阶段的唯分数论就有点本末倒置的感觉。

“教育”（education）这个单词来源于拉丁语（educare），其中前缀“e”有“出”的意思，而词根“ducare”则为“引导”，二者结合起来就是“引导出”。

所以教育的本意是“激发”，老师的工作本质不是帮助学生应对考试，而是要激发唤醒潜伏在每个学生体内的能量。

教会学生如何分析他人的观点，并能阐述自己观点的核心能力，从而有效的完成个体社会化的过程。

而教育的最终目的就是培养孩子终生学习的能力。

但是现代的教育制度早已偏离了“教育”的本意，想到现在将跳绳纳入考试范围以后，教跳绳的培训班就开始火爆起来，简直让人啼笑皆非。

我自然而然的想起了人本心理学创始人罗杰斯，他主张的“be yourself”在教育领域的应用，罗杰斯在上世纪50年代就对“教”这个词提出过质疑，因为“教”的意思就是灌输，孩子只能被动接受。

其实这和学习的概念完全是两回事。

那学习又是什么？
德国格式塔派心理学家W.苛勒认为，学习不是盲目的尝试，而是对情境认知后的顿悟。

顿悟是自发的对某种情境中各刺激间的关系的豁然领会。

从人本心理学的角度，父母需要全然接纳自己的孩子，不论他是什么样子，用共情的方式倾听他，并给予孩子充分信任，从而发展出孩子的真实自我。

这里我再次安利一下罗杰斯的《个人形成论》，它是目前为数不多带给我很大影响的书籍之一，这在我之前的文章《“悦”读生活——浅谈我的读书观》中就有谈到，该书直接导致我教育理念的转变。

这里我举一个形象的例子，就是阿德勒书中提到的童话故事《飞行的蟾蜍》，蟾蜍遇到一只千足虫问它：“你能告诉我你走路的时候
先动哪只脚吗？其他九百九十九只脚又是以什么样的顺序走的？”
千足虫开始思考并观察自己的脚，为了明白自己的千足移动的顺序而试图控制它们，结果变得混乱不堪，甚至无法移动。

我认为教育的可怕后果之一恐怕就是让孩子变成不会走路的千足虫。

暖宝最近开始对地理感兴趣
作为一个学龄前孩子的妈妈，我能做的就是给暖宝足够的自由玩耍的时间和空间，允许她思考，允许她提出各种各样的问题，任何问题都不回避，往往父母的态度比答案更重要。

而且我常常提醒暖宝，爸爸妈妈和老师说的不一定就是对的，你要自己去思考和判断，权威不一定可靠。

孩子提出的问题不给出标准答案，对孩子的想法也不做评判，而是引导。

不教孩子该如何如何，而是让他自己去探索，去试错，让孩子永远保有对生活的热情与好奇之心。

这样的教育方式使孩子的头脑不会因为别人强加的逻辑而限制和牵引，而是根据客观事实本身来引导自己。

秉持这样的教育理念需要父母首先能成为真实的自我，没有育儿的焦虑，这对父母本身就是个挑战。

因为每个家庭不尽相同，每个父母都有其原生家庭的局限性，超越原生家庭、超越自我的局限是一个人毕生的功课。

Part three.
写到这里，问题又来了：“父母教育孩子，那么谁来教育父母？”
现实中很多父母不知道该怎样教育孩子，更谈不上引导。

我可以理解，毕竟我们都是第一次做父母，但，我们不是第一天做父母。

最可怕的不是你不会，而是你懒得去思考，只会随波逐流。

看到别的父母在“鸡娃”，自己也诚惶诚恐的开始“鸡娃”，最后形成一股社会风气。

教育焦虑正是因为我们都被困在了一个名为“剧场效应”的魔咒里！加之各种培训商家的“恐吓式”营销又将我们的焦虑层层放大。

举个最常见的例子，班上有一个孩子在学钢琴，其他家长知道以
后会立刻打听报名，生怕落后半步。

结果就是你的左邻右舍的孩子都在弹钢琴，在加上房屋隔音不好，你每天都能听到楼上孩子弹的那几个调调，弹了一年半载，依然还是那个调调。

你可以佩服这个孩子的坚持，但是你有没有想过，他真的适合弹钢琴吗？（也许我这里说的正是你的孩子）
是的，不可否认父母的爱是最伟大的，可以牺牲自己的一切乃至生命，钢琴又算得了什么，再贵也要买！但是这种爱是孩子需要的吗？
你认为的“爱”只会增加孩子的内疚感，很多家长都是无意识的用这种孩子的内疚感对其进行道德绑架，并进行控制。

你有没有想过，你了解你的孩子吗？你知道他心里想什么吗？你知道他喜欢什么不喜欢什么吗？你知道他为什么喜欢或者不喜欢吗？
我相信很多父母都回答不上来。

因为大部分父母自己都无法正视自己内心的感受，我们连自己喜欢和不喜欢什么都不知道！
暖宝小时候就和我描述过在我怀里的感受，描述过爱的感受，描述过被暖爸批评时的感受，在我共情的安慰她时就会自然而然的传递给她这些情绪叫什么，她便记住了可以区分并表达出来。

当然，我在问暖宝此刻在想什么的时候，她有时也会说：“没啥感觉，有点空白。

”请记住，没有感受就是孩子此刻的感受。

我不知道我这么说你们能否明白，就是让孩子学会表达感受，并试图去描述它。

好的父母除了给孩子提供吃穿，还有一个重要的功能——替孩子消化焦虑。

我还有另外的一层意思就是，发挥这个功能的前提一定是要和孩子多交流，哪怕你再忙，也请每天抽出点时间和孩子聊聊天。

这个聊天不是每天例行公事的问你作业写完了没有，而是坐下来就一些话题或事情坦诚相对。

其实我说的很简单，但是要让父母做到却很难。

为什么呢？因为大部分父母自己就是个孩子（我说的无关年龄），父母仅仅是一个有了孩子的孩子！
现在的大人只会教孩子如何做一个“好人”或者是“有脸面的人”，却从未教过孩子如何成为自己。

因为我们从未“看见”过自己的孩子，也从未教过孩子如何面对内心的感受。

过度的教化却泯灭了人性的自由，如何掌握这个平衡相信是每个父母都不能回避的课题。

Part four.
说完“学”，我再说说“玩”。

好一个“玩”字，德国的美学家在讲到游戏时，认为人类的文明创造力很重要的一个动机就是“玩”。

他提醒我们千万不要小看儿童的游戏跟玩，所有的学习都是在游戏跟玩当中出现的。

而这里的玩当然不是说“傻玩”，而是带着强烈的好奇心和探索欲，不断尝试与试错的过程。

我们知道，任何带有目的性的事情往往不会做的太好，甚至是弄巧成拙，因为那是受功利心的盲目驱使而非自我的意愿。

学习也是如此，有目的性的教育只会带来压迫的感觉，人只有在玩的时候学东西才是最好的。

因为那个时候人完全放松、完全自由，最认真，也最快乐！
我家的小皮猴
所以，不要相信什么“鸡娃”，这本身就是一场集体潜意识的合谋，我的理念就是“鸡娃”不如“鸡”自己。

我私心的认为“鸡娃”是不可控的，但是“鸡”自己是可控的。

你自己都做不到的事情，凭什么要求孩子就必须做到？！
从自体心理学的角度来说，“鸡”自己是父母成为理想化双亲的途径，对孩子潜移默化的影响要比逼迫孩子有效的多。

这也是我对刚才提出问题的回答：“父母的终生学习与自我成长才是最关键的！”
我坚信，当我变得越来越棒，暖宝也会越来越棒！
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