女强男弱，注定没有好结果么？门当户对≠势均力敌

女强男弱，注定没有好结果么？门当户对≠势均力敌
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聊起婚姻，提到门当户对，许多年轻人会觉得有情饮水饱，家庭条件如何甚至个人能力如何都无所谓。

但随着年岁的增长，会渐渐发现，不能势均力敌的爱情，大多都走不长远。

特别是女生，要是对象什么都不如自己，又缺乏上进心，就会不自觉地担忧起两个人的将来。

不过女强男弱的的关系也不总是以悲剧告终，霍思燕和杜江、杨千嬅和丁子高、贾静雯和修杰楷，他们的婚姻以及甜蜜的日常都让人羡慕。

大概亲密关系中，最重要的不是外在的条件和物质，而是两个人灵魂的契合度以及心智成熟水平的匹配程度。

正如龟兔赛跑，有些人起点低，但却是潜力股，有些人现在光鲜亮丽，却势必会失败落魄。

人心虽善变，但本性却难移。

选择伴侣要学会，把握人心，看透本性。

来自壹心理小蘑菇的提问：
（点击文末“阅读原文”，查看原问题详情）
成年人的世界很无奈，男朋友为什么不更努力一点？
我总是可以听到父母对于我婚姻的看法，
男朋友不符合父母的要求，我有点焦虑。

我一直都在期望着他变得让我满意，变得
更好，好像他也一直在努力，但是他始终在学
业、家庭各方面都比不上我（我大四保研，他
考研失败，在准备第二次考研）。

他告诉我他的爸妈对我很满意，我并没有
觉得很开心，反而对这段感情越来越不看好。

男朋友为什么不更努力一点，用实力证明
配得上呢？
只关注“要求”，会忽视对方的努力
达标或不达标，都和爱你没关系
壹心理优质回答者@WeiZhiPeng
壹心理优质回答者
你父母对你的男友有要求，在长期的互动中，你可能把父母的要求内化成自己对男友的要求，但自己可能都没有发现。

当我们对伴侣提出要求的时候，我们在不自知的情况下陷入“纵向关系”里，提出要求方占据了关系里的高位。

（你也明显感觉到了这点。

）
在这样的关系里，我们眼睛将带上有色眼镜，我们会只看到我们想看到的，比如男友是否能达到我心中的“要求”，如果达不到就是他不够努力，不够勤奋，偷懒。

在这样思维下，我们很难看到那个具体的“人”，他做什么，他改变了什么，他努力了什么，都看不到，我们只会注重结果，就是他最终有没有达到我都“要求”。

如果没有达标，那说什么都是不合适了。

这就像父母过去要求我们学习成绩要进前几，没达到前几就是我们那出了问题，至于为什么没有进前几的原因父母并不在意，别人能进我们不能进肯定是那偷懒了。

在这样的思维里，人关注的自己的“期待”而不是具体的人，期待孩子，伴侣都能达到自己要求里最好最理想的状态。

这就陷入一种驳论里：
我有“期待”→期待转为要求→对方达不到要求→对方有问题或者对方不够爱我→继续验证在提出要求→对方达不到→对方有问题，对方不爱……
在这样自证循环里，我们只能证明对方有问题或者对方是不是不爱我。

从而忽视对方正在努力去改变，努力接近我们这个事实。

无形中把对方不断的推开，对方在这样循环里，感受不到我们的爱，只有我们不断提出的要求，期待，那么我们到底是爱对方？还是通过对方爱自己呢？无形之中陷入以自我为中心的思维里。

一旦用这样的方式筑起高墙，被退出去的人再也进不来，后续的人要进来也很困难。

你再认真地思考下你需要的是一段什么样的亲密关系？如果有疑惑建议你寻求心理咨询师的帮助，在你遇到苦难时，有人能协助你走出困境。

差距越大，感情的鸿沟也越大
感情中，步调一致很重要
壹心理优质回答者@钰姝
希望能温柔世界，也给自己肆意生长的时
间。

1、对这段感情开始迷茫
从你的描述中可以看到，在这段感情中你们两个人的步调是不一致的：大四的时候你保研成功他考研失败，他在坚持第二次考研的同时，你已经进入了研究生的状态，两个人关心的问题和看事情的角度也在不知不觉发生变化。

当两个人差距越来越大时，感情的鸿沟也可能会越来越大。

同时你的父母并不是很满意对方，觉得没有达到父母理想中你的伴侣形象，而父母的抵触对于任何一个人而言都是一个巨大的打击，没有几个人能够完全无视父母的感受。

题主提到你一直搞不清自己：“好像一直都在期望着他变得让我满意，他变得更好，好像他也一直在努力，但是我一直都抱着不看好的态度”。

其实这并不是什么过分的要求。

但对于很多女生而言，希望男友能够和自己一样优秀，步调一致，有共同语言、能够努力和自己并肩，大概是一种很理想的状态。

你也许坚持的是男女之间只有势均力敌，才是关系平衡的前提。

所以在遇到像现在这样女强男弱的情况，特别是你在这段感情中一直在等待对方变得更努力，达到配得上你的标准时，你会觉得自己付出太多了，关系已经不平衡了，生出了焦虑和愤怒。

甚至开始觉得“男生在自己想要娶什么人为妻方面非常理性明确，而女生很多时候会被感性羁绊，她会降低要求或者选择等待，可是凭什么？为什么不更努力一点，用实力证明配得上?”
2、问一问自己的内心
感情中的步调一致其实真的很重要，只有能力和精神层面到达某个同样的高度，两个人看问题的角度才能一致。

其实对题主而言，男友并不算是不努力，只要确确实实是认真为考研做了准备的，都能够说明他是想努力站到和你等同的高度的。

而且除了考研，其实工作也是能够让人迅速成长的一种选择。

选择什么方式成熟不重要，重要的是去做。

但问题的关键在于，你已经对这段感情产生了迷茫，因为男友可能会存在考不上的情况，并且这个从一开始就存在的实力差距依然在拉开。

能不能舍弃过去这部分花在等待上的沉没成本，或者选择继续陪伴能否承担自己损失的机会成本，都是需要面对的问题。

所以问一问自己的心，温暖和感情可贵，但同时也要衡量自己的时间和精力成本。

如果他真的不够努力
就给他制造一点压力
壹心理优质回答者@小玉(Jade)
不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将
来
题主的男友不符合父母的要求。

关于婚姻问题，有时候我们不得不相信父母的眼光，毕竟他们已经体验过婚姻生活，也阅人无数.
他们看我们就如同我们看小我们十几岁二十几岁的孩子一样，一眼就能看出来是什么样的人。

而且大多父母是爱我们的，不会害我们。

所以父母的看法题主一定要多加留意，多去观察男友。

“好像一直都在期望着他变得让我满意，他变得更好，好像他也一直在努力，但是我一直都抱着不看好的态度”
对爱的人抱有较大的期待是人之常情，这点无可非议。

但是题主认为他不够努力，非常疑惑。

因为你目前在这段感情中是被动的一方。

你一直在等待，他会觉得你不会离开他，他会觉得你一定会一直在原地等他。

结果已经是既定的了，这过程无论艰苦一点还是轻松一点结果都是一样的，他当然想选轻松一点的方式。

题主各方面都比他条件好还心甘情愿的等着他，在这段感情中他真的就是占了上风，得了便宜。

如果他真的特别特别爱你，他一定会尽最大努力达到你的期待。

就像我们小时候想满足父母的期待让他们开心一样。

而不是让你感到失望感到等待不值得。

谁会愿意让自己爱的人因自己变得不开心难过
呢。

这段感情其实已经出现了危机，爱给人带来的是快乐温暖。

而题主在这段感情中目前是焦虑、不开心对他不满意，态度越来越消极，不甘心。

目前满足不了你内心的情感需求，反而使你劳心费力。

如果还想挽回目前的危机可以尝试一下，给他定个目标，如果他做成了什么，你给他什么奖励，他自然会更努力奔向目标。

不要让他觉得你非他不可，给他制造一些压力。

有时候人就是这样，越得不到的反而越想去得到，去珍惜。

题主后面的疑惑确实就是事实。

男性天生更加理性，不会被感情束缚住，女性天生就更加感性，容易处于弱势的一方。

但他们能抓住我们的感性，我们可以抓住他们的理性啊，他们看的一般是先看条件后看感情。

条件:当一个男人觉得你更有价值更优秀，你已经成功一大半了。

感情:感觉这个女人不好征服的时候反而他们成了被动的一方。

这点值得我们女性共勉。

祝好！不管题主最终对待这段感情如何，题主无愧于心就好。

再好的感情，也需要物质来支撑
改变能改变的，接受能接受的
壹心理优质回答者@贝儿
看见真实的自己
很理解你现在的感受。

男友在你的父母看来是不符合他们要求的，
这让你感到焦虑。

在考研方面，他结果未定。

男友也好像很努力了，但是还是没有达到你想要的结果，在你看来，对方还是没有为了你，为了你们之间的未来更加努力。

社会上对婚姻有很多条条框框，可是某一天我们也开始觉得有些东西是重要的。

而自己努力付出感情和等待，在自己重视的这份感情里，貌似是没有未来的或者说是漂泊不定的，这让你感到焦虑和不安。

你可能是觉得对方没有为了自己拼尽全力去争取一个更好的未来，这也许是你一直不看好对方的原因。

这个时候可能要倾听一下你自己内心的想法，虽然我也理解你目前是很矛盾的。

在感情、婚姻面前，安全感不足的女性可能会害怕感情里的不确定性因素，而且往往是经济层面的，这并不是说女生物质，而是好的感情也需要有经济的基础来支撑和维护。

感情是两个人一起努力和共同付出的，可以看得出题主是一个优秀，家境也不错的女生，你的潜意识里可能认为自己可以拥有更好的男生，而不是等待一个不能给你确定未来的男友，但是你又不愿意放弃已经付出的一切。

你谈到因疫情原因分手了8个月，后面的复合和沟通是谁更主动呢？复合的原因是什么呢？在这份感情中阻碍你们的到底是什么？建议题主可以好好思考一下。

这个世界上没有完美的另一半，同时每个人的起点和家庭不一样，也许努力了也不一定那么快得到一个不错的结果。

这份感情里有哪些是确定的，哪些是可以共同沟通一起改变的，哪些是无法改变而你愿意接受的，可以多个维度来综合思考。

祝好！。