可不可以不要走

一位朋友，不是很熟，甚至聊得很少。

某日午夜，突然言之滔滔。

即使荧屏两隔，她骨子里散出的痛依然让我动容。

默默凉夜，我陪她聊至五更。

太能理解永不再回的苦，薄凉的晚上，我没有忍心切断她的哀思。

而后，她说，帮我写出来。

题记
（一）
他从路边走过来，不及我十米。

阳光下，他高瘦的影子拉的很长。

我躲在桥栏旁，等他一步一步走近，走进我的生命里。

那一年，我32岁。

在他漫天铺盖的柔情前，我丢盔弃甲。

幸福总会在你等待的地方驻足，时间迟或早而已。

而我，是那个恰好等到的人，被幸福的光眷顾并温暖。

离婚后的日子孤单而宁静。

我享受孤单也喜欢宁静。

走出婚姻，我得以安然。

至少，在遇到他以前，我一直如此以为。

小女儿4岁，在我的膝下笑颜如花。

薪水不多的一份工作，供养着我和她。

我的房子在乡下的一个地方，不大却向阳。

清晨的露水和着暖风裹满每一个角落，干净、舒心。

女儿的柔软和她对我的依恋支撑起我的坚强和不甘。

很长一段时间，我不记得爱情、婚姻以及两年前所有的一切。

时光，用它姗姗的脚步帮我摆脱了所有困扰、难堪和不安。

我在自己生活的周围筑起一道墙，墙里是我，墙外是花花草草，城墙与花草泾渭分明。

然而，我的精神里收拾起一间屋子，关于感情，我无处解说。

（二）
对于一个人一无所知，我竟然有勇气诉说、哭泣和彷徨。

我终究就是一只鸵鸟，尽管，在女儿眼里我是一颗树，一棵给她足够多的依靠和荫凉的大树。

第一次在一个素昧平生的男人面前哭了，难以置信，然而真的发生了。

一直以为我早已经忘了软弱，我必须像个女汉子一般的把刺磨的尖锐突出，穿起盔甲，保护我的女儿、我的生活以及我可笑的自尊。

他说，想哭就哭吧！
然后，我真的哭了。

他说，如果可以，让我为你擦干泪水。

然后，我真的看见他了。

我毫不设防，把自己的惊慌失措和无奈裸露在一个男人面前。

这个男人，我们第一次相见。

如见了千百次。

千万个人中，我一眼遇见了你，是如此吧？
即使以后无数个没有他的日子里，我依然不曾后悔过。

我们之间像藤蔓牵扯不清。

感情，恍如我房子前的一道溪水，有时清澈，有时浑浊。

甚或碰到雨水，偶尔会汹涌些。

我偎在他怀里，可以安静的依个一两小时。

他揉着我的发，说：傻瓜。

那时，我没有勇气跟他走。

我的怯意刻在骨子里，轻易不肯散去。

前夫凶恶的嘴脸每每在我梦里轮回，那种折磨仿佛骨头里藏了无数只蚂蚁，生生撕咬。

站在他面前，我像个做错事的小孩。

他上前，搂住我，轻拍我的背，傻瓜，你到底在想什么？
我猜，他一定嫌弃我了。

他往前走，我往后退。

总是在一臂或者几步之远。

每次看到他转身而去的背，我都有深深的冲动，拥抱他，让他的背容我所有的弱。

每一次，我都不敢眨眼，把这相见当做最后一次。

（三）
认识的第五个年头。

即使他什么也不说，我依然能读出，那份身心的疲累。

我自私的想将他锁在身边，却不给他回应。

我知道他要走了。

他在我的盘子里捡走了我不爱吃的香菜，第一次什么也不说。

但我知道这是最后一次。

我不敢抬头，任凭盘子里滴滴答答盛满我的泪水。

我开不了口。

我有什么资格要他为我不求未来的留下？我心里的刺深深扎根，不敢触及，稍动，就是沉痛。

放他走，是我唯一能做到的。

他走了，我的雀跃也碎了。

黑夜里的愁在我的屋子里整日整日的舞动，我的发白了，我甚至不敢拉开窗子看看这间曾经属于我们的房间。

怕一动，那些记忆就从角落里挤出来，蜂拥在我身心的每一个缝隙里，挤压的撕心裂肺。

沉淀，是时光的叠积，久远而厚重。

一年多的时间，不长也不远，透过路人，我常看到他从远处而来，依然宠溺，泪光中，他的脸释然却依旧情深。

qq头像坚决的灰寂，让我为他也隐身，那根连着我们的线分明已经被我斩断了，线头却在日子里招摇，晃动着，牵引着，这一路，不忍丢下。

（四）
这一年，我心头隐隐不安。

这种不安让我的胃极不舒服，仿佛有东西压着，欲吐不快，然而却无出处。

打开qq,我惊觉他已有数月未曾更新。

我的心脏开始蓬勃跳动，我知道他一定出事了。

我开始疯狂的给他留言，那种抛开一切想要寻他的念头，如同他当年不顾一切来看我一样。

我在这时，该死的能感受他当时的心情了。

然而，可还来得及?
我打不开他的qq，上不了我们的私密空间，我找不到他的电话，更看不到他的回复&& 有一种叫后悔的东西就那样狠狠地缠上了我。

每每午夜梦回，他脸上的哀痛总像毒蛇缠绕，一圈一圈，压得我不能呼吸。

我苦心藏在心底渴望静默一生的人，我在时光的痛楚里唯一的阳光早早落下。

我将梦生生的掰碎，再次组合。

他的肩膀定是给了一个温柔如水，愿与他牵手并行的女子。

而我，终在尘埃里渐渐陌生。

23日，我收到名曰小刀的一封邮件。

小刀字字如刀，凌迟着我。

那一天，世界坍塌。

我从办公室走出来，走回去，来来回回，战战兢兢。

我弄不懂，他怎么就走了？我想不起他于棺木里的模样，我的小屋、我的记忆我身边所有他的味道清晰如昨，他却要夺走！
小刀是他指来收割我的念想的，不带一丝泥水，干干脆脆要把线头一并剪去。

他用一封信给我筑起一座坟，埋葬了我的期翼。

我不知道我们谁比谁残忍，未来的时光我要怎样看日出日落，凡人短长？这个冬天，北方无雪，我的心却冰封千里。

再也无法用关注默默守候，再也无法汲取他的温度，再也无法把寂寞驱走，再也没有理由在他的记忆里逗留，甚至没有理由去到坟前鞠躬叩首。

可不可以不要走？
后记：时光里，总有些连后悔都来不及说的事情，发生了，永不可变。

我写到这里，突然就很不想继续下去。

可不可以不要走，这是她对我说的最多的一句话。

我只想说，生命，不可重复。