妈妈,请你发怒之前,先停下来两分钟想想孩子!

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孩子气妈妈还得好好伺候着的句子

孩子气妈妈还得好好伺候着的句子
1、作为妈妈感觉好失败，被孩子气到哭、气到崩溃气到怀疑人生!一边伤着一边自愈，被气得死去活来又活来死去!
2、今晚被娃气哭，随后又一肚子的委屈真想离家出走!
3、有时崩溃就在一瞬间，被孩子气到发疯，无助，没被生活打败却败给身上掉下来的那块肉，教育孩子真的让我精疲力尽。

4、有时的崩溃就在一瞬间，被孩子气到发疯，崩溃，最后还得自愈，太难了，快坚持不住了，好累，好累，真的好累。

5、美好的每一天都是从被熊孩子气疯开始的，从早到晚，没有一秒是属于自己的。

我心累，身体累，各种累!。

妈妈,请您别再生气123

妈妈，请您别再生气亲爱的妈妈：您好！您最近的身体好吗？还生我的气吗？最近一段时间，你很忙，可是我还去惹你生气。

您一定还记得这个星期发生的一件事情吧。

星期一那天晚上，我把语文作业写好了，感到非常困倦，便拿起MP3，躺在床上听歌。

本来是想休息片刻后再起来写作业，可听着听着就睡着了。

当您来到床前，摇醒我作业写好了没有，我居然迷迷糊糊地回答说：“写好了。

”便又沉沉入睡。

一觉醒来，已经是第二天的早上，我的手无意中触摸到书包，这才猛然想起我的英语作业还没有完成，我焦急地大喊大叫。

这时，您从房里出来，关切地问：“孩子，怎么回事？”我却冲着你大声说：“都是你，为什么不叫我起来写作业？”您和蔼可亲地说：“有呀，我昨天不是叫醒你，还问你作业写好了吗？”可我还是怒气冲冲地说：“我不去上学了！”此时，你依然心平气和地说：“你怎么能轻易说不上学就不上？如果现在写，一定还来得及。

即使写不完，也可以向老师解释解释，老师通情达理，一定不会因此而罚你的！”但我还是斩钉截铁地说：“不去就是不去，别管我！”这时，您脸上的神情顿时变得严肃起来：“我和你爸辛辛苦苦地工作，到底为了什么？如果你不去读书，那就从今天开始，乖乖地在家里做手工！”听了您的话，我飞快地跑进房里，拿起被子把自己盖住，再也不理睬您。

过了一会儿，我又趁您不注意，悄悄地溜出房门，躲到一处隐蔽的地方。

您发现我不见了，与家里的人心急如焚地四处寻找……您们费了九牛二虎之力，总算找到了我。

站在您的面前，我提心吊胆，准备接受您严厉的惩罚。

可让我意想不到的是，您不是打我，骂我，而是苦口婆心地给我讲道理。

听着你和风细雨的话语，看着您急得红红的眼眶，我知错了，内心愧疚极了。

妈妈，我错了，我多么后悔自己做了这样的事。

我一定会铭记这次教训，凡事三思而后行，不再给您添麻烦，让您不必再为我担惊受怕。

我想借这次作文，诚心诚意地对您说一声：“对不起，妈妈，请您别再生气。

”祝您身体健康、开心度过每一天！您的儿子鑫泽2006年5月28日团结互助光荣损人利己可耻莲下中心小学５０１班王哲伦今年５月１７日夜晚，台风“珍珠”袭击我的家乡。

停止对孩子吼叫课后心得

停止对孩子吼叫课后心得
停止对孩子吼叫，因为吼叫对没有任何意义。

当父母大发脾气的时候，通常孩子只会害怕，心想不要打我、不要打我。

除了恐惧你说的话一个字没听进去。

而且吼叫的教育方式会让孩子没有自控力，孩子不会自己判断事情对错，而是根据你发脾气的程度判断这个事可以做或者不能做。

比如，我小时候，妈妈就经常发脾气，后来小小的我就总结出一个规律。

一次我和同学想去另一个同学家玩，她说，不行妈妈不让我去。

我说我去试试。

因为我可以试探妈妈，通过试探底线，看她发脾气程度我就知道我能不能去。

如果妈妈大吼，态度坚决，很气愤。

那是不行的。

这就证明，事情很严重。

如果妈妈只是碎碎念，别去，不行去。

这样的程度没关系，就证明我可以去。

去了她也不会说什么。

你看，我就是完全没有自己的判断力，不会自己决定要不要去，必须要看妈妈脸色才知道是对是错。

吼叫对待孩子还会让孩子要么胆小，要么叛逆。

以我自己为例，我属于后者，到了青春期，我开始叛逆，用自己的力量反抗妈妈。

她觉得原来我特别乖，突然间就“不听话”了。

而事实上只是我觉得自己长大了，有能力反抗了。

她再说我，吼我，我就直接摔门就走。

回到屋里自己做自己喜欢的事，看小说，画画。

我有自己的调节方式。

而妈妈自己却气得直跳脚。

这个时候就是我心里暗喜的时刻，因为我不再怕她，还能把她气得不行。

这就是吼叫的方式让孩子叛逆。

所以，教育孩子不要吼叫，只会伤害到孩子，让孩子没有主见，而且要么胆小怯懦，要么叛逆处处和父母作对。

教育孩子的五个“一分钟”

教育孩子的五个“一分钟”一、一分钟批评批评是为了成就孩子，而不是伤害孩子。

孩子和大人一样，如果被人指责，总会产生抵触情绪，会为自己的行为辩护。

这时候的你会怎么做？一般人会怒火中烧，很可能会伸出巴掌，甚至会操起棍棒。

坏了，也许他们会像小猫一样蜷缩起身体，把自己的恼怒、愤恨、辩解、委屈暂时隐藏起来。

可是，你狰狞的面目却深深地印在孩子们的心中，你打在他们身上的烙印，将在他们内心留下一道道伤痕。

调查表明，凡是做出极端行为的孩子、青年或者是中年，追寻他们的成长规律，我们都会发现他们在孩童时期，内心都有大大小小的伤痕。

这就要求我们在批评孩子时，一定要有两种情感：第一种是真的很生气，第二种是真的很爱你。

这就要求你要把这两种感受全都说出来！无论孩子犯了多大错，也无论你是多么的生气，在你开始批评他们之前，请记住：孩子的行为是不好的，但他还是好孩子。

这是成功的关键。

然后，你要注视着孩子的眼睛，非常清楚地说出他做了什么，说得越具体越好，这只需要几秒钟。

比如说“你回家太晚了！没跟我说你要去哪里！这可是这周的第二次了！”接着，你要明确地告诉孩子，你内心的真实感受：比如，你可以说“我对此很生气！非常生气！”“我觉得很恼火！恼火极了”“我觉得很伤心！”……总之，要毫不掩饰地表达出你的真实感受，要诚实，充满感情。

要让孩子真切感受到你对他的所作所为很不高兴。

你冲他们发一通脾气，这并不会伤害他们，只会帮助他们认识自己的错误。

但你一定要切记：不要把孩子当你的出气筒，你既不能无端地发火，也不能没完没了地发火，控制在半分钟。

然后，你要停一会儿，最好让这种不愉快的沉默保持半分钟。

可以想象，你对孩子的发火他是能够接受的，因为他真的做错了，但是沉默会使孩子感到很别扭，感到非常的不愉快，而这恰恰是我们要达到的效果。

二、一分钟爱抚在批评孩子的一分钟里，你充满感情地告诉你的孩子一个事实——你对他的行为感到生气、恼火、或者伤心！现在，你应该深深吸一口气，让自己平静下来，进行一分钟爱抚。

孩子气妈妈,妈妈生气了,写给儿子的一段话

孩子气妈妈，妈妈生气了，写给儿子的一段话
1、我曾经清楚的告诉你做不到可以告诉我我不会生气，可是我最恨别人欺骗我！
2、有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。

3、有悔，没有恨，只是失望，失望你不是我想的样子。

4、是不是失望和心寒是常态。

5、家长们严厉的督促和指责反而会让孩子们更加厌烦做作业。

6、如果你听信了别人口中的我，那就请你别靠近我更别认识我。

7、你就跟—头牛—样，不论我们如何劝你，你就是不改变主意。

8、算了你别劝你了，你就是那样冥顽不灵。

9、些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予你一个很失望的打击。

10、说了半天你也不去做，你简直是不可理喻。

11、我以为你可以让摆脱阴影，却让我陷入另一个迷障。

12、苦乐相随，爱有多深，就有多苦。

13、你就是个榆木脑袋，什么话你都听不进去。

14、你是驴脾气，不管谁去跟你说，你都不会听任何人的意见。

15、对你的多次纵容导致了我在认真地对你失望，而你却在笑。

妈妈,请不要念动你的咒语

妈妈，请不要念动你的“咒语”首先，父母要学会控制自己的情绪。

许多爸爸妈妈说：我明知道发脾气不对、不好，但就是控制不住发火!从中医角度来看，气愤至极，可使大脑思维突破常规活动，往往做出鲁莽或过激举动，表现在言语上，就是“口不择言”。

冷静下来仔细想想，我们对孩子的多少批评指责之语都言过其实啊。

比如：“你每天早上都拖拖拉拉。

”事实上，你忘了孩子有几次很积极迅速地准备好了出发，反而还要等着磨蹭的你呢。

心理学研究发现，人们在面对问题和压力时的第一反应有两种：问题应对和情绪应对。

问题应对者首先是很冷静地接受事实，然后对情况作出分析，再制订解决方案，最后采取切实的行动;情绪应对者往往是情不自禁地发火、发怒，被生气、恼怒等情绪所控制，不愿接受事实，抱怨、指责，唠叨个没完，或是生闷气等等。

我们对孩子发脾气就是采取的情绪应对。

这样不但没有解决问题，反而还增加了自己和孩子的情绪负担。

所以，控制好自己的情绪，才会避免给孩子念不负责任、言过其实的“咒语”。

要做到这一点，先要学会改变自己的认知。

也就是采用问题应对。

为什么我会这么生气?是因为孩子本身的行为还是你认为的严重后果?事情真的比自己认为的要糟糕吗?我们在应对问题时加入了自己的情绪，放大了事情本身的影响，才让自己那么愤怒。

比如孩子早上磨蹭拖拉，父母想到的是——孩子将挨老师批评，自己上班将要迟到，工作完不成还要加班;比如孩子做作业不认真，一次考试不及格，父母想到的是——没有好基础、好习惯，输在起跑线上，考不上好学校，将来一系列大麻烦。

事实果真如此吗?如果我们学会客观冷静地看待事情本身，便不会有那么多负面情绪衍生，从而影响我们对孩子的客观判断。

要处理好自己的愤怒。

生气愤怒是一个人的正常情绪反应，父母在面对孩子一系列的脱离父母心理预期轨道的做法时有足够的理由生气，但是，要孩子学会做情绪的主人时，父母自己要先做到这一点。

人在愤怒的时候往往容易失去控制，我们可以表达自己的愤怒，告诉孩子“我真的很生气”“我非常不喜欢你这种行为”，但是别加那句咒语，诸如——“你这个笨蛋”“你总是这么不听话”“你总是让我失望”。

在自己愤怒的时候跟孩子说什么呢

在自己愤怒的时候跟孩子说什么呢？我们可以大声地告诉孩子：我很生气，很生气，我需要平静我自己。

说完之后，快速撤离现场。

离开现场后，找个地方平复情绪，建议可以采用如下方法：
1、深呼吸。

市面上有许多教人如何正确深呼吸的书或视频，
有兴趣的读者可以学习一下。

2、写下来。

将自己的压力和烦恼写在纸上或电脑里。

3、自己跟自己对话。

告诉自己可以平静下来。

4、运动。

可以在那个空间来回走动，或者到外面逛一圈再回
来。

5、分散注意力。

如看看电视，听听放松的音乐等。

以上方法，与己大有好处，与人不造成任何伤害。

更重要的是，在孩子面前做了个能控制自己情绪的好榜样，孩子也会学到这种方法，日积月累，孩子控制情绪的能力就会越来越强，直到自然而然地做出来。

另外，我想建议父母的是，针对孩子的行为，着急不能解决问题，要付诸行动去学习正确的方法，让孩子和自己都受益。

4个方法,让妈妈的坏脾气迅速消解

中国家校合作教育指导师，心理咨询师，成都点优家庭教育工作室创办人。

一直从事学前及中小学教育教学研究、心理指导、家庭教育指导等。

曾在国内多个城市实行过上千场家庭教育讲座，协助家长掌握科学实用的家庭教育观点与方法。

有两个可爱的宝宝。

因为工作的关系，经常听到妈妈们这样对我说：“吴老师，我知道不应该冲孩子发脾气，不过每当看到孩子把玩具扔得乱七八糟、慢慢吞吞地不洗脸不刷牙，我一下就控制不住了，大声地呵斥孩子，有时还会动手打，事后我又后悔。

到底该如何控制自己的情绪呢？”“知道不应该对孩子发脾气，但我就是控制不了！”这是很多妈妈经常挂在嘴边的一句话。

其实，人有情绪是正常的。

即便像我这样专门从事家庭教育工作的妈妈，在与孩子一起成长的过程中，还是会有做得不好的时候。

如何控制情绪，对每个人来说都是一门学问。

虽然我从事儿童家庭教育工作，但偶尔也会对孩子发脾气。

发完脾气，我会告诉孩子我为什么生气，为什么会这么激动，让孩子明白我的心情；我会跟孩子道歉，告诉她虽然是她做得不对，但我也不应该发脾气，以后我会好好说，我一定会改正。

在许下诺言的时候，不用“我会尽量……”这样的字眼，而是坚定地说“我必须改正”。

不过，这仅仅偶尔发完脾气后采取的补救措施，最根本的还是要管理好自己的情绪。

一次，我刚做完多场讲座回家，特别累。

结果一进屋，看到满地乱七八糟的玩具，心情就一阵烦闷。

一看时间，已经是晚上10点了，孩子还没有洗漱睡觉。

于是我拿过孩子手里的玩具，说：“yoyo，现在已经很晚了，你该睡觉了！”孩子玩得正兴奋，根本不听我说。

当时我感觉一股愤怒憋在心里，差点就要爆发了。

这股愤怒里，有针对孩子的，事实上也有对孩子爸爸和奶奶这么晚还没有安排孩子去休息的愤怒。

我知道，如果不控制的话，孩子会成为我怒火的承受者。

于是，我做了以下几件事：1.深呼吸当时的第一任务是让自己的情绪平静下来，最有效的做法是深呼吸。

第一步：“吸气”。

人生气的时候，总会觉得火气上涌，那么先深吸一口气，再呼出去，这样能够暂时缓解马上要爆发的情绪。

家长控制自我情绪冷静教育孩子的方法

家长控制自我情绪冷静教育孩子的方法第一步：舒缓怒火生理脑当我们再次遇到让自己生气、焦虑的问题，第一反应是想责骂，甚至是动手的时候，可以试试以下方法缓解怒火：1、数数情绪要爆发的高峰期，可以心理默数10个数字，当我们10、9、8、7……开始数着的时候，我们往往就是在有意识地提醒自己要理性，避免冲突爆发。

2、深呼吸当我们稍微克制住了自己想发脾气的行为后，我们可以做几次甚至是十几次深呼吸，用来缓解自己紧张的神经，有助于自己冷静、放松下来。

3、喝杯水当自己想要争吵、责骂，或者因为难过想要哭泣的时候，可以给自己倒一杯温水，帮助自己先从生理上平和下来，也给自己生理脑片刻缓和的时间。

了解生理脑之后，我们不仅可以利用它学会控制自己情绪的爆发点，也可以掌握应对孩子情绪的方法，比如当孩子输掉比赛大哭的时候，我们不用再说“输赢不重要，这就是一个游戏而已”，我们应该明白，这时候孩子的思维脑还没有启动，讲道理不起作用，而身体上的接触，比如你给孩子一个拥抱，其实对孩子的安慰作用更大。

第二步：觉察自我情感脑当我们经过生理脑，慢慢进入情感脑的这个期间，我们要让自己学会用没有伤害的方式，表达情绪。

1、隔离当我们自己和孩子，或者是和爱人有冲突，对方都很激动的时候，为了避免情绪爆发、冲突升级，可以选择给双方一个独处的机会，时间需要长一点，比如半个小时左右，这个期间自己可以在安静的。

环境下，整理一下思绪，让自己不会一直处于混乱中。

2、记录感受我们之前提到，脾气不是无法改变，是可以控制的，那么管理和调整情绪的开始就是觉察，而记录就是一个非常好的自我觉察的方式，它也是一个可以让情绪“看得见”的方式。

从当下的情绪回忆到过去的事情，这就证明我们已经从生理脑过渡到情感脑，因为生理脑只有当下的反应，而情感脑不仅有当下，还有过去。

3、表达以“我”开头，而不是“你”对内记录梳理后，当我们想对外表达自己情绪的时候，我们很习惯用“你”开头，这样特别容易又陷入指责和评判中，即使是赞美，以“你”开头，也不容易让孩子真的理解你的感受。

家长：在你准备发火时,请忍耐五分钟!请坚持做下去!

家长：在你准备发火时，请忍耐五分钟！请坚持做下去！12-04“谁也不会在吼叫的狮子下舞蹈。

”作为一名教育工作者，我深有体会。

为此在教育孩子上我们夫妻之间曾达成了共识：永远保持教育孩子的良好心态。

但在教育过程中，在我们的不知不觉中，我们（特别是我）还是犯下了“急”和“怒”的毛病。

女儿背课文，没读几遍，就想着背，结果背得疙疙瘩瘩，其劝认真再读几遍就是不能定下心来，一着急我便开始大声批评；注意力不集中，不认真，要求她一定要把课文背出来。

对于我的强制，女儿当然不乐意，泪水爬满了脸，可以想象，带着情绪做事的效率是极其低下的。

最后还是他老爸陪着比赛背诵才得以完成了任务。

我们一般不会刻意去伤害孩子脆弱的自尊心、自信心，也不会刻意的贬低孩子独立解决问题的能力，但是“急”起来，“怒”起来的时候，无心的伤害、无意的贬低俯拾皆是，也许是我们太爱孩子了，也许是我们太要面子了，因此常常低估或忽视孩子的已有的能力，放大孩子无能的一面，拿自己孩子的短处与别人孩子的长处进行比较，回想起来真是可怕。

我把孩子看成了别人的孩子的复制品。

其实，每个孩子的发展都受到诸多因素的制约，发展也是不均衡的。

我时时在反思自己对孩子的教育，以免使我原本正确的教育走向歧路。

有了这样的心态，我对女儿的教育就会充满信心，充满乐趣。

如今，每当孩子犯“犟”时，我会与孩子先讲道理，一旦讲理失效，有时成为无理取闹，当“火”气上来，想揍孩子时，我便告诫自己请忍耐五分钟再说。

当然最好的办法还是多和孩子讲道理，但适当的惩罚也是必要的。

所以，我会让孩子坐在椅子上5-10分钟，让她想想自己刚才的行为是否正确。

（这五分钟不许走动、不许说话，也是不好忍的）在这个问题上一定要坚持，父母要是绝对的胜利者。

但愿我能坚持住：请忍耐５分钟再说。

当你忍不住对孩子发火时,请静下心来读读这篇文章!有奇效

2019-11-18孩子，是慢慢养大的，教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步，需要我们细腻的呵护。

很多时候，慢养，才能教出更优秀的孩子。

如果下次你忍不住对孩子发火，先读读下面这首小诗吧！别让孩子，成为一只泪流的蜗牛上帝给我一个任务叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？我催它，我唬它，我责备它。

蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬……真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？“上帝啊！为什么？”天上一片安静。

“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”好吧！松手了！反正上帝不管了，我还管什么？让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。

咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。

慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽！咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？我忽然想起来了，莫非我错了？是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

教育孩子，就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起，走过他孩提时代和青春岁月，虽然，也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了，生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，给自己留一点时间,从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。

孩子是我们在这世上看过的最可爱的人此文送给所有正处于忙碌中的爸妈们。

别让孩子成为一只流泪的蜗牛。

很多家长都害怕自己的小孩输在起跑线上，但是其实，我们忘记了：人生不是短跑，也不是中长跑，是一场马拉松--马拉松从来没人抢跑，因为绝不会“输在起跑线上”。

所以孩子，你一定要慢慢来!而作为家长，只需要，陪着自己家如同蜗牛般慢行的宝宝前行即可。

孩子的成长需要过程，孩子的成长不是一蹴而就的，而是循序渐进的过程。

孩子在完成一件任务的时候，就是他一个学习的过程，正是他采用的最为自然的、自主的学习方式。

家长如何向孩子传达生气的原因

事后，有人问小绘的母亲，当时为何能够不吵不骂?她说，我当时
子接受到错误的讯息。
只是想让她知道我有多担忧她，看到她迟疑不敢进家门，在检查她没
往往无法到达教育的初衷。
魏
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有受伤后，我就努力克制自己，告知自己不要发火，不要让孩子更加担心。
其实，掌握自己不发火，不难，只要掌握好自己的心情，在将生气的话说出口之前，找到自己真正想让孩子了解的内容，直接心平气和的表达出来，效果会更加理想，就像小绘的母亲一样。
的状况。
如一味的大声训斥，会让孩子在很长一段时间内萎靡不振，而家长在事
试想一下，假如当时小绘的父母直接在家门口大声吵骂孩子，状
后也会感到内疚。
况又是怎么样的?会不会让小绘变得叛逆，从而出现更多次这样的`状
发火是家长最直接的心情表达，会快速的将生气等不良心情施加于
况，甚至是离家出走呢?
孩子身上，而盛怒之下，只会让家长把真正想要表达的内容忽视，让孩
不敢进去。
冲突，导致许多时候孩子会在不经意间犯了一些他自己都不知道的的错
正好碰上找人无果归来的母亲，她母亲先是很兴奋的检查她是否
误。
受伤，之后只是叹了口气，问了一句：“怎么回来这么晚啊?妈妈担忧
家长要怎样表达自己，才能让孩子更好的接受呢?
死了。”她和母亲解释了晚归的缘由，并且保证下回肯定不出现这样
家长在面对孩子犯错的时候，最重要的就是掌握好自己的脾气，假
假如能掌握住脾气，在对孩子教育之后，不仅自己能轻松些，还能让孩子更加理解自己。
不妨学会转移一下自己的怒火，比方，对着瓶子里的水大喊，然后把水倒掉，就像倒掉自己的生气一样。
提示一点，掌握心情，不代表孩子犯错后不教育，不监督他改正，不向孩子发火，不等于无条件溺爱，只有理性的和孩子分析商量，心平气和的传达你的内心想法，才能关心孩子健康成长，不让孩子走上歪路。

我在家里被妈妈埃训了作文400字

我在家里被妈妈埃训了作文400字“你作业有没有交？”妈妈问。

“没有交。

”我轻声说。

妈妈停下自行车，表情变得严肃了。

妈妈刚想发怒时，听到有同学叫了我一声：“X同学！”就转身笑着跟他们打招呼。

可是，同学们走开后，妈妈又阴云密布了。

“你就等着老师罚你把课作本重新从头再做一遍吧！”妈妈生气地说，“外面不好意思说你，回家后一定要收拾你的。

”说完，妈妈一把夺走我手中玩着的吸铁石，飞快地带着我骑回了家。

一进家门，我心里就砰砰直跳，“这下玩蛋了，又要挨骂了，可能还会挨打的，还是躲起来比较好，妈妈就找不着我了。

”想到这里，我就赶紧躲了起来。

“你快点出来！再不出来，我就取消你所有的娱乐活动，我倒数三下，三！二！一！”“咚！”地一声，我从衣柜里钻了出来，慢慢吞吞地走到妈妈面前。

此时，我浑身发抖，心里想着只要一有机会，就赶快逃走。

可是，怎么都逃脱不了妈妈愤怒的眼睛。

怎么办？怎么办？我心里一直在捣鼓着。

“你倒阳台上去罚站十分钟！”妈妈狠狠地对我说。

一分钟，两分钟，厖，一直过了十分钟，可是妈妈还没有让我停下来。

“妈妈！已经过了十分钟”我有点着急了。

“你既然一直不交作业，那我也可以让你一直站在那里！”妈妈口气明显温和了些。

“我做作业去了噢。

”我小心地边说边回自己房间去了。

我原以为妈妈会过来狠狠地骂我顿，可是妈妈竟然走都没走过米。

做完作业后，妈妈对我说：“我说过要收拾你的，到现在我还没骂过你呢！”没想到妈妈还没放过我呢！最终，妈妈还是严厉地教训了我一顷，因为这已经是我第二次不动交作业了。

我想我会记住这次教训的，再也不会让妈妈骂我了！。

当孩子和我们发火时,练习“暂停”吧

当孩子和我们发火时，练习“暂停”吧“宝贝，可以睡觉了!时间不早了”“我就不!不!还想再玩一会!”孩子在一边焦躁不安。

“儿子，可以去写作业了?把电视关了。

”“好的，好的。

”嘴巴里应着，头也不抬，眼睛还是盯着电视。

这可是催了三回了，能不火吗?这样的情景在我们的生活是不是很常见呢?孩子发火，妈妈发火，爸爸发火，咱俩一起发火，咱仨一起发火，火吧……碰到我自己也一样，今天的心情不好，碰到孩子一些不如意的事情，就会像踩了地雷一样容易爆，这种气场想控制似乎也有点难。

好吧!试试暂停法这些心理法术吧!1一起来暂停孩子是冲动的，他们打、咬、踢和叫喊，而且不考虑后果。

他们感觉到烦躁时，就会表现出来。

我们会觉得“孩子只是孩子，他们不懂”，或者把他们放在一个角落，直到他们“吸取到教训”。

大脑这个怪物，你要先认识它。

你的大脑是令人敬畏的!它将消息发送给你的所有身体部位，并告诉它们该做什么!它可以帮助你跳、跑，甚至选择你去做一件事!你的大脑会帮助你做数学、拼写和阅读。

它也可以帮助你做出决定。

不幸的是……你的大脑在你会发脾气的时候，也会很生气或超级激动，就是所谓急晕了头、热昏了头。

接下来，介绍暂停。

如果你不喜欢这个词的话，你就挑别的词语吧……你知道如何暂停你的电影或和电影播放器，但你知道你还可以暂停你的身体吗?是的，让我们玩一个游戏，你跳了一个愚蠢的舞蹈，直到我喊暂停，然后你就停止了。

把大脑信息和停顿联系在一起。

你知道你能帮助你的大脑清晰地思考吗?是的，你可以!停顿片刻!当我们停下来，我们将采取一个大深呼吸。

这是要给我们大脑一些好的清洁空气去思考。

你能做一个深呼吸吗?好的!如果我们还不感到平静，我们需要进行再一次深呼吸。

现在加上情感。

让我们想一想，当它可能是很难做出的一个选择。

试着跟孩子讨论，也许当有人把孩子的玩具拿走，当孩子对作业感到困惑或者当妈妈说是时候进来吃饭的时候。

孩子能想出一些什么感觉吗?当这些事情发生时，孩子可能会感到悲伤、愤怒、沮丧或忧虑。

你发火不是因为孩子做错了什么,而是自己的心太累了!

你发火不是因为孩子做错了什么,而是自己的心太累了！起初，我们总以为所有母亲都天赋异秉，不必修习便会成为爱的高手。

迂回曲折之后，我终于明白，在岁月的练习簿上，纵使每页都绘着心心相印的底纹，我们仍需千万遍练习，才能瞥见爱的真相。

“我用开花惊醒你”刚才，我又对儿子发脾气了，无非是些琐碎小事，可我却大动肝火，呵斥连连。

儿子像突遇台风，含着满满一嘴饭菜，动也不动，眼里全是惶恐。

暴风骤雨之后，无限懊恼，都上心头，我捧住头，恨不得痛打自己一顿。

很多时候，我们友好相处——满桌饭粒菜汁，我来细细揩抹；满地玩具狼藉，你去慢慢收拾。

我帮你在磕伤的膝盖上涂紫药水，你替我在手腕上画个指向3点整的手表。

我的额头上粘着可爱的米老鼠贴纸，你的碗里盛着温度刚好的粥汤。

这样的光阴，如蓝印花布，素朴绵密，不动声色，却寸寸花开。

但我常常失去耐心，怒火如飞溅的墨汁，淋淋漓漓，白底蓝花的日子，忽然间变得一片狼藉。

在电话里，我向妈妈诉说自己的无奈，感叹自己是个天生的急脾气。

妈妈温和地提醒："在别人眼里，你是个最平和不过的人。

"是的，我可以花一中午的时间，处理工作上一个微不足道的细节，可以整晚倾听朋友的诉说，可以对同事的淘气宝贝永远微笑，甚至能静静趴在邮局桌子上为陌生老人代写一封家书。

可我却不能，以这样的方式对待最亲密的人。

我心中愧疚，口中却忍不住自辩："我们幼时，谁没有挨过打骂呢？"妈妈叹息："有些事，不要等到像我这个年龄才知道是错的。

"我无力地喃喃道："我也是为他好呀，小孩子不可太娇惯。

"妈妈委婉地说："我觉得很多时候，你发火并不为孩子做错了什么，是你自己心太累。

"这句话，隔着遥远的距离，真真切切触到我的胸口。

这些年，好强的我，想凭自己的努力抓住人生所有，事事拔尖，重重压力之下，患得患失之间，我外表依然坚强如昔，可内心已薄脆如陈年旧纸。

如母亲所言，孩子并未做错什么。

巧对孩子发怒语言表达

巧对孩子发怒语言表达
对待孩子的愤怒的办法不应是压制，而应该引导和化解这种愤怒，以求得积极的效果。

具体地说，开导愤怒的孩子有以下几个办法：
1、当孩子的表现好或争取表现好时，及时予以表扬，以使孩子明白大人对他（她）行为的要求。

比如，家长可以说，你分糖果给小朋友吃，真大方。

你打碎了杯子后能主动告诉我，真让我高兴。

2、让孩子参加足够的活动。

孩子的天性是活泼好动，所以在家在校都不要给孩子规定太多的规矩，限制其活动自由。

否则其逆反心理的作用会使其横下一条心，不理你那一套。

3、容忍态度。

孩子的某些做法的确不妥，成人要让他知道这样做不好，但也不必每次都大呼小叫横加指责。

4、多接近和抚摸孩子，尤其是小孩。

大人在近旁对孩子的安抚作用，有助于化解愤怒。

4、对孩子活动要有兴趣。

假如一个孩子正在破坏他（她）的玩具，成人请其讲讲那个玩具怎么玩，可能要比对其大吼一声更有效。

如果孩子读课文有困难，那么大人可以走到其身边轻轻地说：来，咱们一起看看怎么念。

6要舍得表达对孩子的感情。

有时只要伸手抱一抱就可使孩子平静下来。

当然也有对拥抱不领情的孩子，这要因人而异。

对孩子不耐烦时默念这些话丨家长驿站

对孩子不耐烦时，默念这些话1对孩子不耐烦时，默念：不耐烦，可能是我不懂孩子有这样一个故事：一位妈妈带孩子去参加晚会，她认为孩子一定会喜欢这个热闹的场合。

可是和她预料的完全相反，孩子在这里一点儿也不高兴，甚至有点儿害怕，急着要回家。

妈妈不明白，平常最贪玩的孩子怎么会排斥这个漂亮又热闹的地方呢？她反复安慰孩子，可是孩子就是要回家，甚至坐在地上大哭。

最后，她也失去了耐心，对孩子进行了教育。

当看着孩子耷拉着脑袋，妈妈只能叹了口气，蹲下来给他穿鞋。

在蹲下来的那一刻，她突然理解了孩子。

她的眼前呈现的全是大人的腰部和腿部，哪里有什么美食、美景？原来，站在孩子的角度，看到的是一个与成人完全不同的世界。

有时候，家长觉得孩子烦，完全是视角问题，没有站在孩子的角度看问题，可能无法看到孩子的需求。

所以，当家长对孩子不耐烦时，先练习暂停，哪怕只有一分钟，也要学会判断孩子的需求，不要把那些行为当成对你的挑战，而是想想他需要什么帮助。

如果能蹲下来从孩子的高度看待问题，那些令你感到生气的行为也许就有了答案，你也会发现这些难题都可以用爱、关注、照顾和理解来化解。

2对孩子不耐烦时，默念：不耐烦，是我自己太累了相信家长都有这样的体验：一旦我们心情好，对孩子忍耐度也就变高了。

其实，耐心和心情是相关的。

面对压力大的情况，最好的方法是要学着安慰彼此，你可能需要倾诉、帮助、休息，总之要想办法让自己开心起来，给自己的压力找到出口。

只有这样，才会有更多的能量去照顾孩子，才能够变得有耐心。

面对问题时，家长需要做到及时察觉，给自己一个缓冲时间，接纳、安抚好自己，再来包容孩子。

3对孩子不耐烦时，默念：不耐烦，会让孩子感到内疚在一个情绪化的家庭氛围里，孩子最先学会的就是谨小慎微、察言观色。

为了让爸爸妈妈开心一点，有的孩子总是想尽办法“讨好”，确认父母是不是爱自己，这源于孩子对爱的祈求。

家长与孩子间的爱是双向的。

所以，当心里对孩子产生无名之火时，一定要想想孩子对你毫无保留的爱与依赖，爱总是能让心变得柔软。

“发火”前,你需要做的四件事

“发火”前，你需要做的四件事怎么样才能不发火，能跟孩子建立一个良好的关系呢？首先，是要去觉察自己，知道自己在愤怒。

在愤怒的当下，情绪充斥了大脑，我们失去了自知。

我们要不断的去觉察和感受自己，像一个旁观者一样的去观察自己，慢慢的，你会提升这种对感受的觉知能力。

第二，当你知道自己正在愤怒大爆发，请及时停下自己的攻击行为，把对孩子的伤害减少到最小。

接下来，跟你的情绪呆在一起。

去感受和体会你的愤怒，去想想，是对方的语言和行为带给了你什么样的感受，使得你变得如此愤怒。

第三，有一些愤怒情绪是由我们不恰当的认知引起的。

美国心理学家埃利斯创建的ABC情绪理论。

其中有三个要素分别是：Activating event（激发事件）、Belief（认知和评价）、Consequence（行为和结果）。

具体来讲，是说一个人的消极情绪和行为障碍的结果（C），并非由某一种激发事件（A）所直接引发，而是由承受这一事件的个体，对它不正确的认知和评价（B）而引起的。

所以在你向孩子发火前，先去了解孩子怎么了，发生了什么。

就比如孩子今天在学校骂了同学，在你生气这个孩子这么没礼貌之前，是不是要去了解一下孩子为什么骂人呢？如果你知道因为另外一个同学骂自己的妈妈，所以骂了他，你是不是生气之余还多了一些感动呢？第四，允许孩子和自己做不到，温柔而坚定。

曾经听过这样一个故事。

一个孩子想要学游泳，可是孩子到了游泳池又变的很胆小，就是不敢下水。

那个教练会鼓励他，不会逼迫他下水。

每天如此，温和而坚定，希望你可以做到，同时接纳你现在还做不到。

直到有一天，又到了这个孩子这里，孩子主动跟教练说：“教练，我今天想试试。

”最终这个孩子学会了游泳。

没有完美的爸妈，也没有完美的孩子。

从了解孩子开始，带着爱去呵护孩子，给孩子100分的爱，你也将收获到孩子100分的爱。

妈妈常常挂在嘴边的一句话-我数到3……--父母课堂

妈妈常常挂在嘴边的一句话:我数到3……，-父母课堂「我数到3……！」是每位妈妈常常挂在嘴边的一句话。

当孩子哭闹、顶嘴、吵架时，你数到3；叫小孩快去写功课、把东西收拾好、快去睡觉，你也数到3。

结果孩子依然故我，你也快被逼疯了！什么事情都数1-2-3，这样真的有效吗？你的小孩又在闹脾气了。

不过现在你知道不能立刻发脾气或是喋喋不休，那么你该怎么办呢？眼前你就要迈开重要的第一步——纠正小孩不好的行为。

我们要教各位的是数1-2-3的方法。

从1数到3看似简单，却十分有效，但你得知道自己在做什么，而不是盲目地数。

一开始，请先记住两件事。

第一，你要把数1-2-3应用在「不要做」行为上。

换言之，当小孩在吵架、哭闹、吼叫、争辩、耍脾气时，这个方法就可以派上用场。

如果你要小孩起床上学去，或是要他们快去写功课、练琴等等，这方法就不适用。

第二，如果你是第一次接触到1-2-3魔法术的话，当你知道如何数1-2-3后，可能会半信半疑的，毕竟这听起来太简单了，感觉好像不是很积极或不够严厉。

你也许会想：嘿，你根本不了解我的小孩，他可是个小野人呢！如果你有点怀疑是正常的。

要知道，数1-2-3这方法看似简单，但也没有那么容易。

主要的「魔法」不在数数字，谁都会数嘛，它的神奇力量来自「不说话、不动怒」法则，这种方式让小孩有机会去思考自己的行为，并为自己的行为负责。

当然，1-2-3魔法术真的不是什么魔术，只是效果太神奇了。

这方法说穿了就是一套特殊的行为技术的延伸，教你用谨慎、合理、贯彻的方法，来训练及管理小孩的行为。

所以当你和小孩的冲突又出现时，你会觉得自己好似脱胎换骨一般，变得言行一致、有主见，且心平气和。

读到这里，你心中也许出现许多疑问。

没关系，我们将试着教大家使用数1-2-3了。

ZhLzWaaa中華励志網对「不要做」行为数1-2-3假设现在时间是晚上六点钟，你有一个四岁大的小孩，他吵着要吃洋芋片，但你硬是不给他，因为就快吃晚餐了。

他正在厨房地板上跟你闹别扭：用头撞地板、用脚猛踢厨柜，还大哭大叫的。