10个经典爆笑笑话
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
十大经典开心笑话
十大经典开心笑话十大经典开心笑话1. 大象和小鸟生活中有时候我们会发现，两个看似不搭的事情却可以组合成一个非常搞笑的场景。
比如说这个：大象和小鸟走到一起，大象很自豪的对小鸟说：“我有一个那么长的鼻子，你有吗？”小鸟想了想，说：“没有，但我有这么双粉嫩的腿！”这样的互动，简单而诙谐，总能带给我们笑声。
2. 良心老板在自己的职业生涯中，很多人都有着良心老板的经历。
这样的老板往往能够为员工着想，关怀员工，让员工有一份真正意义上的归属感。
而这样的老板身上也充满了一份令人感到温暖和欣慰的幽默感。
比如这样的老板说：“大家注意了，公司原定的月薪工资无法发放，这个月我们只能发给你们一份学习资料，请大家多多学习。
”3. 三个和尚这则笑话流传已久，但却依旧充满了无穷的趣味。
大致讲三个和尚在路上走，突然遇到一名漂亮的姑娘。
三个和尚中的第一个和尚来到姑娘面前，说：“我不可以碰！”然后姑娘走到了第二个和尚面前，他也说：“我不可以碰！”最后姑娘来到了第三个和尚面前，他抱着姑娘就走了。
另两位和尚问他：“怎么可以呢？！我们刚才明明告诉你不能碰的！”第三位和尚回答：“我碰了？”这样的荒诞剧情总是能带给我们满满的欢笑。
4. 花心的乞丐有些人生活虽然苦苦挣扎，但却拥有着一颗幽默而乐观的心。
这样的人往往能够从生命中的苦难中，走出一份让人感到振奋的精神力量。
比如说这个：有一个乞丐每天都会对路人伸出乞讨的手，但如果你给了他一块钱或者二块钱，他却会大喊着喜悦的说：“哇塞！我一天能赚到两块钱！今天真是幸运啊！”这样的耿直调侃，总是让人在心中感到快慰。
5. 爆炸辣椒生活中总有那么一部分人，对吃辣椒情有独钟。
他们甚至会将辣椒加到极致。
而这样的人往往会面临一种无法逾越的壁垒：辣椒的副作用。
比如这个：有一位吃辣椒的友人边吃边大声说：“辣椒？这根本不够辣啊！” 另一位友人顺手把桌上的辣椒粉向他扬起，结果整个空气中都充满了烟雾和火花，还引发了烟雾报警器。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
全球十大经典笑话
1.《等车》今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"2.岂有此理》医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"3.《弄巧成拙》酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”4.《验算》考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。
”5.《到哪里》某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。
”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。
”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。
”司机：“。
”6.《破车》一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。
”7.<达到死为止》从前，有两个探险家去探险。
到了丛林中，遇到了食人族，被食人族酋长抓了起来。
酋长对他们说：“你们现在只有两个选择，1：被我打脸100次~~~然后放你们走：2：死在这里.....”第1位探险家选了第一个选择，他被食人族酋长打脸100次后已经血肉模糊.....不成人样。
第2位探险家见了第1位探险家的样子就说：“算了......我选择第2个选择......就算或著走出这里是三分像人七分像鬼......让我死了算了......至少还可以保留一个完好的面貌~~~”食人族酋长听了高兴的说：“好，我就成全你，来人啊~把我们族里最壮的4个壮士带出来......打他脸打到他死为止~~~”8.蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
经典爆笑滑稽笑话大全
经典爆笑滑稽笑话大全
1. 为什么猪会哼哼叫？因为它不会说话！
2. 两个苹果打架，其中一个苹果问另一个苹果：“你为什么打我？”另一个苹果回答：“因为我是果粉！”
3. 小明对小李说：“你的新发型真帅！”，小李回答：“谢谢，我新换了一种水果洗发水，现在头发果然有型！”
4. 老师问小明：“如果你有两只苹果，我来了一只苹果，你会有多少只苹果？”小明回答：“两只，我还是只有两只。
”
5. 小明对小红说：“我长大了要当海盗！”小红问：“为什么？”小明回答：“因为海盗可以每天都喝酒！”
6. 有一天，小明告诉他的朋友：“我昨天晚上做了个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后我的脸变成了巧克力！”他的朋友问道：“那巧克力的味道如何？”小明回答：“哦，我不知道，我从来没舔过自己的脸！”
7. 小李对小明说：“我今天把我妈妈的生日礼物藏在床底下。
”小明问：“为什么？”小李回答：“因为我妈妈最喜欢床底下的惊喜！”
8. 小明的妈妈问他：“小明，洗菜前要不要剥皮？”小明回答：“不需要，每次我吃菜都把皮剥掉。
”
9. 有一天，小明对小红说：“我的左耳鼓疼得厉害！”小红问：“那你右耳是什么感觉？”小明回答：“右耳是听不到的！”
10. 老师问小明：“你觉得生活是什么？”小明回答：“生活就像一道数学题，你永远解不完！”
以上是一些经典爆笑滑稽笑话，希望能给您带来欢乐和快乐！。
十大经典搞笑笑话
十大经典搞笑笑话搞笑是人们生活中的一剂良药，能够缓解压力、增添快乐。
在我们的日常生活中，笑话无处不在，有的让我们捧腹大笑，有的让我们感到轻松愉快。
下面，我将为大家分享十则经典搞笑笑话，相信会给大家带来一阵欢笑。
1. 老师问小明：“小明，你今天早上为什么迟到了？”小明害羞地回答：“因为老师您说‘早上鸟儿开口，我就开口讲话’，我怕我叫醒了鸟儿。
”全班大笑。
2. 小王接到一个陌生电话：“你好，我是警察局的，请你立刻回警察局一趟。
”小王听后慌了，问：“我做错了什么吗？”电话那头传来一阵笑声，“你的钱包掉在我这儿了，快来认领吧！”3. 有一天，小明和他的玩具狗一起散步。
突然，小明看到地上有一个硬币，他兴奋地捡起来，高兴地问玩具狗：“你也来捡个硬币吧！”玩具狗无奈地看着小明：“我可是一只玩具狗，捡不到硬币的。
”4. 一天，小刚去超市买了一盒鸭蛋，回到家后发现全部破了。
他郁闷地问超市的店员：“你们怎么卖例行鸭蛋啊？”店员愣住了，回答说：“我们只卖新鲜的鸭蛋，没有例行的鸭蛋。
”5. 小明最近开始练习弹钢琴，他父母对他非常支持。
一天，爸爸走进小明的房间，问：“小明，你练钢琴练得怎么样了？”小明悲伤地回答：“爸爸，我已经练得耳朵生茧了，但手指头还是如丝般柔软。
”6. 大卫告诉杰克说：“昨天晚上我梦见自己在加拿大开车，还被警察逮住了。
”杰克惊讶地问：“警察说什么？”大卫苦笑着回答：“警察说我在自己的梦里开车需要一张‘梦里驾驶执照’。
”7. 一天，小明偷偷拿走了爸爸的照相机，自己在家玩得不亦乐乎。
爸爸回家后，发现相机不见了，问小明：“相机放哪里了？”小明脸上挂着无辜的笑容：“相机不见了？也许你忘记把它放进照片里了。
”8. 女儿问爸爸：“爸爸，什么是电？”爸爸笑着回答：“电就像是看不见的小精灵，可以让我们的电器工作。
”女儿睁大眼睛：“那我的洋娃娃里有电吗？”爸爸连忙回答：“没有，没有！”9. 一天，小明向爸爸诉苦：“爸爸，我早上醒来发现自己变成了一支铅笔。
10个经典爆笑笑话
10个经典爆笑笑话
本文将为大家分享10个经典爆笑笑话，希望能带给大家一些快乐和娱乐。
以下是笑话的详细内容：
1. 咖啡与牛奶
问：为什么咖啡喜欢加牛奶？答：因为咖啡跟牛奶是兄弟，都是被挤得~
2. 失眠的鸡
问：为什么鸡会失眠？答：因为它们太担心成为炒鸡！
3. 汽车的帽子
问：为什么轿车喜欢戴帽子？答：因为它们想要变身成敞篷车！
4. 跳舞的苹果
问：苹果会跳舞吗？答：会啊！它们常在“果舞台”上跳~
5. 紧张的花生
问：为什么花生变得紧张？答：因为它们被太多人踩扁了，变成花粉了！
6. 快乐的钢琴
问：为什么钢琴总是那么快乐？答：因为它们每天都有人弹奏！
7. 累坏的猫
问：为什么猫咪总是那么疲惫？答：因为它们每天都在追逐梦想——捉老鼠！
8. 拔萝卜
问：为什么拔萝卜更喜欢晴天？答：因为晴天拔毛利索！
9. 被冷落的书
问：为什么书总是感到冷落？答：因为人们都喜欢电子书，不给它们翻阅机会！
10. 打磨牙齿
问：为什么大象喜欢打磨牙齿？答：因为它们希望将来有朝一日变成真正的象牙！
以上就是10个经典爆笑笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话之所以有趣，正是因为其中蕴含着独特的幽默感和妙语连珠的文字游戏。
笑话可以让我们忘记压力，放松心情。
希望大家喜欢这些笑话，并能在各种场合中与亲朋好友分享，一起欢笑共享快乐！。
10个经典的爆笑段子,百看不厌,适合夫妻同时看的笑话
10个经典的爆笑段子，百看不厌，适合夫妻同时看的笑话1、有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。
甲：真是太挤啦，我上个月刚怀孕，没想到竟被挤掉了。
乙：你这还算是好的啦，我上个月被挤怀孕了，都不知他妈的是谁干的。
2、男女俩记者下乡去采访。
一老农问女记者：哪个单位的？女记者说：报社的。
老农又问男记者：你呢？男回答说：日报社的。
老农：靠，这么啰嗦，直接说俩口子不就完了嘛。
3、绝：三个局长！甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！4、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！6、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
爆笑的经典幽默笑话10则!
爆笑的经典幽默笑话10则！本文是关于爆笑的经典幽默笑话10则！，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
爆笑的经典幽默笑话10则！ 1.和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
2.妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。
”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。
”“我担心的就是这个。
”3.“别看我有钱，其实我很痛苦。
”一天，一个大富翁对小利斯神说道。
“为什么呢？你都有一百亿财富了。
”小利斯神不解道。
“可是我梦想有一千亿呀！”大富翁叹息道。
4.有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。
”“呵！别泄气。
”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。
”“可是，她没说‘不’。
”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。
”5.在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。
”6.一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。
最近，我打算提拔提拔你。
”小三问咋提拔？大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。
”7.刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！老妈说：我该去买菜了！老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。
哥：我可不给你押车啊！小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！我。
8.一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。
”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
9.在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。
他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。
他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。
当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。
”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。
餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。
”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。
”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。
店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。
”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。
他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。
”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。
”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。
8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。
他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。
”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。
他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。
”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。
他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。
”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。
10则开心经典笑话
10则开心经典笑话1、早上在鹅岭公园跑步，看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他：爷爷，你能教我打哈拳不?老辈子停下来，笑眯眯的跟我讲，小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。
哇，怕是在测试我的天赋哦!于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我被讹了5000块钱……2、有个歌乐山精神病院出来的，走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，问柜台柜员“勒是防弹玻璃吗?”银行柜员说“是啊!”精神病说：“能防得住炸弹吗?”柜员说：“怕是防不住哟。
”于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸!!!”柜员遭黑惨哦，二十秒后小声的说：“要不起。
”3、重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是重庆人，给个面子啥”。
交警说：莫豁我，你不是重庆的。
司机反问你郎凯晓得我不是重庆的?交警说，你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个哈p，过来追劳资啥!交警转身对刚才的司机说，看到没得，勒个才是重庆的!4、爷孙三人切钓鱼，爷爷拿倒鱼竿发呆。
孙子看到后跟爸爸讲：“你看嘛，你老汉儿在那点发呆，像个傻逼一样。
”爸爸一巴掌抽过去：“你老汉儿才是傻逼”!5、早上起来上厕所，经过妈老汉儿的房间，发现没得人，以为都切上班老(其实老汉儿在厨房整早餐)。
于是放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲儿破门而入。
我带着吓尿的声音问：哪个?厨房里传来一个熟悉的声音：“你妈的表哥。
”6、老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!老婆：怎么了?老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!7、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎?”司机道：“不好意思，没事吧?”“没事个屁，这么大目标撞不着，不是瞎是啥?”8、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度;如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
10个经典的爆笑笑话
10个经典的爆笑笑话10个经典的爆笑笑话 1、⼀⼩男孩跟着妈妈参加⼀个婚礼，看到酒店门⼝的⽓球拱门上有⼀条龙和⼀只凤凰，下⾯有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗? 妈妈说：是的... 男孩⼜问：新娘是鸡吗? 妈妈：... 2、顾客：我要甜⼀点⼉的苹果，为什么你净给我挑拣⼀些带⼲疤的苹果? 摊主：这样的才甜啊! 顾客：为什么? 摊主：苹果就像⼥孩，带酒窝⼉的看上去更甜... 3、⼀机动车违章，被交警拦停在交通岗前。
交警要求出⽰驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地⽅，我那驾照不是被你收了吗?” 4、某地⼀条河流上在建的⼤桥突然垮塌，造成了经济重⼤损失。
负责建桥的⼤桥局局长便成了直接责任⼈，受到司法部门的审查并被拘留。
这位局长乡下的⽼母亲获悉后，⽴即乘⽕车前来看望⼉⼦。
她来到⼉⼦家便向⼉媳妇问道：“这么好的⼀座桥，怎么会⾃个就垮了呢?” ⼉媳妇⾯带伤感的`表情回答说：“这么明显的⾖腐渣⼯程能不垮才怪呢。
幸亏是在夜晚沒⼈时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少⼈会跟着遭殃呢!” ⽼母亲⼀听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么⼤座桥怎么能⽤⾖腐渣来建呢?这得⽤多少黄⾖才能打出这么些⾖腐渣呀!” ⽼母亲想了⼀下⼜说道：“唉!照这么说，我那⼉⼦也不会有什么⼤问题吧?顶多会给他定个浪费黄⾖的罪名了吧?” 5、⼀天⼩明，⼩凯，⼩杨，⼩丽参加幼⼉选美⼤会。
⼩明长得超凡脱俗，评委送给他⼀辆真跑车，表⽰喜欢。
⼩凯长得眼⼩嘴⼤，评委送给他⼀辆遥控越野车，以⽰⿎励。
⼩杨长得尤如凤姐，评委送给他⼀辆赛车模型，感谢参与。
之后都各⾃拿着奖品回到家⾥，⼩丽回到家⾥后， 爸爸说：你怎么没有奖品呢?⼩丽说：评委说让我赶快回家⾃⼰画个车。
6、⼉⼦快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把⾝体养的棒棒的，咱好好过个年”。
⼉⼦迟疑了⼀下，⼩声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”? 7、长途车上，⼀男跑向前去对司机说：“⿇烦停⼀下车，我快憋不住了。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
10个经典爆笑笑话简短
10个经典爆笑笑话简短
1、为什么冰箱是绿的？因为夏天它常被人夸“你真是个酷哥！"
2、有一只小鱼对妈妈说：“妈妈，为什么我总是这么丑？”妈妈说：“孩子，你才刚出生，往后再慢慢长大，就会变成鱼宝宝美人鱼了！”
3、有一天，小明对朋友说：“我家的电视很神奇，看了一天的节目却没花一分钱！”朋友问：“怎么可能？”小明回答：“因为我家的电视坏了！”
4、有一天，小张问小明：“为什么你的脸上总是带着那么甜蜜的笑容？”小明回答：“因为我刚刚吃了一颗牙膏！”小张很奇怪地问：“为什么吃了牙膏会让你开心？”小明解释道：“因为上面写着‘每天吃三次，保持微笑’！”
5、有一只鸟对另一只鸟说：“你知道为什么鸟都会唱歌吗？”另一只鸟疑惑地问：“为什么？”第一只鸟得意地回答：“因为我们没牙，只能唱歌来演示我们的牙齿！”
6、小明对小李说：“你知道为什么懒人总是胖吗？”小李摇摇头。
小明笑着说：“因为他们连嘴都不想动，所以只能嘴里多塞些东西来使劲儿！”
7、有一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“你听说了吗？我们家附近的蜂蜜店要关门了！”另一只蜜蜂问：“为什么？”第一只蜜蜂悲伤地答道：“因为他们已经兑现了他们的承诺，把蜂蜜全都卖出去了！”
8、有一天，小明对小华说：“你知道为什么数学老师总是生气吗？”小华疑惑地问：“为什么？”小明说：“因为生气让她们多了个‘角’！”
9、小张问小明：“你怎么才来啊？大家都在等你！”小明说：“对不起，我迷路了。
”小张好奇地问：“怎么可能？这里只有一条直路！”小明尴尬地回答：“我迷路是因为我把这条路当成了倒立的了。
”
10、小明跑去问爸爸：“爸爸，你和妈妈为什么结婚？”爸爸笑着说：“因为我妈妈好不容易骗到了我！”。
最经典10个笑话
十个经典笑话1. “哎呀，我跟你们说呀，许仙给老婆买帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥呀？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！”有一次我给小伙伴们讲这个笑话，大家都笑得前仰后合。
就像我们一起在公园里玩的时候，我一说笑话，大家的笑声仿佛能把整个公园都填满。
2. “小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”记得有一次在课堂上我悄悄给同桌讲这个，我俩捂着嘴偷笑，就好像在和老师玩捉迷藏一样。
3. “为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！”和爸爸妈妈一起吃饭的时候我讲了这个，他们都被逗笑了，那顿饭吃得特别开心，就像家里充满了欢乐的阳光。
4. “有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”在课间和同学们围坐在一起时，我讲出这个笑话，大家乐成一团，那场景就如同我们在举办一场欢乐派对。
5. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”和小伙伴在小区里玩耍时我突然说这个，他们一愣然后哈哈大笑，就像突然绽放的花朵一样。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”在生日派对上，我一说这个笑话，小朋友们都笑得不行，整个场面热闹极了，像是欢乐的海洋。
7. “小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
”当我在教室里把这个讲给前后桌听时，他们笑得眼泪都出来了，就好像那一瞬间所有的烦恼都消失了。
8. “虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：‘你抄的谁的？’虾说：‘我抄蚌（超棒）的。
’”在放学回家的路上，我给同行的小伙伴讲，我们一路笑着走，就像带着快乐在前进。
9. “鹿和鸡是亲戚，为什么？因为录像机（鹿像鸡）。
”在家庭聚会上我说出这个，大人们也都被逗笑了，那氛围温馨又欢乐，就如同温暖的阳光照耀着每个人。
10. “我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
笑话最经典,爆笑永不断,10个笑话段子笑趴下了
笑话最经典，爆笑永不断，10个笑话段子笑趴下了笑话最经典，爆笑永不断，10个笑话段子笑趴下了1、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！2、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服陪她去了趟医院。
我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。
3、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。
4、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！我。
好耿直的老板啊。
5、有一次去商场买衣服，问了价格后。
我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！6、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？7、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。
真是个有爱的世界！8、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？学霸：历史老师讲的好。
历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
学渣：我跟你刚好相反。
我觉得还是语文老师讲的好。
学霸：为啥？学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。
语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。
9、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！10、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?美女答到：没错啊，我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。
”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。
”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。
”5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。
老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。
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10个经典爆笑笑话一：
1、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。
2、言而无信:形容现在人爱打电话，不爱提笔写信。
3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。
4、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊
5、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。
6、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了……
7、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
8、上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!
9、在自然界，牛是吃草的，熊是吃肉的。最近熊好像很喜欢吃牛肉。
10、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。
11、葛优演好片，人人赞演技;葛优演烂片，人人骂导演。
12、男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要!
13、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。
14、企业成功了，狗屁都变成战略。失败了，什么战略都狗屁。
15、温ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ提醒：工作中要忘记自己的性别，生活中要记住自己的性别。 10个经典爆笑笑话二：
1、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。
2、自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好!