超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子1. 为什么鸟会停在电线上？因为电车不开。
2. 小明：爸爸，我在学校学习了好多知识。
爸爸：真的？那你现在能告诉我，世界上最大的大陆是哪个吗？小明：当然，是“唐宇大陆”，他的跑鞋又大又厚！3. 小明对小红说：“你知道为什么生活在海边的人不容易胖吗？”小红好奇地问：“为什么？”小明答道：“因为他们吃饭的时候，都被大浪卷走了。
”4. 为什么考试的时候要穿裤子？因为裤子伴侣是裤子，但是短裤不可以。
5. 母亲对小明说：“小明，你胖成这样，你得多运动运动。
”小明点了点头，“好的妈妈，我先去找个跑步的地方。
”6. 有一天，医生问小明：“你为什么老是玩手机？”小明不好意思地说：“因为我的游戏里有个任务是要找医生。
”7. 小明：老师，为什么有些人长得很像猪？老师：你怎么这么说？小明：因为猪是公公婆婆。
8. 小红问小明：“你为什么总是原地踏步？”小明回答：“因为我奶奶说我是狗狗造的。
”9. 小明对小红说：“你知道为什么蚂蚁永远也不会生气吗？”小红疑惑地问：“为什么？”小明答道：“因为它们太小了，看不到自己的脸。
”10. 小明对小红说：“你知道为什么手机叫手机吗？”小红摇摇头。
“因为它可以让你智商滑手机。
”11. 老师：“小明，如果你用了一个橙子，又拿了一个橙子，你手上有几个橙子？”小明：“有两个。
”老师：“不对，你应该是橙子变多了。
”小明：“那如果我再拿一个橙子呢？”老师：“你就变成偷橙子的了。
”12. 小红：“你知道为什么电灯泡会发光吗？”小明：“为什么？”小红：“因为它有闪亮星星的梦想。
”13. 小明：爸爸，你知道充电宝叫充电宝吗？爸爸：当然知道。
小明：它叫充电宝是因为它是电的，还特别宝贝。
14. 小红对小明说：“你知道为什么海绵宝宝没有妈妈吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红答道：“因为他没有办法接受母亲的拳头。
”（拳头变音：教育）15. 孩子：“妈妈，有一天我去钓鱼，我捉了三条鱼。
”妈妈：“那你爸爸捉了几条？”孩子：“爸爸没捉到，因为他一直在下雨。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话1：我每天都告诉自己要减肥，可是饭局一开，我就变成了“减肥计划外的一员”。
笑话2：为了增长自己的知识，我最近开始看书，结果发现，随着我读的书越多，不只我的知识增长了，我的眼镜度数也增长了。
笑话3：某天，我问朋友：“为什么你的眼睛这么红？”他回答：“昨天晚上我看鬼片看的。
”笑话4：我家的猫总是偷偷地吃我家的金鱼，于是，我天天都在家里放“金鱼”音乐，希望它能有一天变成素食主义者。
笑话5：昨天我在公车上，看到一个男生和他女友在吵架，突然他女友大喊：“你说你偏瘦不胖，你就不能看看你那个大肚子！”整个车厢都笑翻了。
笑话6：我有一个朋友，他说他能一边演讲一边走路，结果他走进了一个公共厕所。
笑话7：昨天我开玩笑对同事说：“你知道吗？我发现了养猪的秘籍！”同事不解地问：“什么秘籍？”我回答：“就是每天给猪喂饱，让它开心！”同事拍着额头说：“天啊，那不是养猪，是养我吗？”笑话8：我和朋友在商场里看到一位穿得很时髦的女孩，我对朋友说：“她一定很有钱！”朋友疑惑地问：“为什么这样说？”我回答：“因为她衣服上有好多价签。
”笑话9：我上课迟到了，忐忑地进教室。
老师问我为什么迟到，我回答说：“我是来参加60米赛跑的，不小心进了这个教室。
”笑话10：我问朋友：“你知道刘能和赵四为什么分手吗？”朋友好奇地问：“为什么？”我回答：“因为名字里有个‘二’字，他们觉得这样的组合不吉利。
”笑话11：我最近开始学习弹钢琴，在练习时，我随口唱了一句歌词：“你可知道，心慌慌，该走哪？”结果钢琴也顺着我的调子跑了。
笑话12：我问妈妈：“你有小时候喜欢谁吗？”妈妈说：“有啊，我小时候最喜欢的就是‘我’。
”笑话13：某天，我在阳台上晒衣服，突然天上掉下一个菠萝，正好砸中了我的头。
我心想：“这是上天给我的‘菠萝星人’称号吗？”笑话14：我妹妹最近在学习绘画，一次她自豪地说：“哥哥，我已经会画了。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 一只小鸡走进一家酒吧，酒吧老板问：“你要喝什么？”小鸡想了一下，“给我来一杯可乐吧。
”2. 为什么鱼总是操心？因为他们得记住很多东西！3. 有一天，一只鸟飞上了电线，另一只鸟问：“这是哪儿？”那只鸟回答：“这是我们的线上会议。
”4. 为什么世界上没有蜘蛛的音乐乐队？因为他们都只会网上冲浪！5. 为什么植物不会参加舞会？因为他们舞技太劲爆，会引起震惊！6. 有一天，一个牛奶瓶决定买个墨镜。
当他去付钱时，收银员说：“对不起，我们这里不收空瓶。
”7. 为什么大象不会使用电脑？因为他们怕把鼠标弄坏！8. 为什么猫不喜欢数学？因为他们总觉得四只脚比两只脚多！9. 为什么鸭子喜欢玩游戏？因为他们总是“鸭”下心来！10. 有一天，有人问奶酪：“你的生日是几月几日？”奶酪回答：“我是长久保存的，没有生日。
”11. 为什么橙子才华横溢？因为他们总是在果汁里自由发挥！12. 为什么鸟不去医院？因为他们都有翅膀飞回家！13. 有一天，一只乌鸦变得一动不动，另一只乌鸦问他：“你怎么了？”他回答：“我被风吹掉了。
”14. 为什么草能长得那么快？因为他们总是趁着打雷雨快速生长！15. 有一天，一个螃蟹走进了一家鞋店，他对店员说：“我想要一双鞋。
”店员问：“只有一只吗？”螃蟹回答：“是的，另一只我会带上。
”16. 为什么月亮寂寞？因为她一直都只有星星陪伴！17. 为什么火鸡从不会充电？因为他们都不会用手机！18. 有一天，一个小雨滴对另一个小雨滴说：“我好害羞。
”另一个小雨滴问：“为什么？”他回答：“因为我是一滴雨中之王。
”19. 为什么数学书总是悲伤？因为他们总是被人们忽略！20. 为什么小猫总是背对着大猫睡觉？因为他们喜欢以背对背的方式思考问题！21. 有一天，一只海豚对另一只海豚说：“你知道为什么人类不能听到我们的声音吗？”另一只回答：“为什么？”他说：“因为我们太酷了！”22. 为什么狗喜欢下棋？因为他们总能拿着棋子跳来跳去！23. 有一天，一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“为什么我们总是飞来飞去？”另一只蜜蜂回答：“因为我们得收集全球许多花朵的信息！”24. 为什么苹果对人类有好处？因为每天一个苹果，医生说不着！25. 有一天，一个小鸭子对另一个小鸭子说：“你知道为什么我们要穿着裤子吗？”另一个小鸭子问：“为什么？”他回答：“因为我们的腿太短了！”。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
20个笑话爆笑超短
20个笑话爆笑超短1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。
女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大嘴不可思议地看着他。
其实她是叫他帮忙拿一下盒子……2、冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。
”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。
4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应。
不过，情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢?””5、一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的`妻子说：您看，我老婆快生了。
交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我?交警说：超速+超员+超生。
6、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。
小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。
小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。
”小女孩：“我见过的都是这样的呀!! !”7、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。
过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。
”那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。
”8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么?唐僧：别人吃剩下的即可!悟空说：给我来碗剩饭吧。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
20个超搞笑的短笑话段子
20个超搞笑的短笑话段子1、春节去老丈人家。
老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。
”2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。
贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。
我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
”B：“我做好事从不留名的！”3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”5、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。
办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。
”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。
”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。
”老婆一脸黑线头。
7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀？公：是LUCY发的吗？公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家公：同事一场嘛，能帮就帮公：搬完我就走了。
真的！！！公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀！！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛公：你不会以为我们是开房吧公：再说开房也要有钱呀！！！公：我哪有私房钱？公：我的钱不都归老婆大人你管嘛……婆：短信提示你再不充值就停机了。
20个笑话爆笑超短
20个笑话爆笑超短1. 服装店中，一位女士试穿衣服，店员询问：“这件怎么样？”女士犹豫地回答：“嗯，它有点紧。
”店员笑着说：“那是因为你穿的是窄版。
”女士顿时脸红了。
2. 有个人问我：“你觉得你是个什么样的人？”我回答：“我是四不像。
”对方很奇怪地问：“四不像是什么？”我笑着说：“我不像选美皇后，也不像寿司师傅，更不像拳击手，最重要的是，我不像你。
”3. 我在电影院门口遇到一个人，他问我：“你看过《时间机器》吗？”我回答：“没有，我没时间看。
”他愣了一下，然后大笑起来。
4. 有个人对我说：“你天生就是领导的料。
”我很开心地问：“是吗？那我适合当总统吗？”他想了一下，然后哈哈大笑：“不，你适合当总裁！”5. 我的朋友告诉我她喜欢吃美食，我问她：“你最喜欢什么菜？”她犹豫了一下，然后说：“玉米。
”我有些奇怪地问：“为什么？”她回答：“因为它有王的气质。
”我忍不住笑了出来。
6. 在学校的自习室里，我突然发现旁边的人在看一本书，书名是《如何成为有魅力的人》。
我好奇地问：“你觉得有用吗？”他笑着说：“不知道，我还没看完。
”7. 我去参加一个面试，面试官问我：“你有没有什么特长？”我犹豫地回答：“我会说梵语。
”面试官惊讶地问：“真的吗？你能给我来一段示范吗？”我笑着说：“好的，我刚才说的就是梵语。
”8. 我的朋友告诉我她家的狗会说话，我很好奇地问：“真的吗？它能说什么？”她回答：“它每次都会对着门口大叫，估计是想说‘开门’。
”我笑着说：“那它一定是门神的转世。
”9. 我在路上看到一个人拿着一盒糖果，正准备开吃，突然他的手机响了，他生气地放下盒子接起了电话。
过了一会儿，他拿起盒子，发现里面的糖果全都不见了。
我站在一旁笑着告诉他：“你的糖果都接电话去了。
”10. 我的朋友告诉我他参加了一个智商测试，答题时间很紧张，结果他连续答错了几道题。
我问他：“你觉得自己分数怎么样？”他笑着说：“我估计差不多，因为我每次都选的是‘不知道’。
简短笑话20个字数爆笑
简短笑话20个字数爆笑正文：1. 他问：“你有没有看到我丢的钱包？”我摇摇头：“没有啊，你什么时候丢的？”他说：“如果我知道，就不会丢了！”2. 有一只鸭子走进了一家药店，它走到柜台前说：“给我一些嘎嘎胶！”3. 我对朋友说：“我天天都在健身房锻炼，但是没有任何效果。
”朋友问：“你有坚持跑步吗？”我说：“什么？我以为进门就算完成了！”4. 有一天，我在公交车上遇到了一位老奶奶，她问我：“孩子，你能帮我找找我的眼镜吗？”我点点头：“好的，请问你什么时候丢的？”她说：“如果我知道，就不用找了！”5. 我对朋友说：“我昨晚做了一个梦，梦见我在考试。
”朋友笑着说：“你是不是看太多考试的梦了？”6. 有一天，我在电梯里碰到一位陌生人，我问他：“你的投资怎么样？”他说：“我最后的钱都投资在了电梯里了。
”7. 我去银行取钱，银行柜员问我：“你需要吸铅笔吗？”我疑惑地问：“为什么要吸铅笔？”他笑着说：“因为你刚才说要取几百铅笔。
”8. 有一天，我问女友：“你喜欢穿白色裙子还是黑色裙子？”她笑了笑说：“我喜欢穿裤子。
”9. 我对爸爸说：“爸爸，你知道为什么地球永远不会生气吗？”爸爸疑惑地问：“为什么？”我回答：“因为地球太园了！”10. 有一天，我去面试，面试官问我：“你有什么特长吗？”我想了想回答：“我特别擅长在面试官面前紧张。
”11. 我对朋友说：“我最近开始学瑜伽了，结果发现我最擅长的动作是'蜘蛛人'。
”朋友问：“什么是'蜘蛛人'？”我回答：“就是把手指头粘在键盘上，然后一动不动地坐着。
”12. 有一天，我在超市里看到一位老太太在用手机拍照，我好奇地问她：“你是在拍什么？”她回答：“我是在和我的手机聊天。
”13. 我对朋友说：“我打算去旅行了，你有什么好的建议吗？”朋友说：“你可以试试去时间旅行。
”我疑惑地问：“时间旅行？怎么做？”朋友笑着说：“关上眼睛，数到十，然后打开眼睛，你会发现已经过了好几分钟！”14. 有一天，我吃了一颗口香糖，然后发现我的鼓励指数瞬间提升了100%！原来口香糖就是我生活中缺失的元素。
超搞笑20个短笑话段子 开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子高兴一刻小笑话1.本身开面馆的,适才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天. 然后我对她说你们大学生涯真好! 她笑着对我说：“要不要尝尝?” 请问,我30岁了还可以上大学吗?2.有一对小年青去离婚,女的真英俊. 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年青吵打骂很正常,扒拉扒拉各类劝,还说这么英俊的媳妇离了再也找不到了. 然后那男的说了一句都娶亲半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽直!3. 晚上跟妻子打骂了,过后,妻子说：“老公睡觉吧.” 我还在气头上：“老公不在.” 然后妻子一句话气得我一点性格都没了：“帅哥,我老公不在咱俩好吧.”4. 跟姐姐.姐夫去登山,谁人山上有一个叫回音壁的地方,许多人都在那儿喊... 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM 别动,把钱交出来!!!” 立时所有人都安静了....5.一哥们家离公司近,天天步行高低班,前几天忽然和他妻子说：明天我要开车上班. 他妻子很惊奇：换工作了? 他：不是,只是天天活动的步数比不过同事,预备开车停远点再走到公司去...6.前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有味,戴上后模拟劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱.” 女儿回身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”7.外甥女下学回家嘟着嘴说：最憎恶数学课了,还憎恶体育课. 我：憎恶数学能懂得,为什么憎恶体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸答复道：“就是爸爸欠的债后代来还.” 女儿：“那爸爸你负债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款.” 女儿惊奇的说道：“爸爸从如今开端我们照样做同伙吧.”9.我：“哎!我比来穷得吃土了.” 哥们儿：“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西冬风呀!”10. 卧房小,没有打扮台,妻子选了个首饰盒带镜子的藏购物车里. 我想给媳妇个惊喜,就拍下了. 等快递来了,假装不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我：首饰呢? 我...11. 当年和妻子去吃饭,她每次都吃得很少,我就说：“宝贝多吃点啊.” 她说：“我怕吃胖了你不爱我.” 我说：“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点地位了呀!我就更爱你了嘛.” 如今想起来,认为当时真是嘴太贱.12.老公：“妻子,对不起,我错了.” 妻子：“假如道歉有效的话要天猫.JD干嘛?”13.晚上哥们贼兮兮的拉我措辞：兄弟,有个上亿的项目和你谈谈. 我：擦!劳资直男!搞基找他人! 哥们：想哪去了!这不立时清清楚明了么,我有个老乡卖冥币的,一路去买给你打六折!14.下昼跟老公打骂,气的我直顿脚. 闺女下学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公... 说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了. 刹时感到不朝气了...15.有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话：伸手不打笑容人,就冲他露齿一笑. 成果照样把我是一顿胖揍! 后来我问他,他说认为我寻衅他.16.本身胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小告白,我说我已经有健身卡了. 发告白小弟打量我一下说：“哦?你没有保持去吧?” 当街我...我就被气哭了.17.吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生捋臂将拳,接过菜单翻翻又合上：我看就少废话,还点本来爱吃那几个,怎么样? 女生脸一拉,瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁措辞呢少废话少废话的! 我...这架吵的人猝不及防...18. 做完面膜,我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸本身的屁股,说：“嗯,差不久不多一样嫩滑!” 你妹,有类别跑,看我不拍逝世你!!!19. 晚上问妻子约不? 妻子说：已经佳人有约了! 我：谁敢约我妻子,活腻了? 她：大夷妈!20. 我：“为什么许多人小时刻悦目,长大了却欠悦目了?” 妻子：“因为说他人家小孩子丑很不礼貌.”。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：一天，小明来到士多买彩票，他对店主说：“老板，给我来一张彩票吧！”店主拿出一张彩票递给他：“要记得，这是一张我们店最近新开的彩票哦。
”小明连连点头，接过彩票离开了士多。
过了一个星期，小明突然找到店主，表情有些难以置信地说：“老板，你知道吗！我中了一百万的大奖！”店主一听，惊讶地问道：“真的吗？你是一百万富翁了啊！快告诉我，你是怎么中的？”小明笑嘻嘻地回答：“是的，你的彩票确实很好，但这可不是我买的彩票中的，是我妈妈买的。
”笑话二：一天，小明去动物园参观。
他看到一个狮子在笼子里懒洋洋地晒太阳，心生一计。
于是他走到狮子面前大声喊道：“喂，你这个懒猫，快醒醒！”狮子听后，猛地醒来，腾空跃起，用力地撞向笼子的铁栏杆，结果却将自己撞得晕头转向。
小明看到这一幕，捧腹大笑。
笑话三：有一天，小明的妈妈给他买了一件新衣服。
小明兴奋地穿上新衣服，然后问妈妈：“妈妈，你觉得我穿上这件新衣服好看吗？”妈妈笑着回答：“当然好看啊！你穿上新衣服，看起来就像个树枝。
”小明听后有点生气：“妈妈，你为什么这样说我？”妈妈赶紧解释：“不是，我是说你看起来像个高大挺拔的树枝，非常英俊。
”笑话四：一天，小明约朋友去游泳。
在游泳池边，小明对朋友说：“我们今天比赛探水雷达。
”朋友好奇地问：“什么是探水雷达？”小明神秘地笑着说：“就是我们钻进水里，然后躲在水底下，看谁探测到谁。
”朋友吃惊又害怕地说：“那可太危险了。
”小明看着朋友的表情，哈哈大笑：“其实我是在开玩笑的！我们只是简单比赛一下游泳速度而已。
”笑话五：一天，小明的爸爸开车载着他去上学。
途中，遇到了很多红灯。
小明不耐烦地问：“爸爸，为什么我们总是遇到红灯？”小明的爸爸回答：“是因为我们追赶的是彩虹，不是绿灯。
”小明听后，惊喜地说：“爸爸，那我们会不会在彩虹里找到宝藏？”小明的爸爸摸摸他的头笑道：“是啊，宝藏就在我们心中。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
笑到肚子痛的150个笑话
笑到肚子痛的150个笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
肉。
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。
”
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
7 问：同时说1种花，看谁和我有默契[/url]~~
答：1种花
8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9 一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。
”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。
”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。
警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。
女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12 老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
”
“行啊没问题。
不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。
”
13 丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质
之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。
然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。
”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”
17 公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。
正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19 三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈
妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。