20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话
100个冷笑话大全爆笑
100个冷笑话大全爆笑 100个冷笑话大全爆笑一：
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。
3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次，我高兴了好几天，可是我看见你笑了一次，我却恶心了好几年!
5、亲爱的儿子，我无力为你购买汽车和道路，只好蹲下身来，把你松开的鞋带系紧。
6、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了;儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
7、匪-徒：“打劫，拿钱来，少废话!”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗?”匪-徒：“滚!要不是这玩意，我能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹，无论多么曲折，终究掌握在自己手中。
9、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
10、老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说：“第八个就叫夏周
一。”
11、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿??拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。”
12、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的??” 100个冷笑话大全爆笑二：
1、一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问：这个是非洲鸡吗。
冷笑话精选,冷笑话大全爆笑简短
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1、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
2、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
3、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
4、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”
5、最新成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
6、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
7、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？
我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！9、我说：不！你说：你讨厌我吗？我说：是的。你说：你爱我吗？我说：不会，想什么呢？你说：你会打我吗？我说：嗯，会的。你说：你会吻我吗？我说：不会。你说：你会背叛我吗？我说：当然。你说：你喜欢我吗？我说：不，我从没有过这样的想法。你说：你会离开我吗？我说：哇塞，我等不及了！你说：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！
冷笑话大全 爆笑简短_冷笑话大全爆笑
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全爆笑
1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙
计，开过大奔吗!”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则
1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。”
2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”
3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃
牛眼球。”
4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。”
5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。”小明：“有一只小
鸡站在盘子上。”
6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。”
7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你
橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封
口带也带走了。”
8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”
9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。”
小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报
告你。”
10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。”
11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。”
12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。”小红：“那你一定很高兴吧。”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。”
冷笑话大全爆笑简短
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1. 老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
2. 一个月，总有那么三十几天不愿意上学
3. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
4. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
5. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精
6. 地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
7. 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
9. 上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
10. 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
11. 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
12. 以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死、
13. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话
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冷笑话，作为一种特殊的幽默形式，常常能够带给人们欢快的心情和片刻的放松。在这篇文章中，我将为大家带来三十条令人捧腹大笑的冷笑话，希望能够带给读者一些快乐和轻松的时刻。
1. 有一天，小明对小王说：“我最近买了几本书，全部都是关于地震的。”小王不解地问：“你不是学计算机的吗？为什么买这样的书啊？”小明笑着回答：“因为我厌倦了那些常规的编程语言，我想学习一门能让地球震动的语言！”（小明：你最近学习的是地震学吗？）
2. 一只小鸡过马路被一辆车撞了，司机下车检查后慌张地问小鸡：“你还好吗？”小鸡淡定地回答：“我不确定，至少现在我不能再过马路了。”（小鸡：过马路时需要留神，马路危险哦！）
3. 小明跟小红说：“你知道为什么忍者总是穿黑色的衣服吗？”小红疑惑地摇摇头。“因为黑色是不可见的，这样他们就能在黑暗中看不见自己。”小红当场崩溃。（小明：忍者是使用伊贺黑装的，因为伊贺守黑，不容易被察觉）
4. 小李去买了一棵仙人掌，他很自豪地告诉小明：“这棵仙人掌我买回来已经一周了，可它怎么没长出胳膊和腿呢？”小明苦笑着说：“你这是什么问题啊，它不是仙人掌，它是仙人冰！”（小李：仙人掌是植物，是不会长出胳膊和腿的哦！）
5. 小白对小黑说：“我从来不去海滩游泳。”小黑好奇地问：“为什么？”小白淡定地回答：“因为我总是怕淹死，可是我真的不会游泳啊！”（小白：不会游泳的人当然不会去深水区游泳了）
6. 有一天，小明在街上看到一块写着“别抬杠”的牌子，他疑惑地问
旁边的路人：“这是什么意思啊？”路人耐心地解释：“就是告诉大家，
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1、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！2、抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”3、今开车回家，堵车，看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Pol.ice：是不是喝酒了，啊？男子：没。Pol.ice：再胡说，脸这么红还说没喝？当我是傻子呢！男：一看你就是个傻子，看不出来是打的！Pol.ice：哦？就算是打的，车为什么开的那么慢？男：说你傻吧，眼都打肿了，看不清啊！4、男：非要买房才结婚，是吧？女：那是我妈的意思！男：那你呢？女：关健是我同意能成吗！男：结婚之后再买成不？女：你之前怎么承诺的？说多少次要买房子？结果呢？咱能不能不忽悠！男：明天就买两套！女：你要做不到呢？男：这次说到做到，买了咋说？女：你真能办到我带我妹一起嫁给你！！！男：现在吧就现在，说着从兜里拿出东西递给女方。大家都在看，真是俩套！关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！由微信公众号 mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！1、前两天跟老公吵架了好几天没回家，今发信息问她晚上回家么？她说：还生气呢！不回！我：消消气回家呗！她：不回说啥也不回！我随手发了个：艹！这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～2、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点
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1.前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！
2.前不久发生的避孕黄瓜事件。
女同事很不解的说：“现在这人真是，用黄瓜本来就不会怀孕，为什么还要涂避孕药呢？！”
3.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC
送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
4.上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
5.昨天一同学生日，寝室哥们商量晚上每人短信发“生日快乐”其中一字给其祝贺，我被分到第二个字。结果只有我发了…
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1. 县长下乡关怀备至，晚饭铺排在农夫家。菜端上来后，乡长让农夫一起吃，农夫憨厚地笑：哪能，领导先吃！俺天天这个时候都要先喂猪再吃饭，习惯了。
2. 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继承唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
3.“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可
以。”“在哪儿？”“字典里。”
4.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
5.非洲一黑人来到国外旅游，住在一宾馆，半夜失火，那非洲人飞快的向外跑，一消防队员看到大骂：龟儿子，这人都烧焦了，还跑这么快！
简短冷笑话大全爆笑
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以下是关于简短冷笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
简短冷笑话大全爆笑
1、“大师，你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”
“谢谢评委老师!”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗?”
“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”
2、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”
唐憎回答道：“减肥茶”
悟空：“您这么苗条还要减肥??”
唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
“……”
3、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了!”
4、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以
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至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
5、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
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1、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。
他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量
相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”
2、夜深，旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜
鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳
的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”
先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜
真的有鸡叫！”
3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
4、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。
5、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也
不热情。”
乙：“因为。。。这里是地下商场。”
6、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
7、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”
老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
8、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”
乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”
过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。
乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”
甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”
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风趣冷幽默让你乐翻天
1．骑自行车
]某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是
把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
2.漂亮妹妹
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
3．速度太快
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调
查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝
牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
4．好冷啊
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
5．小美人胚子
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问
她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
6．避孕药
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
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1. 飞机票
终于下决心，我决定坐飞机回家探亲了。我打算早早到机场，免
得出现什么问题。我一早就到了机场等待登机，结果值机员却告诉我，我需要买一张飞机票才能登机！我问他，是不是我刚才买的那张飞机
票不算？他疑惑地看着我，说：“你刚才给我看的是一张超市的购物小票，怎么可以登机呢？”我低头一看，哦原来我拿错了票，不禁尴尬地
道歉离开了。
2. 花店店主
刚刚去花店买花，店主问我要送给谁。我答：“给我妻子。”店主
笑了笑说：“我认为你的妻子应该是一个非常漂亮的女人。”我点头称是，随后又补充一句：“当然了，你还是会认为自己的妻子是最美丽的，对吧？”店主苦笑着说：“不，我是希望您能给她买束花来安慰您妻子。”
3. 笨贼
一天晚上，一个笨贼悄悄地溜进了一家珠宝店。他打算捞点便宜，顺手拿了一大堆珠宝往口袋里塞。结果他太过贪心，装得鼓鼓囊囊，
根本走不动路。就在他苦苦思索如何逃生的时候，店里的保安巡逻经过，看到了他愣住了。笨贼不得不悻悻地扔下珠宝逃跑，口袋里却塞
满了保安丢给他的一大堆石头。
4. 亲吻券
我女友生日快到了，我决定给她一个特别的礼物——一本亲吻券。在券上，我写明了可以换取不同种类的亲吻服务，从轻吻到深情热吻，应有尽有。我兴冲冲地送给她，她却看了一会儿，然后问我：“这样的券，你自己能用吗？”我茫然地摇摇头，她嘴角一撇，笑着说：“那你
觉得我能用吗？”
5. 搭错车
今天上班犯困，一不小心搭错了公交车。我以为上错车会在下一
站下来，没想到车走了好几站，已经远离了我熟悉的地方。我急忙问
司机：“师傅，这辆车是不是要去XXX地？”司机疑惑地看了看我说：“你就是上错车的那个，这是回场的车，已经不运营了！”听完我忍不
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下面是一些幽默短冷的笑话，希望能给大家带来快乐。
1. 有一天，一只松鼠在树上跳来跳去，一只兔子看见了就问它：“你这样跳来跳去累不累啊？”松鼠不屑地回答：“你问得倒是有意思，
我这是在锻炼身体，你跑来跑去不累啊？”兔子笑笑：“我跑来跑去是
想看有没有人喜欢吃我。”
2. 某天，一个人走进一家商店，拿着一只鸡问售货员：“这是什么
品种的鸡？”售货员看了看鸡，回答：“这是很稀有的‘二哈鸡’。”那人
疑惑地问：“什么是‘二哈鸡’？”售货员笑着说：“一只鸡都能把人逗乐，当然是‘哈哈鸡’啦！”
3. 小明问小刚：“你知道蜘蛛为什么愣是能爬到天花板上吗？”小刚
疑惑地摇摇头。小明得意地说：“因为它们掉下来才会叫！”
4. 小明告诉小王：“我昨天死了一次。”小王惊讶地问：“你怎么还能活过来？”小明得意地回答：“老师说，失败是成功之母，我昨天是想
看看我能不能在失败中诞生出成功。”
5. 夏天，小明拎着一个大西瓜走回家，路上碰到了一位老爷爷，他
笑着说：“小伙子，你好强壮啊，我年轻时提不动这么大的西瓜。”小
明愣了一下，然后回答：“老爷爷，您应该把西瓜放下，然后再试试。”
6. 小明对小强说：“我从来不相信海市蜃楼，因为那都是忽悠人的
鬼话。”小强好奇地问：“你为什么这么说？”小明耐心地解释：“因为当你走近它时，它就会神奇地消失不见，所以肯定是被吓跑了。”
7. 有一天，小明去麦当劳吃汉堡，服务员问：“要加点什么酱料吗？”小明回答：“我要加幸福的酱料。”服务员愣了一下，又问：“幸福的酱料是什么？”小明得意地说：“就是像这样享受美食的时刻。”
蠢蠢的经典,比较冷的俏皮短笑话笑话大全段子冷笑话
蠢蠢的经典,比较冷的俏皮短笑话
1、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什么？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着
衣服洗澡？”
教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然
冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
3、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小
王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，
反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
4、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，
为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”
5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我
像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的
绳子！”
6、文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。
7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
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1. 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女
孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！
“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那
里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人
都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃
吧……“这MM太可爱了......要是我不让追也
一定要追......死命的追！！！！ 2.孩子就是单纯...... 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻
出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！"3.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁
（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 4. 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？ 5. 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 6. 有一次，俺去吃饺
子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪
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20条最适合发短信的短笑话
1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说'困死了’，吃饭时让你先洗手你说'饿死了’，叫你做点家务你说'累死了’，乘公交车你说'挤死了’，乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”
2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：
“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排
的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”
3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人
也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和
一只花瓶。”
7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻
过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。
没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早
上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！
10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”