开心短笑话大全爆笑

开心短笑话大全爆笑

开心短笑话大全爆笑1

1、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。

2、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

4、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。

试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地!

还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐!

5

在好友群里发了几张自己的照片!

一男说：已存!

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊!

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去!!!哼，不踢老娘退群!

6、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。

有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”

我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

7、男：“你谈过几个男朋友?”

女：“一个，你呢?”

男：“一个。”

女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

男：“真的就一个。”

开心短笑话大全爆笑2

1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”

女神：“那就请你们排着队离开。”

2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?”

男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?”

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!

男：为什么?

女：方便我去烧烤摊借酒消愁!

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，

于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

呃。。。

5、粉条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束

了，难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

6、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么?。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的?”

7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸!

8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!

开心短笑话大全爆笑3

1.一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”

“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”

“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”

“够直接的啊，然后呢？”

“然后她说：我给你生个卵！”

2.A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”

B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”

C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。

3.尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。

太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！

4.对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”

睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

5.出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。

等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。

6.,一朋友出去浪，结果意外怀孕，发现的早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了，最后幸运的过了预产期，孩子还没生，在那嘚瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子……

7.我舅舅说他特别喜欢一个叫“射”的音乐组合，三个女孩……我想了半天，什么乐队叫射的？他忙给我解释，就是唱不想长大的那个……我恍然大悟，人家叫SHE，不是拼音。

8.一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？”

男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，

终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！”

男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？”

大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b！

9.下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！

见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意，趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶的屁股，然后转过脸，装做若无其事的望着窗外……

两分钟过去了，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠地瞪着我：“特么你捏我妈屁股干嘛”？

10.有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛，喝着，喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。

姐夫说好像十万八千里吧，我姐上去一嘴巴，喝点逼酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云

11.白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧

12.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！