短笑话大全30字爆笑90篇
笑短篇笑话推荐
笑短篇笑话推荐1. 拔牙的痛一位小男孩去看牙医。
牙医拿起钳子要给他拔一颗牙，小男孩吓得大叫：“不要啊！”牙医说：“放心，只会痛一会儿。
”小男孩若有所思地问：“你怎么知道？你拔过牙吗？”2. 真实的噩梦一天，一位女士走进了一个睡眠诊所，抱怨她每晚都做噩梦。
医生问：“您每天晚上做什么梦？”女士回答说：“我总是梦到自己变成一台自动售货机。
我说的是真的！”医生劝慰道：“不要担心，这只是个梦，没有什么可担心的。
”女士叹了口气：“可是，每当我醒来，口里总会有一枚硬币。
”3. 扯出的小尾巴有一次，一个小女孩回家跟妈妈诉苦：“妈妈，今天学校里同学们笑我，说我像只没有尾巴的猴子。
”妈妈轻声安慰：“别理他们，亲爱的，他们只是嫉妒你。
”小女孩不解地问：“妈妈，猴子哪里来的尾巴？”妈妈微笑着回答：“当然是从猴子屁股长出来的呀！”4. 脑筋急转弯餐厅内的一块牌子上写着：“欢迎尝试我们的新套餐‘今日特价’。
”一个顾客读了读询问：“请问，这个特价是什么？”店员答道：“就是每天都不一样。
”5. 打扰专注一对新婚夫妇坐在餐馆里吃晚饭。
女人忍不住笑了起来。
丈夫纳闷地问：“怎么了？”妻子回答：“刚才有个男人不知道在盯着你看了好几分钟。
”丈夫不屑地说：“那正常，我可是帅哥。
”妻子接着说：“他突然对我说，‘你好像见过的人，可我又想不起来’。
”6. 考试成绩小明回家，拿出考试成绩单给爸爸看。
爸爸看了一会儿说：“这个语文考了多少分？”小明回答：“66分。
”爸爸又问：“数学考了多少分？”小明有点尴尬地说：“66分。
”爸爸接下来问：“英语呢？”小明垂头丧气地回答：“66分。
”爸爸生气地说：“你怎么每个科目都考这么低分？”小明委屈地反驳：“不是我考得低分，是老师抄错了！”7. 病了的汉堡包一天，一个男孩对他的妈妈说：“妈妈，我今天吃了一个汉堡包，然后我现在生病了。
”妈妈笑了笑说：“亲爱的，生病不是因为吃了汉堡包，而是因为你吃得太多了。
”8. 数学题的逻辑老师给学生出了一个题目：“有只蚂蚁正位于一个12英尺高的灯柱底部，它想爬到灯柱顶部，在每一个小时内向上爬3英尺，但是在每一个小时第48分钟时会下滑2英尺。
短笑话大全30字爆笑
短笑话大全30字爆笑1.狐狸问老虎：“你家的孩子好厉害，会游泳、会爬树，还会跳舞，真是天才。
”老虎说：“哼，那是因为他的妈是猴子。
”2.老师问小明：“为什么你的作业没有写完？”小明回答：“因为我迷恋了本书，我一看到‘未完待续’的字眼，我就停不下来了。
”3.有一天，班主任突然问小明：“小明，你为什么老是迟到？”小明回答：“因为我每次看到你的脸就忍不住想笑。
”4.小明对爸爸说：“爸爸，我可以问你一个问题吗？”爸爸说：“当然可以。
”小明问：“爸爸，你的年纪比我大，为什么头发还比我少呢？”5.有一天，小明对小红说：“我能不能做你的偶像？”小红疑惑地问：“为什么？”小明回答：“因为我每次看到你，我就想赶快躲起来。
”6.有一天，小明来到草地上，看到一只牛。
他好奇地问：“牛牛，你会唱歌吗？”牛牛不好意思地回答：“不会啊。
”小明失望地说：“那你会跳舞吗？”牛牛安慰地说：“也不会。
”小明愤怒地说：“那你还是谁？”7.小明对小红说：“我最喜欢拍照了。
”小红问：“为什么？”小明回答：“因为照片里的人不会说话，我就不用怕尴尬了。
”8.老师问小明：“为什么考试作弊被发现了？”小明不好意思地说：“因为我把答案写在手掌上，结果手掌心一直在出汗。
”9.小明看到商场打折广告，兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看，这次打折幅度真大，原价2块的东西，现在只要三块！”10.小明对小红说：“我天天都锻炼身体，可是我怎么还是胖呢？”小红安慰地说：“那是因为你的动作慢，吃得快。
”11.有一天，小明跟爸爸学开车。
爸爸问：“小明，你知道路上的红灯是什么意思吗？”小明不假思索地回答：“是说立即停下，爸爸，你的车子绝对不能动。
”12.小明去医院看病，医生说：“你是不是吃了很多零食？”小明回答：“是啊，医生，我把零食都吃得差不多了，所以才来看病的。
”13.小明对爸爸说：“爸爸，我能不能开车？”爸爸回答：“不行，你太小了。
”小明着急地说：“可是妈妈说我长了一张老脸。
笑到肚子痛的100个笑话30字
笑到肚子痛的100个笑话30字1.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄笑道：“呵呵，番茄酱。
”2.一萝卜对同伴说：“现在，我不但脑袋搬家，还练习了跳跃运动，更可喜的是，我成了人们盘中的美味了！”同伴说：“能有这么好的结果吗？”萝卜答：“有什么不好？人们不是说我是‘萝卜青菜，各有所爱’吗？”3.有一天，鸡和鸭在争论谁最漂亮。
鸡说：“我最漂亮，你看我色彩斑斓的羽毛！”鸭说：“我最漂亮，你看我高贵的鸭冠！”鸡说：“哼，谁知道是不是你的鸭冠是借来的。
”4.小乌龟见青蛙被牛蛙吃掉了，小乌龟很伤心，它找到了二郎神苦苦哀求要学会变身术。
二郎神给了小乌龟一个变身术的秘籍。
几个月后，小乌龟成功的变成了牛蛙。
在回乌龟族的路上遇到了大白鲨...5.老母鸡抱空窝6.老王养了一只狗取名叫“哈哈”，每次出门都带着它。
有一次，他出门时没带“哈哈”，回家时却看见“哈哈”已经在家门口等他了。
他问：“你怎么在家？”7.蚊子：我咬人从不挑血型，但你这种B型血的我最喜欢了。
8.小明说：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”9.一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。
”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”10.一头猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么？——猪也不知道！11.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”12.朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“水里有毒？”13.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
短笑话大全30字爆笑
短笑话大全30字爆笑一、一只蚂蚁对一只大象说，“你走开，让我过去！”大象说，“你过去吧！”蚂蚁说，“我不过去，你走开！”大象犹豫了一下，然后走开了。
二、有一天，小明问妈妈，“妈妈，为什么你的头发那么白？”妈妈笑着说，“因为有你这个调皮鬼！”小明又问，“那为什么你的头发那么少呢？”妈妈笑着说，“因为有你这个捣蛋鬼！”。
三、小明对小红说，“我喜欢你。
”小红说，“我也喜欢你，但是我更喜欢数学。
”小明说，“我也喜欢数学，但是我更喜欢你。
”小红说，“那我们结婚吧，一起数学题。
”。
四、小猫问小狗，“你为什么总是摇着尾巴？”小狗说，“因为我开心啊！”小猫说，“那我摇摇尾巴，你给我一块骨头吃吧！”小狗说，“你摇不了尾巴，你没有尾巴啊！”小猫生气地说，“那你要是没有尾巴，你还摇个什么劲啊！”。
五、小明对小红说，“我有一个秘密，我要告诉你。
”小红说，“什么秘密？”小明说，“我告诉你了，所以这个秘密不再是秘密了。
”。
六、小猫问小狗，“你知道为什么我总是睡觉吗？”小狗说，“因为你懒啊！”小猫说，“不，因为我是猫，猫天生就是要睡觉的。
”。
七、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢你吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为你喜欢我。
”。
八、小狗问小猫，“你知道为什么我总是追着你跑吗？”小猫说，“因为你喜欢我。
”小狗说，“不，因为你总是跑得太快了，我追不上。
”。
九、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢数学吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为数学喜欢我。
”。
十、小猫问小狗，“你知道为什么我总是抓老鼠吗？”小狗说，“因为你是猫啊！”小猫说，“不，因为老鼠总是跑得太快了，我抓不到。
”。
十一、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢唱歌吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为唱歌喜欢我。
”。
十二、小狗问小猫，“你知道为什么我总是汪汪叫吗？”小猫说，“因为你是狗啊！”小狗说，“不，因为我想让主人知道我在哪里。
”。
十三、小明对小红说，“你知道我为什么喜欢画画吗？”小红说，“为什么？”小明说，“因为画画喜欢我。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
短笑话大全30字爆笑正能量
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1. 一个人走进餐馆，点了一碗牛肉面，服务员问：要加饺子吗？他回答：谢谢，我已经有牛肉了，不需要再加牛了。
2. 有一只蚂蚁在横穿马路时被一只大象踩死了，其他蚂蚁问：怎么不看红绿灯呢？蚂蚁回答：那个大象也没看啊！
3. 一个人去海边晒太阳，被一个螃蟹夹了一下，他大叫：啊！螃蟹夹到我了！螃蟹听到后回答：夹到你了也不好意思啊！
4. 一个人去买菜，摊主问：你要几根香蕉？他回答：随便给我几根吧，我不是数学家。
5. 有一天，一位女士去理发，理发师问她：要修剪还是全剃？她犹豫了一下回答：全剃吧，我要换个发型。
6. 一个人去餐厅吃饭，服务员问：你需要刀叉吗？他回答：不需要了，我会用筷子。
服务员笑着说：刀叉是免费的。
7. 一个人去超市买牙膏，他看到有许多种牌子，便问店员：哪个牌子的牙膏好？店员回答：都好，关键是你要刷牙。
8. 有一天，一个人走进一个演讲比赛，主持人问他：你会演讲吗？他回答：不会，但我会讲笑话。
大家笑得前仰后合，他赢得了比赛。
9. 一个人去买眼镜，光学师问他：您是远视还是近视？他回答：我是大街上看到好看的就近视，看到不好看的就远视。
10. 一个人去电影院看电影，他发现自己坐在一个看不见的位置上，便向旁边的人问：您能看到屏幕吗？旁边的人回答：我也看不到。
短笑话大全30字爆笑
短笑话大全30字爆笑短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑（一）：1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。
你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。
”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
”4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。
教师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”教师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”教师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”教师:“那你为什么直流口水?”某生:“教师您说得津津有味!5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!7、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张:“坏消息吧。
”小李:“我要说的好消息是假的。
”8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!10、小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多1.一个小偷入夜偷厂中的煤，由于煤太重，当他用驴子拖出来时，不幸掉到了水塘里。
小偷一把跳出水塘，“哇！这煤真重！”忽然他愣了：自己怎么站在水塘上？2.某天，小明向老师请假：“老师，我今天要请假，我妈妈生了个小宝宝。
” 老师说：“好啊，恭喜你，但是以后要注意课程。
”小明头一歪，说：“老师，其实我妈妈生了六个小宝宝。
” 老师紧皱眉头：“六个？你妈妈怎么这么能生？” 小明笑着说：“不是我妈妈，是我爸爸！”3.小明对爸爸说：“爸爸，听说男人的一半都长在腿上。
” 爸爸很好奇：“真的吗？那女人呢？” 小明斩钉截铁地说：“女人的一半长在镜子里。
”4.某天，小王和小李在公园里散步，看见一个看似很有钱的人正在跑步，穿的打扮非常奢华。
小王说：“看那人多有钱啊，一看就是发了财。
” 小李耸耸肩：“是啊，穿着打扮那么花哨，估计上路时丢了钱。
”5.有一天，小明去公园玩，突然发现公园里热闹非凡，人山人海。
他好奇地走过去问：“大家干什么呢？” 一个大叔笑着说：“我们在排队唱歌。
” 小明睁大眼睛：“排队唱歌？真好玩！可是唱完了你们怎么分？”6.小明在学校举行的歌唱比赛中获得了第一名，得到了一只小猪作为奖品。
晚上，他兴奋地告诉妈妈：“妈妈，我今天在学校的比赛中赢了第一名，奖品是一只小猪！” 妈妈惊讶地说：“小明，你放心，妈妈没事，不会生小猪的。
”7.小明在上学路上看到一只猫，就追着它喊：“喵喵喵！” 结果被人问道：“你是不是猫的亲戚？” 小明不好意思地回答：“不，我是狗的亲戚。
”8.小明去找朋友玩，朋友的姐姐正在化妆，小明看着她精致的妆容很惊喜，问：“大姐姐，你化妆就能变漂亮吗？” 姐姐笑着回答：“当然啊，这是一种魔术。
” 小明好奇地问：“那你姐姐为什么不化妆？” 姐姐格格笑：“因为她没魔术师的资质。
”9.小明考试不及格了，他心情沮丧地告诉爸爸：“爸爸，我这次考试没有及格。
”爸爸安慰他说：“没关系，以后你就成为一个优秀的考试研究员吧。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
短笑话大全30字爆笑
短笑话大全30字爆笑欢迎来到短笑话大全！下面为您呈现一些逗趣的笑话，让您开怀大笑！1.倒霉人求职，被面试官问：“你为什么要离职？”他犹豫了一下：“因为我找不到工作。
”2.一个老头告诉我：“年轻人，想要长寿你得每天早晚各喝一杯热牛奶。
” 然后他叹了口气：“唉，我什么时候才能死啊。
”3.有一天，我向女友问：“你愿意和我一起变老吗？” 她说：“当然愿意，你先开始吧。
”4.有一次我叫出租车，司机问我：“你知道怎么才能减轻自己不开心的情绪吗？” 我说：“怎样？” 他说：“付我双倍车费。
”5.我问儿子：“为什么考试成绩这么差？” 他不好意思地说：“爸爸，你知道吗？老师只给两张白纸。
”6.有天我走在路上，看到一座建筑正在拆除，我问路人：“这座建筑是干什么的？” 他回答：“是土地拆迁办公室。
”7.有一对情侣坐在公园的长椅上，女孩说：“宝贝，我们的关系是什么？” 男孩回答：“无线。
” 女孩疑惑地问：“无线？为什么？” 男孩开心地说：“因为你是我的信号源！”8.一个人喝醉了回家，他摸摸门把手说：“你别走了，我今晚住你家。
”9.有天我和朋友在街上散步，突然他问我：“你知道这条街的名字吗？” 我看了看四周：“没有路牌，不知道。
” 他笑着说：“傻瓜，这条街就是我家旁边的路！”10.有一天，一个人到医院看病，医生询问：“你觉得这次生病是怎么引起的？” 他回答：“唉，医生，我也不知道，我已经洗手了。
”11.一个人在饭馆点菜，服务员说：“抱歉，我们的厨师今天不在。
” 他惋惜地说：“真可惜，我还想要一份熟食。
”12.一个人对朋友说：“我想要改掉晚睡的习惯。
” 朋友回答：“那你最好是凌晨3点想通这个问题。
”13.有一天，一个人对朋友抱怨：“我真是个背运的人，每次摸彩票都没中。
” 朋友安慰他说：“你最好是别摸了，直接买一张就行了。
”14.一个人得了重感冒去医院看病，医生说：“你感冒严重，需要吃两包药。
” 他惊讶地问：“两包？那不是太多了吗？” 医生回答：“没错，一包是对症的药，另一包是安慰剂。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.一只绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”了。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
生活超爆笑的小笑话大全
生活超爆笑的小笑话大全生活超爆笑的小笑话大全你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。
今天我们就一起来看看生活超爆笑的小笑话大全吧!生活超爆笑的小笑话大全(一)1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。
我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。
我心里一惊，正纠结该说什么的时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了生活超爆笑的小笑话大全(二)1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。
”我。
2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。
”3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天，爸爸打开袋子，把妈妈吓哭了。
里面有三只蟾蜍。
听了这话，心里平衡多了。
4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的'饭菜。
笑话大全-爆笑简短
笑话大全爆笑简短1、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。
”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。
”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”2、妈妈对女儿说：“你要听话。
你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。
”3、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！4、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？5、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
6、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。
我告诉他，要么拿小的，要么什么也别拿，结果是他拿小的。
”7、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
”8、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。
”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。
9、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。
路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
10、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
11、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：她是谁？我儿子回答：她是你姐你都不认识。
笨死了！全家当场笑翻。
12、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
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短笑话大全30字爆笑短笑话大全 30 字爆笑1. 当我告诉人们我只吃有机食品时，他们笑了。
当我告诉他们我从不吃食物时，他们愣住了。
2. 老师：请你简单解释一下物质的三态变化。
学生：固态变液态，液态变气态，金钱变物质。
3. 妈妈：小明，你昨晚为什么在吃冰淇淋？明明天气这么冷！小明：我好像也是在吃冰淇淋的时候才冷的。
4. 有一天，我告诉男朋友我爱他。
他回答说：“哦，你们女人真难搞懂！为什么你要在这么热的天气告诉我你爱我？”我无言以对。
5. 刚才在网上搜索“怎样看待失败”，结果找到了5000多条结果。
但我只看了第一页，因为我感觉成功也是一种失败。
6. 我女朋友问我是喜欢她还是她的钱多。
我无法回答，因为当初我追她的时候她没有钱。
7. 有个人问我：“你认为穷人是什么样子？”我回答：“我不知道，我一直都没见过成功的样子。
”8. 有一次，我试图告诉一个冷笑话给朋友听，但他却冷得不发笑。
9. 老板：“你今天怎么迟到了一个小时？”员工：“对不起，老板。
我在上班的路上看到了一个非常精彩的广告，不得不驻足观看。
”老板：“那广告是什么？”员工：“换广告牌的广告。
”10. 有一天，我在商场遇到了一个朋友。
她问我：“你要买什么？”我回答：“我不想买东西，我只是在这里避暑。
”11. 我写了一首诗，题目是《我变成了一只蟑螂》。
结果被人说是抄袭了《我变成了一只苍蝇》。
12. 我告诉朋友我即将买一辆无人驾驶的汽车，他好奇地问我：“那你如何操作？”我告诉他：“我会按下‘开始’按钮，然后坐在车里一直等到‘到达’按钮出现。
”13. 我们的老师经常对我们说：“要努力学习，将来你们就能去外面闯荡。
”我担心地问他：“那外面是什么样子？”他回答：“我不知道，我一直都在这里。
”14. 有一天，我在电话里告诉朋友我很忙。
他问我在做什么，我回答说：“我正在给你打电话。
”15. 我去健身房锻炼，看到一个指示牌上写着：“请勿吸烟，保持安静。
”我只好低声对身边的人说：“看来我们可以吸烟了。
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短笑话大全30字爆笑短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑（一）：1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。
你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。
老婆白了老公一眼，说:那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。
教师:你为什么在上课时睡觉?某生:我没睡觉哇!教师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!教师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!教师:那你为什么直流口水?某生:教师您说得津津有味!5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!7、办公室小李对小张说:告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?小张:坏消息吧。
小李:我要说的好消息是假的。
8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!10、小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?11、班长问:我们排里，谁是最大的官?新兵答:是排长。
非常好笑的笑话大全
非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。
2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。
"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。
你可千万别碰里面的东西，有毒。
"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。
"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。
"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。
"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。
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短笑话大全30字爆笑90篇短笑话大全30字爆笑（一）：1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。
你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。
老婆白了老公一眼，说:那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。
教师:你为什么在上课时睡觉?某生:我没睡觉哇!教师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!教师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!教师:那你为什么直流口水?某生:教师您说得津津有味!5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!7、办公室小李对小张说:告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?小张:坏消息吧。
小李:我要说的好消息是假的。
8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!10、小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?11、班长问:我们排里，谁是最大的官?新兵答:是排长。
班长又问:在师长下头的是谁?新兵答:是师长骑的马。
12、有个人刚学外语，这天在街上走，不细心踩了一个老外的脚，那人急忙说:I'msorry。
老外也礼貌的说了句:I'msorrytoo。
那人一听，急忙说了句:I'msorrythree。
老外一听傻了，问:Whatareyousorryfor?那人无奈的说:I'msorryfive。
13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻必须要量好再吃。
14、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:教师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说:我们也死了。
这时教师问:还有谁没死?仅有一位同学站起来:我还没死!教师奇怪的说:全班都死了，你为什么不死?15、。
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，可是要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今日人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!短笑话大全30字爆笑（二）：1、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
3、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力;花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。
抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。
不如安安稳稳赚工资。
今日你赚了么4、国家天文部门最新资料:今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、妹子说:我太胖了，咋么办为了安慰她，我分析给她听:按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。
7、妈妈:你要哪一只香蕉，维克多维克多:我要那只最大的。
妈妈:维克多，你应当懂礼貌，要那只小的。
维克多:妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
9、老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资靠!上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!10、钢琴调音师:先生，我是来给您的钢琴调音的。
主人:哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。
钢琴调音师:这我明白。
是你的邻居们要我来的。
11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。
小明长假后刚入园，第一天点名，他却回奴才在。
12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!13、足协抱怨:咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，那只能吃屎了。
14、”春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…”15、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了!16、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。
二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。
我要认真执行三心二意直到底。
17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
19、一儿童选手:毕姥爷，你明白为什么别人都叫你老毕吗老毕:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小，眯眯缝)20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:还用说，照相用的。
可那哥们说:不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
22、”三个小朋友在一齐讨论《西游记》。
小朋友A:你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害小朋友B:当然是孙悟空呀!小朋友C:我觉得唐僧最厉害。
小朋友A:别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。
”23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，坐这儿，坐这儿，立刻我下车。
MM站一旁，扶过老人落了座。
24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
25、刚才送孩子上学。
看见个小学生直奔Police跑去。
说:叔叔，我拣到两千块钱。
说完Police乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。
26、您要向我借万克朗，施坦因先生。
您能给我保证吗我的保证是君子之言。
好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。
您的工厂有多少职工十二个…或者确切地讲:十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。
27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。
最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自我!28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜!30、”妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。
妈妈说:孩子，不要太靠近了!儿子回答说:妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。
”““31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:你们爱教师吗爱!瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!32、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:美女，找人吗美女答道:送外卖。
此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。
36、子:爸爸，我明白什么叫规律。
父:是吗你举个例子。
子:到月底你和妈准吵架，这就是规律。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。
38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
39、天啊!我把钱包忘在枕头底下了!哦，你的佣人不是挺诚实的吗不错。
可是她会把钱包交给我的妻子呀!40、新世纪女性:上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…短笑话大全30字爆笑（三）：1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:老大爷，有事吗老大爷说:哦，我是来看孙子XXX 的，顺便带了点吃的给他。
这个。
班长支支吾吾地说:他说今日请假去参加你的葬礼去了。
2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。
朋友。
5、昨日午时我为了增加学识，误加入一个博士群里。
有一个人提问一滴水从米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
这时，我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了6、本人一二货小姨子，昨日给她买烤肠吃，当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子问我姐夫今日的香肠咋没有你那个大呢LZ的节操啊!问题是丈母娘紧之后说你怎样明白7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。