亲密关系：当爱的火花熄灭了
《亲密关系—通往灵魂的桥梁》笔记 第三章
《亲密关系—通往灵魂的桥梁》笔记第三章幻灭1、幻灭的意思——不再被错觉所迷惑。
2、亲密关系能驱散我们对爱的错觉。
3、幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
4、在亲密关系中，我们和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。
5、为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。
在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源。
我们既沮丧，又远离了生命中最重要的人，绝望的试着把心碎赶走。
但是痛苦不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。
要在旧痛一浮现时就立即发现，需要敏锐的洞察力。
若要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开，则需要超凡的能力。
6、和伴侣吵架，只是为了不去感受旧痛。
我们宁愿争吵，也不愿面对伤口，是因为生气要比承受心碎简单的多。
7、用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。
这些负面影响，也就是自我局限的信念。
8、每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。
9、在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。
10、过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
11、亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
12、让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是真的关心对方。
只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。
只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。
13、我们本该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。
然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
14、亲密关系中最大的痛苦便是我们面对痛苦的态度。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。
15、我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
亲密关系经典语录
亲密关系经典语录亲密关系是我们生活中最重要的一部分之一。
它们是我们与他人建立起的紧密的联系，使我们感到被理解、支持和安慰。
在建立和维持亲密关系方面，经典语录可以起到很大的作用。
以下是一些亲密关系经典语录。
1. “爱是一种力量，当它被充分释放时，就能够创造奇迹。
”——弗莱德里希·诺伊曼这句话告诉我们，爱是有力量的。
当我们用心释放它的时候，它能够创造奇迹。
在亲密关系中，我们应该学会倾听和理解对方。
通过这种方法释放自己的爱和关怀，我们可以创造出美好而持久的关系。
2. “爱不是所谓的互惠关系。
真正的爱是你把自己的心给别人，让他们随意玩弄，却依然不会丢失。
”——汤姆·罗宾斯这句话指出，爱是无条件的。
我们不应该期望对方对我们的爱有什么回报，而是应该对他们无条件地给予关怀和爱。
当我们真正舒展自己的心时，我们的亲密关系才能得到滋润和成长。
3. “不管什么时候，只要有一个人怀抱着希望，他就有无尽的力量。
”——德克斯特·K·金这句话告诉我们，即使在最黑暗的时刻，亲密关系也有力量和活力。
当我们和我们的伴侣一起面对困难时，我们可以互相支持和鼓励。
这种情感支持会使我们变得更加坚强，能够克服一切难关。
4. “爱是一种感觉，那种你不能用言语形容的感觉。
当你真正爱一个人时，你愿意为他做任何事情。
”——无名氏这句话告诉我们，爱是一种感觉，不能用言语来形容。
当我们真正爱一个人时，我们愿意对他们付出所有的爱和关怀。
这种感觉是无价的，让我们更加珍惜我们的亲密关系。
5. “真正的爱从来不会消失。
只要你关心它，它就会生长。
”——乔恩·劳雪这句话告诉我们，真正的爱是永恒的。
如果我们在亲密关系中继续关心和投入，我们的关系会一直持续下去。
这种关注和关怀是亲密关系中的重要因素，使我们保持连接和沟通。
6. “给别人最好的礼物是你自己。
”——无名氏这句话告诉我们，我们能够给别人最好的礼物就是我们自己。
《亲密关系》读后感3篇
《亲密关系》读后感3篇《亲密关系》读后感1莎士比亚说过：“生活里没有了书籍，就像没有了阳光；智慧里没有了书籍就像鸟儿折断了翅膀。
”自从接到市局开展“全民阅读”的活动通知以后，我就把以前因一时兴起购买之后搁置在柜子里沉睡的书籍又翻了出来，其中有一本书叫做《假性亲密关系》，很惭愧的是当初因为工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次读书机会，我成功地看完了整本书的内容。
这是心理咨询师史秀雄老师的代表作，在书中，融合了史秀雄老师关于心理咨询的科学视角和大量的一手案例，揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自我关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自我认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。
看完这本书，我感触很深，我们身边的每个人都身处亲密关系的网络中，却鲜有人知道，亲密也是有假象的。
如果说亲密关系如同空气，是人类生存的必需品，那么假性亲密关系就是亲密关系中的雾霾。
假亲密，让越来越多的伴侣、家人、朋友成为了“最熟悉的陌生人”。
要打破这种无形的壁垒，我们首先要思考的是如何认真的活着，认真的活着是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚后做出的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己过得充实和满足；认真的活着是让自己经常在回顾过去的时候，能感受到自己的进步与变化，让自我内心变得更加成熟；认真的活着是为了让自己学会自我调整，遵从思想、内心和情感，避免自己在一个浮躁的环境中随波逐流，以更小的代价获得更大的成长。
然后要认真对待亲密关系问题，不能因为环境、原生家庭、自我以及一些不完美的成长经历，习惯的在不完美中得过且过。
认真地思考亲密关系，能帮助我们看清自己想要什么、什么事是最重要的。
比如说在生活中，我们会因为一些微不足道的事情，与伴侣、家人、朋友产生意见分歧，从而发生争执甚至大动肝火，可是事后待我们冷静下来之后又会发现这样的争吵实际上对事情的解决毫无用处，但是如果我们明白亲密关系的本质，能正确对待对待亲密关系，那可以在很大程度上避免这种情况的发生。
亲密关系
荐语在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。
原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······我们渴望以一张路线图，引导我们穿越亲密关系的复杂障碍，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环，回归亲密关系的当下，感受爱带给我们的幸福。
作者简介克里斯多福·孟克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。
他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。
他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
精华解读以下内容为《亲密关系》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。
目录一、亲密关系的本质二、月晕现象1. 吸引磁场2. 期望与要求三、幻灭阶段1. 偏差行为2. 因果关系3. 愤怒情绪4. 爱意5. 赢在心态四、内省阶段1. 穿墙而过2. 受害者监牢3. 受害者监牢中的陷阱4.走出受害者监牢的原则五、启示阶段1. 量子隧道2. 相信爱3. 允许正文一、亲密关系的本质我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。
在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。
有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。
表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。
《亲密关系》读书笔记
《亲密关系》读书笔记《亲密关系》读书笔记1在无意间带着好奇开始看这本书，借由书中部分的感悟处理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情况下得到了书币得以草草的读完了后半部分。
遇见《亲密关系》也是很有缘分的事！亲密关系会经历哪些阶段？作者说，是从一开始的美好，到带有不实华彩的月晕，到现实与心理层面的幻灭，到发觉问题本质的自省，最后到得到醍醐灌顶的启示。
伴侣是什么？我曾以为伴侣是满足我心里最深刻最需要的需求的对象。
作者适当肯定了我的想法，并且还有更深一层的指引。
伴侣是镜子，是能反映我自己内心中曾经受过痛苦的“照妖镜”。
在与伴侣交往过程中必然会经历控制，权利斗争等等的不愉快，而这些问题想来根本不是伴侣的问题，而是自己的问题，伴侣只是像镜子把问题揭露出来了。
能想到这点的话，首先应该感谢伴侣，因为是这样才有了一次正面面对曾经苦痛的机会；然后就是爱你的伴侣，爱这个在紧张关系中的“敌人”：因为她是镜子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力爱她其实就是爱自己，直面内心的爱她就是在深入地为自己疗伤啊！伴侣是导师，是引导我通向自省的导师。
和处理亲密关系一样，一些时候我们也容易落入像“受害者监牢”一样的怪圈，觉得哪里都不是出口，怎么做问题都得不到解决。
这时最好的办法可能是超脱问题本身，跳出去往圈里看，可能会看到不一样的世界。
跳出去了以后，很可能会发现，自己才是问题的根源，不断的怀疑会吞噬自己。
如同在幻灭一章里也提到的，人必须要能接受自己的不完美，接受自己能力的有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面对自己，面对你的伴侣，才有可能推动亲密关系往下一步推进。
另外这种时候，更需要坚定决心，要相信爱可以融化问题的冰川。
对待亲密关系，爱和沟通永远是最好的粘合剂。
两个爱着的人，都敞开心扉，坦露内心最真实的想法，是没有什么坎过不去的。
难点在于，如何找到爱着自己的人，或者说如何判断身边的这个人是深爱自己的？因为如果不能确定这一点，“爱“这个前提不能满足，就不会有沟通的平台，又何谈真实地面对自己、解决问题、处理好亲密关系、以及抚平曾经的痛苦呢？这正是我觉得这本书有一点点瑕疵的地方：它讨论了亲密关系的过程，以及介绍了处理好亲密关系的指南，却没有讲怎么去建立起一个健康的亲密关系，或者说怎么在途中判断一个人是否是能带你走向自己内心的伴侣。
如何在男女关系中保持持久的情感火花
如何在男女关系中保持持久的情感火花随着时间的推移，情感的火花在男女关系中可能会逐渐减退。
然而，如果我们愿意付出努力，我们就能够保持情感的火花，并使我们的关系持久而充实。
本文将探讨如何在男女关系中保持持久的情感火花。
1. 建立良好的沟通沟通是维系男女关系的重要基石。
通过坦诚和开放的对话，我们可以更好地了解对方的需求、理解对方的想法和情感，并及时解决潜在的问题。
为此，我们可以采取以下措施来促进良好的沟通：- 倾听对方：倾听对方的观点和感受，不打断或争论。
展现出对对方意见的尊重和关心。
- 表达自己：真诚地表达自己的感受和需求，避免过度理智化或沉默不语。
做到坦诚和直接。
- 解决问题：当问题出现时，立即解决。
不要将问题积压，以免积怨加深。
2. 创造共同的兴趣爱好共同的兴趣爱好能够促进情感共鸣和互动，从而增强关系中的情感火花。
我们可以尝试以下方式来创造共同的兴趣爱好：- 探索新事物：共同尝试和探索新的活动或领域，如一起学习新技能、尝试新菜肴或参观新地方。
- 分享爱好：将自己的兴趣爱好分享给对方，邀请对方一同参与。
比如一起阅读、观看电影、健身或者参加舞蹈课程。
- 互相支持：在对方的兴趣爱好中给予支持和鼓励。
参与对方的活动，展现出对对方的兴趣的重视。
3. 保持个人独立性尽管我们希望建立一种亲密的关系，但也要保持个人独立性。
个人独立性为男女关系注入新鲜感和激情，有助于维持情感火花的持久性。
以下是保持个人独立性的一些建议：- 个人时间：为自己和对方创造独立的时间和空间。
保持自己的爱好和朋友圈，不要完全融入对方的生活。
- 追求个人目标：追求个人的梦想和目标，不要将所有注意力都放在关系上。
保持追求个人发展的动力和热情。
4. 创造浪漫时刻浪漫时刻是男女关系中情感火花的重要组成部分。
通过创造浪漫的时刻，我们可以增强彼此之间的吸引力和亲密感。
下面是一些建立浪漫时刻的建议：- 惊喜礼物：不时地送给对方惊喜礼物，无论是小物品还是精心准备的活动。
《亲密关系—通往灵魂的桥梁》笔记 第四章
《亲密关系—通往灵魂的桥梁》笔记第四章内省1、真理并不在外面。
没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。
除非我能对亲密关系中的所有事情百分之百负责，否则我永远不可能快乐。
2、亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。
3、当你在幻灭的阶段将自己磨练成为沟通专家并能平静面对痛苦之后，你会变得更成熟、更自觉。
内省的阶段，亲密关系的精神生命开始。
4、内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
5、如果无法承认丑陋事物是自己的一部分，就没办法去爱它们。
因为我们无法爱跟自己无关的事物。
6、诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正的、心平气和的了解你自己。
在你心中，没有什么事是你不能去爱的。
爱能让从前你觉得丑陋的事物也转变成爱。
对自己百分之百负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去，或从未存在过的那部分——也活过来。
7、亲密关系是不能一人一半的，因为这表示你只需付出50%的努力，也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力及付出。
这样是不够的。
如果你相信对亲密关系你只需付出一半的责任，那么即使你能付出100%，实际付出的也只有50%。
既然你所看到的一切都是你内心世界的投射，你将会发现伴侣也只付出50%，这样一来，那么两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。
8、你对待伴侣的方式，事实上，就是你对待自己的方式。
你接下来的首要任务，就是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣有无力感时诚心的鼓励他/她，并且在相处时保持明辨是非的态度。
不要让自己变成迫害者，不要好坏不分；要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。
内省的阶段让我们了解的讯息是：“你对伴侣付出什么，就是你对自己付出什么”。
9、当强烈的无力感压得人喘不过来气时，几乎所有的人都会把放弃当作一个聪明的，甚至是救人一命的抉择。
爱的五种能力读后感
《爱的五种能力（升级版）》读后感(一)：重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
这是本不错的书。
说说我从中得到的重点吧，也不知对不对，但凡你遇到情感不能解决的烦难，就把烦难交给灵魂。
大概念没有细枝是撑不起来的。
细枝是——小时候得不到的归属感和确定自己重要性的需求，我们长大了，这些需求不会消失，被我们藏入潜意识，等我们出离愤怒时就会从我们潜意识里蹦出来。
好吧，“情绪来时，我们用很多防卫把情绪推开或切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的脆弱拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。
”“如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触摸真理，赢回能量。
”————这就是把困乏交给灵魂。
发现这个方法之后面对EX时感觉好多了呢。
继续，“关系都与感觉有关。
你的关系的本质，反射出你对待自己感觉的态度。
”继续，从依赖、生存、自我成就过渡到真相。
不快乐是最好的藏匿快乐的地方——某篇童话里某个老爷爷讲过。
拥抱你的不重要感。
“许多人把需求和感觉当做爱，许多人相信争吵时一定有一方对，一方错。
（吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。
””作者哇，你怎么知道我以前就是这么想的？比如我对一个人没有恒定的情感，我对表象的宣传的标榜的有过执念，对人却需要反复的提醒——我爱着这个人哇，我爱着你哇，我那天见到你使我想起我明天又要见到你。
我的爱是经验性的，情感堆砌的。
我又把自己的初恋批判了一遍。
唔哈······“我们需要她。
但有需求总让人觉得寂寞、软弱，而且一点也不特别（毕竟，有哪个自尊自爱的女孩子，会喜欢上一个需求不满的软弱男人呢？）”“我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的女孩。
""为了吸引到这样的女孩，我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。
“”两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。
《亲密关系》读后感
《亲密关系》读后感《亲密关系》读后感1《亲密关系》是克里斯多福·孟的一本书，副标题是通往灵魂的桥梁。
也就是说，通过构建亲密关系，可以到达自己的灵魂。
可是，什么是亲密关系呢？我们以为亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。
但是，从作者更深一层的意思来看，亲密关系更应该是自我与灵魂的关系，这是一个灵魂觉醒的过程。
一怎么营造亲密关系记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻，丈夫说，即使是最亲密的夫妻关系，一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动。
可见，亲密关系给了我们温情、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。
那么，是什么导致了这一点呢？是对对方有不切实际的期望。
因为有期望，所以有要求；因为有要求，所以想塑造，当对方无法达到自己的期望时，就会感到自己的意见不受重视，就会产生愤怒。
为什么会有期望？因为我们是按照自己心目中“理想情人”来找配偶的，我们以为自己找到了，他（或她）就是我们想找的那个善解人意，聪明伶俐，勤快善良、风趣幽默……的人，如果他（她）有一两个特点做不到，我们就会想改造他（她），如果一再改造而无法成功，我们就会感到灰心失望，认为对方不尊重自己，进而认为对方没那么爱自己，再进而认为自己再也无法跟对方过下去了。
于是，婚姻就变得岌岌可危了。
可是，爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么？并没有，对方也是独立的一个人，也有着自己独特的个性。
事实上，我们喜欢对方，是因为对方拥有自己想拥有的特质。
也就是说，开始和维持一段亲密关系的真正动机，是因为我们的需求。
这些需求中最主要的就是归属感和特别感。
因为有所归属，所以感到安全，因为感到自己是特别的，所以就会自信。
如果对方忽视了自己想塑造的需求，那么这两种感觉就会落空，就会伤心，就会愤怒，就会导致争吵和分裂。
所以，这种不被满足的情绪才是关键。
我们希望对方能更多地关注自己，让自己变得安全和自信。
对方或许一开始会配合，但是久了也会疲倦和厌烦。
亲密关系读后感范文（通用5篇）
亲密关系读后感范文（通用5篇）亲密关系读后感范文（通用5篇）细细品味一本名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。
那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是小编为大家收集的亲密关系读后感范文（通用5篇），希望对大家有所帮助。
亲密关系读后感1“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
”“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
”克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。
在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。
进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。
一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。
如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。
“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。
”如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
”亲密关系读后感2我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福？值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
《亲密关系》读书笔记：真挚永恒的亲密关系
《亲密关系》读书笔记:真挚永恒的亲密关系亲密关系是通往爱情灵魂的桥梁，最幸福的婚姻并不是没有问题的婚姻，而是遇到问题，懂得分析问题。
下面就一起来欣赏这篇美文吧!原标题:为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人“为什么当初爱得死去活来，婚后却形同陌路或如仇人?”这是很多人都曾经历过或听说过的问题，大多数人都苦恼于此，也常常把原因归咎于对方，但事实到底是怎样的呢?如何才能拥有真挚永恒的亲密关系呢?今年一直在看心理学方面的书籍，最近看的《亲密关系》这本书，让我第一次从本质上比较系统地认识这个问题。
原来亲密关系是这么一回事，原来改善亲密关系是有秘诀的。
说到亲密关系的问题，其实，任何人际关系(与父母、手足、朋友、同事)的交往和相处，其原则是相通的。
只不过，男女之间的亲密关系，是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
而且每个人都渴望建立很棒的亲密关系，希望从中得到满足身、心、灵三方面的东西。
书中就以亲密关系为例，来说明其中的基本原理。
首先要清楚，生而为人，我们内心最需要什么。
简单的说，我们的内心都会有归属感、被重视感的需求。
我们孩童时期的很多行为，都是以这个需求为出发点的。
小时候的一些需求没有得到满足，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。
比如，小时候完成一件事没有得到肯定或回应，我们往往会觉得不自信或孤单，很可能会觉得这个世界缺乏关怀和温暖。
书中把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
1绚丽阶段刚才说了，人都有归属感、被重视感的需求。
就像我们追求或吸引人来做我们能的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠等等。
所以，当遇到一个能够满足我们这些需求、相互吸引的人，我们便坠入情网，认为对方就是自己的一生真爱，是一个完美的人，看哪哪顺眼，即使不可爱的地方，也显得无关紧要或另有一番趣味。
但是这种“月晕现象”一旦退去，我们就会看到彼此身上很多的缺点，就像常常听到大家说的“我家那谁，婚前婚后简直跟变了个人似的”。
老公不爱我了句子发朋友圈
老公不爱我了句子发朋友圈
1. 心如刀割，老公不再爱我了。
2. 爱情的火焰熄灭了，老公不再对我心动。
3. 曾经的甜蜜如今已成过去，老公不再对我有感觉。
4. 无法接受的事实，老公不再对我有爱。
5. 心碎的感觉，老公对我已经冷淡了。
6. 爱情的天空乌云密布，老公不再对我倾心。
7. 悲伤的时刻，老公不再对我抱有爱意。
8. 爱情的花朵凋谢了，老公不再对我心存温柔。
9. 爱情的钟声停止了，老公不再对我钟情。
10. 心如死灰，老公对我已经失去了兴趣。
11. 爱情的河流干涸了，老公不再对我流连忘返。
12. 爱情的烛光熄灭了，老公不再对我点燃激情。
13. 心如寒冬，老公对我已经冷若冰霜。
14. 爱情的彩虹消失了，老公不再对我心生欢喜。
15. 爱情的音符停止了，老公不再对我动情。
16. 心如碎玻璃，老公对我已经失去了爱意。
17. 爱情的星辰黯淡了，老公不再对我心怀温暖。
18. 爱情的画卷破碎了，老公不再对我心存期待。
19. 心如冰雪，老公对我已经冷漠无情。
20. 爱情的火花熄灭了，老公不再对我燃起激情。
亲密关系 罗兰米勒经典语录
亲密关系罗兰米勒经典语录
亲密关系的罗兰米勒经典语录如下:
1.良好的亲密关系是一个过程，需要付出努力和时间来建立和维护。
2.亲密关系需要信任、尊重、理解和包容。
3.亲密关系需要互相支持和鼓励，一起成长和面对挑战。
4.良好的亲密关系可以带来快乐和满足感，让人感到幸福和被爱。
5.亲密关系需要坦诚和诚实，避免隐瞒和欺骗。
6.亲密关系需要建立在相互尊重和理解的基础上，不断进行沟通和协商。
7.亲密关系需要懂得如何处理冲突和解决问题，避免争吵和冷战。
8.亲密关系需要保持浪混和激情。
让爱情长久持续。
9.亲密关系需要保持独立和自主，有自己的生活和兴趣爱好。
10.亲密关系需要承担责任和承诺，-起面对未来的挑战和变化。
这些经典语录强调了建立和维护亲密关系的重要性，以及在亲密关系中需要付出的努力和时间。
同时，也提醒我们在建立和维护亲密关系时需要注意的问题和技巧。
恋爱的长尾效应 如何维持和延续爱情的火花
恋爱的长尾效应如何维持和延续爱情的火花恋爱的长尾效应：如何维持和延续爱情的火花恋爱，是人类生活中最美好的体验之一。
当两颗心相互吸引，爱情的火花迸发出来，我们的世界顿时变得绚烂多彩。
然而，随着时间的推移，爱情的火花可能会逐渐减弱，甚至消失。
那么，如何维持和延续爱情的火花呢？本文将探讨恋爱的长尾效应，并提供一些建议来保持爱情的新鲜感。
恋爱的长尾效应是指在恋爱关系中，初期的激情和浪漫慢慢消退后，仍能保持爱情的长久和稳定。
这种效应不仅仅是依赖于短期的激情和浪漫，而是建立在深厚的情感基础之上。
因此，要想维持和延续爱情的火花，我们需要注重以下几个方面。
首先，建立良好的沟通和理解。
在恋爱关系中，沟通是至关重要的。
通过坦诚的对话和倾听，我们可以更好地了解彼此的需求和期望。
同时，理解对方的观点和感受也是建立信任和亲密关系的基础。
在日常生活中，我们可以通过分享喜怒哀乐、共同制定计划和目标等方式来增进沟通和理解。
其次，保持个人的独立性和自我成长。
恋爱关系中，双方都应该保持自己的独立性和追求个人的兴趣。
这不仅可以帮助我们保持自我身份，还能为关系注入新鲜感和活力。
我们可以尝试新的爱好、参加社交活动或者学习新的技能，以丰富自己的生活经验，同时也能给关系带来新的话题和共同点。
第三，培养共同的兴趣和活动。
共同的兴趣和活动是维持爱情的火花的重要因素之一。
通过共同参与体育运动、旅行、看电影等活动，我们可以增进彼此的了解和亲密感。
此外，共同的兴趣也能为我们提供更多的相处时间和共同的话题，使关系更加丰富多样。
第四，保持浪漫和惊喜。
尽管激情和浪漫可能会随着时间的推移而减弱，但我们可以通过保持浪漫和给对方惊喜来延续爱情的火花。
无论是一次浪漫的约会、一份小礼物还是一封情书，这些小小的举动都能给关系注入新的活力和甜蜜。
最后，坚守承诺和信任。
在恋爱关系中，承诺和信任是维持爱情长久的基石。
我们应该坚守承诺，对对方负责，并相信对方的诚实和忠诚。
通过建立坚实的信任基础，我们能够克服困难和挑战，继续前行。
情感挽回如何重燃熄灭的爱火
情感挽回如何重燃熄灭的爱火超过了这个字数限制，根据你的要求，我将提供一个超过1500字的文章，以确保充实的内容。
如下：当一段感情开始变得淡漠，关系开始疏远，我们心中的爱火似乎开始熄灭。
这是一种令人痛苦的经历，但幸运的是，情感挽回可以帮助我们重燃熄灭的爱火。
在这篇文章中，我将介绍情感挽回的一些关键步骤，帮助我们重建破碎的感情。
第一步：反思和接纳当我们的爱火熄灭时，首先要做的是反思和接纳。
我们需要认真思考为什么我们的感情变得如此淡漠，关系疏远。
这可能是由于沟通不畅、日常琐事的压力、外界干扰等各种原因。
而接纳这一现实是非常重要的，只有真正接受现状，我们才能开始寻找解决问题的方法。
第二步：沟通和理解在接受了现实之后，我们需要与伴侣进行真诚的沟通。
坦率地表达自己的感受和关切，但要记住不要指责对方，而是要以“我”为中心来表达。
同时，也要倾听伴侣的想法和感受，真正理解对方的观点。
通过有效的沟通，我们可以找到问题的根源，并一起制定解决方案。
第三步：重建信任在感情破裂的过程中，信任可能会受到损害。
因此，重建信任是重燃爱火的关键一步。
要重建信任，我们需要承认自己的错误，并积极采取行动来证明自己值得对方信任。
同时，也需要给予对方时间和空间来逐渐恢复信任。
这样，我们才能重建坚实的基础，为感情的复苏创造条件。
第四步：重拾热情和浪漫为了重燃熄灭的爱火，我们需要重拾热情和浪漫。
在日常生活中，我们可以给对方一些惊喜，例如安排一个浪漫的约会，写一封感人的情书，或者为对方做一些特别的事情。
这些小小的举动可以增加感情的亲密度，让对方感受到我们的爱意。
第五步：关注个人成长重燃爱火不仅仅是关于两个人之间的感情，也与个人成长息息相关。
在这个过程中，我们应该专注于自己的成长和发展。
从内心的角度来看待自己的问题，并积极寻求解决方案。
通过努力成为更好的自己，我们就能为感情复苏做出更大的贡献。
第六步：寻求专业帮助有时候，即使我们采取了各种努力，情感仍然无法恢复。
亲密关系读书摘录读书感想读书笔记
《亲密关系》最近看的书是美国休斯顿州立大学心理学教授罗兰·米勒的《亲密关系》，同样把记得当时看完感触颇多，还很激动的和朋友一起讨论这本书里的观点，当时我们都还是刚入校园的懵懂少女，对亲密关系（恋爱）处在观望和好奇的阶段。
时隔几年再来看这本书，带来的感触没有大学时的多了，大概因为真正经历过亲密关系了，现在觉得书中大部分的观点只是再次证明了我个人对亲密关系的理解是正确的而已。
亲密关系的开始源于对彼此的喜爱和欣赏（现代社会），没有相互吸引，也就不会开始。
一旦确立关系在一起之后，除了享受这份爱，双方还需要共同用心维护这份爱，也只有这样，这份爱和关系才能走得更长远。
生活中我们每天都能收到很多关于爱情和婚姻的负面消息，谁出轨了，谁骗了谁，谁又离婚了，各种数据报告在告知我们离婚率有多高，离异家庭的孩子有多少等等。
相信接收了这些数据和现象的每个人都会对爱情和婚姻产生无限的恐惧和怀疑，似乎当你刚找到一个理由告诉自己要相信爱情的时候，就会出现十个新的理由告诉你，爱情和婚姻是不靠谱的。
人们习惯索取，却不愿付出；习惯逃避，却不愿主动面对；习惯喜新厌旧，却很难一心一意。
人类很多天生的劣根性会导致一段美好的关系走向毁灭，但即使知道这样，我们还是愿意前赴后继的跳入爱情和婚姻的殿堂中，为什么？大概就是靠着对美好的向往，和对人类理性和感性战胜本能的信心吧！纵使清楚的知道随时会坠落，但还是义无反顾的投奔爱情，建立亲密关系，这大概是人类最英雄主义的一种作为了吧。
且不说爱情和婚姻本身有多浪漫，其实这个决定本身就充满了浪漫主义色彩。
我相信爱情，正如我相信这个世界会更好一样。
相信自己的感觉，认真付出，用心对待，即使最后没走到一起，至少问心无愧。
作者在书中多次提到“知易行难”，是啊，道理我们都懂，决心都是真的，承诺也是刻骨铭心的。
那就祝福你和我：像爱护自己一样爱护这份亲密关系吧，像从未受过伤一样去爱另一半吧，既然不确定未来会怎样，那就用心感受每个当下好了.至少此刻,你们真心相爱。
恢复爱情的火花如何重燃激情
恢复爱情的火花如何重燃激情爱情，是一种美妙而复杂的情感，它能够给人们带来温暖、幸福和满足感。
然而，随着时间的推移，激情往往会逐渐减少，爱情的火花也可能变得黯淡无光。
那么，当我们意识到这一点时，如何去重燃爱情的激情呢？一、改变日常生活爱情的激情往往会因为日常生活的压力和乏味而逐渐减少。
为了重燃爱情的火花，我们需要改变并创造有趣、浪漫的日常生活。
例如，可以一起参加新的活动或尝试新的爱好，这有助于增加共同话题和交流的机会。
同时，可以安排定期的约会时间，让双方都期待和享受这些特殊的时刻。
此外，创造一些浪漫的氛围，例如烛光晚餐或者一起看电影，也能够增加爱情的激情。
二、沟通和理解一个健康的、充满激情的爱情关系建立在良好的沟通和理解基础上。
当我们意识到爱情激情的减少时，我们应该积极主动地和伴侣沟通，并尝试理解对方的感受和需求。
通过沟通，我们可以共同找到解决问题的方法，并加强感情的连接。
此外，试着保持积极的态度，接受对方的缺点和不足，相互支持并共同成长。
三、重温回忆和浪漫回忆是重燃爱情火花的重要一环。
我们可以一起回忆和分享以往的美好时刻，这不仅有助于唤醒激情，还能加深对彼此的感情。
同时，我们还可以重温当初爱情萌芽的地方，重新体验当初的浪漫和甜蜜。
例如，一起去度假，回到恋爱时的场景，或者重温当初的约会地点。
这些回忆和体验能够激发起我们心中爱情的火花，使激情重新燃起。
四、培养共同的兴趣和目标共同的兴趣和目标是一座爱情的桥梁，它能够增强我们之间的联系，并提供了一个共同努力的方向。
为了恢复爱情的激情，我们可以找到一些共同感兴趣的活动或者目标，例如一起去旅行、学习一门新的技能、参加志愿者工作等。
通过这些共同的努力，我们能够增加彼此间的默契和合作，重燃心中对对方的激情和渴望。
五、保持身体健康身体的健康对于恢复爱情激情至关重要。
如果我们疏于保养身体，疲惫和压力就会影响我们的心情和体力，从而削弱了爱情的激情。
因此，我们需要注重健康的生活方式，包括良好的饮食习惯、充足的休息以及适当的运动。
《亲密关系》读后感(8篇)
《亲密关系》读后感（8篇）《亲密关系》读后感1读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。
书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。
听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。
慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。
只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。
我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。
这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。
这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。
从心理学的角度分析还是很有道理的。
确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
亲密关系——郑立峰（李明昱）课堂语录
亲密关系——郑⽴峰（李明昱）课堂语录你可能会爱错但不会恨错你恨的那个⼈⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈所以,恨就是⽆法流动的爱家庭中两性关系优先于亲⼦关系这是家庭和谐在次序上的必要条件据有关统计，拥有幸福婚姻的夫妻，⼀⽣中平均会有50次想掐死对⽅，200次想要离婚，并且婚姻中有70%的问题⽆法觖决。
所以，有问题的婚姻是正常的，关键是两个⼈要去共同⾯对问题。
愤怒的背后，往往是⼀份未被满⾜的爱。
如果看不到背后的那份爱，⽽只是⼀味压抑⾃⼰的愤怒和暴⼒冲动的话，那可能只会造成和所爱的⼈越⾛越远。
给伴侣关系的毒药：1指责；2⾃我辩护；3冷战；4蔑视；5性惩罚；6拉孩⼦到⾃⼰这边；7制造世界舆论声讨对⽅。
毒性随药物级数增⼤⽽增强，第四种就已经有致命倾向了，第五种及以后简直就是鹤顶红、孔雀胆级别的东西了。
两个⼈在⼀起，总要损失部分的⾃我，包括⾃我的某些⾏为习惯、信念、价值观，还有⾃我⾝份的认同。
有时候男⼈得跟⾃⼰青春期说再见，有时候⼥⼈得记得⾃⼰不是他的妈妈。
⽽两性关系中最基本的，就是彼此⾝份的确认。
【他是你的男⼈吗？你是他的⼥⼈吗？】问问⾃⼰，看答案会怎样？家庭中,两性关系优先于亲⼦关系。
这是家庭和谐在次序上的必要条件。
如果你陷在家庭的苦难和沉重中,那就象是为⾃⼰制造了⼀个犹如「路西法效应」中的监狱,困住了⾃⼰。
那些看似命运安排的苦,实则⾃造。
所以,要⾛出命运的枷锁,实际上就是要打破⾃⼰给⾃⼰所造的「牢笼」。
你可能会爱错,但不会恨错。
你恨的那个⼈,⼀定是你想去爱⼜⽆法爱的⼈。
所以,恨就是⽆法流动的爱。
为什么要分先后?不能同时拥有吗?/@X:明昱⽼师,我们可以先有事业再有家庭吗?先有未来再慢慢觉醒⾃我吗?没有把⾃⼰和家庭修好的⼈可以先创业吗?在谁⾯前你可以把⾃⼰真正的脾⽓发出来?有谁受得了,在⽼婆/⽼公⾯前可以,为什么?因为是最安全的地⽅。
夫妻关系⾥不单只有快乐,也有最痛苦的时候,因为你⾝边这个⼈,是唯⼀⼀个除你⽗母之外可以包容你的⼈。
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亲密关系：当爱的火花熄灭了
死亡期的真正问题并不是外面，而在我们的内心
关系来到死亡期意味着你在某些领域已达到某种成功的境界。
你们在一起已经有一段时间，当事情出差错的时候，你们多数也过了那个动不动就吵着要分手的阶段。
通常，在事业方面，你们已达到中高层管理阶层，或者你拥有自己的公司或个人事业。
你拥有物质外在的成功——有伴侣、孩子、房子、车子、宠物，但你却感受不到现有的成功。
我们事业家庭有成，但却感受不到成功。
如果硬要提及感受的话，反而我们觉得自己比以往更失败。
我们以为若要有价值、幸福快乐，至少我们要努力工作，并且成为“某个人”才能有所得。
但是，除非你本身先感到快乐和自我价值感，不然，再多的世俗成功也无法让你幸福快乐。
许多有才能、技术精湛、聪明、成功的人都暗地里害怕被人揪出来，认为他们只不过是名不副实的伪君子，因为底层里他们认为自己的确是如此。
许多位居高位的人经常挂在嘴边的一句话是“愈困难的事情，愈能激发我的斗志”和“我必须带领大家”。
由于这些深层微妙挫败感占上风，所以我们会试图用多种方法让自己远离这种沉闷的感觉。
我们可能会加班，变得懒惰、沮丧或放纵（通过酒精、提神药物、食物、购物等）。
对身陷死亡区置之不理可能会导致筋疲力尽且不断努力工作，然后事后再玩起用力补偿的把戏。
这个时期的性则成为一种义务的形式，不再有令人兴奋的交流。
在死亡期，我们往往需要更多的刺激来体验一时的感觉。
我们寻找一些刺激的事情来做，只为了让自己的肾上腺素再次上升。
我们变成怪咖，做一些极端的运动或买部轰隆叫的重型哈雷机车，做一些可以为我们生命注入活力的事情。
有些人回到家会故意挑衅伴侣，使劲惹火他们只为看他们的反应，因为我们受不了这个阶段的感觉。
最后到了某个点，通常是四十岁左右，由于实在是太沉闷，所以，我们听到脑海的声音说：“快跑！离开这个鬼地方吧！”所以，我们放弃工作、放弃家庭，然后前往澳大利亚的邦迪海滩开一间酒吧，以为这样我们就能重回往日的生活。
当然，一开始都很美好，不过，正如古语有云：“江山易改，本性难移。
”过去模式再现只是迟早的问题，死寂沉闷的感觉仍然会悄悄笼罩着你。
真正的问题点并不是在外面，而是在我们自己的内心。
男人更容易受到死亡期影响，这和中年危机有关。
我们之所以在此说明是要让你明白，到底是什么驱动人们在自己的关系以外寻求刺激。
这个时间点也是夫妻们最容易发生外遇的时候，因为这时人们渴望能够再次感受到一些蜜月期时的感觉。
女性和男性生活杂志永远对“如何重燃爱的火花”这类的文章乐此不疲。
没错，你可以尝试一切，从高空弹跳到浪漫之旅都行，不过，除非你解决内心底层的肇因，不然一切只会沦为消遣娱乐而已。
也许一阵子觉得有趣，但是这并非长久之计，在死亡期，我们已失去感受的能力，所以，没了感觉，一切的人事物都只不过是对象而已。
我们的故事：当爱的火花熄灭了
杰夫：当我和苏珊的关系处在死亡期时，身体上我不再被她吸引。
甚至有段时间，我认为除了她之外，每个人看起来都像是个理想的伴侣。
我坚信我们的火花真的熄灭了，而且再也回不来了。
然而，在我们一起穿越死亡期后，我才发现以前所有的热情和乐趣，以及肢体上的交流都再次涌现，而且这种状态到现在都没有中断。
我经常阅读有关如何让婚姻再次充满生气的文章，有些文章甚至建议来一次外遇也是可以的。
问题是，当你真的这么做时，恐怕真正幸福快乐的大门已经关上了，因为你分不清楚婚姻幸福和肾上腺素作用的差别，这样反而将自己锁在更深的死亡区里。
苏珊：当我们表面上停止争吵，我们只是陷入了一成不变、可怕的死亡区。
每一个瞬间、每一次对话、每一次做爱……似乎都是预料之中。
之前看起来好像不争吵就没有出路，所以我干脆放弃。
我硬撑着让自己成为一个任劳任怨、能干且能独当一面的人。
不过，底层里我感到自己是一个失败者，但我不会承认，极力掩饰这一面，并且武装自己。
直到我们的分手把我摇醒，让我走出死亡区。
许多人告诉我们，当他们和伴侣不在一起了，相处上反而渐入佳境，因为他们觉得终于可以再次做回自己，无须受到权力斗争和死亡期那些神秘动能的摆布。
当我和杰夫分手后，我们终于开始比以往更坦诚更平和地交谈，而且，当我们明白为何我们会搞到这种乌烟瘴气的地步时，我们之间的相处就更加真实、直率和坦然。
死亡期是一个棘手的阶段，充满陷阱、诱惑和潜伏的危险。
当我们困在这个阶段时会很轻易放弃关系，认为爱已逝去。
但是，这不是
放弃、回避或逃走的时候，事实上，这是两人共同承诺穿越这个沉寂阶段的契机。
这个阶段显示出让我们退缩不前的内在障碍点，不仅止于爱情，生活上也是如此。
所以，让我们好好来探讨一下大多数人在这个阶段都会掉进的四大陷阱。