隐晦幽默搞笑段子
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。
2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。
3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。
他说：“我脚底长了一个鸡眼。
”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。
”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。
5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。
6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。
7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。
8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。
”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。
”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。
”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。
”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。
”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。
13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。
14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。
15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。
”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。
”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。
所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段
【笑话大全】幽默有趣的逗B笑段
1、春分，意思就是春天到了，该分手了。
2、就算失败了99次，也要努力继续。
凑个整！
3、除了种距离叫做：想要通过朋友圈介绍他，但他不播发朋友圈。
4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。
5、瘦小的女孩，运气不能太差，因为运气太差的女孩都就是巨胖。
6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
7、不晓得古代那个从南方扎荔枝给妃子喝的皇帝，获知今天的大豆横跨半个地球只是用以充饥这件事后可以怎么想要
8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
9、回去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信缴付一条信息，您消费24元。
给我T5800一愣：我卖啥了就花掉了70多?
10、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不敢下班，除了下班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！。
整蛊笑话套路
整蛊笑话套路
1. 哎呀，你知道吗，拿一条假蛇偷偷放在别人背后，等他发现的时候那惊恐的表情，哈哈哈！就像突然被雷劈到一样！
2. 嘿，把盐换成糖放进别人的咖啡里，等他喝一口那怪异的表情，真是绝了！这就好比他本来想吃巧克力结果吃到了辣椒一样！
3. 哇塞，把别人的一只鞋藏起来，看他找半天都找不到的样子，太好笑啦！这感觉就跟丢了宝贝似的！
4. 哈哈，在别人的座位上贴一张纸条写着“我是笨蛋”，等他坐下去看到纸条的反应，能笑死人呀！就像被人突然说丑一样！
5. 哟呵，偷偷在别人背后贴一张搞笑的图画，等他走出去被别人笑，那场面，太逗了！这和走着走着摔一跤没啥两样！
6. 哎呀呀，把别人手机的语言设置成别的看不懂的，等他发现时那不知所措的样子，嘿嘿！简直像进入了外星球一样！
7. 哈哈，趁别人不注意把他的帽子挂到高的地方，让他够不着，那着急的模样，可笑死了！就如同宝贝飞走了一样！
8. 嘿哟，在别人的笔上涂胶水，等他拿起来的时候粘手上，那表情，真是好玩！就像被胶水黏住的苍蝇一样！
我的观点结论：这些整蛊笑话套路真是太有趣啦，可以给生活带来好多欢乐和笑声呢！。
幽默隐晦段子不容易懂
幽默隐晦段子不容易懂1.女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。
”2.唐僧师徒取经，恰逢万圣节，交代完毕。
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?” “十个。
你呢?” “十五个。
今天来抓师父的小妖好像特别多。
” “是啊。
还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!” “呵呵，咱还怕他们不成?3.早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。
这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。
我实在忍不下去了，必须教训一下他。
就上去把他钱包掏走了。
4.一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。
抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。
跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?” 那家伙说：“不太正常。
交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。
”5.美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。
美女看着钱包，说：“真感谢!不过我丢的时候里面是一张的钞票，但现在却变成了一元的零钞。
”小孩解释道：“没错!上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。
”6.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”7.今天去买柠檬茶，人很多店里的小情侣很忙，女生对男生说：我真的很累了。
眼泪就掉下来了。
男生马上喊了一句：“不好意思，今天不卖了。
”然后拉下卷闸门。
这是我今天听到的最感动的一句话。
神回复：这是女生之前已经念叨了很多次，那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。
8.小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳洞当作是唐僧，然后叫它师傅。
我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。
隐晦笑话十则
隐晦笑话十则1. 隐晦笑话：十个苹果有一个人走在路上，看到地上有十个苹果，于是他捡起来看了看，发现这些苹果都是烂的。
于是他想，如果把这些苹果都扔掉，那就太浪费了。
于是，他决定把这些苹果送给附近的孩子们。
结果，当他把苹果送到孩子们手中时，孩子们都说这些苹果太烂了，不想吃。
这个人听了之后，感到非常失望，他觉得自己白费了力气。
不过，他也意识到了一个问题，那就是他送的这些苹果并不烂，而是孩子们认为它们烂。
于是，他决定再次尝试，这次他选择了一个更烂的苹果，然后送给孩子们。
这一次，孩子们都非常高兴，因为他们得到了一个真正烂的苹果。
拓展：这个笑话的意思是，有时候我们会遇到一些看似糟糕的情况，但它们并不一定是真的糟糕。
我们需要保持开放的心态，不要轻易放弃，并尝试从不同的角度看待问题。
有时候，只要我们换一种方式来看待问题，就会发现它并不是那么糟糕，甚至会变得更好。
2. 隐晦笑话：为什么大象喜欢和镜子拍照？大象喜欢和镜子拍照，因为它们觉得自己太漂亮了。
不过，有时候大象也会遇到一些麻烦，因为它们太胖了，无法挤进狭小的镜子里面。
于是，它们就需要寻求其他大象的帮助，把它们拖出来。
拓展：这个笑话的意思是，有时候我们也需要向别人寻求帮助，因为我们可能无法解决问题。
不过，我们也可以从中得到启示，那就是要保持自信，不要轻易放弃，并寻求他人的帮助。
3. 隐晦笑话：为什么猴子喜欢爬树？因为猴子善于攀爬，它们可以在树上自如地移动。
不过，有时候猴子也会遇到一些麻烦，因为它们可能会卡在树枝上，无法动弹。
于是，它们就需要寻找其他猴子的帮助，把它们拉出来。
拓展：这个笑话的意思是，有时候我们需要向别人寻求帮助，因为我们可能无法解决问题。
不过，我们也可以从中得到启示，那就是要保持自信，不要轻易放弃，并寻求他人的帮助。
4. 隐晦笑话：为什么熊喜欢打架？因为熊喜欢竞争，它们可以在打架中展示自己的力量和强壮。
不过，有时候熊也会遇到一些麻烦，因为它们可能会打输，被其他熊欺负。
超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子
超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。
最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。
哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
学会放手，你的需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。
再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，难瘦！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、喝小龙虾时被单恋的女生看见了，她说道：“啥家庭啊，顿顿喝小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍摄死去个蚊子，边Treignac边反问男友：你说道为啥被蚊子嗡后可以起
至个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都就是眼红的免得事儿小
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说道：“你这不是养猫，你这叫做犯法猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听到，忽然激动的说道“没！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”。
调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录
调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。
多留点子弹给敌人。
6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
隐晦幽默搞笑段子
隐晦幽默搞笑段子段子是段子文化兴起的开路先锋，在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。
以下便是店铺为大家整理的隐晦幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑段子集锦1. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?2. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。
我：“……”3. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。
"4. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!5. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!6. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM 哪偷得大众!卧槽，那回头率…7. 十年了，红颜知己终于到了床上。
我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
8. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
9. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……10. 十年了，我头上都换了八个经理。
委婉却又搞笑的笑话
委婉却又搞笑的笑话以下是 6 条委婉却又搞笑的笑话：1. 我跟朋友说：“你知道吗？我就像一颗榴莲，外表带刺不好惹，内心却超甜的呀！”朋友回我：“哼，那我还是水蜜桃呢，甜美多汁。
”我说：“哎呀，那咱这水果组合可真不错呀！有一天榴莲去做核酸，大白让它张嘴，榴莲说：‘我张不开嘴呀，我刺太多啦！’”2. 我老妈总说我懒，她说：“你看你，跟个土豆似的，就知道在那呆着。
”我反驳道：“那您嘞？您像辣椒，火爆脾气。
”然后我爸来一句：“哼，那我像白菜，清清白白。
”有次家里来客人，我妈让我去干活，我不想动，就说：“哎呀，我现在是冬眠的青蛙，动不了呀！”3. 我跟同事讲：“我有时候觉得自己像一阵风，来无影去无踪。
”同事笑着说：“那我像一棵树，稳稳扎根。
”有天上班快迟到了，我边跑边喊：“我这风要刮起来咯！”结果鞋带开了，一下摔了个狗吃屎，我自言自语：“哎呀，风也有摔倒的时候呀！”4. 我闺蜜说我像一只猫，傲娇得很。
我怼她：“你还像只麻雀呢，叽叽喳喳说不停。
”有回我们一起去逛街，看到一件很漂亮的衣服，我闺蜜说：“哇，这件衣服好适合你呀，你穿上肯定像个公主。
”我说：“哼，我是公主，那你不成丫鬟啦？”然后我俩笑成一团。
路上看到一只小狗在追着尾巴转，我笑着说：“看那小狗，像不像你找手机的时候呀！”5. 朋友打趣说我像个迷糊虫，我说：“那你像个机灵鬼。
”有一次我们约好出去玩，我却记错了时间，等我到时朋友都等得不耐烦了，我不好意思地说：“哎呀，我这迷糊虫又犯啦！”我们一起去爬山，朋友走得飞快，我说：“你慢点呀，你以为你是火箭呀！”6. 我老公总笑我是个小馋猫，我就说他是个老狐狸。
有天他买了一堆好吃的回来，我高兴地说：“哇，你这老狐狸还挺会抓猎物的嘛！”然后我就开始大吃起来，他说：“你看你，像个饿狼似的。
”我说：“哼，那也比你这个慢吞吞的蜗牛强！”有次他做饭盐放多了，我尝了一口说：“哎呀，你这是想把我变成咸菜呀！”我的观点结论就是：生活中这些委婉又搞笑的笑话能给我们带来很多欢乐，让我们的生活更加有趣呀！。
【笑话大全】逗人笑段,现实可幽默了
【笑话大全】逗人笑段,现实可幽默了1. 大学毕业后，我跟妈妈说，我搬出去租房子住，妈妈问："你住的地方安全吗？" 我：“现在这个社会，出门被电动车撞都要看自己命大还是电池电量大。
”2. 我们公司老板故意问：“你怎么老是迟到？” 我：“因为我是宝马车，迟到是风格。
”3. 有一次我在网上看到一条广告：“招聘短期演员，男女不限！” 我不禁调侃道：“这是在招聘情侣吗？”4. 女朋友总是说我太油腻了，说我和润肤露能挤出一样的油，我告诉她：“那是有品位的人的香水味。
”5. 我和朋友去逛街，看到一家店的招牌写着：“清仓大甩卖。
”朋友说：“真是太可怜了，居然只卖大。
”6. 有一天我对妈妈说：“我肚子饿了。
” 妈妈说：“去吃饭。
” 我说：“我已经饿了，也不能变成拾荒者吧。
”7. 有一次我和朋友在街上闲逛，突然听到有人在埋怨：“这世道怎么了，明明我的手机是中国制造，为什么还有人用美国口音对我说话？”我们全都被逗乐了。
8. 朋友给我说他找到了一份好工作，每天只需要工作两个小时就能赚取很多钱。
我没有忍住，问道：“这份工作的名字是什么？福尔摩斯？”9. 有一次我和女朋友开玩笑，说：“你知道吗，我很优秀。
” 女朋友笑着说：“优秀也不可能变成优秀的人。
”10. 我去理发店剪头发，理发师问我：“要剪什么样的发型？” 我说：“简单的吧，反正我也不是明星。
” 理发师说：“我剪的都是明星的头发，不是明星的头。
”11. 我生病了，妈妈给我做了一碗鸡蛋面，我吃完后感觉好多了。
我开玩笑地说：“妈妈，这碗面真是灵丹妙药，我瞬间就好了。
” 妈妈笑着说：“那你要多生病啊，我可不是医生。
”12. 在超市付款的时候，收银员问我：“需要购物袋吗？” 我说：“不用了，我很能装。
”13. 有一次我跟朋友去看电影，买了两张票，影院的工作人员问我们要不要3D眼镜。
我开玩笑说：“不用了，在这种场合我都是用肉眼看。
”14. 有一次我在家自己做饭，朋友过来看到我，很惊讶地说：“你还会做饭啊！”我开玩笑回答说：“这不是做饭，这是干着急。
【笑话大全】高冷逗段儿,笑果上佳
【笑话大全】高冷逗段儿,笑果上佳
1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔！
2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和
奶牛……
3、有钱能使鬼推磨。
以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。
现在我只想
做个鬼。
4、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过
儿过过的生活。
”
今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。
5、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。
在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。
他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得
十分香甜。
6、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。
唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。
7、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。
太祖灵机一动，让
士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
8、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜
欢当水手。
”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
果然，小猪后来当了火腿。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
最隐晦的幽默段子笑话
最隐晦的幽默段子笑话当前生活中流传最多，流行最广的，莫过于“段子”了，特别受到职场中人的追捧，不侃上一段不够时髦。
以下便是店铺为大家整理的最隐晦的幽默段子，希望大家能够喜欢。
最隐晦的幽默段子1. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。
主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”2. 语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
3. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。
”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”4. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!5. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。
呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。
”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。
”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。
”6. 夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好行情节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
井喷式高潮行情展开。
让人脸红心跳的隐晦段子
让人脸红心跳的隐晦段子生活不易，日子还要继续，我们要给自己减压。
笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗?接下来就是店铺为你精心准备的段子，欢迎观看!隐晦搞笑段子(热门篇)1.老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
2.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是"蛋黄派"!3.看到楼下商店挂出一块“处女座与狗不得入内”的牌子，我感觉非常气愤，真是搞不懂这些莫名其妙的偏见是从哪里来的，任何一个懂得换位思考的人都应该明白，狗是根本不识字的。
4.今天看到女神在线，我发了一个信息给她："在吗?"十分钟后女神回道："在拉，有事吗?"天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复："那你先拉，拉完再聊。
"一个小时过去了，女神怎么还没拉完?5.老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。
6.今早让我们寝室老大带早餐.....我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了!7.某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由? 那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错”8."我是你的什么!" "你是我的优乐美啊" "原来我是奶茶噢!""当然不是，是你只值三块五啦"9.没到午休时间我就先溜了。
搞笑隐晦的段子短段子_段子
搞笑隐晦的段子短段子我们在现代是在新媒体世界中，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。
接下来就是小编为你精心准备的搞笑隐晦的段子短段子，欢迎观看!搞笑隐晦的段子短段子(热门篇)1.不爱就滚，爱我的在排队。
2.收起羡慕别人的目光自己去努力。
3.终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
4.有人考试靠实力，有人考试靠视力。
5.真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
6.到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
7.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
8.我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
9.有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
10.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
11.不能因为我超可爱，你就欺负我啊。
12.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
13.也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。
14.我不是没有，只是没有人问过我。
15.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!搞笑隐晦的段子短段子(经典篇)1.如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
2.我不是不会哭，只是习惯了不哭。
3.根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
4.在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
5.包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
6.你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。
7.我先是学了蓝翔，后来又学了新东方。
我现在是不是可以用挖掘机炒菜了。
8.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!9.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
10.我经常损你，是因为我相信我们的关系。
11.这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
12.电脑玩多了，看电视都想快进。
13.男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
无法自拔的幽默笑话
无法自拔的幽默笑话深醉其中，无法自拔的污人幽默笑话一：1、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。
朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针!你老婆就不嫌你细么?”我。
2、今天去当兵体检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊?”“没有。
”“那转过去让我看看你有没有男朋友?”我。
3、闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。
她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大?4、今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头?”我脸红了，不语。
她问：“是害羞吗?”我头埋着更低了，说：“不是!我只是觉得一次抬两个头会比较费力。
”她脸唰的红了。
5、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。
6、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。
女。
幽默笑话二：1、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。
”女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看! ”我忙解释：“就随便拍的。
”女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”2、前女友给我来信息：你现在好吗?我：谢谢!还活着!她：不光要活着，还要活好!我：我活好你就不会离开我了!3、“哎!你知道吗?我发现我有超能力! ”“有什么超能力?”“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”4、一女把出生不久的孩子的照片传到网上。
今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
5、有个妹子去菜市场买菜。
问小贩：黄瓜怎么卖?小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。
妹子：我买黄瓜是敷脸的。
买了黄瓜，小贩：还要点什么吗?妹子：玉米怎么卖。
隐晦笑话爆笑
隐晦笑话爆笑笑话是生活中的一种调剂，能够给我们带来欢乐和轻松。
而隐晦笑话则是让人在一开始不明白其中含义，而在思考片刻后恍然大悟，引发更大的笑点。
下面是一些隐晦笑话，希望能带给大家一些快乐。
1. 讨厌爷爷的猴子有一只猴子非常讨厌爷爷，每次一见到爷爷就会狂叫、发狂，其他人也无法控制它。
有一天，爷爷带着猴子去了一间密室。
进去后，爷爷关上了门，猴子却一声不吭。
为什么猴子不再叫了呢？答：因为密室是一间隔音室，里面听不到外界的声音，所以猴子再怎么吵也没有用。
2. 糟糕的方向感小明在去朋友家的路上迷路了，问路人：“请问我怎么才能到达B 市？”路人说：“你走错路了，你现在是在B市。
”小明不解地说：“可是我一直往前走，怎么就到了B市呢？”答：小明是从A市去B市的，而他迷路后去了另一个地方的B市，所以他一直往前走，结果还是到了B市。
3. 忘记的手机号码小华一天到晚忙着写日记，但是日记上却没有写手机号码。
有一天，她的朋友问她：“小华，你忘记了你自己的手机号码吗？”小华惊讶地说：“啊，我怎么会忘记？我还记得刚刚写在日记本上呢！”朋友笑笑说：“那你可以告诉我你刚刚写在日记本上的手机号码吗？”答：小华把手机号码写在日记本上，并没有记住。
4. 错误的电梯按钮小明进入电梯后，按了6楼的按钮，电梯却开始往下运行。
小明非常困惑，再次按了一次楼层按钮，电梯却继续下行。
这是为什么呢？答：电梯上面的标志显示了“向下”方向，小明按的是楼层按钮，而不是改变方向的按钮。
5. 欺负寡妇的人一个坏人故意去欺负寡妇，每天凌晨三点都去她家敲门，不停地敲。
然而，奇怪的是每次寡妇都没有一丝动静。
为什么呢？答：因为每次他敲门的时候是“凌晨三点”，而寡妇已经睡得很熟了。
这些隐晦笑话虽然看起来有点莫名其妙，但是在解开谜底后会让人会心一笑。
希望这些笑话能够给你带来一些欢乐和解压的时刻。
记住，在生活中，不要忘记保持笑容，笑对人生的各种挑战！。
【笑话大全】幽默冷段笑的欢
【笑话大全】幽默冷段笑的欢
1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。
2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。
3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡著也太不公平了。
4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
5、“怂b”这个词听到着就很低端，建议改成“生活磨平了我的棱角”，听到着似的真的战斗过一样。
6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静
下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、“钱”存有一种不那么市侩的观点，我们代称它叫做“上进心”、“存有肩膀”、“存有品味”。
8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民公了一块板子，上面写下“不许随地大小便”。
9、劫匪：想活命的话把钱交出来
路人：你犯下了二个错误：1、你凭什么指出我还想要活命？！2、你凭什么指出我缺钱？！。
【笑话大全】生活里的搞笑逗段来一波
【笑话大全】生活里的搞笑逗段来一波
1、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
2、我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！
3、比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。
4、大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了
也没人要。
5、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八
字不合!
6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，让他们凑凑吧，又不愿意。
当代年轻人啊！
7、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。
但只要你坚持跑起来，前
面的人就会开始越跑越快。
8、当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口
试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。
9、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太
容易被宰。
10、终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？他说的是：我喜
欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
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隐晦幽默搞笑段子
以下便是为大家整理的隐晦幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑段子集锦1. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?2. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!……。
我：“……3. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。
"4. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!5. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!6. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…7. 十年了，红颜知己终于到了床上。
我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性。
8. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出
QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
9. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……10. 十年了，我头上都换了八个经理。
那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强。
11. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。
"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向Shirly 倾诉。
她醉眼迷乱，表示深切的同情。
她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
12. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。
小敏很体贴，但是不漂亮。
小梦很漂亮，但不性感。
小倩很性感，但是脾气很坏。
小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
13. 十年了，我回到家乡。
欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。
我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?14. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。
很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
15. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
16. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
17. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
18. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。
19. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
20. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
21. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
22. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
23. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
24. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。
25. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
26. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。
27. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
28. 爱情比荒原还残酷。
爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。
29. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。
30. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
31. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。
“亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!32. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓。
这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。
33. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同
事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。
撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：“请了多长时间啊?同事：“一宿呢。
她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
34. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!35. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。
长方形纳闷：“你怎么知道的?正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!36. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?“没有啊!怎么回事?“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。
37. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
38. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!39. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高
考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
哈哈...方言害死人呢。
40. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!
这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!2. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!3. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
4. 组织几个人收保护费，那是黑社会。
朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。
武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
5. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。
后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
6. 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
7. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
8. 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。
过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?9. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..10. 昨天比武招亲怎么闹那么大风波?“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。
“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?。