妖之宿命 初中精选作文【3000字】

妖之宿命初中精选作文【3000字】
——我是人？还是妖？我不知道。

她们都说我是妖，可我却有着人类的灵魂。

她们都说妖的浅笑是敷衍，妖的想念是谎话，妖的恋爱谁也看不见。

妖能够任意的消失迷离，任意的邪邪肆笑，任意的蛊惑人间。

她们说女人只是妖寂寞时的玩伴，因为妖精很怕空虚，很怕一个人的寂寞。

是吗？我不知道。

没有人告诉过我什么。

可我不是妖精，我说。

因为我没有妖精的灵魂。

我哀痛的表情像极了被玻璃窗透视过的脸，我觉得我装满了渴望或是欲望的脸，就像蜗居在恶浊的缝隙里，黄色的泥土深处，最黑暗流湿的裂缝里一样。

没有光荣的秃废着，扭曲着。

于是她们说，看，这就是妖的脸，一张泣血妖娆的脸。

这个时候，我真的很想去把那种丑恶的脸，零零散散地撕成碎片，粉碎她们的渴望，而后释放出自己的欲望。

所以，很仔细的流血对我来说是一种高兴的释放。

因为，我胆怯那种桃色的欲望缄默在身体里的，它们不停在累积着，积压着，而后不停的凝固在我的心脏边沿，我快要被压的呼吸不了，却无处宣泄……
我为什么是妖精，我问她们。

因为女人，都喜爱妖精。

她们说。

所以，我做了妖精。

可我还是没有妖精的灵魂。

——爱。

这世上或许只有爱，会无限容纳人们。

但是，爱也能够厌倦和坑骗。

很多时候人们总是分不分明。

网上的恋爱，也只不外是空虚的时候，找的乐趣罢了。

都会里。

夜还未至，暝暝暮色中，却已有哀伤在浮动，无形的悲恸的惹人抽泣，是谁？是谁在抢先哀痛？
充满欲望的恋爱，衍生在死寂的城里，寂寞空虚的夜里，有桃色的梦夹杂着灰尘，飞啊飞啊！荒芜的废墟中是谁在魅影丛生？
那些白天里走进恋爱里的人们，在夜晚降临的时候，终于走出了心田的荒芜和孤寂，空气在平静的夜里，亦缓缓退去了白天里的的急躁与矫饰。

爱最终还是，自顾自的走了，它张扬的拉着腐化的人们一起陪葬。

看他们绝望的笑或是绝望的哭，看她们频死前的繁华，但是，爱却忘记了它其实不是生命的主宰。

——妖言碎语！一个人平静的冥想。

想哭，真的很想哭。

今天的夜晚不知道怎么了，心里忽然的很惆怅，那种莫名的惆怅，就像没有鸿沟的海潮，突如的袭来，一个人呆呆地坐在电脑前，没有意识的敲打着键盘，木呐的声音，深深浅浅的嵌在我寂寞的心里。

一时间却恍惚起来，居然不知道自己在想什么？自己要做什么？
总是麻痹的坑骗自己说，一个人也挺好，，不断觉得我须要的未几，可我为
什么如今如此的落寞？
是不是我开端累了，开端疲倦了？是吧，我对自己说，我真的好疲倦。

我真的好辛苦，心里明明不断拼命想要的东西，却不断勤奋的装着无所谓，心里明明有着许多空洞的欲望，却偏偏要压抑。

为什么，为什么？我不知道？所以继续的苦恼吧。

很多时候明明要忘记的东西，却偏偏无奈忘却。

当我突然要想起它们的时候，却又不知道把它们放置何处？所以继续的苍茫吧。

我只是个喜爱在黑夜里妩媚的妖精。

黑私下一个人。

静静的。

感想着灵魂的紧锁，而后放肆的流泪。

可是在眼泪里就能够找到永久？
总是在寂寞的时候，自己对自己说话，很仔细的说话，即使那些是真实的话或是虚空的谎话，我沉浸，我爱听。

缄默是一个人的灵魂释放，或许我该了解一个人的缄默。

什么是比高兴还高兴？什么叫比忧伤还忧伤？可我如今是什么？孤单的踌足在无法的尽头，无法的不知道自己该哭还是该笑？我是哀痛的。

可我却还要不断坚持高兴着。

无谓吗？真的无所谓吗？痛，那种来自于灵魂深处的痛，它深入的影响着我的思绪和我的躯体。

这可是一种被现实世界牵扯的痛啊！我要怎么去整理？乱吧，继续的乱吧，因为我已无力改变什么，或者说我不想改变？
那些可笑的事情啊，那些可卑的人们啊，还有我寂寞的灵魂啊，想笑，又想哭。

更多的还是无法吧？
很久了。

很久没有一个人平静的冥想了。

眼泪，是哀痛的痕迹。

痛，是灵魂的挣扎。

那些踌伫的足迹，或深或浅地纠结在我悲恸的生命里，每向前一步，就痛一次。

夜里的时候，我总很想放肆的哭，放肆的笑，不断到累了，倦了。

直到哀痛的睡着。

有时候我总是责怪自己，为什么不懂得去珍惜，为什么要比及它们被自己折磨的支离破碎，才知道要把他们仓促的拼凑起来，让它紧贴在自己滴血的伤口前，而后静静的慰藉自己，慰藉到用尽力气，慰藉到最后的无语。

一个人，傻傻的发愣。

我的忧伤，我的痛苦，我的落寞，我的凄寒。

我为什么不成以高兴的笑呢？
可是我知道，我不克不及，很早的时候，我就已经失去这样的功能了，这是注定的宿命，我注定只属于哀痛。

有时候我真的想不明白，是不是现实的生活，真的让人很无法，或者是人们基本不懂得满足？是我不知满足吗？可我，还有什么不满足的呢？我默默的问自己，但是，我的高兴在哪儿呢？为什么已经有很多的和煦了，可我还是觉得凛冽？
沉寂里总是一直想念着一些人一些事，一边想着，一边挖掘着，一边整理着，一边珍藏着，那些哀痛的，喜悦的，要我怎么忍心去割舍？所以，我继续的忧伤着，痛苦着，落寞着，凄寒着。

我这到底是怎么了？为什么会有这么多的痛一起积压着我，好象整个身体都被带上了极重繁重的桎梏，我拿着钥匙，却不知道要先开哪一个？游戏还没有开端，而我却已经累了。

这个冬天里，没有雪，忽然觉得很遗憾，看着街上那些落寞的人群，忽然很令人释怀。

感觉孤单了吧！
好像全世界的人，都分开了，而我却被狠狠的关在高兴的门外，想伸出手去勤奋的抓住些什么，才发现眼前一片乌黑，哀痛的时间在无意中，游满了我的指间和身体，无声无息，我感到一种呼吸的痛。

离我那么近，近的在我的身体里繁殖而后驻扎，生根。

夜晚，我已习惯了通宵不眠。

单独的面对着自己，只有那时候，才会觉得世界很安好空虚，好像一切都是虚幻的。

虚幻的让我分不分明方向。

孤独的坐在电脑前，看着漂浮的屏幕，忽然就掉几滴眼泪，想哭，只是想哭，
却没规定继续掉出眼泪了，我想我还是平静点吧。

我恨这些哀痛的眼泪和这些会痛的呼吸，它们让我变的忧郁，让灵魂变的富丽而又秃废。

连空气也变的潮湿。

此时，那些欢笑声，抽泣声，绝望声，都让我焦躁不安。

他们都说看不见我的笑脸，其实，我的笑脸早在寂寞降临的时候就已经消失不见。

哀痛和忧郁是我的空气，没有它们，我便没规定呼吸。

夜凉如水，不经意间溅起疼痛的旦夕，于是玫瑰花般艳丽的色调，浸着黑夜的妩媚，洋溢着如梦幻般的忧伤。

——她们说灵魂是个繁华的东西。

她们说灵魂是个繁华的东西，沉浸，也只是暂时的释放热情。

笑，其实不是发自心田，那只是宣泄灵魂深处的沉寂。

那只是为了掩饰自己
极度空虚和落寞。

我那么的向往高兴，却又不信任高兴基本。

人生的长路上我勤奋掩饰，勤奋规避，勤奋逃跑，去没有发现，我基本无路可逃。

指间游离的时间啊，总是在督促我向前行。

而我却胆怯了，胆怯我灵魂深处未知的欲望，不曾实现，就会被无情的覆灭。

看着幸福的人们或分飞或离合？羡慕的同时又忽然想笑。

祝愿的同时又恶恶的诅咒着。

而后就有种咸咸的液体流过，而后划进我的嘴里。

以为自己有着傲慢的花魂，所以总觉得死亡离自己很远。

所以执著的认为，死亡能够覆灭一切，包括所有的痛苦和哀痛，但，当我看到近在咫尺的死亡时，我却丢失了走向它的勇气，于是我诅咒着自己，我是个胆小鬼是吗？
我的生活是那么的现实，那么的明晰，那么的平淡，那么的单调，这样平静的生活似乎伸手就能够抓住我所有的欲望，而我如今又在害怕什么呢？
我的哀痛和痛，它们就像五彩的浮萍，艳丽的开在我心的中央，当涟漪袭来一次，它们就斑斓一次，因为它们的存在。

我干涸的心灵才有蜻蜓飞过。

——青春。

光阴在未知的空间里流逝而去，带着我在曾经的舞台上演绎过的斑斓或痛苦。

暮然回首，却发现，在我不经意的时候早已与我檫肩而过，悄然的逝去在苍茫的日子里。

这几天忽然觉得自己的文字快要干涸了，所以我不断不停的写着，困难的写
着，直到写的眼眶发痛，而后又通通覆灭，而后一个人开端郁闷到天亮，而后继续的写，而后继续的覆灭，而后继续的郁闷……
不经意的转身，那个仍然稚气的背影，抖落了一地的落寞……
于是，我狠狠地告诉自己，如果你活不下去的话，就倒下去……像滴落的泪水一样。

散开，而后覆灭。

我的意识像春天里融化的雪一样，渐渐的开端融化，开端流入地底。

我对我的哀痛说再见。

我说，再见哀痛！我对着我的寂寞说再见。

我说，再见寂寞！
而后我看到了，我青春里大片大片的玫瑰花开端枯败，飘向我灵魂的最深处，
而后以个幽雅的姿势融进一个不成预知的黑洞里。

——只是，寂寞而已。

寂寞的时候，我总是一遍又一遍的数落着挣扎在我指间的文字。

寂寞的时候，我总是很等待的，渴望那个能够纠缠我一身的誓言呈现，在每个星光坠落的夜晚。

我渴望着同样的渴望，寂寞着同样的寂寞。

寂寞的时候，我总是不停的为我自豪的青春伤感悲伤。

寂寞的时候，我不停地问自己这些哀痛文字的出路在哪里？他们张扬的价值是什么？能否，长久以来我都做着同样一件徒劳无功的事，并且又不能自休？那么等我平静的死掉，是不是就能够完毕这场虚空的寂寞？
六中高一：黄花鱼。