【搞笑语录】您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴

【搞笑语录】您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。

那天我在宿舍听到广播，听见一个不大的女孩子给她的妈妈点歌，她说道她的妈妈很
艰辛，星期天也无法歇息，必须至书店卖好多习题集给她搞，于是她就想要为她的妈妈点
一首歌。

主持人一听到，敬佩的说道“多听话的孩子啊。

答你想要为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说道“我想要点辛晓琪的女人何苦恼怒女人”。

有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。

那小
偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。

小偷听到后，骂了一句：草。

然后就把金链子丢了。

老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。

说：老娘还会戴假
货吗，小兔崽子。

丈夫和妻子吵起来了一架，回家时，妻子铁青着脸。

丈夫知趣的回去耍猫玩玩。

妻子
大喊：“你跟那一头猪在一起干嘛？”丈夫惊讶的说道：“这就是猫，不是猪。

”妻子又
一口接过：“我跟猫骂人，必须你挂什么嘴？”
话说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，
你得给我2k元青春损失费。

”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。

交
钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四
个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

当我把一张中了五百万的彩票还给彩票中心工作人员时，大家立即投去艳羡的目光！
我又掏出了第二张，还是五百万，大家吓坏了！我又掏出第三张时，空气都窒息而死了！……当我正准备工作掏出第四张时，老公把我一脚睡着了，反感地说道：“睡也不老实，把书倪文焕一片一片的，居然还笑得那么大声！”
空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
儿子：我听闻非洲有些国家的男人如今还要至成婚以后才重新认识他太太，就是真的吗？父亲：不单单是非洲，全世界都就是这样。