第八章恋爱心理与爱的能力的培养

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第八章恋爱心理与爱的能力的培养一、恋爱对大学生成长的意义
爱情是需要学习和准备的
爱人之间的角色：三个
男人女人
夫性妻性
父性母性
儿子性女儿性
二、有关爱情的理论——斯滕伯格的“爱情三因论”
三、爱情的特征
1、给予的激情
2、持久性
3、专一性（排他性）
四、爱的能力的培养
1、表达爱的能力
2、接受爱的能力
3、拒绝爱的能力
4、鉴别爱的能力
5、面对失恋的心理承受力
第八章恋爱心理与爱的能力的培养
今天我们来看一种特殊的人际关系。

“恋爱能力”，看到这几个字想到什么？这是一个很特殊的人际关系。

恋爱是发生在什么样的人之间？通常是异性之间。

今天要讲的是恋爱能力，对大学生来讲是很重要的。

为什么？大家看小说电影吗？看什么题材的？好像故事里没有爱情，可能会觉得少了点什么，非常乏味，有了爱情，才有穿透力，从而感染人，吸引人。

通常片子里都有一个主题那就是爱情。

为什么爱情这么吸引人？爱与被爱是人的两项基本需求。

美国心理学家格拉泽提出，人都有爱与被爱两种需求，如果他们不能得到满足，人就会焦虑、怨恨、自暴自弃等情绪反应，并可能逃避现实。

窈窕淑女，君子好逑，求之不得，辗转反侧。

--------《诗经》
有人说恋爱、结婚者谁不会呀。

小的时候学习是主要任务，上大学了，爸妈可能会对我们说：可以不光学习，现在可以做一些学习之外的事情了，有合适的对象找一个。

孩子很郁闷，哇，什么是合适呀，我看着合适，人家也未必看得上我呀。

案例：江苏某高考状元，考到北京数一数二的大学，以前想要什么向爸妈伸手就可以了，立即满足，到了大学，可以考虑终身大事了，可以适当卡拉ok了，锻炼身体了，要全面发展。

他发现宿舍里的人很会跟女孩子打交道，而他一上去说话就脸红，紧张、出汗。

所以，大家想恋爱需不需要学习？
一、恋爱对大学生成长的意义
爱情是需要学习和准备的
很多人都认为现在几乎所有的事都要考证，当老师、医生、律师、会计师等都要考证，只有恋爱结婚不用，结婚证是发的，不是考的，年龄符合就可以了。

只有恋爱、结婚、生子不用考证，而人类社会又是由这些基本元素组成的，我们要为社会做贡献，就一定要抓住这一环节，最重要的一个环节。

跟最亲密的人怎样相处？
有了下一代时，也不知怎样相处，我们一个家庭不知怎样相处，我们走入社会这个大家庭怎么与他人相处，家庭问题处理不好，也很难处理与他人的关系。

人出了问题，
家庭出了问题，社会也就出问题，所以是一环扣一环的。

不光是为自己，也是个社会问题，每个人都有很大的责任。

所以爱情是需要学习和准备的。

有的同学会有这种感觉：在中学时，家长接了个异性同学打来的电话，非常紧张盘问，虽然是普通友谊，可能也会扣个恋爱的帽子。

中学以后多与同学一起玩一些群体性的游戏，会更知道自己喜欢怎样的恋人。

恋爱是了解自己、认识自己，了解别人认识别人的过程：我是什么样的人，我需要什么样的人，什么样的人跟我在一起合适-----。

所以大学生谈恋爱我们是鼓励的，只要健康就好，以期促进交流、学习、人际交往等。

在你还年轻的时候，就应该思考你是谁，你的生命需要什么。

你对不同类型的人越了解，你就越可能找到最适合自己的配偶。

要找到你一生最好的朋友------你的配偶。

首先你需要与身边的人培养健康的友谊。

健康的友谊告诉我们，我们从配偶身上看到自己真正需要什么。

急切地想要找到结婚对象的往往会做出一个糟糕的选择，最终得到的只是一个充满痛苦的婚姻。

如一名女大学生，进大学不久看见周围同学不少成双成对，感觉很受刺激，就在一年级下学期向同班一名男生主动出击，两人很快坠入情网。

大学毕业不久他们就组成了小家庭。

不久就发现这男生从不干家务，对事业心强、工作繁忙的她也很不体谅。

每当她大老远出差回来，精疲力竭还要忙着做饭，男的却只知道坐在沙发上看球赛。

男的本质上是个自我中心主义者，习惯于被人关心被人照料，对别人缺乏体贴。

这位女同学因而多次累病。

她懊悔地说，如果能重来一次，她一定要找个年龄大一些，特别宽容，特别会体贴人的男人做丈夫。

同学们议论说，她就是太急，只摘到了最小的“麦穗”。

据传说，柏拉图有一次向苏格拉底请教什么是爱情和婚姻。

苏格拉底就让他去麦田走一趟，不许回头地摘一株最大最好的麦穗，但是只可以摘一次。

柏拉图感觉这是一件很容易做到的事，便独自去了，可是过了很长时间却空手而回。

苏格拉底问他原因，“很难得看见一株看似不错的，却不知道是不是最好，不得已，因为只可以摘一株，只好放弃。

再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上
一棵麦穗也没有。

”
苏格拉底微笑着告诉他，这就是爱情。

那什么是婚姻呢？
苏格拉底让柏拉图再去一趟杉树林，还是不准回头地走，去寻找一棵最好最合适的圣诞树，并且也只可以找一次。

有了上次的经验，柏拉图充满信心的去了。

半天后，他一身疲倦，拿回了一棵看上去笔直、翠绿却有点稀疏的杉树。

苏格拉底问他，这就是你寻找到的最好的最适合的杉树吗？柏拉图说：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。

”
苏格拉底听完又微笑着告诉他，这就是婚姻。

同学们，如果让你走过一片麦田，摘一株最大最好的麦穗，你会选择在什么时候摘？开始？中间？还是最后？
恋爱是发生在两个人之间的事，一个人与另一个人建立起的一种亲密关系。

这种亲密关系能否稳固，发展，走向成熟，其实也是大学生自我成长的一个重要标志。

在普通人际关系中，我们怎样看待别人，我跟别人交往别人会有什么样的反应，我们有什么喜好等。

我们与异性交往，从一个普通的异性关系走上一个更为亲密的人际关系，是需要学习的。

喜欢一个人，怎样去接触他，需要学习，我们是文明人，不能说喜欢你，请跟我走。

相处一段时间后怎样巩固，不适合自己怎样调换？这些都需要学习。

爱人之间的角色：三个
男人女人
夫性妻性
父性母性
儿子性女儿性
比如一个女性，在恋爱和婚姻中，不可能永远像一个母亲或姐姐的角色，那样总有一天会累死。

当一个女孩对男孩那么好时，她从内心深处也希望男孩对他同样好，不能
永远付出。

想要的东西没得到，明明希望对方像父亲一样关心她，结果反而扮演母亲的角色，找了个儿子，一个人走路已经很累，况且在背上另外一个人，总有一天会累死。

所以生活要靠每个人的独立。

男士也一样，找一个小女孩，刚开始好可爱，好依赖，男人的英雄主义得到了充分发挥，但男人也需要温柔的女人，包容、可依赖、平等分享。

所以三个角色是不断互换的。

所以，关于爱情的问题是需要学会了解的。

二、有关爱情的理论——斯滕伯格的“爱情三因论”
美国耶鲁大学的斯滕伯格教授认为人类的爱情由三种成分组成，动机成分、情感成分、认知成分。

动机成分：动机由内发的性驱力，也包括异性之间身体容貌等特征彼此吸引。

以动机为主的两性关系是亲密的。

情绪成分：一见钟情，生理上是愉悦、想亲近，心理上的感觉就出来了，高兴、喜欢，身心同时起作用。

爱情三因论认为，两性间的爱情形式，因人而异，很可能所有情侣间的亲密关系和热烈程度各不相同，但在基本上都是这三元素彼此不等量的配合而演化出来。

斯腾柏格进一步将动机、情绪、认知三者各自单独在两性间发生的爱情关系，分别称之为热情、亲密与承诺。

生理层面：两性吸引与化学反应
美国一个心理学家辛蒂哈赞的理论：
为什么爱情会由最初的激情转化为平淡。

有的同学说，跟女朋友在一起，刚开始感觉很好，为什么后来就烦了？
调查了5000对夫妻，并进行了医学测试后得出了一个结论：激情的存活期是18到30个月，在此之后，一般就不会再出现看到对方心惊肉跳、手心出汗的情况了。

她的这一观点对传统的浪漫思想提出了挑战。

他们指出：“有证据证明，爱情是大脑中的一种‘化学鸡尾酒’激发出来的，这些
化学物质是多巴胺、苯乙胺和催产素。

抗体与它们的分泌同时释放，23个月以后，它们的作用便失效了。

超过这段时间，男女双方要么分手，要么心平气和地一起过日子。

爱情成为习惯，特别是有了孩子以后。

即使双方想生更多的孩子，这三种化学物质也不再起作用了。

”然而，当第三者出现，这三种化学物质还会“死灰复燃”，然而，与第三者的“纯真爱情”同样不会超过30个月。

面对同一个对象，化学物质不可能分泌第二次。

科学家发现，任何外在刺激的出现都会引发脑细胞兴奋，但如果刺激持续存在，该兴奋点会疲倦。

同样，当人们面对长期、无休止出现的刺激物时，周期性的疲倦将是无法避免的。

“审美疲劳”“左手摸右手”
由于夫妻长期的共同生活，体内就会产生类似镇静剂的内啡肽的化学物质，它能使夫妻之间平衡、安全、互相依靠，甚至不能分离，使爱深化。

有人说爱情始终在沙地上的灵感，只有转化为亲情才会扎根于泥土。

所以平平淡淡才是真。

心理层面：
弗洛伊德说：我们在妈妈肚子里是一个很舒服的环境，刚生下来时，跟大人分不清界限，觉得我还没哭呢，奶头就放在我的嘴里了，觉得自己是万能的。

当能分清时，桌子是桌子，我是我，碰一下先会疼。

他会觉得妈妈是万能的，能给我一切。

后来发现妈妈也不能满足自己，一种挫败。

但他的梦想不会消失，期望不会消失。

我们都是追求快乐回避痛苦的，所以我们总是想找到这样一个人，我跟他在一起时所有的愿望都会实现，有这样一个人不我所有的缺陷都给弥补了，我就会成为全世界最幸福的人。

爱是一种重新寻找的意识，而且会退化到重新燃烧起婴儿期的希望和情感。

但是它的本质还是有进步的，它可以给我们力量和方向。

当我们觉得一个人跟他在一起能够帮助我实现“完美”的梦想时，我们就觉得爱上了这个人，每个人心中都有一个希望自己很全能，很完美，很自大的愿望。

找一个人时，能感觉到我们内在的需求得到满足，才会去寻找对方。

我们不了解自己内心深处这种最
古老的渴望的时候，我们就不能了解到爱和她的反复无常，你有一个需求，对方也有一个需求，在爱情中的人容易出现的一个问题是，我们总是想我们的需求，不去顾及对方也有需求，我们很可能陷入一种自我中心，我的需求是第一位的，不去了解对方的需求；还有一种相反的方式是只管对方需要什么，像一个仆人一样的为他服务，结果把自己的需求弄没了，很郁闷。

记住：两个人在互动，再相互满足，要扩充的是两个人，要滋养的是两个人而不是某一个人，成为奴隶或奴隶主都是不好的。

人是平等的关系。

三、爱情的特征
爱情到底是什么？你认为在爱情当中对你最重要的五条是什么？
小游戏：拿出一张16开的纸，对折，一边撕五条，在没撕的纸上写五个重要的方面（如：爱是需要、关怀），再分别写到窄条上，排序，将你认为重要的保留三条，首先放弃什么？其次是什么？将不要的撕下来，与周围的同学交流，说明理由，谁要可以交换。

忍痛割爱再去掉两条，只剩一条，好好看一看，这就是你的爱情价值观，珍藏于心。

当与你的朋友发生矛盾时，是分还是和？在两个女孩之间犹豫不决的时候，想一下你今天的选择，看一看你的爱情价值观。

讨论：你选择了什么？放弃了什么？在放弃的过程中有什么感受，别人的选择对你有什么影响？
之后，每一小组选择最重要的五条列出来。

每个人都有小差异，但有相同点，如责任、信任、包容等。

体现：关系，怎样去行为。

以这样的目标为终点走到一起。

爱情、婚姻的问题是人人都关心的一个问题，尤其是年轻人，但其实不年轻也一样，一个人一辈子都会关心这个问题的。

一个人感到幸福不幸福，实际上和自己在爱情、婚姻这个问题上的遭遇有很大的关系。

我们可以回想一下，我们自己一生的经历，真正给自己带来了极大快乐的事情恐怕就是爱情，但往往也是这个问题上的遭遇可能给自己带来最大的苦恼。

爱情可以使人极乐，也可以使人极悲。

两个人在一起，我们有个需要，对方也有个需要，当两个人的需要刚好碰撞在一起，刚好合拍了，这时就相互爱上了，就产生了爱情。

我的需要得到满足了，兴奋，跳到过
街天桥上大喊------我是最幸福的人。

我们的感觉是得到了全世界。

不仅是生理方面而且是心理层面的一种升华，一种幸福感、快乐感。

许多人间的悲剧也是发生在爱情、婚姻这个领域里，有些人因此就看破红尘了，把人世看淡了。

譬如说贾宝玉，他和林黛玉的爱情悲剧导致他最后遁入了空门，当和尚去了，当然原因很复杂，但至少爱情悲剧是一个重要原因。

为了爱情而自杀的人，恐怕比为别的什么事都多。

有的是失恋，比如歌德笔下的维特，这个维特在生活中是有原型的。

有的是殉情，两个人相爱得不得了，但就是不能结合，结果就一起去死吧，比如莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶，其实这样的故事在我们的实际生活中是时常发生的。

还有的人可能是因为在爱情方面受挫吧，就变得玩世不恭了，反正我看透了，哪里有什么爱情，那我就不要爱情了，我只要性。

英国浪漫主义诗人拜伦写的唐璜就是这样，先后和一千零三个女人上床，拜伦自己也差不多，对于女人，他主张用土耳其后宫里的做法，拍一下手，让仆人把她们带来，完事后再拍一下手，让仆人把她们带走。

我们在生活中可以看到很多这样的现象，在文学作品里可以看到很多这样的描写，就是爱情对人的这种巨大牵扯，使人大喜大悲。

爱情有这么大的威力，对我们的生活有这么大的影响，这个问题当然就值得我们来认真思考一下。

（1）给予的激情
大家都熟悉海的女儿的故事，美丽的美人鱼，为了自己心爱的人，牺牲了自己动听的歌喉，用心陪伴在自己心爱的人身边，为了救自己的心上人，最后化作为泡沫。

真正的爱情，它里面应该有一种最重要的激情，就是给予的激情，或者说奉献的激情。

你仔细想想，真正的爱情其实就是这样的。

如果你真爱上了一个人的话，你就会遏制不住想为她做些什么，想让她快乐，一定会有这样一种强烈的愿望，而且真是不求回报的。

爱在本质上应该是给予，是一种奉献的激情，这种奉献的激情不是出于观念，不是出于伦理道德，不是出于责任，完全是出于感情。

如果一个人说爱你，但是光想占有，光想让你付出，他没有给予的激情，我觉得那恐怕就主要是情欲，谈不上是爱情了。

我觉得两人在相爱中，这种互相给予，互相有这种给予的激情，互相疼，你疼他，
他也疼你，这很重要。

心疼一个人，这是爱的可靠标志，心疼是感情最自然的流露，是真正发自内心的。

在真正的爱情中，必定是互相心疼的。

我相信，每个人都是想被人疼的，世界上没有一个人强到这种地步，他不想被人疼。

我说过，在这个世界上，人人都是孤儿，你生下来的时候是赤条条来的，是从无中来的，最后又都要回到无中去。

实际上人人都是孤独的，人人都是孤儿，人人都是需要有人疼的。

那么，在相爱的过程中，我觉得一种正常的关系就应该是你疼他，他也疼你。

（2）持久性
另外一点，我觉得真正的爱情应该是持久的，而不是短暂的。

如果时间很短暂，只是一时的迷恋，我觉得那可能就只是欲望。

你可能一见这个人就“来电”了，但很快就过去了，明天就把他忘记了，那当然还不是爱情。

两个人互相之间也可能都来电了，但是呢，在一起呆了不长时间，就发现了对方的种种毛病，就相处不下去了，你能说这是一段爱情吗？我觉得不能说。

就是说一个爱情它生存的时间，应该有一个最低的限度，这是爱情之所以为爱情的一个质的保证。

如果在这个限度之下，时间很短，虽然当时很热烈，但在双方的情感历程中和人生中没有留下比较深的刻痕，那就只能说是一时的迷恋，不能算是爱情。

这个道理我想比较简单，就不多说了。

（3）专一性（排他性）
同一宿舍的几个人干什么都在一起，其中一个谈恋爱了，另外几个说他重色轻友。

说一起分享，肯定做不到。

真正的爱情应该是专一的，而不是多向的。

同时爱几个人，我觉得这不可能，同时对几个人有好感是可能的，但同时爱几个人是不太可能的。

讨论两个尖锐的问题：
A，你和你的爱人是相爱的。

你的爱人在爱你的同时，对别的异性动情，你允许不允许？我相信回答基本是否定的，都不会允许的。

这说明什么呢？这说明你要求爱情应该是专一的，如果对方不专一的话，你就会觉得她不是真爱你了。

B，你跟你的爱人，你的情人也好，你的妻子、丈夫也好，你们很相爱，你也确实很爱她，你在很爱她的同时，你能不能保证你不对别的异性动情，你能不能保证？我相信，
如果你诚实的话，你的回答也是否定的，你也做不到。

你爱上了一个人以后，你仍完全可能对别的人产生好感，别人对你仍有吸引力，这是一个事实。

所以，在爱情能不能专一这个问题上，我觉得最集中体现了情和欲的冲突。

一对情侣走在街上，迎面过来一个美女，男的看谁？女的看谁？女的问“她漂亮吗？”男的怎么说？
说明人又是多情的。

世界上的男女本质上都是花心的，所谓的花心就是说他看到可爱的异性，他都会喜欢的，这是人的本性。

荷马史诗里面就描写过一个场面，古希腊最有名的美女海伦，当她在特洛伊的宫廷里面出现的时候，所有在场的男人，不管是国王，还是大臣，全都呆住了，全都激动起来了。

我觉得这就是人的本性，一看到美的异性，看到可爱的异性，你那个喜欢，你那个动情，产生一种喜悦的感情，这实在太自然了，完全是一种本性。

所以，在这个意义上，男女都是花心的。

但是，花心男女仍然可能有专一的爱情，为什么呢？
因为人是有两种倾向的，一方面，他会对不同的异性产生好感，但是另一方面，他又要求爱情是专一的，如果对方不专一，他就会感觉受到了伤害。

那么，在这种情况下，我是说在两种倾向并存的情况下，你为了得到专一的爱情，就会愿意克制自己那种天生的自然倾向。

如果你们的爱情很强烈，双方对这个爱情都很珍惜，那么，这种克制就会是自觉自愿的，不会太勉强。

有人讨论过一个问题，就是多向的性与专一的爱能否两全。

一方面有专一的爱情，你最爱我，我最爱你，另一方面呢，照顾人的本性，每个人都可以有多向的动情，多向的性兴趣，可以有几个性伙伴，你可以跟不同的人发生关系，但是同时我们之间互相是最爱的。

能不能做到这一点呢？
这个问题，实际上很多哲学家都讨论过，譬如英国哲学家罗素。

他认为能做到，他说实际上人有两种本能，一种是爱的本能，一种是嫉妒的本能，爱的本能是更光明的，更正面的，嫉妒本能是比较负面的，所以我们应该为了那个爱的本能去克制我们的嫉妒本能。

我们互相特别爱，但是我们谁也不要管谁，每人都有自由去跟别的异性进行交往，
都可以和别的异性上床。

但是，这在实践上能不能行得通呢，反正据我所知，罗素自己就离了四次婚，结了五次婚，看来他也没做成功，他也不能做到两个人一贯的专一的相爱，同时每个人都自由，他也做不到。

这说明什么呢，说明这种嫉妒本能实在是很难克制的。

还有一个例子，就是法国哲学家萨特和女哲学家波伏瓦，他们两个没有结婚，但差不多就像结了婚一样，因为他们虽然没有上教堂举行仪式，没有上法院办手续，但是订了协议，两个人要永远生活在一起，永远相爱，同时每个人都有自由，可以有其他的性关系，其他的性伴侣，互相都不能干预。

他们有一条规定，互相一定要透明，你有了要告诉我，我有了要告诉你，后来他们也真这样做了，每个人都有自己的情人。

结果怎么样呢？结果倒是他们的友谊保持下来了，但是后来两个人就根本谈不上是什么情人关系，不再有性关系，基本上就是两个朋友，尽管如此，也经常为对方的情人的事情吵架。

所以我说，实际上很难两全。

我觉得在这个问题上，最能体现情和欲的冲突，这个问题如果处理不好，就可能出现婚姻破裂，红杏出墙的问题。

所以，要想有健康的爱情生活，就要克服人类本能的欲望。

四、爱的能力的培养
几乎所有的大学生都能背诵《大话西游》中那段经典的台词：“曾经有一份真实的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等它失去时我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定要对你说‘我爱你！’如果非要给这份爱情加上一个期限，我希望是一万年！”这是很多大学生心中的理想的爱情。

但理想并不等于现实，恋爱是很复杂的心理活动，在大学阶段我们常常会遇到一些恋爱心理困惑与挫折。

处于青春期，向往爱情，又存在许多困惑，迷茫。

1、对爱情似懂非懂，朦朦胧胧，感觉不错就可以，对方是真的爱你吗？不知道。

你爱他什么啊，不知道。

2、攀比，谈恋爱不是情之所至，而是看别人谈，我也谈。

例：一个6人女大学生宿。