如何老练地跟人沟通?

如何老练地跟人沟通?
1、适当锻炼记忆力。

对话过程实际是信息交换过程。

尊重对方最好体现或许不是收尾几句恭维而是你记得他曾讲过的话。

接触过些大领导无不记忆力惊人、善于准确存储对话信息。

大单位之间事务协调,核心决策有时就是各单位一把手简单碰头定下来的。

主办单位的一把手往往会把商讨过程、各方意见和共同决议简要描述一下作最后确认。

这过程实际上是对一把手的基本考验。

如果没有记忆归纳、总结陈述能力，事情很难协调成。

2、少讲口水话。

口水话就是可有可无、缺乏必要意义的话。

口水话即口头语(嗯，啊，这个，然后等)、免责声明(专业术语disclaimer,比如“说句不该说的”、“不是我说你”、“我这人直来直去”等)。

这些话说出来要么浪费时间要么画蛇添足，只能暴露自己沟通弱点，完全没有积极效果。

3、想让人按照你的想法做一件事，要学会从对方的利益出发。

比如有个女生想她男朋友陪她出门门逛街，以前她说:你赶紧陪我出去买东西，别放假就待家里打游戏。

她男朋友听一肚子火:我好不容易放假，玩会怎么了，你爱逛不逛，别叫上我!两人很快吵起了架。

后来她学会从对方立场出发用迁回策略达到自己目的，现在她就这么说:我们出去走走吧，好久没给你买衣服了，一起看看你有什么喜欢的衣服吧。

她男朋友一听，觉得女朋友这么关心体贴自己，
马上就换衣跟着出门了。

所以想让人按你的想法做事，一定要注意话术，从对方利益出发而不是满足自己。

4、赞美别人要落实到细节才能打动人。

如果想夸好朋友，如何才能夸得她心花怒放?初级说法:“诶，你今天的状态不错。

”高级说法:“哇，你的头发好顺滑好有光泽，耳环和你今天的衣服真是太配了，衬得你格外优雅有气质，你今天简直是闪闪发光!”赞美只有落到细节，才能让被赞美的一方明显地感受到自己“被看到了”。

而笼统的赞美只会给人敷衍不走心的感觉，甚至弄巧成拙，反不被人待见。

5、跟不熟的人聊天，最好的方法是让他多说。

跟不熟的人在一起时，你只需要主动问起他自己的事情，并特别捕捉那些他拿手的得意的事,一般人都把持不住，会自动进入话痨模式。

然后你只管重复这三个词:“嗯对”“啊?”“哈哈哈就是就是”，并时不时配上一脸疑惑，时不时恍然大悟地一拍大腿，说一句“我怎么没想到!”,效果更佳。

这招特别适合社恐用来提升buff,升级社牛。

因为倾吐是人性的本能，跟不熟的人聊天时，他来讲你来确认、引导、附和，聊到想停下来都难。

6、别人兴高采烈跟你分享事情时不要泼冷水。

比如:朋友:我刚看到了一个笑话，好好笑，我给你念一下呀。

死亡三连击:要是不好笑怎么办?奥，原来是这个笑话啊，我早就看过了,一点都不好笑。

一点都不好笑，哪里好笑了，你笑点怎么那么低。

笑点在哪儿?死亡说法的最大问题就
是负面思维，负面思维最容易让对方排斥和反感，有时候往往没等说完三句话就断送了一段关系。

7、别人请你帮忙时，能帮忙先说不能帮忙，问你办事时，好办先说不好办。

一开始就满口答应，但最后忙没帮上事没办好别人就会怪你埋怨你。

你可以先思考一会，如果决定帮再和对方说:我试试看吧，我也没有太多把握。

这样对方对你预期就不会太高，本来不帮忙不好办的事情你最后帮忙办成了，对方只会对你更加感激，没办成对方也不会怪你。

8、学会停顿。

也就是1秒钟原则:当别人说完话，你停1秒后再给反馈它的好处十分明显:你可以利用这短暂的停顿空间帮助开启自己的理性表达，而不是只凭直接和情绪直接给对方反馈。

你还可以通过正在认真思考的这个动作让对方更慎重对待你接下来的反馈。

9、和一个内向的人聊天要学会找钥匙，引导对方有更多的表达。

外向的人聊天你可以放松，因为他会自动推进话题。

但和内向的人聊天，你要尊重他们的感受并找到让他们开启话题的钥匙。

如:朋友:你周末干什么了?你:我找我同学玩了，你呢?朋友:我一个人待着。

这里的钥匙就是“一个人”，你可以通过回复对方“一个人”启发他再次进入互动。

如:你:一个人待着也不错呀不被人打扰。

你一人时都做些什么呢?朋友:我爱看美剧。

初级说法:我不爱看美剧，爱看韩剧，最近新出一个韩剧，男主是...高级说法:美剧是不是人物更立体、剧情
更贴近真实生活呀?像这样用提问方式不断引导内向的人进行更多表达而不是渐渐围绕自己开始倾诉，完全忽略对方感受。

对于内向的人来说，他的一个简单提问或回答可能就蕴含某种需求。

他们最期待的往往就是你表达完自己意思后问出的那一句最重要的话:“你呢?”只要你开启了对方心灵的钥匙，你就会发现内向的人心中也别有丘壑。

10、别人夸奖你时要把这个夸奖转移他身上。

举个栗子给你看看:有一-次黄渤上鲁豫的节目，鲁豫说:“你现在很火啊。

”黄渤接话道:“那可不，都能坐这儿和鲁豫聊天了。

”大家一下子都开心了。

把别人的夸奖拆一份还给他不仅能让自己得到认可又不会招别人的嫉妒，皆大欢喜。

11、学会“观察”，事实说话，别加过多“评价
他很晚才起床也太懒了vs他每天早.上10点起床。

他羽毛球打得很烂vs上周3场球赛，没得一分。

他买衣服很大手大脚VS他的衣服均价在1000以上。

在了解了“观察”和“评论”的不同后，我们说话就要有放矢，要有意识的纠正以前那种用评论代替观察的思维，同时我们作为一名倾听者，当别人跟你说这些明显带主观意识的评论时要留个心眼，多问一句:“怎么啦”
12、学会高水平安慰，而不是比谁更惨。

举个栗子，当你同学骂你们共同导师时，同学:“我今天不开心，导师批评我了。

”你:“为什么.呢?”同学:“他说我做事不积极。

”初级说法:“我也经常被咱导师骂!他就是个工作狂，总用他的标准要求别人，真讨厌。

”中级说法:“咱
们导师...挨!”高级说法:“看来他对你期望很高呀，爱之深才责之切嘛。

”很多时候向你吐槽的人需要是鼓励和肯定以提升他自信心。

如果你也卖惨，他可能会看轻你;如果你好为人师，他可能觉得你站着说话不腰疼。

真正高水平安慰应该是能把负面情绪转化为正面、积极的力量，在表扬同学的同时也不会批评和得罪导师。

13、如果不想让对方觉得反感就少用反问。

一段反面栗子:妈妈想让儿子找夹子。

儿子:夹子在哪?妈妈:夹子在哪你还不知道?儿子:在厨房吗?妈妈:废话，不在厨房还能在哪?本来可以温和简单地交流，却非要用反问嘲讽来引起别人的注意，这种故意较劲儿、挑刺的语气听起来真的让人很不舒服。

14、和别人聊天时宁可不说也别做偷话者。

偷话题即别人在讲自己事情时你直接照搬，把他的话题套用你自己身上去。

这种偷人话题的行为很容易引起对方不满。

举个栗子:同学:今天上英语选修课，我写的作文被老师拿出来展示，他还表扬我进步很大，真太开心了!初级说法:是吗?我作文也写得特别好，经常受到老师表扬，老师还说我天生就是学英语的料子呢。

高级说法:哇，你作文进步这么大啊，你平时是怎么提升自己英语写作能力的?偷话题者在沟通中，很容易带着一种“我比你强”或“你没我厉害”的优越感，这种回应的方式既不懂得鼓励和肯定对方，又下头地让人没有一丝继续聊下去的欲望。

反之适当的迎合可以有效拉近彼此的距离，在不动声色中掌控了聊天的局面。

15、讲话不要太具体。

表扬别人要善于提升高度。

比如与其说“单位加班，你总能按时到岗”不如说“你对工作特别有热情”，这样的表扬更有力度、效果更好;批评别人要善于模糊焦点。

比如与其说“1+1=2的简单工作你都能搞错，真是服了你!”不如说以后工作要细心一点，不要轻敌大意啊!”这样批评给人留足面子还能起到举一反三的效果。

16、学会表达，让你做事事半功倍!
①要重视感觉和我们自己的关系，通过表达感受来提出主张要比批评别人的行为要有效的多!老公每次吃瓜子都将瓜子皮扔得满地都是!批评表达式:老婆:“不要将瓜子皮扔在地上”(自带河东狮孔)感受表达式:老婆:“老公能把瓜子皮扔进垃圾桶吗，我们的家弄得这么脏，我很难过，我希望保持房间的整洁”
②表达一定要具体，我们希望对方做什么而不是请求对方不要做什么。

老婆:“不要将瓜子皮扔在地上”老公:“不要扔在地上，那我扔在沙发上”老婆晕倒!
③区分命令和请求，没有重视对方需求，让对方认为在强迫他做某件事，这样的请求可以当成是命令!老婆对老公说:“我今天工作回来好累啊，能帮我洗一下衣服吗?→这是请求;如果老公不想洗了，老婆则说:我每天都这么累了，这点小事都不能帮我一下吗?明显的命令!因为表达的失误,很多情况下我们的请求会被当成是命令，人们天生对命令就有一天抵触的心理，会第一时间拒绝，用正确的表达方式去跟身边的人交流吧。