非暴力沟通拆书导读

非暴力沟通，简称NVC，是一种强大有效的沟通方式，但远不止于此。

同时，它也是一种我们在世上存在、思考和生活的方式。

它旨在促进我们与自己、与他人建立真诚练习，并通过出于善意的给予，使每个人的需要都得到满足。

它鼓励我们发自内心的给予，帮助我们与自己的内在灵性沟通，帮助我们倾听心中每时每刻涌动的思绪。

我们可以说非暴力沟通是一种善意的语言，但它实际上是一种生命的语言，善心在其中自然而然地生发。

这种沟通方式告诉我们如何表达我们心中的感受和想法，并了解他人心中的感受和想法。

一旦清楚了彼此心中的感受和想法，我们就能考虑如何做以使我们的生命更丰盈。

对于在相似情境中为什么有些人以暴力回应、而有些人则以善心回应这一问题的理解，有三个因素十分关键。

√我们所学会使用的语言
√我们所学会的思考和沟通方式
√我们所学会的支配他人和自己的特定方法
因为这三个因素在很大程度上决定了我们在某些情境中，是以暴力还是以善心回应，作者将这三个因素：语言的类型、思考的方式和沟通的方式，整合成了非暴力沟通的方法。

非暴力沟通方法告诉我们如何坦然表达我们所处的状态，以及内心的感受和想法——不做任何批评，也不做任何暗示错在他人的分析。

这一方法基于这样一个假设：人们从我们这儿听到的任何话，如果听起来像是分析、批评，或是暗示对方有错，那么，我们与他人沟通的方式就无法为彼此的幸福做出贡献。

这种沟通方法强调行为的动机是善心，而不是恐惧、内疚、羞耻、责备、强迫、威胁或惩罚。

换句话说，这种方法让我们得到我们想要的，且日后不会后悔。

这个方法一方面在于清楚地表达我们内心的感受和想法，不带分析、批评和指责；另一方面则在于清楚地表达什么会使我们的生活更美好，并将这个信息以请求而非命令的形式传达给他人。

非暴力沟通关注人们的需要是否得到了满足；如果没有，怎样做才能使这些需要得到满足。

（参看表格“人类共有的基本感受”和“人类共有的基本需要”。

）它告诉我们如何表达自己，以使他人更愿意为我们的幸福做贡献，也告诉我们如何理解他人的信息，以使我们更愿意为他人的幸福做贡献。

用这种生命的语言与人沟通，告诉你如何不管他人怎么说话，都能从其话中听出对方真正想要传达的信息。

人类共有的基本感受：
人类共有的基本需要：
非暴力沟通的四要素：
人天生热爱生命，乐于互助。

可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，这种情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

我们实际上生活在充满了暴力的语言世界中，那么暴力是从哪儿来的呢？就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。

暴力的沟通方式包括:
1. 如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：
如果同事更关心细节，他就是有“强迫症”，反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些体贴，她没满足，那她“冷漠得像个木头”。

如果对方更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，我们希望对方与我们的价值观一致，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。

2. 进行比较
比较也是评判的一种形式，我们生活中见过太多的比较，数不清的“比较”蒙蔽了我们对别人以及对自己的爱意。

3. 回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。

也只有我们自己对自己负有责任！
可是，有人总在说“不得不”和“你让我”。

“没办法啊，有些事你不得不做。

”“你让我伤透了心。

”“你真是让我操心”等等。

显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任，把责任推给别人，认为是别人是造成问题状况的根源。

4. 我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。

这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。

”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。

”
非暴力沟通的要素
1. 区分观察和评论
印度哲学家克里·希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式。

”
非暴力沟通的第一个要素是观察。

即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

而我们最容易说出的是评论，我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。

为什么要强调沟通中要区分观察与评论？
因为如果将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，或者想要辩解，或者想要回击，总之想要马上做出应激反应，甚至产生逆反心理。

非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，语言应是动态化的，是基于特定时间和环境中的观察。

另外，沟通时我们要明白，推测别人想什么与观察他的行为并不是一回事。

从阅读到实践这本书的方法已经半年多了，但依然时常做不到，绝对化的语言脱口而出，但刻意练习让我快速地觉察到，并采取一些补救措施。

以前我们提过，很多时候我们自以为可以操控我们的生活，做出自由的选择，但实际上，我们是一部自动化制约模式下的机器，很多时候身不由已。

那些自动化的言行源于我们的潜意识，修行可以让我们不断地觉察自己的潜意识，通过改变潜意识，才能改变那些自动化的言行。

通过刻意练习，觉察脱口而出的语言背后的价值观和需求，改变潜意识，改变沟通方式。

非暴力沟通的第二个要素：感受。

要善于体会和表达感受，更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。

但要注意区分感受和想法。

例如：我觉得我吉他弹得不好。

这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，而没有表达感受。

作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。

这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。

我觉得你不爱我。

这句话也不是表达感受。

“你不爱我”是对他人生活感受的判断。

“我很伤心”或“我十分痛苦”。

这样的句子表达了感受。

当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

此外，还有些词表达的是想法，而非感受。

例如；被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。

为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。

然而很多人从小被教育压抑自己的感受，成熟的人感受十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。

”然而，大多数人的感受“像军号声那样单调”。

了解并表述清楚自己感受，明白感受的根源在于我们自身。

是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

我们自己为自己的感受负责！
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。

我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择：
①责备自己。

例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

②指责他人。

这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。

你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

③了解我们的感受和需要。

这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

④用心体会他人的感受和需要。

这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

但大多数人不习惯从需要的角度考虑问题，当不顺心时，我们倾向于去考虑别人有什么错。

当我们把问题归咎于外在时，我们就会滋生抱怨和指责的情绪，而外在永远抓不到完全满足自身需要的东西，只有向内看，看到自己内在的愿望、期待以及想法等等，我们才会由内而外去创造自己需要的世界！
与其说非暴力沟通是一种沟通方式，不如说是一种思维方式，非常喜欢这本书，反复阅读、反复分享，并且反复实践，一直在螺旋式成长，晚安！
两种表达方式，甲说你昨晚没来令我很失望。

乙说昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

仔细体会甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。

而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。

因此甲的表达方式带有指责，指责通常会让对方解释或者反驳，而乙则是表达自己的需要、期待，更容易得到的回应。

我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。

而我们很多人很多时候想利用他人的内疚，让别人回应，于是就会把自己不愉快的感受归咎于对方。

比如“你考的这么差，真让我伤透心了”，“你没有认真练琴，妈妈很失望”，“我很伤心，因为你说你不爱我”等等，言外之意是，我的不快乐是你的行为造成的。

看到你痛苦，对方可能会感到内疚，并因此调整行为迎合你，可是这种调整只是为了避免内疚，并非出自于爱，最重要的是没有人喜欢长期在内疚的驱使下做事，他的不愉快感受压在心里，迟早会有反弹。

作为妈妈，我深有体会，我希望孩子热爱学习，而不是对我的强势的恐惧。

在过去的几年里，我的确让孩子养成了一些学习习惯，但直到去年我开始调整，才渐渐感受到他自我的驱动力。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，比如安全感、自由选择、真诚、和谐、平静、亲密关系、接纳欣赏、爱、信心、尊重、信任等等。

一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康生长。

如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。

对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。

如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。

看到对方痛苦，就会很沮丧，感到窒息，没有人喜欢这种沉重的关系，如果意识不到感受的根源在于自身，我们就会指责对方，想要逃离。

第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。

想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。

此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。

因此，我们的态度也就显得生硬。

首先，我们需要明白，真诚待人比委曲求全更可贵，能够表达自己的需要，再去学习尊重他人的需要，就更容易了。

第三阶段：“生活的主人”
在这一阶段，我们乐于互助，我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。

那是自由而快乐的行为。

爱就像杯子（内心）里的水，水少的时候，让你往外倒，那叫委曲求全，难以倒出水，内心还觉得匮乏；而当杯子满了，水自然往外流淌。

所以反复强调，非暴力沟通不仅仅是一种沟通方式，更是一种思维方式，我们对自己的行动和感受负有责任，无法为他人负责，而人与人相互依存，爱好自己，再去关心他人。

非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。

如果请求他们不要做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且还容易引起别人的反感。

所以，清楚告诉对方，我们希望他们做什么，更容易得到积极的回应。

另外我们提出的请求越具体越好，如果我们的含糊不清，别人难以了解我们到底要什么。

使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己，请求他人做什么揭示出我们的动机，有助于我们的自我认识和与他人的交流。

如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。

更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。

另外我们需要了解，我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。

如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。

请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。

非暴力沟通之请求与命令
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。

听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。

不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。

而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区分命令和请求：
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

在提出请求时，我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。

这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。

因此提出请求别人无法满足时，我们要尊重他人的感受和需要。

全身心的倾听:
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

遭遇他人倾诉的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。

可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。

“不要着急做什么，站在那里！”
建议、比较、回忆、否定、说教、安慰、同情、询问、辩解、纠正都会妨碍我们体会他人的感受。

放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

妨碍我们体会他人感受和需要的例子：
建议，“我想你应该……”
比较，“这算不了什么，我那时候……”
说教，“如果你这样做，你将会……”
安慰，“这不是你的错，你已经尽力了”
回忆，“我想起……”
否定，“没那么严重，没那么……”
同情，“哦，那是挺惨的……”
询问，“这种情况什么时候开始的”
辩解，“我原想……，但是……”
纠正，“事情经过不是那样的……”
很多时候，人们只是想要别人了解他的处境，所以听到这些话可能会有逆反心理，可能会就此打断谈话，可能会觉得更不舒服等等。

我们只需要把耳朵贡献出来，站在那里。

被接纳带给一个人的力量非常大，远胜于安慰和建议。

继续分享《非暴力沟通》
最喜欢这本书的原因在于它有一个非常重要的应用——爱自己
如何培养对自己的爱？如果对自己有负面的自我评价，你一定不会感受到自己的美，不会觉得自己是“特殊的独一无二的生命”，所以转变自我评价的方式很重要。

我们既然希望自己所做的事都是有意义的，那么自我评价的方式就要有助于学习，使自己的选择符合
生命积极向上的需要。

然而，我们的自我评价经常会导致愧疚、内疚等对自我的讨厌和憎恨中，根本无助于学习。

当我们表现得不完美时，当我们出现失误时，出于对生命积极向上的热爱，从失误中获益，引导成长，这才是我们变化和学习的持久驱动力。

羞愧和内疚也许也会带来改变，但并非自由而快乐的行为。

在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常用它来打击自己，它在我们的意识中根深蒂固，它就是“应该”。

“我应该……”，在大多数情况下，如果我们认为自己“应该”怎样，我们也就封闭了自我，因为“应该”意味着我们别无选择，于是感到无奈和沮丧，又心有不甘。

非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。

如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是：“我的行为不符合我的需要。

”我相信，如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。

看似不好的事情的背后其实都是祝福
未能满足的期待的背后，会发现如果凡事都满足了自己的期待，就不会有对未知的探索，生命就不会有进展如果换个视角看问题也许就会有无限的可能。

尝试着去用欣赏的眼光去看待人或事
接纳自己的同时也去接纳对方，宽恕自己就是宽恕别人
学会打开自己的身体去感受周围的人和事
当拆掉思维的墙解锁限制性思维的时候会感到内心非常的自由
非暴力沟通之爱自己
如果我们发现自己在自责，马上可以问问自己，有什么样的需要没有得到满足，很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。

我们不再感到羞愧、内疚，而是开始体会到别的情感，比如失望、忧愁、悲伤、挫折感等等，而这些都会推动我们去满足需要和追逐梦想。

在遇到挫折时，充分体会悲哀和内心的渴望，感到遗憾是难免的，但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。

反之，如果我们
用苛责的语言指责自己，不仅难以找到解决办法，而且容易陷在自我惩罚的痛苦中。

说到这里的时候，又结合到了孩子的教育方面，对于孩子来讲，出错、失败、经历挫折都是他自我成长过程中难免的，失望、遗憾、悲伤也是他需要自己去感受的，然后推动自己去达成自己的目标。

如果我们横加干涉，或者出现过度“帮助”使得茧未成蝶（很多人抱怨现在的孩子经不起挫折），或者出现孩子出于恐惧惩罚的痛苦做事，没有内在驱动力等等。

父母过度干涉孩子的情绪感受，负面影响真是太多了，我们很自然地把情绪感受分成了积极和消极，虽然积极的情绪能量更高，可是并不代表不允许不接纳消极情绪的出现。

我非常讨厌自己出现消极情绪，比如失望、悲伤、忧愁等，于是每次出现急于转换，急于走出来，没有给它们正常的消化过程。

另外也导致我非常不喜欢看到别人消极的样子。

不做任何没有乐趣的事情！
这样说的时候，很多人会觉得理想化、极端，然而如果相信自己的行为可以出于对生命热爱的选择，而非恐惧、内疚、羞愧、职责或义务，感受会有很大的不同。

试试下面这个练习，用“选择做”代替“不得不”
首先，把你觉得没意思，却又不得不做的事列在纸上；看看能列出来多少，单子的长度可以让你明白你活得是否开心，很多事情你一直在做，是因为你相信那是不得不做的，做得越多越感到沮丧、苦恼、厌烦、茫然、郁闷、沉重、麻木、疲惫不堪。

第二步，列好清单后，在所列的每个项目前，加上“我选择做”。

写的时候估计你的心里会排斥和抗拒。

鬼扯啊，这怎么可能是我的选择，这明明是我不得不做的事，要不是因为……我才不愿意……。

一点一点地觉察你的心理活动，往深处挖掘，带着觉知去看待。

接下来是非常重要的一步了，写下声明：我选择做……是因为我想要……
在思考“我选择做……是因为我想……”这个问题时，你会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。

我们的很多行为是出于一些动机：比如为了钱，为了得到赞同，为了逃避惩罚，为了履行职责，为了避免羞愧和内疚等。

聊聊为了钱的动机，昨天和一个妈妈聊到以后孩子的选择，她说她对孩子没有要求，干什么都行，就是不能干医生，坚决不许干这
行。

我仔细地觉察她的感受，厌烦、疲惫不堪，我想她的孩子一定也能感受到她的感受，我想这并不是我们想给到孩子的教育。

我们并没有活出自己，没有做自己生活的主人，并没有成为孩子的榜样，再多的说教也是枉然。

再说说为了得到赞同吧，我和长辈在一起的时候，有时会忘记自己的需求，因为希望得到他们的认可，希望得到长辈的喜爱，而这种希望源自于从小缺乏父母的赞美和认可。

但委曲求全、顺从并不会带来我内心深处的快乐，于是我内心会出现不和谐的状态，在外在我就会表现出焦躁、不耐烦等等，反而不能满足自己的需要。

当我试着做这个练习的时候，我觉知到我可以选择，可以做或者不做，我轻松了很多，并且当我兼顾自己需要之后去满足他人需要的时候，我感受到他人的喜悦和感激。

非暴力沟通之充分表达愤怒
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。

如果我们认为“他让我很生气”，那我们难免会指责他人，然而实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。

就如情绪ABC理论所言，同样的事件起因A，由于不同人的不同信念B，引起不同的情绪和行为结果C，所以并非是他人的行为导致了我们的情绪，把关注点拉回自己身上，专注于自己的感受和需要，了解自己的B。

听到不中听的话时，我们一般会有四种选择，自责、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。

选择自责时，我们是“情感的奴隶”，我们相信自己需要为他人负责。

选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受惩罚，因为他导致了我生气。

选择体会自己的感受和需要时，我们用心体会自己，而不再是分析别人犯了什么错，从而我们可以留意到自己的心理活动，带着觉知体会自己和对方，当专注于彼此的感受和需要时，愤怒慢慢就淡了。

最重要的是，专注于我们的需要，比评判对方是什么人，更有帮助。

当我说出“我生气是因为我需要一家人多一些相处和陪伴”的时候，对方更容易重视和满足我的需要。

而当我说“我生气是因为你总是回家这么晚，成天加班不陪陪家人”的时候，对方的自我保护使得他更想要辩解和反驳，甚至会产生逆反。

如果我们愤怒时，用评判的语言为他人贴上标签，这些标签很有可能会成为语言，引导他自我实现。

因此，无论是对伴侣还是对孩子，最亲密的关系相处中，感受和需要未被满足很正常，愤怒生气也很正常，可以表达愤怒，可以充分地表达愤怒，但一定要用恰当的方式表达，用对长期效果有益的方式。

这并不容易做到，先从止语开始，情绪好一些的时候，表达感受和需要，不断刻意练习！。