幽默笑话短信5000条

10、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。

买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。

人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。

”
13、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。

14、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……
15、桌前电脑光，要擦防晒霜。

举头望老板，低头工作忙。

职场要闪亮，事事记心上。

身体最重要，切记保健康。

别学乔布斯，只能挂墙上。

16、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。

于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。

17、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
18、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。

不想时间总牢记，不
能快点下班去。

希望天天有短信，让我生活乐无比。

天天开心无忧虑，上班时间快闪去。

19、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不
觉工作一箩筐。

周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。

职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

20、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国
分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续
费开始！同意的，请转走！
21、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威
风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，
勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！
22、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但有一天那
片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去后
以为下雪了，就冷死了……
23、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有
个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。

24、春天我送您绵绵的雨，夏天我送你炽热的阳，秋天我送您
徐徐的风，冬天我送您美丽的雪，我就纳闷了，这么折腾你，你怎
么毫发无损呢？祝你开心一笑！
25、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎
么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘
了下面还要放变形金刚3吗？”
26、我在家拉着二胡，听有人敲门。

我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还
没装修，听你家装修，来参观下。

27、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。

北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。

上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
28、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。

第二、数
数经常会数错。

第四、最重要的就是记忆力越来越差。

所以切记，
为了熬夜，请勿健康！
29、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么！打吧！另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得
好好的，干嘛要动手呢？
30、我对你可谓柔情似水，关爱备至。

一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。

我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
31、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同
事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。

32、我不能暗送秋波，那是暧昧的；我不能暗点秋香，那是唐
伯虎的；我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。

所以，我只能送点
秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！
33、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你
是洪涝话痨。

别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是
被面膜了，还是被面瘫了？
34、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。

这个世界伤不起，芙
蓉瘦成苗条女。

凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。

熊猫咱也2
不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
35、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。

不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能
做的就是速度执行，快速上缴。

36、其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件
蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。

宽大的背，才能让人有安全感啊！
37、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，
乙就问他为什么不打了。

甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死
我又不犯法，我打死你还得坐牢。

38、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。

儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所
开一架。

爸爸大汗：飞机上有厕所！
39、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连
个屁都不放。

男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我
还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

40、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白
骨精。

白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精
通少不了，咳咳咳……白骨精不好混啊！
41、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，
越来越近。

眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我
往左！然后……我们爬了好半天才起来。

42、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能
装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说
了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！
43、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆
和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！
44、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

45、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶
里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。

46、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。

那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。

”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。

”
47、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作
者删除，如需帮助，请联系客服。

48、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：
什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的
啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
49、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减
速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。

50、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。

下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。

横批：
累死累活老头来毛都不剩。

51、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你
的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是
你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

52、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，
师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。

53、上班面无表情，下班喜悦心情，上班没有热情，下班来了
**，上班多谈人情，下班加深友情，不论上班下班，祝福照样送你：上班开开心心，下班快快乐乐！
54、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。

听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自
从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
55、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公
车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”
56、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙
闪开一条缝。

小伙笑眯眯地轻松上了车。

57、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着
案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
58、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没
反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。

59、上联：忆往昔，红薯饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮，
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮，横批：与
时俱进。

笑一笑，十年少，祝你健康身体好。

60、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。

书上说喝酒有害
健康，于是我不再喝酒。

书上说**有害健康，于是我不再**。

书上
说搞对象有害健康，于是我不再看书。

61、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿
子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼
妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
62、放慢匆忙的脚步，美其名曰散步；放松紧绷的神经，美其
名曰安神；放开劳累的身心，美其名曰释怀；放下繁忙的工作，美
其名曰劳逸结合。

朋友，记住“低调做人，高调做事”！
63、男人没本事，就别说女人太现实。

女人没实力，就别说男
人太花心。

女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。

猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。

屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

64、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的
一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，
我犹豫了一下，还是保持了沉默。

毕竟，我只是个伴郎。

65、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人
的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉
揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

66、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不
是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵
进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。

老师顿时无语。

67、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你
现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，
你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

68、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。

”我忿忿的
说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

69、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那
是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。

70、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋
高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱？老板啊老板，
在高位兮不知下属寒！那就现实点，自力更生，共同努力吧！
71、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看
到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他们
在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。

”
72、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。

一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个
结实，老师说当然是铁丝了。

汉丝很认真的说：“老师，我是你的
铁丝！”
73、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少
妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。

74、今天你迟到了么，今天你挨骂了么，今天你出错了么，今
天你顺利么，今天终于熬到头了么。

放下工作，抢拍而起，抬起脑袋，欣赏阳光落下的彩霞。

哈哈，这会被领导看到了吧！挨骂了吧！
75、一次周末和同学出去玩，在公交车上我们谈笑风生，突然
一男子提高嗓音对着手机说：“什么，我的5万还没打过来？”我
一同学特别反感，拿起手机大喊：“妈，我20万生活费打来没
啊！”
76、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁
知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主
意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。

77、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”
78、朋友俩人对话。

A：我看到你女朋友和一个男人走一起。

B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？A：那为什么搂着你女朋友？B：可能是加强防护。

A：那为什么去宾馆？B：你不能给我留个台
阶吗？
79、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。

前面有一个大姐在
戴围巾。

脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。

大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一
样呢！”
80、上班的时候听到一同事在打电话，听到他在自我介绍，
“我是某某公司的邓小聪”一会听到他讲“邓**的邓，大小的小，
邓小聪的聪”然后一直就在讲“邓小聪的聪”全办公室人都忍不住
哈哈大笑。

81、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的
女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时
代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的
我当场骂他贼。

82、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。

我就是最会用人的大师，
经典短信 -幽默笑话短信5000条。