小三和情人的分手信5篇

小三和情人的分手信5篇
小三和情人的分手信 (1) ：
两年了，我一直默默爱着你，以为你察觉不到。

但是，你心里明白的很。

为什么明明不爱我，还要给我希望，不觉得这样对我很残忍吗?
你固然优秀，但我也不想爱的失去自尊。

有一种爱，消失在一切挑明后。

再见，我的爱。

x年xx月xx日
小三和情人的分手信 (2)
当我写起你的名字时候都觉得悲哀，一个让人觉得悲哀的男人，我对你只剩
满满的鄙视。

真是莫大的讽刺，曾经的甜蜜，曾经的誓言，曾经的爱恋，曾经的
共枕，换来的回忆却是恶心!
上一次，她的漫骂，她的骚扰，令我不安，夜不能眠，而你呢，你的推却真
的是让我欲哭无泪，我以为那一次后我是真的应该会离开你了，我以为我不会在
原谅你了，可一切都是我的以为!
后来听说你和她去旅游了，再后来听说你和她和好如初了。

再后来你来了，又来到这个城市看我，电话中你说要见我，我做了一天的决
定还是去见你了，马路上我们面对面，看着你眼里的内疚，歉意，不安，看着你
象着做错事的孩子，我的心一下子软了，在去吃海鲜的路上其实我已经原谅你了，
饭后你一直握着我的手，不管我怎么挣拖你都握紧不放，你说你怕我走掉，，看
见你跪着让我原谅你，我泪流不止，其实我早已原谅了你，当时的我更担心你过的好不好!
我知道我们在一起是个错误，我也知道我要为这段错爱付出代价的，可我不知道你有什么权利来伤害我!那天早上你来短信告诉我别往你那个电话上发短信，你说那电话她带着，我懂你的意思，我的手机没有电了，我就用灵通给你回了个短信，看见你怒气冲冲的来电话质问我，我就知道自己回到不该回的电话上了，当时我也很气恼，气自己的粗心大意，气的恨不的揍自己二巴掌，我不知道你会怎么样的生活，我很担心!
事隔二星期，你来电话了，你冷冷的问我到底想怎么样，说我怎么这么坏想破坏你们家庭，你说你才发现我是个这么坏的人，你说我素质低，。

你句句在指责我，那刻我的心真的死了，我泪流不止，办公室的人都在偷偷的望着我，我用尽全身的力气说你不是人，是畜生，放下电话我几去卫生间洗脸，我怕自己泪流满面被人发现，我真是瞎了眼去喜欢你!
在这二星期她随时不高兴就打电话骂我，不管是深夜还是凌晨，随时不爽就发短信骂我，并且都会是用你手机，请问，当时你在旁边怎么不去阻止?请问，你考虑到我懂得感受吗?我不接你电话，你就不依不饶的打到我办公室质问，请问，你有什么权利来质问我?请问，这场婚外恋都是我自己主演的吗?
说到这，我不得不提了，从认识你那天起一直到跟你上床我没有花过一你分钱，即使出去吃饭，你买过几次单?你自己不摸摸你良心吗?你给过我什么?你还有什么脸来质问我?我现在对你除了不屑之外就剩下同情了，男人活到你这份上不知道你活着还有什么意思?跟你的曾经还有那些甜言蜜语现在只令我恶心，从当初你追到现在我们恋情暴光，你把责任推给我，真不知道以后的日子你良心会舒坦吗?
最后说一句，不屑你!
x年xx月xx日
小三和情人的分手信 (3) ：
这几天，我一直在想，要跟你，说点什么。

就这样，消极地、艰难地、卑微
地、气若游丝地过了一年，什么也没说。

偶尔几句粗口、几次拒绝、几次避而不
见，是因为，我真的，很难过，难过得，什么也说不出来。

昨天这场雨，也许是
个契机。

我一个人，站在雨里，想，终于，缕清了。

也许现在，我可以尝试着，
说一些，对于你、对于我们之间，我作了怎样的念想。

既是雨，就从，雨，说起吧。

20__年6月24日，这场暴雨，酝酿了整整一天，终于还是没忍住，在我快
到家的时候，倾盆而至。

如果说，天空也有情绪，那么，再也没有人，比我，更
了解他的心情了----为了延续，大家都习以为常的，晴空万里、阳光灿烂的日子，
他压抑了太多、太久的负面情绪，甚至，不惜，用手，狠狠地，掐自己，提醒自
己，坚强，夜晚马上就会来临，天黑了，就可以躲起来，哭个够，没人看见就好。

只是，他掐得太疼了，新伤加旧痛，始料未及，彻底崩溃，眼泪决堤，哪里还挡
得住?
记得一年前，也下那么大的雨。

你说，驾车，来接我;然，我更担心你的安
全，说不用;你坚持;我问，为何;你说，雨那么大，我不想，你，一个人，等在
雨里。

说得那么好听，那么动人，那么刻骨铭心。

可如今，雨，依然下着;话，
依然响在耳畔;我，依然为之动容。

可是，身边的人，已不在。

我知道，再也不
会有人，爱我，像你爱我一样了。

若干年前，我一直拒绝你对我的好，就是不希望有一天，依赖你，成为一种
习惯，而你，却不在;一年前，我拼命把你往外推，就是不希望有一天，像今天
这样，我是那么想念你，却忍着不见，一个人委屈得要死!
圆吉，我记得，你对我，所有的好。

所有的。

谢谢。

然，我无法原谅，你把我放在一个，永远不被主流社会所包容、让所有人唾
弃，甚至，到死，都会被人，戳着脊梁骨，咒骂的，位置上。

我也无法原谅我自己。

这是我，30年来，甚至要伴随我一生，唯一，一个污点，是怎么洗也洗不掉，怎么辩也辩不清，无论怎样，都摆脱不掉的一个污点。

我的自尊心是那么强烈，我也一直，那样骄傲、坦荡的生活，现在，却被迫，要在一部分人面前，抬不起头来，这种感觉，不如让我去死!但，我爸从小就告诉我：死是最没用的表现，一个人，如果连死都不怕，那他还怕什么?就是这样植入我心底的教诲，让我经历再大的艰难和挫折，都不会想到去死。

可是现在，我明白了，活着，有时，比死，更难受。

我无法选择死去。

我只能活着。

那么，抑郁，开始伴随。

我一直在想，如果，我不够爱你;如果，我爱得不够高尚;如果，我可以世故一点。

那么，我会心安理得地，接受你的馈赠。

我知道，只要是我想要的任何东西，你都会给我。

只怪我，非要，那么认真地爱你。

还记得，那段日子，是我最辛苦、最难过的、最脆弱的时候----还，没有恢复工作，带娃的辛苦、婆婆的骄纵、老公的疏离，一度让我觉得生活无望。

而你的出现，总是那么戏剧性，尽管我曾经，一直不给你任何机会，但这次，我真的没有，拒绝你的底气。

一分一秒短暂的相处，一天一点累积的爱恋，我掩埋了那么久、那么久的爱情，像洪水一样，一发而不可收了。

因为爱，我仍不愿打扰你的生活;因为爱，我很努力地工作、学习，希望有一天，能和你站在一样的平台上，看一样的风景;因为爱，我每天都有很多想法，要知道，有些事，只有跟对的人去做，才有意义;因为爱，我每天都保持着靓亮和微笑，只为你随时出现，换你，一瞬的凝视。

其实，我们都没有，说爱的资格。

但，我做到了，一次，只爱，一个人。

可，爱是排他的。

这是我从未失去过的立场。

那次意外，我单纯地以为是个机会，我没有深思熟虑，十分笨拙地，给你，重新选择的机会。

我本想，如果你选择我，那么，我能想象得到，你将要经历什么。

而我，面对这样一个，敢于担当的男子，有什么理由，不和他一起承受众叛亲离的暴风雨，勇敢地和他站在一起，勇敢地，面对一切。

尽管我知道，这个结局有些渺茫，但我真的，这样想过。

只是，最后，你的选择，不是我。

我有些黯然，但，我不怪你。

别再跟我强调，
你的决定是因为我生病吃药，这个理由，太巧合、太无懈可击，因而，太不可信了!
真正的怪罪，是后来。

你既已做出了选择，又为何，还来找我?这让我觉得，你又一次，把我放在，那般，让人蒙羞的位置。

这次，我真的生气了。

我用尽所有可能的办法，比如，换工作，换QQ，我甚至愿意搬家，就是不想让自己处在那个位置上，那个让我一辈子蒙羞，甚至，还会让我女儿蒙羞的位置。

如果说，身处其中的每个人都有错，那妞妞，她又做错了什么?为什么要她因为我，也在一部分人面前，抬不起头来?你想过这些吗?亲爱的。

圆吉，你的妻子，现在开开心心地，忘记过去，并选择相信你，你知道是为什么吗?是因为，我曾经，在那个电话里，清清楚楚地告诉过她，我对你，没有任-何-想-法!还因为我们，都只说了“该说”的。

你敢一五一十地，全部说出来吗?要知道，在你妻子怀孕的前几个月，我只要，随便说点什么，她就有可能，再-次-流-产;你家人来问话，我也只要随便说点什么，他们会有多失望?且不论我幸福与否，至少，你也会在所有爱你的人心里，留下污点。

圆吉啊圆吉，你真的以为，我是因为害怕，你妻子和你家人找上门，才在面对你妻子，再三地、无理纠缠，和你家人半夜打来电话，嗓门震天响的时候，选择不解释、不还嘴的吗?我之所以恨，不是因为你最终的选择，而是因为，你竟然要让我成为三儿。

我之所以回避，不是因为不爱，而是因为，我不想成为，你的，三儿。

你的。

明白?
前段时间，我看了《盛夏晚晴天》，一部拍得很现实的偶像剧。

说它现实，是因为我从一个叫莱凤仪的女人身上，看到了，我能够为爱、为爱的人牺牲的勇气。

只可惜，你所做的种种，已让我，不那么确定，你是否值得，我像她，那样去做。

你，总以为你可以做到，所以，你曾经，对我有-过-承-诺。

可结果，你做不到。

那是你，自以为是的结果;你什么都想要，任何时候，只想自己的情绪或人生得到安抚就好，那是你自私的表现。

你以为，你可以瞒天过海说着你多么不爱，亦或不幸福的谎言，可是，却还是让我知道了很多，你没说出口的幸福和快乐。

我很想看看，当我，把一切都甩在你面前的时候，你是否还能面不改色心不跳地说你不爱。

对你，我最终还是失望了。

因为，我曾坚定地认为，我一直爱着的男人，和
别的男人不一样;对于爱情，我更是死了心。

原来我用尽心力呵护的爱情，竟是
那样见不得光。

太可笑了，亲爱的。

你颠覆了我的整个世界，你知道吗?
一年了，事情都过去了。

再细数种种，已没有任何意义。

你已是当爸爸的人
了，那些，不着边际的，承诺和等待，都，算了吧。

x年xx月xx日
小三和情人的分手信 (4) 亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。

因为写完这封信，我将
要离开你。

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，
在网上遇见了陪室友刷夜的我。

是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的
她，却依然无可救药地恋上你。

可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么
珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。

是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。

虽然，这回应有些
被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。

就算她背叛了你们的感情，嫁
做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你
说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切
视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味
过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。

就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电
脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。

你可以不明白这些，但是，请不要在我为
此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。

因为爱她，所
以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。

当初你对我说喜欢吃湖南
菜，所以我每天洗手做羹汤。

我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，
你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。

如此而已。

我不
愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。

北京消费并不低，你总该为自己和父
母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。

只是我不
想看轻我自己。

妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何
人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。

如果一个男人肯为你付帐是他
对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。

亲爱的，我不需
要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。

如果是的话，我怎么会一
直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是
轻松快乐的。

我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。

我茁壮，为的是不需汲取你
的养分。

你太累了。

我舍不得把爱靠在你的肩膀。

小三和情人的分手信 (5) 老公，我真的很爱你，很爱这个家。

所以你不说，我也什么都不问。

只是在
你睡了以后我一个人在哭。

你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我
知道你很爱她，就向我爱着你那样。

你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还
是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。

至少你还记得回家给我一个拥抱，
记得我的生日!我觉得够了，真的。

我爱着你，包容着她。

我以为我们可以就这
样相安无事的永远相处下去。

直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说：我有一个朋友，他和他的女朋友已经恋爱2年了。

他有个很好的女朋
友，一直以来他都爱着他的女朋友，可他遇到了一个可爱的女孩。

女孩对他很好，
给了他女朋友所没有的快乐和幸福。

于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。

女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。

他依旧爱
着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。

他不会抛弃他的老婆，因为他
的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。

那个女孩把
最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。

我知道这是你和他之间的故事。

这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。

看着你熟睡的样子，你睡得真甜。

我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。

宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。

一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。

我走了。

我知道我的离开才是最好的结局。

我不在你身边，自己要好好照顾自己。

我把家里收拾干净了。

饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。

记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。

我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。

你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。

还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。

以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。

我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!。