相声高手_幽默故事
经典相声段子
经典相声段子经典相声段子1、经典相声段子：吹牛甲：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？甲：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：我比树高！甲：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！乙：哎！-----2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、――文顺，拿的什么？――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个？6、――是一假牙――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
三人群口相声剧本搞笑
三人群口相声剧本搞笑三人群口相声剧本搞笑相声是中国传统文化的瑰宝，堪称是得天独厚的艺术形式之一。
三人群口相声更是相声表演的一种形式，这种表演形式以三个演员为主体，通过口技、模仿、说笑话等方式，塑造出生动活泼的情节和形象，引人发笑、欣喜的场景。
下面是一篇关于三人群口相声剧本搞笑的文档，希望能够给大家带来欢乐。
（三人拍打手小品）演员1: 哎呀，我的手啊，好疼啊！演员2: 咋了？怎么这么疼？演员1: 我昨天去上课，睡觉的姿势不对，手腕上磨蹭的地方，又在上课时接触了黑板，现在痛死了。
演员2: 我也有类似的经历。
我一次玩电脑，一玩就好几个钟头，结果我下手太重了，给按坏了。
演员3: 我也给搞出个新招，请注意，60秒就能治好手腕磨损演员1&2: 真的吗？那怎么做？演员3: 就是拍打手。
演员1&2: 拍打手？怎么打？演员3: （和着两位演员一起打掌子）左手朝上，右手朝下的交叉打拍子，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10。
演员1&2: 哎呀，真的不疼了。
演员3: 那是自然，这就是传说中的“拍打手”疗法，我练的高手，比西医治疗好多了呢！（三人诙谐相声小品）演员1: 大家好，我今天要给大家讲个笑话。
演员2: 这次是什么新鲜玩意？演员1: 一只鸭子。
演员3: 鸭子？它去哪了？演员1: 上海滩遇到3个小伙子，一人扛一鸭，都是穿的对讲机耳机衫裤。
演员2: 啊，那羽沉不沉呢？演员1: 第一个小伙子说，好重。
演员2: 那第二第三个呢？演员1: 第二个小伙子说，好重！演员3: 那第三个小伙子呢？演员1: 第三个小伙子说，这鸭子是大沙发。
演员2&3: 呦，这有意思！演员3: 但是，后来我知道了真相，原来是鸭子中藏了3包点心呢！演员1&2: 真是太好笑了！（三人串词唠嗑小品）演员1:你们知道林黛玉说了什么吗？演员2: 林黛玉说啥？演员1:“我有一个幻想，就是叫贾宝玉喝酸梅汤。
”演员2: 为啥不是喝酒？演员3: 因为贾宝玉对酒浇饭了解不深。
相声演讲稿幽默剧本范文
人物：甲：一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙：一位机智幽默的喜剧演员场景：公园的长椅上---甲：（拿着手机，边走边看，突然停下）哎呀，这手机怎么又没电了？乙：（从一旁走过来，笑眯眯地看着甲）哎哟，这手机可是你生活的全部啊，没电了怎么行？甲：（苦笑）是啊，我连个打电话的地方都没有了。
乙：（拍拍甲的肩膀）别急，别急，咱们慢慢想。
对了，你有没有遇到过手机没电，但又找不到充电器的尴尬情况？甲：（点头）有一次，我在外面吃饭，手机突然没电了，那时候真想找个地缝钻进去。
乙：（夸张地模仿）哎呀，那场面，那场面……哎呀，我这手机又没电了，哎哟，怎么办怎么办！甲：（笑着）那你那时候怎么办？乙：（得意地）我那时候可聪明了，我就假装给手机充电，一边拿着充电器，一边在那里装模作样地给手机充电。
甲：（惊讶）真的吗？那你当时怎么不说？乙：（嘿嘿笑）我说了，那谁还给我充电啊？不过，后来我发现，我这招儿没用到多久，因为服务员都开始怀疑我的智商了。
甲：（笑）那你后来怎么解决的？乙：（摇头）唉，最后还是借了个手机打电话，结果手机主人回来后，差点没把我揍一顿。
甲：（哈哈大笑）你这招儿可不行，下次别再用了。
乙：（拍拍甲的肩膀）放心吧，我那是故意逗你玩的。
不过说真的，手机没电的时候，我们是不是都想过变成超人，只要一个念头，手机就能满电？甲：（感慨）是啊，那时候的我们，多么单纯。
乙：（突然神秘地）你知道吗，我有个秘密武器，可以让你手机瞬间满电！甲：（好奇）什么秘密武器？乙：（得意地）就是……（突然放声大笑）等会儿，我的手机又没电了！甲：（哭笑不得）你这人，真是个大骗子！乙：（摆手）别误会，别误会，这就是我的秘密武器——幽默！甲：（笑着）好吧，你赢了，下次手机没电，我就找你。
乙：（拍拍甲的肩膀）没问题，咱们一起度过这个‘黑暗’时刻！（甲乙相视而笑，剧本结束）---备注：此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况，通过夸张的表演和对话，达到了逗乐观众的效果。
李金斗相声大全
李金斗相声大全李金斗，是中国著名相声演员，以其幽默风趣的表演风格和精湛的相声技艺而闻名于世。
他的相声作品涵盖了许多经典的段子和小品，深受观众喜爱。
在这里，我们将为大家整理和介绍李金斗相声作品中的一些经典段子，希望能给大家带来欢乐和回忆。
1.《打扫卫生》。
李金斗在这个小品中饰演一个懒惰的丈夫，妻子要他打扫卫生，他却找各种借口推脱。
最后，他竟然找来了保姆，却又因为保姆的打扫方式不符合他的要求而发飙。
这个小品通过夸张的表演和幽默的台词，展现了一个懒惰丈夫的滑稽形象，让观众捧腹大笑。
2.《卖瓜》。
这个段子中，李金斗饰演一个卖瓜的小贩，他以夸张的口吻和滑稽的动作，向顾客推销瓜果。
他不仅夸大其词，还以一些奇怪的理由来劝说顾客购买，引得观众捧腹大笑。
这个段子展现了李金斗在表演中的幽默和夸张风格，让人印象深刻。
3.《学习雷锋》。
这个小品中，李金斗饰演一个学习雷锋的人物，他以夸张的方式展现了自己对雷锋的崇拜和学习。
他滑稽的表演和幽默的台词，让观众在笑声中感受到了对雷锋的敬仰和对社会主义精神的传承。
这个小品不仅让人捧腹大笑，还让人思考社会主义核心价值观的重要性。
4.《相声大会》。
这个小品是李金斗的代表作之一，他在其中饰演了多个角色，通过对话和表演展现了不同人物的特点和故事情节。
这个小品不仅展示了李金斗的多才多艺，还让观众在笑声中感受到了人物命运的曲折和生活的真实。
这个小品在舞台上的表现力和情感表达力都达到了高度，让人印象深刻。
总结：李金斗相声作品中的经典段子，不仅展现了他的幽默风格和精湛技艺，还反映了当时社会生活的一些现象和人物形象。
他的表演不仅让人捧腹大笑，还让人在笑声中思考生活和社会。
希望大家能够通过这些经典段子，感受到李金斗在相声艺术上的独特魅力，也希望大家能够在快乐中感受到生活的美好。
相声幽默段子
相声幽默段子【篇一：相声幽默段子】相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。
听说办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——。
”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。
到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。
主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）【篇二：相声幽默段子】搞笑相声段子(共5篇)欢迎光临，这里是语录频道！位置：>>搞笑相声段子发帖时间:2016-08-03 09:22 , 经典网 | 4条回复，299次阅读本文目录搞笑相声段子1、搞笑相声段子一：相声《贪小便宜》沙发2016-08-03 09:23 | 作者：经典1甲：在场的朋友们，大家！合：晚上好！甲：这个节目轮到咱们俩表演了！乙：没错！甲：给大伙说一段相声吧！乙：好呀！甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！乙：都挺喜欢的！甲：多听相声有利于身体的健康！乙：是！甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！乙：多好呀！甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！乙：哟！太抬举我了！甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是三分逗七分捧，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！乙：这到是事实！甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！2、希望本文搞笑相声段子(共5篇)能解决您的问题。
搞笑相声稿子3分钟
搞笑相声稿子3分钟《搞笑相声稿子 3 分钟》甲：哟呵，今儿个来给大伙说段相声，逗您一乐。
乙：没错，咱们得把大伙逗得哈哈笑。
甲：先跟您聊聊这天气，前两天那叫一个热啊，我走在路上，感觉自己就像个烤红薯。
乙：嘿，您这形容得够贴切的。
甲：我这好不容易回到家，想吹吹空调凉快凉快，结果您猜怎么着？乙：怎么着？甲：空调坏啦！乙：哎呦，那可遭罪了。
甲：我赶紧打电话叫维修师傅来，师傅来了一看，说这得换个零件。
乙：那得赶紧修啊。
甲：我就问师傅，这零件多少钱？师傅说，五百块。
乙：好家伙，不便宜啊。
甲：我一听这价格，心里那叫一个纠结，修吧，贵；不修吧，热。
乙：那最后修了没？甲：修了，实在是热得受不了啊。
结果师傅修好走了之后，我发现这空调制冷效果还不如以前呢。
乙：这不是白花钱了嘛。
甲：可不嘛，我这心里别提多郁闷了。
乙：那也没办法，只能自认倒霉。
甲：这倒霉事还不止这一件呢。
我前几天去超市买东西。
乙：又咋啦？甲：我看到有促销的鸡蛋，便宜啊，我就想买点。
乙：这挺好。
甲：结果我挤过去拿鸡蛋的时候，不小心踩到了旁边一位大妈的脚。
乙：哎哟。
甲：这大妈可不干了，对着我就一顿骂。
乙：那您可得好好道歉。
甲：我是一个劲儿地道歉啊，可大妈就是不依不饶。
乙：这可难办了。
甲：最后还是超市的工作人员过来调解，这事儿才算完。
乙：真是够闹心的。
甲：买完东西回家，我寻思坐公交车吧，能省点力气。
乙：对，坐公交方便。
甲：上了车，人还挺多，我就站在那。
乙：人多就得站着。
甲：这时候司机一个急刹车，我没站稳，一下子扑到前面一个大哥身上。
乙：哎呀！甲：这大哥回头瞪了我一眼，那眼神，能把我给吃了。
乙：哈哈，您这运气也太差了。
甲：好不容易到站下了车，我往家走，路过一个小公园。
乙：这又有啥事儿？甲：我看到有个小朋友在放风筝，那风筝飞得可高了。
乙：挺好玩的。
甲：结果不知道从哪刮来一阵风，风筝线断了，风筝直接朝我飞过来。
乙：哟！甲：正好砸在我头上，给我砸得眼冒金星。
乙：这也太巧了。
郭德纲经典幽默段子精选_郭德纲搞笑段子
郭德纲经典幽默段子精选_郭德纲搞笑段子郭德纲，有名的说相声，说过很多经典的笑话段子。
下面是店铺整理的郭德纲经典笑话段子，大家一起乐。
郭德纲经典段子精选1：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
2：姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
3：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。
哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带刺儿那王八就来了……4：你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
5：我的妈呀，太刺激了!6：多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。
“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话相声他听不懂!7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
8：我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
9 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11：你无耻的样子很有我当年的神韵。
12：啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了我。
13：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯?上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道行，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦(李菁)，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
搞笑相声稿子3分钟
搞笑相声稿子3分钟《趣说生活》甲：（走上台，向观众鞠躬）各位观众朋友们，大家好啊！乙：（紧跟其后，鞠躬）大家好！甲：今天咱俩给大伙说段相声，让大家乐呵乐呵。
乙：那敢情好。
甲：先来说说这早上起床。
我呀，每天早上那闹钟响个不停。
乙：都这样。
甲：我是左按一下，右按一下，就是不想起。
乙：谁想离开那暖和的被窝啊。
甲：好不容易起来了，迷迷糊糊走到卫生间，拿起牙膏就往脸上抹。
乙：啊？那能行吗？甲：等我反应过来，哎呀，这脸都快成泡泡脸了。
乙：瞧您这迷糊劲儿。
甲：洗漱完，出门赶公交。
那公交站的人哟，多得跟下饺子似的。
乙：形容得真贴切。
甲：我是左挤右挤，好不容易挤上车了。
乙：不容易。
甲：结果发现，我一只脚在车里，一只脚在车外。
乙：这可咋办？甲：我就这么挂着，司机还喊着：“关门，走咯！”乙：哎哟，那不得急坏了。
甲：我大喊：“师傅，等等，我还没全上来呢！”乙：然后呢？甲：司机师傅这才把门打开，我是连滚带爬进了车。
乙：真狼狈。
甲：到了公司，刚坐下，老板就来了。
乙：准没好事。
甲：老板说：“昨天那个方案，你做得那叫一个乱七八糟。
”乙：挨批评了。
甲：我心里想，我这辛辛苦苦做的，咋就乱七八糟了。
乙：委屈啊。
甲：中午吃饭，去食堂打饭。
乙：该补充能量了。
甲：我指着那红烧肉说：“师傅，多来点肉。
”乙：馋肉了。
甲：师傅倒是爽快，一勺下去，全是土豆。
乙：嘿！甲：我问师傅：“肉呢？”师傅说：“肉在土豆下面藏着呢。
”乙：这能藏多少啊。
甲：好不容易扒拉出来两块小得可怜的肉，我是欲哭无泪啊。
乙：真可怜。
甲：下午工作，那是昏昏欲睡。
乙：都这样。
甲：好不容易熬到下班，想着去超市买点东西。
乙：放松放松。
甲：我在超市里转了一圈又一圈，啥也没买着。
乙：为啥呀？甲：价格太贵，买不起啊。
乙：生活不易啊。
甲：回到家，累得瘫在沙发上。
乙：该休息了。
甲：这时候，邻居家的小孩来敲门，说要借我家的wifi密码。
乙：这也能借？甲：我告诉他了，结果他在我家一待就是几个小时，不走了。
爆笑单口相声台词
爆笑单口相声台词爆笑单口相声台词篇1今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。
家里有一个少爷，叫张好古。
从小就娇生惯养，也没念过书。
长大了，吃喝嫖赌，无所不为。
天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。
因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。
他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。
假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。
看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。
到那时我给您道喜。
”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。
因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。
他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。
”他不但不生气，反倒挺高兴。
说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。
真要中了，回来我还多给你。
要是中不了，回来我可找你没完。
”相面的心里说：等你回来我就走了！张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。
他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。
他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。
等到了西直门，城门早就关了。
事也凑巧，正赶上西直门进水车。
明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。
张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。
张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。
要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。
美国单口相声演员-理查德普莱尔
美国单口相声演员-理查德•普莱尔土摩托先拿自己开涮“火很能激发人的斗志，奥运会上应该用火来给运动员鼓劲。
比如我身上着火以后就跑特快，100码只用了4.3秒！我还发现当你身上着火后在街上跑时，人们都很有礼貌地给你让道。
我只遇见一个酒鬼不知好歹地过来问我：‘哥们，借个火。
’”――这是美国黑人相声演员理查德•普莱尔的一个经典段子。
如果你觉得不够好笑的话，我告诉你，他说的都是真事。
他有一次吸毒过量想自杀，往身上浇满白兰地，然后点着了。
这件事的后果是他身上有50％的面积重度烧伤，差点死在了医院里。
richard-pryor02正文喝醉了发酒疯不奇怪，把自己弄残废了的也大有人在。
但是这世界上大概只有理查德•普莱尔（RichardPryor）会把它编成笑话娱乐大众。
其实上面那个故事还不够可怜，他经常会把一些真正悲惨的亲身经历编成笑话说出来，比如他自己的童年。
从妓院到拉斯维加斯普莱尔1940年出生于美国中西部的一个妓院，他妈妈是个妓女，奶奶是妓院老板。
他从一生下来开始，周围就都是一些妓女，嫖客，保镖和酒鬼，他在这样的环境里吃了不少苦头，6岁就被邻居鸡奸，上小学时又被天主教教父猥亵。
他曾亲眼目睹自己的母亲为了钱和镇长做爱，后来这个不称职的母亲抛弃了儿子，离家出走。
他14岁时因为打老师被学校开除，便跑去一家脱衣舞场做了清洁工。
后来他又做过擦鞋匠，卡车司机、酒保和屠宰场工人，这样的经历搁哪儿都会培养出一个苦大仇深的高玉宝，可普莱尔却从中找到了乐趣。
“我小时候有一次不小心摔在一堆狗屎上，把我家人都逗乐了。
”普莱尔说到，“我发现这样能逗他们乐，我就又故意跌进那狗屎堆里，他们笑得更厉害了。
从此，我的身上就永远沾满了狗屎。
”最后这句话显然指的是他的相声生涯。
美国的相声都是单口，但和中国的单口相声有很大的不同。
100多以前遍布美国各地的歌舞表演开场前会让一个擅长说笑话的人上台暖场，后来一些高水平的侃爷逐渐把这种脱口秀变成了一种深受观众欢迎的独立艺术形式，著名作家马克•吐温是公认的个中高手。
相声演讲稿搞笑范文
甲：各位观众朋友们，大家好！今天咱们来说说一个大家都很熟悉的话题——手机控。
没错，就是那个一回家就“贴脸”，一吃饭就“低头”，一上厕所就“揣兜”的手机控。
今天咱们就来聊聊他们的那些“疯狂”日常。
乙：哎呀，甲哥，你这话说得可真是贴切啊！我那个哥们儿就是手机控，简直到了痴迷的地步。
甲：哎呀，别提了，这手机控啊，简直就是“手机在手，天下我有”。
有一次，我那哥们儿在公交车上，人家都在看风景，他呢，低头刷手机，结果一抬头，跟前面的乘客撞了个满怀。
乙：哈哈，那他怎么反应的？甲：他还好，没反应过来，倒是那乘客急了：“你这个人怎么走路不看路啊？”乙：哈哈，那他怎么解释？甲：他愣了半天，然后抬起头说：“哦，不好意思，我手机没电了，刚才在充电。
”乙：哈哈哈，这解释也是够硬核的。
甲：还有一次，我那哥们儿在餐厅吃饭，服务员端上来一盘红烧肉，他一看手机，红烧肉就变成了“红烧手机”。
乙：哎呀，这红烧手机是啥意思？甲：意思就是他把红烧肉当成手机了，拿起来就往嘴里放。
乙：哈哈哈，这可真是“美食控”变成了“手机控”。
甲：可不是嘛，有一次我那哥们儿去洗澡，结果把手机带进浴室了。
他一边洗澡一边玩手机，结果手机进了水，他赶紧拿出来，发现手机屏幕上全是水珠。
乙：那他怎么办？甲：他赶紧把手机放在桌子上，然后拿起一块抹布，一边擦手机一边说：“哎呀，这手机怎么这么不小心，掉进水里了。
”乙：哈哈哈，这可真是“自作多情”。
甲：可不是嘛，这手机控啊，简直就是“手机在手，万事不愁”。
但是，大家也要注意，过度依赖手机可不好哦，我们要学会合理安排时间，多与家人朋友面对面交流，享受真实的生活。
乙：说得好，甲哥！我们要珍惜眼前的美好，不要让手机成为我们生活的绊脚石。
甲：没错，好了，今天的相声就到这里，希望大家喜欢。
我们下期再见！乙：再见！（掌声）。
幽默搞笑的相声段子
相声丰富着大众生活，为人们所喜闻乐见。
而今，一个大偷集团的相声段子提供如下，望君品鉴。
一个人的偷盗集团甲：各位观众朋友们，大家晚上好。
乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了！甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨…乙：本人姓…不是，你叫什么来着?甲：董士涨啊。
乙：有叫这个名字的吗?甲：怎么没有啊，董是董事长的董…乙：事是董事长的事！都什么年代了，能不能换点新鲜的啊！甲：你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊！乙：好，你说，你接着说。
甲：士是董士涨的士…乙：嗨！您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。
甲：我是做什么的，估计你也不知道。
乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。
甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会主席，英文叫CEO，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼…乙：停，停，停，STOP！大偷?还真没听说过，只听说过小偷。
甲：落伍了吧，这个时代得学习！乙：那我得向你学点什么啊?甲：偷东西。
乙：什么?偷东西?这个可跟你学不了。
甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了！乙：哦，连小偷公司都升级了。
甲：现在升级成大偷集团了。
这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。
乙：哟，连这个也赶潮流。
甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。
你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。
所以我们也不能落后。
乙：看来你知道的还不少。
甲：为此我们还制定了我们的原则。
乙：你们还有原则?甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…乙：废话！没钱你怎么偷啊甲：另外，我们还制定了目标乙：哦，还有目标?甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界！乙：野心还挺大！甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。
乙：融资呐，股票叫什么名?甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫"大花集团"。
乙：不错，有创意。
甲：我们还要请姚明给我代言。
乙：厉害。
甲：请关之琳给我们拍广告。
乙：够呛。
播放田连元演的笑话
播放田连元演的笑话田连元是一位中国著名的相声演员，以其幽默而生动的演出风格赢得了广大观众的喜爱。
他的笑话常常具有讽刺社会、幽默诙谐的特点，能够给人带来欢乐和快乐。
在这篇文章中，我们将播放田连元演的一些笑话，让读者们感受一下他带来的幽默魅力。
1. 第一则笑话：骗提醒田连元：有一个朋友买了辆新车，骄傲地跟我说：“我自己设计的车，300匹马力！”我：哇！那还不错啊！朋友狡黠地笑了：“傻瓜，它原来是200匹马力的，我只贴了100匹马力的贴纸！”我：……2. 第二则笑话：商场遇见田连元：有一天我在商场遇见一个认识的人，他拿着一件很丑的衣服，问我：“这个好看吗？”我鼓励地说：“很特别，非常适合你！”他开心地拿起几件同样丑的衣服：“那这些呢？”我：……先生，请问你是要买衣服，还是要在商场拍电影？3. 第三则笑话：减肥计划田连元：我正在进行一项减肥计划。
每天早上，我都来到称上称一下自己的体重，而夜晚则是来称一下我的希望有多重！4. 第四则笑话：准时机票田连元：有一次我去机场给朋友送行，他问我：“我这个时间的飞机不会晚点吧？”我宽慰地说：“不会的，我给你拌保准最准时的机票！”结果他的飞机竟然晚点了三个小时。
我望着天空无奈地说：“以后我再也不买准时机票了！”5. 第五则笑话：航班延误田连元：有一次我搭乘飞机，结果航班延误了五个小时。
机上的一位长得很美的空姐看着我焦急的样子，笑着对我说：“对不起，先生，请你耐心等一下。
”我一抬头，满脑子的怀疑：“她有没有说，什么时候是一下？”以上是几个田连元的笑话，希望给大家带来了快乐和喜悦。
相声艺术作为中国传统戏曲的重要组成部分，一直以来都是人们休闲娱乐的好选择。
田连元作为当代相声艺术的代表，他的才华和幽默感赢得了许多观众的赞赏和喜爱。
相信通过欣赏他的笑话，我们可以放松心情，享受人生中的一刻快乐。
让我们一起感受相声的魅力吧！。
相声：吹牛单口相声三分钟爆笑
相声：吹牛单口相声三分钟爆笑相声吹牛甲：现在社会上有种风气很不好。
乙：什么风气？甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。
乙：这种习惯不实事求是，不好。
甲：可不是。
乙：他们是怎么吹的？甲：那吹的花样可多了。
乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些人是怎么吹牛的。
甲：那得先问问大家愿意不愿意听。
乙：那我去问问。
甲：问问。
乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）甲：哪就学学乙：行稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。
乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。
甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
乙：这就吹上了。
我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。
，乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。
甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。
乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水甲：我咋听着象喂猪乙：我咋听着象喂驴甲：我一次到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。
晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠乙：怎么讲甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。
甲：有一次，我去参观一个钢铁厂。
当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。
我到厕所一口气排出十辆小轿车，有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同，广告都写好了乙：范文的，甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。
相声大师马季的幽默逸事_名人故事
相声大师马季的幽默逸事马季先生是我们家喻户晓的著名相声大师，表演艺术家。
每当他那双闻名遐迩的眯缝眼、圆鼓鼓的腮帮子和胖笃笃的可爱身材出现在大家的视野之中，总能让人倍感亲切。
而他表演的幽默相声更是影响着整整一代人的成长。
2006年12月20日上午10点，这位伟大的相声大师却忽然离开了我们，让大家都为之惋惜和悲伤。
虽然他的离去如此突然，但是他在舞台上留给人们的快乐记忆是永远都不会磨灭的，而在生活中的马季，也是极为幽默风趣的。
改名借“仙气”马季的本名不叫马季，而是叫马树槐。
据说改这个名，还是他的师傅侯宝林先生的主意。
马季是1957年改的名。
当时候宝林先生对他说：“你这个马树槐呀，叫起来绕嘴。
做个演员，应该名字起得响亮一点，这样人家容易记住，另外笔画要少一点。
”恰巧当时，北京正在放映匈牙利喜剧电影《牧鹅少年马季》，于是马季就决定用这个。
他说：“就用这个得了，大家都知道啊，借人家点仙气。
”侯先生一听，当即说：“好，这个行。
”于是，他就有了自己的艺名——马季。
而在后来的日子里，这个名字为全国人民所熟识。
莫名其妙的“初恋”马季的初恋发生在该恋爱的季节里，不过真正的婚姻却有点迟了。
1958年，马季已经24岁了，但是却从来没有谈过恋爱，未曾尝过爱情的滋味。
但是艳遇还是有的。
事情发生在那个美丽的夏天，一个闷热的夏夜，马季像平时一样正在说唱团创作相声脚本。
马季有一个习惯，就是每逢写得兴起，或是遇上卡壳，他就会索性脱掉背心，赤膊上阵，大有大干一场的阵势。
这时，忽然有人推开了他的门，一个人走了进来。
马季这时正写脚本写得入神，以为又是同事来找他聊天，便头也不抬地说：“对不起，我得先写完这段。
”来人也不吱声，但久久不肯离去。
马季抬头一看，不禁愕然。
原来一位淡妆浓抹，衣着光鲜的姑娘站在他的桌前，正含情脉脉地注视着赤裸着上身的马季。
这个姑娘是外地来说唱团进修的演员。
马季忽然被这个美丽的姑娘惊呆了，呆呆地望着她，而此刻那位姑娘也还痴痴地凝视着他，两个人默默地对视着。
戏说垂钓(幽默相声)
戏说垂钓（幽默相声）甲：今天我们俩给大家说段相声，关于钓鱼，台下的朋友多半是钓友，我发现了。
乙：钓鱼是一种生活休闲，你发现了什么？甲：大家看我们的眼神像在垂钓。
乙：在看舞台啊。
甲：舞台就是大海，我们俩就像两只钓上了岸的憋。
乙：能钓上鳖的都是高手！甲：钓鱼是一种修养，钓鱼的人都见过大世面。
乙：看来你见过大世面？甲：当然了，对着你不是吹。
乙：是钓？甲：我那可了不得了。
乙：多了不得？甲：我在密西西比河钓过泥鳅，在法国马赛海岸钓过法国鲶鱼，在尼罗河钓过大虾，在红海钓过螃蟹，在美国东海岸钓过鳖，在——乙：背地图啊？甲：见过大世面了。
(大笑）乙：笑什么？甲：说说你也笑。
乙：什么让你这么傻笑？甲：我说说。
法国人浪漫啊，鲶鱼也浪漫，我钓上来它对我说。
乙：说什么？甲：来一支玫瑰花好吗。
乙：这鲶鱼浪漫到家了。
甲：还有。
乙：红海螃蟹问你要婚纱？甲：不是，这次我发财了。
乙：钓到大的了？甲：不是，我在美国钓到的那个鳖是个中产阶级，上来时还背着台电脑。
乙：见大世面了。
你光钓外国鱼？甲：钓中国鱼不光发财还耀祖光宗啊！乙：中国是发展中国家，有潜力。
甲：有一次我参加国内一钓鱼节，你说钓上什么来了？乙：猜不到。
甲：钓上一块金条来。
乙:怪事真多！甲：我获了这次钓鱼节总冠军！乙：钓鱼节钓着鱼还得了冠军？甲：现在是黄的就是贵的就是冠军！乙：乱七八糟，鱼鳖虾蟹！甲：了不得了，从我掉到了金条，那里是钓鱼的人山人海。
成了钓鱼经济开发区了。
乙：拉动效应。
甲：对！钓鱼拉动鱼竿鱼竿拉动鱼饵鱼饵拉动钢铁钢铁拉动动车组，就这样拉啊拉，拉大了！乙：鸡毛也能上天！甲：经济开发区开园那天当地政府特邀我剪裁，我是耀祖光宗了，县长和我握手局长和我拥抱美女和我跳舞。
乙：发大了二百五啊！甲：（大笑）乙：笑什么？甲：有猫腻啊有猫腻。
乙：什么事啊这家伙？甲：你不知道啊，想想就笑。
乙：疯了这小子！啥事啊？甲：我说了你保密！乙：好的。
甲：哈哈，那根金条是我栓在钓鱼绳上扔到湖里去的！乙：这小子钓鱼钓成鳖精了！甲：说点正经的吧。
揶揄技巧的大师_成长故事
揶揄技巧的大师“您继续。
”于谦说。
他常说这句话，或者经常用他的神情和肢体表达这个意思：您接着来，您是主角，舞台是您的，我不跟您抢。
他这个角色，大部分时候无可奈何，徒然抵挡两下，做些顺水推舟的事，但偶一反击，便有大惊喜。
他的样子常是心不在焉的，如他的自传书名所印证的——“不就是玩儿呗”——但他却能精确地扣住每一个该说话和该沉默的环节，让人意识到他有多么投入。
一流高手都是如此：明明全神贯注，却好似漫不经心。
相声最好看的一点就是甲乙二人的“对抗式合作”。
这种对抗，哪怕暂时旗鼓相当，也终归要区分主次。
在郭德纲面前，于谦说“您”的时候比说“你”多得多，即便被连续占到嘴上便宜，又当儿子又当孙子，他依旧用“您”来反击：“有您这么说的吗？”“您这叫什么话。
”他自觉处于守势，落下一个厚道、谦卑、顺服的印象。
然而，当于谦有心反击时，“您”就成了他的武器。
郭：在SM上聊天，有多大劲使多大劲。
于：不叫SM。
郭：叫什么？于：MSN。
郭：有一个SM？于：倒是有，您不适合那个。
对于谦，郭德纲永远称“你”：上得台来，威风凛凛，抱拳拱手，跟自己的搭档说“接下来的掌声都是给你的”。
当郭的叙述进入佳境，尤其开始学唱时，于谦一口一个“您”，等火烧到自己头上，也是引颈就戮，让包袱炸开。
而一旦于谦展开反击，大多是所谓“幽幽地来一句”，譬如狡兔蹬鹰，突然戳到痛处。
郭：（说到旅游中见识的各地女子）天津女孩？痛快。
于：就这么俩字。
郭：杭州女孩？甜口的。
于：甜口的？炒菜？郭：四川女孩？麻辣。
于：……郭：湖南女孩？湖南美女甲天下。
于：您出去不干点别的了？郭：你这人讨厌。
于：不是，您到哪儿都美女美女的。
郭：风土人情嘛。
于：您光看人情了这个。
《我要旅游》里的这些对白独具智慧，而比重较大的一部分落在了于谦头上。
“您出去不干点别的了？”打断了之前的一连串“美女”点评，当观众们开始对“美女”话题的存在开始习惯，并把注意力专一地转向郭使用的怪异的形容词时，于谦率先跳出来“回到常识”。
搞笑相声稿子
搞笑相声稿子相声，是中国传统文化中独具特色的一种艺术表现形式。
它是指两个或多个演员通过对话、歌唱、舞蹈等方式，用幽默、诙谐的语言和表情，让观众开怀大笑，产生情感共鸣的一种艺术形式。
作为一种古老而又具有深厚历史底蕴的艺术形式，相声虽然历经沧桑，却从未被人遗忘，而搞笑相声约成为现代观众最喜欢的形式之一。
在这里，我将通过分享一些精彩的相声稿子，来介绍一下搞笑相声的魅力所在。
一、《相声之突破》讲述了两位相声演员讨论如何突破传统相声形式，从而出现了一系列荒唐可笑的设想，引得现场观众捧腹大笑，如：1、横跨东京塔和纽约自由女神像（北大荒戏曲团著名相声演员关卓荣，朱雨光）关卓荣：我的头抵到这儿，脚踏到那儿，大家看看，这不就是一座东京塔吗？朱雨光：我这儿站着，你在那儿站着，我们这就是自由女神像！2、在印度泰姬陵与乔治华盛顿纪念碑两站之间，骑木马笑话骑兵们朱雨光：我骑上这匹木马，怀揣着五千年以来华夏民族的大国情怀，驰骋于印度泰姬陵与乔治华盛顿纪念碑之间！关卓荣：这可不行，我也有我的梦想！我要穿上夹克，骑上哈雷，放一首rock`n`roll，骑着骑兵们笑话！二、《对台戏之红楼梦》该相声以红楼梦为主题，让两位相声演员扮演其中的林黛玉和贾宝玉，从而展开一段诙谐有趣的对话。
其中，贾宝玉不时地调侃黛玉的种种缺点，使得黛玉不得不求助于读者。
朱雨光贾宝玉：“我的贡献大家应该都知道，是我放出了那只蟋蟀，才赢得那么多金钱。
可是，你黛玉，除了哭、喊、跳、哭、喊、跳之外，一点贡献都没有啊！”关卓荣林黛玉：“求求你们读者，给我的那位‘表哥’出出主意，让他别整天异想天开搞仙女、搞凤凰，把我请回家当宝贝养着吧！”三、《相对论》两小时的时间只要闹够了，并不矛盾，两位相声演员从根本上对“相对论”这个名词作了一种全新的解释，令观众哭笑不得。
关卓荣：“相对论，简单点说就是相信别人。
”朱雨光：“那我不能不相信你啊！为什么？因为我相信你，却不能证明你相信我。
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相声高手
有个相声团最近换了新老板，新官上任三把火，这新老板的“第一把火”就说要裁员，以降低运营成本。
团内三个资格较老的相声演员甲、乙、丙，新老板决定只留下一位。
这一来，相声演员甲乙丙三人那儿就炸开了锅，他们挑了个日子，专门跑到老板办公室里，说要比拼业务能力。
新老板放下手里的活儿，扫了他们三人一眼，略一沉吟，就开口说道：“好吧，既然来了，请你们自己评估一下，说说自己相声到底说得如何吧。
”
演员甲抢先说道：“老板，不是我吹牛，我说相声逗趣得很，曾经有一个人得了忧郁症，他来听我说相声，不到五分钟，他就变成乐天派了！”
演员乙听了也不肯罢休，摆了摆手道：“老板，他那点本事根本不算啥，我肯定更逗趣，曾经有一个人成了不能动弹的植物人，听了我的
相声五分钟，立马从床上蹦了起来，听说他还要去参加下届奥运会呢！”这时，演员丙在旁边默默地听着，不动声色。
老板说道：“你呢，你也来说说你讲相声的本事。
”
演员丙说：“我也没啥说的，我只知道有个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。
”
另外兩个相声演员不禁笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说相声！”
没想到演员丙接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他还没听完我说的相声，就又让他活了！”。