搞笑QQ说说心情短语__我曾经跨过山河大海,却跨不过食堂人山人海

搞笑QQ说说心情短语__我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人
海
1.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

2.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
3.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

4.“你比以前坚强多了”“那是因为我学过数学”
5.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
6.日光从指间流走，雪花随铃声飘落。

圣诞的钟声声声响起，祝福的心如跳动的烛光融化每点落在你身上的雪…圣诞节快乐!
7.祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。

8.今天自己给自己量体温，39°7。

跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。

卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。

”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
9.真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

10.沉淀一年的思念，365天的祝愿。

转眼又是新的明天，未来有你快乐相伴。

祝好朋友元旦快乐，幸福在新的一年漫延
11.最近网上可火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我，麻痹！
我真特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
12.周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。

13.“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
14.好帅的新郎，气宇轩昂好靓的新娘，国色天香好大的钻戒，千古留长好多的宾客，济济一堂
15.驾一辆友谊之车，承载着最美丽的心愿向你驶来，造一艘感激之舟，乘风破浪向你驶来。

无论你身在何方，请接受我发自内心的感谢，感恩节快乐。

16.本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐!
17.长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

18.如果有一天我下去了。

记住，我会上来找你的.
19.人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

20.前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

21.╲清晨的第一缕陽光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来
22.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

23.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。

我想，这就是所谓的真爱吧。

24.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
25.早知道做人这么累，当初就不下凡了。

26.恋爱往往使一个人变回小孩子每一次的分手，却逼着我们学会做一个大人
27.固执的认为，我们的心灵还会有一瞬间的交集
28.这是哪儿? ——泰国
29.每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

30.我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。

我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐!
31.站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
32.再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

33.辞岁迎新同欢乐，欢庆时刻送祝福。

快乐好运全涌来，财源滚滚挡不住。

平安健康把你绕，幸福美满把你罩。

短短信息深祝福，浓浓情意把你围。

祝你元旦节快乐!
34.有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

35.茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

36.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。

说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
37.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

38.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
39.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

40.喝了两年冰红茶。

每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。

一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。

看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。

41.爱是假的，房产才是真的;能力是假的，关系才是真的;靠亲爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但钱不能是假的。

至于你信不信，反正我信了!
42.掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

43.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

44.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

45.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
46.班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

47.“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
48.尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
49.某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。

于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的
麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!”50.老师，对不起，我作业被偷了。

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51.从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

52.人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事
53.我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生
54.这个薄情的年代要想一个人对你刻骨铭心念念不忘最好的办法就是向那个人借钱借了不还
55.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

56.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
57.“为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？”“因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。

”
58.生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

59.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

(个性签名)
60.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。

61.朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。

62.孩给了我一百块钱，让我给他当家长。

到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
63.昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。

他说：没事，我胆大，经吓。

我说：那好吧。

把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。

我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
64.美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
65.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

66.爱情总是悄然而至，幸福总是无处不在
67.跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。

”
68.什么都在涨价，就是人越来越贱。

69.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
70.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。

”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。

老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。

”
71.你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

72.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

73.以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。

74.男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

75.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就
必须为我劳动。

”
76.“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”他听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。

术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。

”
77.级时拉女同学的手，反被调戏
78.俗话说，近猪者吃。

你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

79.单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。

单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。

”
80.喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

81.今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了!
82.回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
83.禽流感没有把你吓倒，鸡瘟更没能磨灭你为家族延续而努力的精神，见你又毅然决然走进产房，我默默的祝福你：生蛋快乐! 84.如果我离开你那么一段时间，请你替我照顾好你自己。

85.未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

86.我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事，但当时我还是有一点十分不解——他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢?!
87.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

88.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

89.妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

90.，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。

便呼呼睡去。

男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。

醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。

下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

91.如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。

92.贱人曾结婚了?!
93.丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
94.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
95.“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。

”
96.来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM 还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!
97.和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓騷扰调戏，我看不过去，上去帮闺
蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

98.大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢?保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了。

保安说
先生请问您车牌号多少，我说我自行车没上牌啊。

保安要揍我的架势说：“你那破自行车还占个车位停正中间了，我给你扔栅栏上去了……”
99.我不是花心，只是不知道把心放哪
100.昨天路过一条街，发现街上有站街女，其中有一个竟然朝着我热情地打招呼：“帅哥，来玩玩吧。

”我灵机一动，粗着嗓子说：“不了，我喜欢男的。

”于是她看都懒得再看我一眼，我洋洋得意，头也不回
的走了结果还没走出路口，就被两个男的拦住了。