七上第二单元阅读推荐材料

【七年级上册第二单元阅读推荐材料—亲情之爱主题群文链接】（编者：宝安第一外国语学校七年级语文组）
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窗前的母亲
肖复兴
在家里，母亲最爱呆的地方就是窗前。

自从搬进楼房，母亲很少下楼，我们都嘱咐她，她自己也格外注意，知道楼层高楼梯又陡，自己老了，腿脚不利落，磕着碰着，给孩子添麻烦。

每天，我们在家的时候，她和我们一起忙着做饭等家务，手脚不拾闲儿，我们一上班，孩子一上学，家里只剩下她一个人，没什么事情可干，大部分的时间里，她是呆在窗前。

那时，母亲的房间，一张床紧靠着窗子，那扇朝南的窗子很大，几乎占了一面墙，母亲坐在床上，靠着被子，窗前的一切就一览无余。

阳光总是那样的灿烂，透过窗子，照得母亲全身暖洋洋的，母亲就像一株向日葵似的特别爱追着太阳烤，让身子有一种暖烘烘的感觉。

有时候，不知不觉地就倚在被子上睡着了。

一个盹打过来，睁开眼睛，她会接着望着窗外。

窗外有一条还没有完全修好的马路，马路的对面是一片工地，恐龙似的脚手架，簇拥着正在盖起的楼房，切割着那时湛蓝的天，遮挡住了再远的视线。

由于马路没有完全修好，来往的车辆不多，人也很少，窗前大部分时间是安静的，只有太阳在悄悄地移动着，从窗子的这边移到了另一边，然后移到了窗后面，留给母亲一片阴凉。

我们回家，只要走到了楼前，抬头望一下家里的那扇窗子，就能够看见母亲的身影，窗子开着的时候，母亲花白的头发会迎风摆动,窗框就像一个恰到好处的画框。

等我们爬上楼梯，不等掏出门钥匙，门已经开了，母亲站在门口。

不用说，就在我们看见母亲的时候，母亲也望见了我们。

那时候，我们出门永远不怕忘记带钥匙，有母亲在窗前守候着，门后面总会有一张温暖的脸庞。

即使是晚上很晚我们回家，楼下已经是一片黑乎乎的了，在窗前的母亲也能看见我们。

其实，她早老眼昏花，不过是凭感觉而已，不过，那感觉从来都十拿九稳，她总是那样及时地出现在家门的后面，替我们早早地打开了门。

母亲最大的乐趣，是对我们讲她这一天在窗前看见的新闻。

她会告诉我们今天马路上开过来的汽车比往常多了几辆，今天对面的路边卸下好多的沙子，今天咱们这边的马路边栽了小树苗，今天她的小孙子放学和同学一前一后追赶着，跟风似的呼呼地跑，今天还有几只麻雀落在咱家的窗台上……都是些平淡无奇的小事，但她讲起来会津津有味。

母亲不爱看电视，总说她看不懂那玩意儿，但她看得懂窗前这一切，这一切都像是放电影似的，演着重复的和不重复的琐琐碎碎的故事，沟通着她和外界的联系，也沟通着她和我们的联系。

有时候，望着窗前的一切，她会生出一些东一榔头西一棒子的联想，大多是些陈年往事。

母亲在这个新楼里一共住了5年。

母亲去世以后，好长一段时间，我出门总是忘记带钥匙。

而每一次回家走到楼下的时候，总是习惯地望望楼上家的窗前，空荡荡的窗前，像是没有了画幅的一个镜框，像是没有了牙齿的一张瘪嘴。

这时，才明白那5年时光里窗前曾经闪现的母亲的身影，对我们是多么的珍贵而温馨；才明白窗前有母亲的回忆，也有我们的回忆；也才明白窗前该落有并留下了多少母亲企盼的目光。

当然，就更明白了：只要母亲在，家里的窗前就会有母亲的身影。

那是每个家庭里无声却动人的一幅画。

【点评】
本文开篇紧扣题目，交代背景。

写搬入楼房后，母亲为了不给孩子添麻烦，很少下楼，大部分时间都呆在窗前。

一个善解人意，体贴子女的母亲形象跃然纸上。

向日葵似的母亲十分钟爱从窗外透入的阳光。

因为透过“窗”母亲追逐的不仅仅是温暖的阳光，更是生活的意义。

五年里，通过“窗”，母亲感知着外界平凡而又珍贵的琐事，“窗”是联系母亲和外界的纽带；通过“窗”，母亲从那些我们觉得平淡无奇的琐碎小事中，回味着她的一生，“窗”是联系过去和现在的纽带。

通过“窗”，母亲每天守望着自己心爱的子女，“窗”是联系母亲和子女的纽带；
母亲去世后，我们从空荡荡的窗前明白了母亲无声的守候是多么的珍贵与动人。

母爱如同润物细无声的春雨，没有磅礴的力量，却默默的滋润着我们的心田。

回忆我的母亲
胡适
我小时身体弱，不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。

我母亲也不准我和他们乱跑乱跳。

小时不曾养成活泼游戏的习惯，无论在什么地方，我总是文绉绉的。

所以家乡老辈都说我“像个先生样子”，遂叫我作“穈先生”。

这个绰号叫出去之后，人都知道三先生的小儿子叫作穈先生了。

既有“先生”之名，我不能不装出点“先生”样子，更不能跟着顽童们“野”了。

有一天，我在我家八字门口和一班孩子“掷铜钱”，一位老辈走过，见了我，笑道：“穈先生也掷铜钱吗？”我听了羞愧得面红耳热，觉得大失了“先生”的身份！
大人们鼓励我装先生样子，我也没有嬉戏的能力和习惯，又因为我确是喜欢看书，所以我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。

每年秋天，我的庶祖母同我到田里去“监割”（顶好的田，水旱无忧，收成最好，佃户每约田主来监割，打下谷子，两家平分），我总是坐在小树下看小说。

十一二岁时，我稍活泼一点，居然和一群同学组织了一个戏剧班，做了一些木刀竹枪，借得了几副假胡须，就在村口田里做戏。

我做的往往是诸葛亮，刘备一类的文角儿；只有一次我做史文恭，被花荣一箭从椅子上射倒下去，这算是我最活泼的玩意儿了。

我在这九年之中，只学得了读书写字两件事。

在文字和思想（看文章）的方面，不能不算是打了一点底子。

但别的方面都没有发展的机会。

有一次我们村里“当朋”（八都凡五村，称为“五朋”，每年一村轮着做太子会，名为“当朋”），筹备太子会，有人提议要派我加入前村的昆腔队里学习吹笙或吹笛。

族里长辈反对，说我年纪太小，不能跟着太子会走遍五朋，于是我失掉了这学习音乐的唯一机会。

三十年来，我不曾拿过乐器，也全不懂音乐；究竟我有没有一点学音乐的天资，我至今还不知道。

至于学图画，更是不可能的事。

我常常用竹纸蒙在小说书的石印绘像上，摹画书上的英雄美人。

有一天，被先生看见了，挨了一顿大骂，抽屉里的图画都被搜出撕毁了。

于是我又失掉了学做画家的机会。

但这九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点做人的训练。

在这一点上，我的恩师就是我的慈母。

每天天刚亮时，我母亲就把我喊醒，叫我披衣坐起，我从不知道她醒来坐了多久了。

她看我清醒了，才对我说昨天我做错了什么事，说错了什么话，要我认错，要我用功读书。

有时候她对我说父亲的种种好处，她说：“你总要踏上你老子的脚步。

我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股。

”（跌股便是丢脸，出丑。

）她说到伤心处，往往掉下泪来。

到天大亮时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。

学堂门上的锁匙放在先生家里；我先到学堂门口一望，便跑到先生家里去敲门。

先生家里有人把锁匙从门缝里递出来，我拿了跑回去，开了门，坐下念生书。

十天之中，总有八九天我是第一个去开学堂门的。

等到先生来了，我背了生书，才回家吃早饭。

我母亲管束我最严，她是慈母兼任严父。

但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下。

我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，就吓住了。

犯的事小，她等到第二天早晨我眼醒时才教训我。

犯的事大，她等
到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉。

无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。

她教训儿子不是借此出气叫别人听的。

有一个初秋的傍晚，我吃了晚饭，在门口玩．身上只穿着一件单背心。

这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一条小衫出来叫我穿上。

我不肯穿，她说：“穿上吧，凉了。

”我随口回答：“娘（凉）什么！老子都不老子呀。

”我刚说了这句话，一抬头，看见母亲从家里走出，我赶快把小衫穿上。

但她已听见这句轻薄的话了。

晚上人静后，她罚我跪下，重重地责罚了一顿。

她说：“你没了老子，是多么得意的事！好用来说嘴！”她气得坐着发抖，也不许我上床去睡。

我跪着哭，用手擦眼泪，不知擦进了什么微菌，后来足足害了一年多的眼翳病。

医来医去，总医不好。

我母亲心里又悔又急，听说眼翳可以用舌头舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌头舔我的病眼。

这是我的严师，我的慈母。

我母亲二十三岁做了寡妇，又是当家的后母。

这种生活的痛苦，我的笨笔写不出一万分之一二。

家中财政本不宽裕，全靠二哥在上海经营调度。

大哥从小就是败子，吸鸦片烟，赌博，钱到手就光，光了就回家打主意，见了香炉就拿出去卖，捞着锡茶壶就拿出去押。

我母亲几次邀了本家长辈来，给他定下每月用费的数目。

但他总不够用，到处都欠下烟债赌债。

每年除夕我家中总有一大群讨债的，每人一盏灯笼，坐在大厅上不肯去。

大哥早已避出去了。

大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。

我母亲走进走出，料理年夜饭，谢灶神，压岁钱等事，只当作不曾看见这一群人。

到了近半夜，快要“封门”了，我母亲才走后门出去，央一位邻舍本家到我家来，每一家债户开发一点钱。

做好做歹的，这一群讨债的才一个一个提着灯笼走出去。

一会儿，大哥敲门回来了。

我母亲从不骂他一句。

并且因为是新年，她脸上从不露出一点怒色。

这样的过年，我过了六七次。

大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。

她们常常闹意见，只因为我母亲的和气榜样，她们还不曾有公然相打相骂的事。

她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看；二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。

她们对我母亲闹气时，也是如此。

我起初全不懂得这一套，后来也渐渐懂得看人的脸色了。

我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。

这比打骂还难受。

我母亲的气量大，性子好，又因为做了后母后婆，她更事事留心，事事格外容忍。

大哥的女儿比我只小一岁，她的饮食衣料总是和我的一样。

我和她有小争执，总是我吃亏，母亲总是责备我，要我事事让她。

每个嫂子一生气，往往十天半个月不歇，天天走进走出，板着脸，咬着嘴，打骂小孩子出气。

我母亲只忍耐着，忍到实在不可再忍的一天，她也有她的法子。

这一天的天明时，她就不起床，轻轻地哭一场。

她不骂一个人，只哭她的丈夫，哭她自己苦命，留不住她丈夫来照管她。

她先哭时，声音很低，渐渐哭出声来。

我醒了起来劝她，她不肯住。

这时候，我总听得见前堂（二嫂住前堂东房）或后堂（大嫂住后堂西房）有一扇房门开了，一个嫂子走出房向厨房走去。

不多一会儿，那位嫂子来敲我们的房门了。

我开了房门，她走进来，捧着一碗热茶，送到我母亲床前，劝她止哭，请她喝口热茶。

我母亲慢慢停住哭声，伸手接了茶碗。

那位嫂子站着劝一会儿，才退出去。

没有一句话提到什么人，也没有一个字提到这十天半个月来的气脸，然而各人心里明白，泡茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人。

奇怪的很，这一哭之后，至少有一两个月的太平清静日子。

我母亲待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人感情的话。

但她有时候也很有刚气，不受一点人格上的侮辱。

我家五叔是个无正业的浪人，有一天在烟馆里发牢骚，说我母亲家中有事总请某人帮忙，大概总有什么好处给他。

这句话传到了我母亲耳朵里，她气得大哭，请了几位本家来，把五叔喊来，她当面质问他她给了某人什么好处。

直到五叔当众认错赔罪，她才罢休我在我母亲的教训之下住了九年，受了她的极大极深的影响。

我十四岁（其实只有十二岁零两三个月）就离开她了。

在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。

如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人，——我都得感谢我的慈母。

【点评】
本文首先用大量笔墨描写作者单调、贫乏和有缺憾的童年生活。

正是在这一背景之下，母亲给作者的“做人的训练”显得弥足珍贵。

接着分三层回忆母亲。

她是慈母兼任严父，既对我谆谆教诲，又对我严格要求；她是当家的后母，宽容仁厚，能妥善处理家庭的难事和矛盾；她是有刚气的女人，正直刚烈，不受一点人格上的侮辱。

最后简单几笔写出母亲带给我的影响之深，让我养成了宽容、善待、体谅的品性。

语言朴实，却蕴含着真挚的感情。

我们常说母亲是人生的第一位老师，其实往往主要不是指母亲如何训导我们，批评我们，更多的是指母亲的人生态度、性格特点、待人接物等方面对我们有巨大的影响。

本文胡适用质朴的语言写出了的母亲如何与家人相处，如何处理复杂的人际关系。

母亲的这些行为以身示范的对胡适产生潜移默化的影响和教育。

我们是一家人
秦文君
我进中学那年就开始盼望独立，甚至跟母亲提出要在大房间中隔出一方天地，安个门，并在门上贴一张“闲人免进”的纸条。

不用说，母亲坚决不同意，她最有力的话就是：我们是一家人。

当时，我在学校的交际圈不小，有位姓毛的圈内女生是个孤女，借居在婶婶家，但不在那儿搭伙，每月拿一笔救济金自己安排。

我看她的那种单身生活很洒脱，常在小吃店买吃的，最主要是有一种自己做主的豪气，这正是我最向往的。

也许我叙说这一切时的表情刺痛了母亲的心，她怪我身在福中不知福。

我说为何不让我试试呢？见母亲摇头，我很伤心，干脆静坐示威，饿了一顿。

母亲那时对我怀了种复杂的情感，她认为我有叛逆倾向，所以也硬下心肠，准备让我碰壁，然后回心转意当个好女儿。

当晚，母亲改变初衷，答应让我分伙一个月。

我把母亲给我的钱分成30份，有了这个朴素的分配，我想就不会沦为挨饿者。

刚开始那几天，我感觉好极了，买些面包、红肠独自吃着，进餐时还铺上餐巾，捧一本书，就像一个独立的女孩。

家人在饭桌上吃饭，不时地看我；而且，有了好菜，母亲也邀我去尝尝，但我一概婉拒。

倒不是不领情，而是怕退一步就会前功尽弃。

我还和姓毛的孤女一起去小吃店，对面而坐。

虽吃些简单的面食，但周围都是大人，所以感觉到能和成年人平起平坐，心里还是充满那种自由的快乐。

这样当了半个来月单身贵族后，我忽然发现自己与家人没什么关系了。

过去大家总在饭桌上说笑，现在，这些欢乐消失了，我仿佛只是个寄宿者。

有时，我踏进家门，发现家人在
饭桌上面面相觑，心里就会愣一愣，仿佛被抛弃了。

天气忽然冷下来，毛姓孤女患了重感冒，我也被传染上了，头昏脑涨，牙还疼个没完没了，出了校门就奔回家。

家人正在灯下聚首，饭桌上是热气腾腾的排骨汤。

母亲并不知道我还饿着，只顾忙碌着。

这时候，我的泪水掉下来，深深地感觉到与亲人隔阂、怄气是何等的凄楚。

我翻着书，把书竖起来挡住家人的视线，咬着牙，悄悄地吞食书包里那块隔夜的硬面包，心想：无论如何得挨过这一个月。

可惜，事违人愿，因为一件特殊的事，离一个月还剩三天，我身无分文了。

我想问那孤女朋友借，但她因为饥一顿、饱一顿，胃出了毛病，都没来学校。

我只能向母亲开口借三天伙食费。

可她对这一切保持沉默，只顾冷冷地看我。

被母亲拒绝是个周末。

早晨我就断了炊。

喝了点开水，中午时，感觉双膝发软。

那时的周末，中午就放假了，我没有理由不回家，因为在街上闻到食物的香味，更觉得饥肠辘辘。

推开房门，不由大吃一惊，母亲没去上班，正一碗一碗地往桌上端菜，家里香气四溢，仿佛要宴请什么贵宾。

母亲在我以往坐的位置上放了一副筷子，示意我可以坐到桌边吃饭。

我犹豫着，感觉到这样一来就成了可笑的话柄。

母亲没有强拉，悄悄地递给我一个面包，说：“你不愿意破例，就吃面包吧，只是别饿坏了。

”
我接过面包，手无力地颤抖着，心里涌动着一种酸楚的感觉，不由想起母亲常说的“我们是一家人”。

那句话刻骨铭心，永世难忘。

事后我才知道，母亲那天没心思上班，请假在家，要帮助她的孩子走出困境。

当晚，一家人又在灯下共进晚餐，与亲人同心同德，就如沐浴在阳光下，松弛而又温暖。

如今，我早已真正另立门户，可我时常会走很远的路回到母亲身边，一家人围坐在灯下吃一顿饭，饭菜虽朴素但心中充满温情。

就因为我们是一家人，是一家人。

人长大后都是要独立的，可家和家人却是永远的大后方，永远的爱和永远的归宿。

【点评】
少年的“我”误解了独立的意义，硬要跟父母分家另过。

但随着时间的流逝，内心那种自由的快乐逐渐消失，取而代之是一种“寄宿者”的凄楚。

在“我”承受饥饿和疾病的痛苦时，母亲的内心也承受着巨大的煎熬。

她既怕伤了“我”的自尊，又不愿看“我”挨饿。

于是只能悄悄地递给我一个面包，心疼地说：“只是别饿坏了。

”在母亲的体贴关怀下，“我”终于明白了自己的偏执和幼稚，懂得了“家和家人却是永远的大后方，永远的爱和永远的归宿”这个道理。

我们小的时候，总是渴望独立，渴望长大，却又对独立和长大没有成熟的理解，于是走了弯路。

还好，有父母的包容和关怀，有家的支持，走过弯路之后，我们真正成长了。

小巷深处
林莉
早就知道，我是从村头坡顶上捡来的。

据说，那个季节，还不太冷，依稀有几片早落的黄叶，在风中或上或下或左或右、低低地打着旋。

当时的我被一件破蓝布袄裹着。

很多人围在那个坡顶上，好像没有谁打算把我抱回去。

有个好心人跑到巷口对瞎眼的英姨说：“天赐给你的呢！总比不知冷热的竹棒强。

”又有人附和：“收下吧，老来也有个靠。

”于是，英姨麻利地收了小摊，颇有节奏的用竹棒叩击着青石板铺成的路面来的我身边，随即央求热心人把幼小的我放进了她瘦瘪却温暖的怀里。

第二天，巷里的人都看到拆掉自己住了十几年的小木棚，搬进了小巷最深处那间门口有两个滑溜溜石凳的小房子。

为此，她从一双破棉鞋里拿出了她所有的积蓄——一百五十元。

于是，我在降临到人世间一个月后，真正拥有了一个家。

我从此也就成了“巷口卖冰棍的瞎眼姨娘的女儿。

”
据说，我那盲母亲当初是极泼辣的。

在我被捡回后，她抱着我处处炫耀：“我丫头多可爱呀，多漂亮，肉滚滚的，嫩生生的。

”有人很不服气反驳：“我说大姨呀，你捡她的那天我就想说了，收养姑娘嘛，也该挑个漂亮点的。

这丫头，黑不溜秋的，眉不是眉，眼不是眼，您眼睛看不见，才吃了这个亏！”我母亲听着便翻了脸，待在那人家，足足骂了半天。

这些都别人后来对我说的。

在我印象中，母亲从未这样泼过。

有人说：“为了这个丫头，英姨改好了！”
自我有记忆开始，家就是一张笨重的积满油腻的木桌，一碗拌着焦黄猪油渣的酱油饭，一杯用过期折价的奶粉冲调成的牛奶和一只好大好长的冰棍箱，让很多人费解的是，在这四壁空空的家里，我居然也能顺顺利利地长大，顺顺利利地代替了母亲常年用的那根光润的竹棒。

小巷里的人们不再听见那日日重复的青石板上有节奏的敲击声了。

人们常见到的就是我——一个丑女孩，每天搀着一个盲姨娘从小巷深处缓缓地走到巷口。

巷口摆着小摊就是维持着我们这个贫穷家庭的惟一希望。

夏天，母亲就如同一尊雕像，执著地守候在一个大大的冰棍箱旁，毒辣的阳不把母亲原已黝黑的皮肤晒得黑里透红，日复一日，竟成古铜似的颜色；因盲眼而被忽略了的手，总是留着黑而长的指甲；身上的衣服早已辨不出色彩来。

但令人不解的是，我一直觉得她的生意总比别人的好，有时一天下来，竟收入十多块。

这对我们来说无疑是一个很让人满意的数目。

我曾经问她做生意的秘诀，她总微笑着说：“坐在太阳最毒的地方守着卖，是绝对不会错的。

”那一刻，我才知道，这比别人多赚的每个分钱都凝聚着母亲加倍的血汗啊！到了冬天——冰棍无处可卖的季节，母亲就会操起针线缝制出二十多条棉被，租给赶集的或帮工的乡民，每晚租金四毛到六毛不等。

于是，整整一个冬天，母亲又忙于拆拆洗洗缝缝补补。

由于她的辛勤劳作及苦心经营，我们这个家居然也过得有声有色——饭桌上经常能见到荤菜，我衣服上的补丁也随着年龄的增长越来越少，直至没有。

有很多次，看着母亲太劳累，我极想帮帮她，可她总是生气地说：“你怎么这么没出息！好生读你的书去。

”所以在这个家里，虽然苦点，我却被调养得像个千金小组——肩不能扛，手不能提，只知道读一些母亲不懂的书。

而母亲以却总以我为骄傲。

小学二年级那会儿，老师布置了篇作文，大概我写得比较通顺，而且用拼音代替不会写的生字，老师大大表扬了一番，说了一些诸如“小小年纪，大有作为”之类的话。

回去，我便把作文交给啥也看不见的母亲，还得意地向她转述了老师的话。

母亲竟高兴得落了泪。

她一直把那篇作文珍藏着，逢人便拿出来给人看，说：“我家莉儿可了不得，老师赞她有出息。

”开始讲的时候，那些识字的也还有模有样地翻几下作文本，应和几句。

后来说得多了，有人揶揄她：“可不是，都说阿莉是你的冰棍调养出来的呢！”母亲是看不见人家表情的，听了这话便高兴起来，甚至卖冰棍时，我都成了她的广告宣传：“吃我的冰棒吧，吃了就聪明，跟我阿莉一样。

”弄得我很难堪。

从此，即便得了表扬，我也不敢说给母亲听了。

开始的时候，我很满足于自己那由肮脏的板壁、熏黑的炭炉、简单的饭菜构成的生活，我总是自豪地倚在极为疼爱我的母亲的身边，总是极自由地吃那令小朋友眼馋的永远吃不完的冰棍……
随着年龄的增长，我渐渐感到了自己的不同一般。

同学异样的目光，老师分外的关切，时刻提醒着我：我，是一个瞎子捡来的女儿；我，拥有的是一个特别的贫穷的家。

我开始沉默，开始回避所有的同学甚至开始厌恶我的家。

我不再与母亲相伴而走，也不。