生活在别处

有很多人说，喜欢类似北京和上海这种大城市的人，都是不切实际的。

我笑而不语。

一直以来，我都想做一个温文尔雅的淑女，可我骨子里却是一个不安分的人。

我喜欢游荡，喜欢从一个地方游走到另一个地方，喜欢看各种各样的风景。

然后以不同的角度流下眼泪。

不可否认，我喜欢繁华。

因为繁华过后有大片大片的苍凉等着我。

虽然那种苍凉让我都看不透，但或许那不重要，只要让我知道，繁华后可以有不同的东西在等着我，我就会很高兴。

像一个孩子一样，不顾一切的微笑。

然后，或许在那个时候，我就可以知道自己真正的情绪，这让我自己很高兴。

因为我真的可以知道自己是不是快乐，是不是悲哀，是不是想哭。

因为我一直在追跟随别人。

别人高兴，我就高兴，别人哭泣，我就哭泣，别人颓唐，我就颓唐。

弄得最后，我都弄不清自己是不是欣喜，是不是想哭，是不是有一丝的颓废。

突然，映着另一个人的眼瞳，我仿佛看到了我晶莹剔透的泪。

就像双子座的眼泪一样。

双子座从不在别人面前哭泣，但他们却可以把眼泪中的纯洁演绎道极致。

可以把泪水中的悲哀诠释的完美。

可以把泪中的一切一切发挥到制高点。

双子座是喜欢依赖别人的，是喜欢让别人陪陪他们的，但又怕很粘人会遭到别人嫌弃。

所以一直装出一副无所谓的样子。

我也很喜欢依赖别人，靠在另一个人的肩膀上，我会感到很安全。

双子座即使很痛苦也是可以一个人生活下去的。

而我不行。

那么透明的眼泪，如同纯洁的露珠，一尘不染的。

这让我羡慕。

但或许是性格的原因，我开始喜欢留在我生长的地方，不再变换。

可以让我看着门前那朵曼陀罗花地绽放，我想那时，我的眼睛一定会是最明亮的。

他们喜欢西藏。

他们说，那是可以培养灵感的地方。

我说，灵感怎么是培养的呢？结果所有的人都看着我。

他们不相信我的天分，不相信我可以有那么敏锐的灵感，比如我可以用一个小时看完一本小说，然后用自己独有的风格去制造另外一个悲伤。

我讨厌模仿。

我认为每一个人都是不同的，有着自己的风格，刻意的模仿只会让你变得世俗，但我偏偏是一个不露锋芒的人，把自己隐藏在别人的影子下，我的思维就可以保持新鲜。

有时，自己的想法不必公诸于世，却可以得到永恒的透明。

因为知道的人愈多，这种想法就会变得俗不可耐。

只有自己一个人的脚印，才是真正属于自己的路，不必借助于其他人的帮助。

自己去闯一闯，结果，可能远没有自己想象的差。

如果真的累了，至少还可以对自己说，我曾经体会过，那种不堪一击的感觉。

之后，就能勇敢地面对各种困难。

但他们还是喜欢西藏的。

我说，我也喜欢，有时间的话我想去看看布达拉宫有没有文成公主的脚印，结果他们完全不懂我在说什么。

如同我最爱的诗词，我一定会把它的写作背景理解的淋漓尽致。

那样，我就可以在那首诗里飘荡。

而不用顾及其他。

城市的霓虹灯也是我所爱的。

是谁说过：当一个城市的霓虹灯全部亮起，这个城市就一定是最华丽的游轮。

我经常盯着一个霓虹灯看啊看，看啊看。

那一刻，仿佛星星都变得多余。

然后眼前变得模糊。

或许是因为霓虹灯太耀眼了，它们可以在漆黑的夜里绽放出令人感叹的光芒，接着，你就会发现，之前拼命想忘记的东西，一瞬间就忘了。

根本不需借助什么。

很咸。

我又哭了。

随着夜幕的降临。

当夜幕降临，繁华会随着夕阳一起沉沦。

随之替代的是无边的寂寞，与悲凉。

当车水马龙的大街变得人烟稀少，我知道，那些离去的人，他们都是有属于自己的地方的，那就是家。

他们是可以幸福的，尽管可能是一个人。

但我不能。

他们说，我是一个幸福的孩子。

可以拥有大把大把的幸福来挥霍。

我笑着说，怎么会呢，我只是一个泡在寂寞里即使伤痕累累不肯出来的人。

他们微笑着。

看着我。

他们给我寄信，即使我家和他们家的距离不过几千米。

信上说，你要坚强，我们一个人都可以幸福的活下去。

但你不行。

我说，但我不行。

他们说：你要忘记我们。

即使我们曾经不顾一切的闯入你的生活，可如今我们退出来了。

你也应该退出来。

我说，怎么出来？他们说：算了，你自己看着办吧。

于是我想：好吧，我自己看着办吧。

可城市的霓虹灯依然那么明亮，那么耀眼，那么让人驻足痴望。

相比之下，路灯却略逊一筹。

那一年，我们都哭了。