好笑的整人段子
整人笑话50则
整人笑话50则1. 某天，小明对小红说：“你知道为什么鸟儿不会玩扑克吗？因为它们会把脏话骂出来！”小红听了哈哈大笑。
2. 小明去体育馆锻炼，突然看到一张写有“懒人健身房”字样的广告。
他问工作人员：“这个健身房是不是专门给懒人准备的？”工作人员回答：“不，不是的。
只是很多人都是懒得来的。
”3. 小明告诉朋友：“我这段时间开始学习弹吉他了。
”朋友好奇地问：“那你弹得怎么样了？”小明得意地说：“我弹得不错，可惜只会弹一支。
”4. 小明的弟弟对他说：“哥哥，你真是个天才。
”小明好奇地问：“为什么这么说？”弟弟低声回答：“因为每次作业上都写着‘你这个天才’。
”5. 小明向爸爸要求：“爸爸，给我买台电脑好吗？”爸爸思考片刻后说：“买电脑可不便宜，请问你都转了多少圈手表了？”小明愣住了。
6. 小明说：“我最讨厌坐电梯了。
”小红好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为它总是让我失望，每次到我要下楼的时候，又跑到另一个楼层。
”7. 有一天，小明对小红说：“我发明了一种不需要人工智能的自动防狼装置。
”小红奇怪地问：“是如何工作的？”小明得意地回答：“当你穿上它，里面的负责人会自动开启闹钟，每五分钟敲一次门，这样狼就会表示：‘这个地方不好下嘴。
’”8. 小明去游乐园玩，一位游戏操作员对他说：“你游玩机器人的游戏吗？”小明一脸无辜地回答：“我怎么游玩一个还没长大会走路的机器人呢？”9. 小明告诉小红：“我去看中医了，医生说我身体有点火气。
”小红好奇地问：“那你是不是会喷火？”小明笑着摇摇头：“不会啦，不过一吃辣的就会打嗝。
”10. 小明上街买了一些水果，回家后发现包装纸里写着：“本产品不含激素，禁止50岁以下人群食用。
”小红看到了，忍不住笑了起来：“看来你买到激素水果了。
”11. 小明对小红说：“我昨天晚上做了个梦，梦见我变成了一只狮子。
”小红好奇地问：“那你把谁吃掉了？”小明回答：“当然是醒来后发现他们准备早餐的厨子了。
整人短信,整蛊笑话,搞笑整人笑话
整人短信，整蛊笑话，搞笑整人笑话1、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！2、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
3、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！4、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
5、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
6、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！7、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！8、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。
如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！9、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！10、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！11、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。
其实揍你，才是我心中快乐之所在！12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
13、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！14、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了么？15、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！16、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！——误人专家。
搞笑的恶心的整人的短信笑话大全段子冷笑话
搞笑的恶心的整人的短信
1、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
2、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
3、夫：你出去带那只狗。
是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
4、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。
护士劝阻道：产妇现在需要休息。
再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
5、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
6、妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入用户名和密码，妻子：我是你老婆。
丈夫：密码错误。
妻子大怒曰：你欠扁啊？丈夫：密码正确，登陆成功。
7、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
8、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。
小丽在去食堂的
路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
9、伟大的耶稣，请饶恕我的罪过，圣诞之际，我也该忏
悔我的罪行，我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分，你看猪都用手机看信息，如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。
10、圣诞紧急通知：由于圣诞期间圣诞老人忙于代言和
演出，故决定所有礼物折成现金发放，请收到短信者凭验证码到就近各银行领取，验证码为：我生蛋，我快乐！。
囧笑话整人尴尬场面笑死人_笑话集锦
囧笑话整人尴尬场面笑死人1.今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。
我随口回了句：这是狗！说完我就后悔了…2.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。
以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……\(╯-╰)/3.有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了…4.一网友在饕餮客写到：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。
小灰兔高兴地说谢谢。
小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。
老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。
”6.学车的时候，考路试。
副驾驶有考官。
上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。
就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”7.一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。
”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”8.大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？”“男的？”“不对。
”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。
”9.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！动鼠标…鼠标…标…10.一老师紧张起来就会有口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
超级搞笑的整人俏皮话
超级搞笑的整人俏皮话1、情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
2、楼下卖场摆摊卖首饰，宣传词说，“母亲身上光秃秃，你们不惭愧么？”3、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
4、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！5、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！6、一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
7、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！8、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。
一切只为你满意。
9、为了你，我做了好多准备，专门跑了一趟超市，买了许多你需要的东西，这下子好了，万事具备，你这只鸭子终于可以下锅了。
10、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
11、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。
12、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。
13、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！14、我家的花花猫丢了，四处找就是找不到，巧遇邻居一问才知道，原来这家伙也学会了玩手机，正在看短信呢！15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
16、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
17、宝贝吾爱，我的心与你同在；你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍；即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
18、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
搞笑整人的段子
搞笑整人的段子
1. 有一次，我把一个巧克力放进了冰箱，结果过了一会儿，当我打开冰箱时，我发现巧克力竟然消失了！我就开始找它。
后来我发现它躲在某个角落里，被我整夜抱着睡觉。
2. 某一天，我在火车上看到一位女子在手机上玩游戏，她好像特别卖力，我就悄悄地过去看了一下，发现她在玩一款叫“算盘”的游戏，于是我就笑了起来，把她惊的半天没敢玩了。
3. 我的朋友在吃饭的时候玩手机，我趁机把餐巾纸放进了他的口袋里。
他吃完后要去付账，突然他发现自己口袋里有个餐巾纸，还以为是服务员的意思，结果她就将餐巾纸用来擦桌子了，哈哈哈……
4. 有一次，我在游泳池里玩耍，突然我的泳衣不知道怎么了，顺势往下滑，所有人都看到我的裤衩，场面非常尴尬。
我急忙去换泳衣，结果发现我的泳衣被别人整成两半了。
我只能叹气：人生啊，就这么欢乐！
5. 我曾经偷偷将我的同桌的笔放到他的耳朵里，他一直尝试着摆脱，然而他一摆动，笔不但没有出来，还进了更深处。
最后他只好求我帮他把笔拿出来，哈哈哈……
6. 我突然想建立一个募捐机构，专门帮助那些因拖延症而失去了任何品牌的广告商的人，他们需要非凡的力量，才能在下一个超级碗上再次出现。
哈哈哈……。
恶心到家了那个笑话 最恶心反胃的整人笑话笑话大全段子冷笑话
恶心到家了那个笑话最恶心反胃的整人笑话1,老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”2,对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
3,三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎4,小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。
”“还有呢？”“放屁。
”“还有呢？”“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”“·￥￥%&0;……%￥”5,一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了！6,女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。
看你能做些什么特别的菜。
女佣：好，太太。
你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？7、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样........8.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”。
整人的笑话
整人的笑话导读：本文是关于整人的笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！2、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。
哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！3、太阳当空照，热得受不了。
想清爽一下吗？看在朋友份上，教你一招：四肢着地，抬头，目视前方，吐舌，叫俩声：汪汪。
4、昨天赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。
话刚出口，发现身旁的你怒目相视，我急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的。
5、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。
谢谢合作！6、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
”7、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。
我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗？多可怜的小狗狗啊！8、人是人妈生地，妖是妖妈生地，万物是因万物而生地，这条短信是我为你而生地，希望你看过之后，微笑挂嘴边，幸福一万年！9、桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你**服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人！10、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”11、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。
**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。
”12、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。
我转身抱住你：这猪不卖了。
13、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
整蛊搞笑经典语录
整蛊搞笑经典语录1.别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2.你的智商跟你的发型一样，都是直线下降。
3.神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮4.你的样子真可爱，忍不住就想掐一下。
5.戏弄女人，很简单，穿三条裤子，脱两条给她看。
6.师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。
二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
7.我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。
8.打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡，干正事三年五年不会9.你这么喜欢笑，肯定很幽默吧？其实呢，我有个办法可以让你不用再为搞笑发愁，想知道吗？那就是把笑话收起来，然后给我笑一个！10.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
11.枪顶后脑勺儿，该摇还得摇。
12.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿。
13.狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。
14.把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，15.你知道吗？我新学了一句话：此路不通，请绕行。
16.为什么鸟儿不喝咖啡？因为它们怕被“鸟”到！17.你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
18.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。
19.铁锤砸睾丸，一辈子只能砸俩回。
20.砍过人，吸过粉，站在马路接过吻。
21.你知道吗？如果我去买彩票，我最可能会买‘今晚不中奖’彩票。
22.你是猪，是个彻头彻尾的混蛋。
你让我如此不堪。
23.你这个吃货，就算是穿越到唐朝，也成不了杨贵妃。
超级经典的整人冷笑话
超级经典的整人冷笑话超级经典的整人冷笑话小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了"小家'(鸡鸭家)。
有没有逗到你呢?今日我们就一起来看看超级经典的整人冷笑话吧!超级经典的整人冷笑话(一)1、早知道这是看脸的世界，当时就拿上学的钱来整容了。
2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、谁能想到，我心中的女神，竟然情愿为我失去生命，她意志坚决地说："你再缠着我，我就去死。
'4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。
没想到学成之后竟没有一个人付款，全消逝不见了!5、最近学校在查早恋，查到我女伴侣头上了。
我以为完蛋了，结果查出我女伴侣的男伴侣不是我，那群老师真傻!6、今日办公室来了个特别没素养的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。
超级经典的整人冷笑话(二)1、假如你眼睛痒了，表示我想见你了;假如你嘴巴痒了，表示我想吻你了;假如你耳朵痒了，表示我想听见你的声音了;假如你全身都痒了，别瞎想了，快去洗澡!2、我的.伴侣好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。
有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消逝了，你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。
原来我人生中最重要的使命，就是爱惜互联网，不让它消逝。
3、儿子调皮捣蛋，我拿个木棍整理他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了深思，我错了，我错了啊。
为什么我爸打我时候我不知道跑?4、人生在世，总要担当点责任或者找点寄予。
所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。
而我在闭目养神。
5、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。
6、昨天，我一伴侣出了车祸，撞断了腿。
今日，我去看他，见他躺在病床上，还挺精神，只是腿上打着石膏。
这时进来了个漂亮的护士，跑过来对他说："你摸摸腿，看看还有感觉吗?'于是，他就摸了摸："嗯，还是蛮有感觉的，我都硬了!'超级经典的整人冷笑话(三)1、"成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完善的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?'"我也不清楚。
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子：1.大笑剂有一个人去看医生，说自己每天都笑个不停，无法控制。
医生开了一颗药，说这是大笑剂，每天吃一颗，可以帮助你控制笑点。
然而，不幸的是，这个人忍不住好奇，一次吞下了整瓶大笑剂，结果，他笑个不停，笑得后来连气都没了，笑死了。
有人问医生，为什么不告诉他这个剂量太大不可以一次吃完，医生苦笑道：“我告诉他了，我明确地告诉他了，但他一直笑得连听都没听我说。
”2.哆啦A梦有一天，大雄对哆啦A梦说：“哆啦A梦，你能不能给我制造一个让我变成绝世美女的道具？”哆啦A梦深思熟虑后说：“可以，但是你必须遵守一个规则，就是你不能看镜子。
”大雄听后立刻答应了。
一周后，大雄变成了一个绝世美女，走出家门，所有的男人都望眼欲穿的看着她，大雄得意洋洋地享受着。
然而，走过一面玻璃窗时，他不小心看到了自己的倒影，愣了一下，随后恢复原样，变回了原来的大雄。
大雄疑惑地问哆啦A梦为什么会这样，哆啦A梦笑着说：“因为你看镜子了啊，你知道，镜子里的美女是你，不能让你自己知道是你才能保持美貌。
”3.疯狂购物有一个人生活很拮据，但他对购物有着无法抑制的热爱。
一天，他突然中了一百万的彩票，于是他欣喜若狂，立刻决定去购物消费一番。
他找到了名牌店，想买一大堆东西，但老板看着他的样子，担心他乱花钱，就说：“我这里有一个游戏，你要是能正确回答我的问题，那你就可以随便挑选一件物品，但是如果回答错误，你就必须离开。
”这个人毫不犹豫地答应了。
老板问：“什么东西你越买它越便宜？”这个人仔细思考了一下，兴高采烈地说：“火车票！”老板惊愕地看着他：“你怎么会这样想？”这个人理直气壮地回答：“如果我买了火车票回家，就不用再买其他的东西了，所以买它越多越便宜啊！”老板无语地看着他，只能无奈地让他随便挑选了一件物品。
4.天使的愿望有一个人突然发现，他可以用手机给天使拨打电话。
于是他拨通了天使号码，天使出现在他面前，问他有什么愿望。
这个人兴奋地说：“我希望你能让我变得无所不能！”天使点了点头，于是这个人发现自己变得无所不能了，无论是金钱、权力还是知识，他都拥有了。
整人搞笑又坑人的笑话
整人搞笑又坑人的笑话
1. 你听说过“最肥的人”吗？他现在已经不是最肥的了，因为他减肥了！
2. 我今天看见一个人说：“我吃了三个苹果都不饱，难道是我嘴太大了？”我差点笑晕过去，果然嘴巴大的人好吃啊！
3. 我问一个朋友：“你喜欢泡妞吗？”他想了想回答：“对不起，我不喜
欢喝奶茶。
”我崩溃了，深夜泡妞不是喝奶茶吧？
4. 我们喝酒的时候，一个朋友醉醺醺地说：“我长这么大，还没出过国，觉得人生好失败啊！”我安慰他：“你在国内都出名了，没出国也没什
么关系！”
5. 我一次遇到一个非常胖的人，我对他说：“你真是一个肥仔！”他回
过头来对我说：“你才是肥仔，我可是健康肥！”我立马无语！
6. 我问一个朋友：“你觉得我们两个谁的头比较大？”他看了看我，又
看了看自己，跟我说道：“你的头比较大，但是我嘴更大！”我...我不知
道该说什么了。
7. 我们去海边游玩，一个女生说：“这个海好大啊！看不到边啊！”我
顺口问道：“你想看到哪个角落？”她竟然回答：“我想看到天边！”我一脸无语，天边也太远了吧！
8. 我们去看了一场恐怖电影，一位女生吓得紧紧地抱住我，我问她：“你害怕吗？”她抬头看了看我，然后说了一句：“不害怕，这样比较暖和！”我差点被她逗笑了！。
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。
2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。
3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。
他说：“我脚底长了一个鸡眼。
”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。
”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。
5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。
6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。
7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。
8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。
”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。
”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。
”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。
”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。
”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。
13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。
14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。
15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。
”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。
”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。
所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，难瘦！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、喝小龙虾时被单恋的女生看见了，她说道：“啥家庭啊，顿顿喝小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍摄死去个蚊子，边Treignac边反问男友：你说道为啥被蚊子嗡后可以起
至个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都就是眼红的免得事儿小
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说道：“你这不是养猫，你这叫做犯法猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听到，忽然激动的说道“没！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”。
【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃
【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃1. 小明：你知道吗？我昨天参加了一个妇女节的晚会。
小王：真的？那你怎么去的？小明：我去的时候被抬进去的，出来的时候我被拱出来了！2. 小明：我上次闯红灯被交警逮住了。
小王：然后呢？小明：交警问我为什么要闯红灯，我说因为我不会飞啊，等到变绿灯我都不见了！交警笑得直捶桌子。
3. 小白：我听说你考了全班倒数第一？小黑：是啊，我真是够努力的，全班就我一个人考到了这样的成绩。
4. 小明：最近感觉压力好大啊，工作忙得都快要累死了。
小王：你知道吗，人的寿命是有限的，所以工作累死也是一种省钱的方式。
5. 小白：我昨天去看牙医，医生给我拔了一颗智齿。
小黑：那你还好吗？小白：还好，至少我还保存了三颗智齿呢！6. 小明：最近老板每天都在我身边晃来晃去，好烦啊。
小王：你知道吗，公司花钱请你上班，他不跟在你身边晃都对不住公司的投资呢。
7. 小白：我刚刚看到一个蚂蚁拖着一块大蛋，感觉好厉害啊。
小黑：是啊，你看，蚂蚁能拖动比自己大几百倍的东西，而我连自己的懒惰都拖不动。
8. 小明：我前几天买了一件衣服，结果洗了一次，变成了短袖。
小王：你是不是把它放进洗衣机里，结果洗衣机把袖子洗掉了？小明：这个可能性也有吗？9. 小白：我听说有种新奇的减肥方法，就是吃饭前先吃一颗止饭丸。
小黑：那你试试看吧，结果你连止饭丸都吃饱了，还怎么减肥？10. 小明：我昨天看了一本书，感觉超级无聊。
小王：说来听听，是什么书？小明：《如何战胜失眠》。
11. 小白：我前几天胖了好多，都快没法穿衣服了。
小黑：那就买一件宽松的衣服啊。
小白：可是宽松的衣服还是穿不上了，因为我买不到我的尺码。
12. 小明：你知道吗，我去面试一个公司，面试官问我有什么特长，我说：“我可以连续熬夜三天！”小王：然后呢？小明：面试官露出了奇怪的表情，说：“我们公司需要的是健康员工，不需要熬夜达人。
”13. 小白：我昨天和女朋友吵架了，她生气地说：“你有嘴巴就不停地叨叨叨！”小黑：你怎么回答的？小白：我说：“嘴巴边，叨叨叨。
笑出内伤的笑话大全
笑出内伤的笑话大全
1、敌人把我的肥皂洗掉了，我也只好笑而不语了。
2、去医院看病，护士竟然问我“你想挂什么科？”，我当时也只能笑而不语了。
3、那年大学开学，一个宿舍里没有电风扇，全宿舍人都热得不行，连老师也没办法，就只能笑着说“大家都勇敢地热死吧！”
4、一个比划着自己穷的学生，发现隔壁的学生开了新车，他也只能无可奈何地笑出了内伤。
5、老板招了个保安，一边拿着报纸一边在大门口睡着了，老板只能笑出了内伤。
6、老师要求学生要写1000字的作业，一个学生竟然只写了一句话：“写不下去了！”而老师也只能笑出了内伤。
7、去医院检查，医生拿着检查单问：“你有什么不舒服的地方？”病人只好笑出了内伤。
8、有一位老太太到超市买菜，发现价格非常贵，老太太只好笑出了内伤。
9、一个晚上，一位老师要班里学生写一篇论文，然而半夜三更，学生们还在写，老师也只能笑出了内伤。
10、一天，一个新生去图书馆，发现里面全是外国书，只好笑出了内伤。
五个说话整人的笑话_整人笑话
五个说话整人的笑话
1、找一个MM，说是测试她的英文能力。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you); 再说wife，MM会说i（I）；反复。
明白了吗？
2、你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
3、伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
4、看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。
就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问比1大的数字有吗？对方说有再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000——最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！来
5、猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I。
【笑话大全】爆笑笑话 实话总是那么刺激人
【笑话大全】爆笑笑话实话总是那么刺激人1. 刚刚在医院门口看到一个人，穿着白大褂，拿着手机，挂着口罩，在说：“我在医院。
不信你自己看，我发给你照片！”2. 有一天，我闺蜜问我：“你喜欢武侠小说吗？” 我说：“不喜欢，没啥营养。
” 她：“可我同事都说，武侠小说好精神！” 我：“就是啊，刀枪不入！”3. 我有一个闺蜜，有一次她去学校上课，突然肚子疼，于是找老师请假去了医院，结果回来当天就被开除了。
因为她去的医院是动物园。
4. 前几天公司新来了一个同事，长得很高大威猛，我们都叫他“巨人”，结果他说：“我确实是个巨人，但我没有别人看起来的那么壮。
我是在大风雪中长大的，每次去上厕所都是一次挑战！”5. 今天我在钓鱼，结果外国人来问我：“Are you fishing?” 我：“Yes, I am.（是的，我在钓鱼。
）”对方：“Good luck!（祝你好运！）” 我：“Thank you. I will catch a fish.（谢谢。
我会钓到鱼的。
）” 对方：“I hope so.（我也这么希望。
）” 我：“I hope too.（我也希望。
）” 结果钓了一下午都没钓到鱼，我又走到那个外国人那里，他突然转过身来对我大喊：“Bad Luck!（运气真差！）”6. 前几天我给我爸妈买了一套健身器材，他们开心地说："我们要努力锻炼身体，以后多体育，少看电视。
" 结果第二天，我回家发现二老在沙发上看电视，我问他们：“健身器材呢？” 他们“They are watching TV with us.（跟我们一起看电视呢。
）"7. 我在路上看到一个小偷偷车，我就跑过去对他喊：“你快停手，我家车已经被你偷走了！” 结果那个小偷愣了一下，马上就跑了。
8. 数学老师问我：“360°是几度？”我：“一度。
因为按照椭圆的弧度，360° 等于2π（派）弧度，而1π（派）弧度恰好等于180°。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
好笑的整人段子
好笑的整人段子(热门篇) 1.千万要对老公好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你一起K 歌的姐妹们，也不是那些小白脸，而是你丈夫，只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
2.昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。
”
3.我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!”
4.跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。
自从，脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。
5.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
6.晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。
我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗?”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗?”
7.小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流。
一日一男
同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你啪啪了几百次了!
8.今天挤公交车，车上人山人海，妹子那么多，她们都宁愿站着也不坐我旁边的空位，直到我到站都没人坐，难道我的帅到令人发指，让她们不敢靠近，哎，太帅也是一种过错，就这样我一边反思着一边穿上我的袜子!
9.我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。
好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
10.小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。
我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
好笑的整人段子(经典篇)
1.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。
可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。
而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
2.二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。
两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
3.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。
爸爸从头到尾没有笑过。
今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。
人生可以追求，但切莫攀
比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
4.一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。
”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼!”
5.公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
6.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!
7.我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。
突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。
我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?
8.刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。
高中时候住读。
咯咯哒。
我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。
后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。
感觉自己还是挺牛逼的。
9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢!
10.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大
婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊!
好笑的整人段子(精选篇)
1.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。
”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。
然后，他接着说，“回来取你狗命。
哈哈”这么多年了，想起就无语!
2.楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
3.单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。
某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。
她说：“由我开始吧，我爱你。
”他说：“你妈逼。
”这是我今年听过最悲伤的故事。
4.走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。
因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。
”“我也是。
”
5.男：我真的很喜欢你，做我的女友行不?女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分
离(枣点分梨)。
6.LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了!果断匿了。
7.今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
8.小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。
第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。
也是萝莉之间哪有隔夜仇。
就是她两都不理我了。
为什么?
9.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。
另一姐妹说你哪来毒药啊。
这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。
晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
10.记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!。