2020年我与一个打工妹真实的爱情

我与一个打工妹真实的爱情
回到重庆的时候，已是灯火阑珊了。

夜幕下的这座城市，突然变得有些陌生起来。

三天前的这个时候，我从这里出去，然后，三天后回来，已经是遍体鳞伤。

在我的记忆里，有了那座城市深深的名字——宜宾。

这座城市有些小巧精致，当然还有一点点的破败。

两江交汇，山水秀色，以及市中心有些个性的大观楼，都给我留下了很深的印象。

这里还有燃面，有享誉盛名的五粮液，以及爽朗的汉子和美丽的姑娘。

而我的爱人，准确地说是叫我的女友，我的恋人，我的自出生以来最为牵挂的人，她就出生在这里。

她给我说，她的老家在古柏乡。

依稀地记得那里因为有千年古柏而著名，当然还有一条静静流淌的岷江河。

一方水土养一方人呀，所以，她有些漂亮。

如果说仅仅是在网上宣泄我自己自做多情的情感的话，我想真的叫庸人自扰，但我不是，正因为不是，所以才有了写出来的冲动。

亲爱的网友，请先别骂我白痴，真的不是。

这个城市有着它自己的底蕴，所有值得记忆的东西，我想多少都会有一些价值，比如，爱情。

我和她在这座城市诞生的爱情，也许是我有史以来所有对爱的美好记忆的全部，但它却留在和葬在了这里。

——这座城市就叫宜宾。

所以，有了一点点想纪念的冲动。

宜宾，今夜请将我遗忘……
宜宾，今夜请将我遗忘（１）
认识她的时候，是在重庆。

首先我先作个自我介绍，我２９岁，未婚，在一家银行上班，开办过公司，后来公司因为内讧倒掉了，准确地定位，我是个都市的小白领，有一分还算勉强的薪水，以及所有年轻人一样躁动而不安分的心。

平时没事时，我们喜欢用喝酒来打发时光，当然偶尔我也上上网聊ＱＱ。

我的一帮朋友经常吹嘘他们在ＱＱ上的艳遇，但我从来没有碰到过。

说实话，我对爱情，还是抱有一种近乎理想主义般的幻想，喜欢那种荡气回肠的故事，同样，我也没有遇到过。

我很平常，至于童话或者电影里出现的情节，在我的身上，也许只能叫一种奢望。

现在回想起来不知道是怎么跟她聊上的，总之是碰上了。

她话语不多，我们的开始几乎是机械的一问一答式，三天的时间，大家真正聊的内容不多，但是彼此都显得很实在。

她告诉我说她是宜宾人，至于什么地方的，当然她不会一开始就告诉我。

也许是彼此的坦诚有了作用，或者是我多少还有点风趣，（我自认为的，因为她说跟我聊天很轻松）我们的关系就这么维系了好几天。

我的好奇心逐渐上升，我有些开玩笑地说：你怕不还是个恐龙吧？！她笑了，我肯定不是。

我说不是就好。

当然我也没有看过她，我想她不会骗我。

——是不是恐龙又怎么样？人有时就是这样，聊天本不过打发时光而已，但有时却承载了人们过高的奢望和膨胀的欲望。

所以，畸形的心态往往催生变异的恶果。

时间就这么又过了几天，我当然从来没有想到过要见她本人。

有一天下班之后，在家里上网，却遇上了她。

她说，你不是对我好奇吗，我特地找个视频让你看看。

说实话，我家里没有视频，一般来说，女孩子是不会主动要求给别人看，何况我没有视频，一般的人会认为不公平。

就这么刹那，我觉得她很真实，有些让人感动。

在这个利欲熏心的社会，有时不得不为一些鸡毛蒜皮的小事大发感慨。

和她说的一样，她绝对不是恐龙。

视频那头的她甚至还有些漂亮，有着一张清秀的脸。

她姓刘，２３岁，宜宾卫校毕业，好象还在珙县人民医院上过班，学中医的。

为什么到重庆，我从来没有问她，我认为，职业的流动很正常，何况还是年轻人。

——但事实上却不是，要不然我的故事没办法写下去。

小姑娘看起来很瘦削，我约她出来见面，她说她很怕，因为她从来没有见过网友。

我当时不信，聊ＱＱ不见网友，我觉得很少。

不过最终还是把她给约了出来，我们的见面地点选在了下班后的解放碑。

她本人比视频上更漂亮，当然她的微笑很容易让人产生好感，我承认，这样的人不多。

我请她吃的乡村鸡，很便宜的那种，她没有拒绝。

吃过饭后，我说请她出去唱歌，她拒绝了，说花钱。

这是一个懂得为别人着想的朋友，加上她的智慧和美丽，我承认，我对她有好感。

那天晚上的安排是，我们到她租的房子里去打牌。

房子在重庆南平区府后面的一个老居民楼里，很小，收拾得很干净。

她说，我可是第一次带男孩子到我住的地方，要是你对我有什么不好的话我就完了。

除了感动，我还是感动。

当然，我私下里有些多疑，自私的人就是这样，总是觉得别人说的不是真话。

在这方面，我觉得自己缺乏一点大气的东西，有时候，我是个小人。

宜宾，今夜请将我遗忘（２）
晚上１１点的时候，我要回去了，她开门送我。

楼道里的
灯光很暗淡，所以她拉着我的手怕我摔交，当然是出于好意。

也不知道是哪里来的勇气，或许是多天来积累的好感的升腾，我顺手拉过她的手，我绝对不是一个想趁机占便宜的人，但当时我确实那么做了，而且感觉很自然而很有勇气地，我抱住了她。

那个晚上我吻了她，她没有拒绝。

我承认，我的目的绝对不是揩油，而是我喜欢上了她。

２００５年８月３０号，我们的故事从网上开始走到了台下。

第三天晚上，我约了她。

照例是熟悉的乡村鸡，然后打车到她住的地方打牌。

这个都市每天都有一些伤感的、美丽的故事发生，但我们却似乎从来没想过成为故事的主角，因为我们渺小和不懂得制造故事，我们是小人物。

那天晚上的月色很好，正好楼下有一个供人休息的小石桌，我们就坐在下面。

然后我又了解到，她在成都中医药大学进修过，然后两年后毕业，来到了重庆。

很普通的细节，我想真的也就是在找话题而已。

当然，我也把自己的情况说了一遍，琐碎而漫不经心。

走的时候，我照例亲了她，感觉很自然，决不猥亵。

来来往往了好几次，我们开始熟识而亲切。

当然我们的话题没有突破，琐碎的生活，烦乱的工作，对她，我没有更多地了解，当然，我也不会想到她会有什么经历。

２３岁的女孩子，能想到什么呢？！我们从来没有谈到过以前的恋爱经历或者儿女私情，她没有问我，我也没有问她。

我以前有过两次恋爱的经历，其中的一次甚至差点走到了婚姻的门槛，她如果问我，我会说，我以前的女朋友和她一样漂亮和善解人意，不过最终是她抛弃了我……台词我都想好了，我承认，有时候我很虚伪。

不是为了骗谁，而是我觉得不经意间，我开始在乎她！上帝，空虚的人，总是耐不住寂寞的。

在那个小石桌前，当然我们也不可避免地谈到了爱情的看法。

或许是月色的映衬，我说，我心中最理想的爱情是当我下班之后，回到楼下的时候，能够一抬头，就看到楼上家里亮着的灯光，爱人在屋里等我，然后心里就充满了温暖和感动。

说这话时，我指着４楼说，你会在那个屋子里等我吗？她笑了，她说其实她对爱情的最大奢望不过就是能够找到一个真心陪伴她的人，对她好就可以了。

我们都是要求不高的人，突然间有点像是找到点初恋的感觉，朋友，请原谅我的自做多情。

我们开始彼此欣赏和在乎，没有一个爱字，但早已胜过千言万语。

我们接下来有了第一次关系，至今我都认为，透明而不含带任何地杂念。

不过之后的更深入地交流却让我有些震颤。

她告诉我，她是从家里跑出来的。

那个被她称为丈夫的男人，在她们的那个小乡镇上开了一家发廊，跟里面的小姐打得很火热，并且还染了毒瘾。

这期间她还在成都念书，然后回去之后得知了这些消息，于是他们发生了激烈的争吵。

然后，她的丈夫，那个被她称为“想跟他过一辈子”
的男人就开始打她，捆住了她的手，撕毁了她的毕业证，和她所有青春时代值得怀念的照片和同学留言册……她说，那一刻连死的想法都有了，坐在岷江边的一块石头上，呆了半个小时，想跳下去，但想到父母会很伤心，然后就放弃了，然后就来到了重庆……
宜宾，今夜请将我遗忘（３）
她才２３岁，准确地说，是２２岁零９个月，而她说，自己已经结婚四年了。

而且，他们还没有办手续，属于事实婚姻，经媒人介绍后自然地住在一起，然后彼此认定对方是老公、老婆，摆几桌酒菜也就算是完婚了。

这期间，她到成都去进修，实际她跟她“老公”在一起的日子也就不过一年多。

老公是她的小学同学，大家说不上什么爱与不爱，模摸糊糊地，住在一起了，婚姻就就算是尘埃落定了。

也许她说出这个话的目的是充分地信任我，但我却感到受到了莫大的侮辱。

我身边躺着的这个女人，我很在乎的这个女人，却是别人的老婆，一个有过四年婚姻的女子，然而在此之前，她却对我守口如瓶：我算什么？！——何况我已经爱上了她。

在一种莫名的受辱心理的驱动下，我开始了撒谎，我不愿意自己很失败：我说，其实我一直都有女朋友，跟你交往的时候一直都在联系，并且我女朋友有着很高的学历和同样漂亮的外表。

房间是黑的，我看不到她的表情，很安静，我一个人在说。

我背靠坐在床上说话，图自己语言表达的畅快。

末了，我本能地去抚摩她的脸，但摸到的却是湿湿的一小团被褥。

也许是她无声淌出的眼泪，也许不是，我认为是她刚才摸黑喝水时从一次性杯子里荡出来的水。

在这个虚虚假假的网络时代，我相信的是后者的判断。

然后，我起身离去。

我说，等我从长沙出差回来后再来找你。

我确信自己已经爱上了她，但她却告诉我这样的现实，没关系，我还会来找她。

也许确实是一种爱，也许是一个男人对一个女人占有后的那种继续的欲望，总之，我没有想清楚，应该说两者兼有吧，我承认自己内心灵魂的丑陋。

到长沙的时候，我给她打电话。

电话那头的声音依旧亲切，仿佛什么都没有发生。

我甚至有点窃喜：这个女人，不过和所有空虚的女人一样，需要的是什么，也许大家清楚。

也许不过是想找找刺激，也许在这个把爱情当作过山车的时代，大家都是逢场作戏的过客。

也许……，也许……
我承认，我讨厌这种做法！但我不能免俗，我自视清高，实则虚伪：爱情是什么？
我不恨她，我喜欢她，但是有限度地喜欢。

在长沙的时候，我念着她，多少我还算个重情的人，我买了当地的名小吃鸡尾虾（比较辣的那种）、鸭脖子等，赶着下午的飞机匆匆地返回重庆，甚至想趁着虾还有些余温的时候送给她。

因为她的美丽，因为我们彼此欣赏，因为我爱她，因为我对以后的事情也没有考虑，因为我还是一个人……
但是，这次，我却没有见到她了。

宜宾，今夜请将我遗忘（4）
原本的满心欢喜变成了不敢相信，至少我认为，她还是喜欢的。

比如，有个下班的晚上，她去买菜，然后我们一起做饭。

她说她是第一次做饭给一个陌生的男人吃。

饭倒不怎么样，不过很用心。

有没有用心我想在这个年代大家都很清楚，从那一刻起，我决定对她好，在重庆她没有其他的亲人，我是。

然后我去了长沙，在出差时，我还想着她亲手做的饭。

站在她的楼下等了很久，没有人回来，熟悉的灯也没有亮，感觉有些伤感。

好不容易打通了她的电话，她的回答很冰冷，你走吧，我已经不喜欢你了！不过几天不见，她却以另外一幅面孔出现，这几乎让我手足无措。

我说，你总要给我个理由吧。

她说，没有，结束就结束了，你不要再来找我了。

我慌了，有些抓狂，但我还是压低了声调，尽可能展现我的平静：把我给你带的东西拿走吧，大家见一面怎么样？对方没有回答，她挂了电话，接着手机关机。

就这么莫名其妙地结束了吗？我实在想不出可以解释的理由。

我承认，我爱上了她的美丽和善良，但她却怎么对我的？是我错了吗？我没有！！
我相信不是我的错，反过来，她又是一个什么样的女人呢？我琢磨不透。

老实说，她的美丽让我有点嫉妒，比如我们在一起独处的时候，总有些陌生的电话打给她，然后她以普通话有些暧昧地跟对方说话，全然不在乎我的存在。

——当然她完全可以这么做，因为我们什么都不是。

但我接受不了。

我爱上了一个什么样的女人？她究竟有着怎样的谜底？我猜不透。

像她这样很会说话而又有些漂亮的女人，我想一定有很多男人喜欢她，要不然，不会有那么多的电话进来。

而她，从来都全然不拒。

我想在这些长长的男人背后，总有些跟她有过暧昧的关系吧，就像我们一样。

她或许被别人包养了，因为可能怕事情败露，所以断然地拒绝了我？她或许同时跟几个男人在交往，得到了别人的某种指示，急于结束我们之间的感情？她或许……我不敢再想下去。

长这么大，我承认这是我第一次被情所伤，有种莫名其妙的伤痛。

我开始在网上留言，她从来没有回复；偶尔也在网上会碰到她，
我主动向她招呼，她没有理我。

爱的反面不是恨，而是冷漠。

她当我不存在，但现实她却又经常在我眼前晃动，我还有种想抓住的欲望。

欲罢不能，往往牵及肺腑。

我想了解她，她是一个什么样的女人？我放不下，重要的是，我还喜欢她。

我有个朋友，以前公司里的小弟，他说，这个事情交给我。

我信他了。

随后不久父亲的公司里有些事情，我回了浙江，到另外一个环境变换一下也许也是一种解脱的方式，我想不出其他的办法来。

当然，我希望小弟早日能够告诉我：为什么她要离开我？！我真实的想法是，如果不是不可抗力的因素，大家还可以沟通，做朋友做爱人，我想总比做成路人要好。

有的时候，我也很固执。

宜宾，今夜请将我遗忘（5）
我相信没有人愿意用时间来看别人无聊的情感故事，但我们的故事却还在继续。

正因如此，我有继续写下去的冲动。

不为别的，为自己。

有时发泄未尝不是一种解脱的良药。

在浙江的日子平平淡淡，熟悉的面孔，慈祥的父亲和唠叨但很挂念我的母亲，我相信没有人可以抗拒亲情，所以我决定在那边多呆几天，虽然我想着那个拜托小弟的事情，但是，会是什么样的结果呢？没有人告诉我。

小弟是一个绝顶聪明的人，他以好友的方式加她做为了朋友，然后他们开始攀谈。

至于是什么样的聊天方式我当然什么也不知道，不过当我还在浙江的时候，他给我打电话，叫我可以跟她再度取得联系。

末了，小弟说，她当初拒绝你的原因就在于你说你自己有女朋友了，让她很难受，于是决定终止与我的来往。

是吗？我觉得自己很惭愧，也许我漫不经心说出话的目的只是为了挽回自己的一点颜面，但在自己心爱的人面前，颜面就真的那么重要吗？！我觉得我们还是缺乏沟通，在这个浑浑噩噩的时代里，有多少的故事是真的？有多少的故事又充满了虚假？
我不想去推敲，那时我想的是打通她的电话，很认真地对她说一声对不起！
她又被我约出来了，一如既往灿烂的笑脸，还有那同样让我嫉妒的微笑，我承认，那一刻我有种失而复得的惊喜，我抓住了她的手，一路从上清寺走到了松树桥，然后整条路上都充满了我们的欢乐。

我真希望这条路没有终点，然后我们就这么执子之手可以一生一世……
但我的幻想还是被小弟所破坏，他正色地告诉我，大哥，你悠着点，别太认真了！为什么原因，他没有告诉我，一脸神秘外加一点
严肃。

我相信我面前的这个女人诗歌有故事的人，但谁会又没有点过去的故事呢？！我不愿意去想它，我坚信，也许把过程都经营好了，也许结果也不至于太坏。

当一个人被幸福所笼罩的时候，也许智商也会相应地降低。

但有什么关系呢，你收获了幸福，失去一点又有什么呢？总不能什么都占全吧。

我对面前的这个女人说：我爱你，是真的！她显得很感动，笑了，还是很灿烂。

我承认，我不是一个经营感情的高手，我只会说爱你呀爱你呀之类的话，也许我可以把心掏出来给人看，却不会殷勤地为心爱的人买点小饰品之类的东西来讨别人的欢心。

这个世界公平吗？不公平！那些会玩弄感情的人，会大献殷勤的人，却总能够得到女孩子的欢悦和欣赏，我们呢，也许什么都不是！真实好？还是虚伪好？我想不明白。

也正因如此，我们不能够天天见面，也许她给我了天天见面的机会，但我却做不到。

我热爱自己的工作，虽然谈不上事业，但我很用心。

比如，我还规划着来年再做点事情，可以让自己再度起步，还有，没事时写点文章，不至于成为大家的作品，但我喜欢这种带点优雅气质的方式，我陪她逛街的时间，很少。

她没有怨言，我很感激，真的，她很善解人意。

也许她内心里也同样地渴望有人陪着她，但我没有发现，甚至每次都看到的是她的微笑，温柔而包容。

我就此认定，也许她不会对此在意！所以我的忽视成为了我的习惯！！
——直到今天分手，我才发现，自己的自私和渺小，但已经没有用了。

人世间最痛苦的事情莫过于此，如果给我一万个机会，我会说我一定会重新来过。

但有一万个机会吗？没有！一个都没有。

这个世界又有谁是在把当时的过程经营好并学会珍惜的呢？爱她，就善待她吧。

宜宾，今夜请将我遗忘（６）
我们的见面方式是大概５天见一次面，有空的时候我会约她。

在上班的时候我常常会有意无意地想起她，想起那些在一起的点点滴滴，我给她打电话，她接，我约她，有时候她总说自己没空。

她爱不爱我，并不重要，我爱她，但我无法表达。

每次见面的时候，我总不能用四川话说我爱你吧，何况，在她温柔的笑容背后，我觉得她好象无所谓。

也许只是两个孤独的灵魂相会在这个都市，能够经常见面并走到一起已经不错了，为什么还要奢求更多的东西?难道真的还要朝朝暮暮？这像是一种博弈，我不说出口，她也不说。

内心里，我爱她，足以发狂的那种，表面上，我是一潭水，波澜不惊。

因为小弟撮合了我们的复合，所以她跟小弟成为了很好的朋友。

他们在网上几乎无话不聊，什么内容，我不介意，我相信她是爱
我的！给人一点空间吧，水太清了都没有鱼。

大概是２００５年１２月２８日，快要下班的时候，小弟突然给我打来了电话。

大哥，大嫂（这个时候他们已经改了称呼）要回宜宾了，并且回去之后可能再也不会回来了。

我呆了，为什么要回去？她不知道我好怕失去她？小弟说，你别问那么多了，赶快追吧，她应该才上车，回来之后我告诉你。

我慌了，慌乱地搭上一辆车，直往成渝线方向跑。

满脸的六神无主，我打通了她的电话，为什么要回去？他的话语一样地平静，说没什么，家里有点事情，需要她回去处理一下。

家里什么事情？她没有告诉我，我知道我是追不上她的，她搭的是人家的便车，一个在刑警队的哥哥的办案车，什么原因，我不知道，她不想告诉我。

有故事的女人，为什么？为什么？
最终被我逼急了的小弟告诉我，她以前的那个野蛮的老公，趁她家没有人的时候，砸坏了他们家的门，扬言要交人。

小弟说，大嫂真是勇敢呀，临走时说只要她回去了，什么事情那个男的尽管都冲着她来，不要折磨她的父母。

我顿时像一头暴怒的狮子，我说，这么大的事情，为什么就不告诉我？小弟说，大嫂让我一定不要告诉你的，其实她自己心理还不是害怕得很。

荒唐？分手都分手了，砸人家门算什么狗熊？分手了，又没有扯办结婚证，有强行再把人抢回去的吗？这是什么社会？有这种搞法吗？…………我几乎疯掉。

我心爱的人，她这一回去，究竟会怎样？我不敢想。

她家在哪里，我并不清楚，事实上他从来没有告诉过我，我又能为她做些什么呢？可是，她要去面对的是一个流氓，一个吸毒的人，她毕竟是一个弱小的女子。

我的满脑袋里都是一些凶残而暴力的场面，眼泪情不自禁地掉了下来。

如果可以为她分担，我愿意代过；如果可以不回去，我愿意照顾她一辈子；如果她回来，我再也不让你回去。

满目昌夷终究没有“如果”的答案，这是一个怎样残忍而不忍心的现实。

我心爱的宝宝，上帝保佑你！你一定要回来！回来！
宜宾，今夜请将我遗忘（7）
我承认,在爱情方面，我是一个彻头彻尾的失败者，优柔、软弱乃至有些过于的入戏，她回去之后的几天里我几乎度日如年，我想象不出内心有多焦虑和痛楚。

满脑子里唯一的想法是我要到宜宾去，可是天下之大，又在哪里可以找到她呢？我几乎崩溃。

我找到了她和几个女的合租的房子，找到了那个她称为很要好的朋友李丽。

之前每每送她到楼下，她幽幽地告诉我说，她就住在上面，和另外两个人住在一起，送了好几次，我从来都没有上去过。

我想到李丽应该知道她的老家住在哪里，然后我就可以去找到我心爱的人。

不过我却最终失望。

李丽告诉我，她根本没有住在这里，甚至很少跟她联系。

这个看起来很简单地女孩子睁大眼睛很是不解：难道她出了什么事情？我当即逃掉。

我彻底地绝望，为自己，也为这个谜一样的女人。

这个口口声声在乎我的女人，交往了好几个月，她却一直在骗我，为什么，我实在想不出答案。

我觉得有种被欺骗被愚弄的伤痛几乎袭遍了我的全身，那一刻我几乎瘫掉。

之后无处发泄的愤懑变成了歇斯底里的号啕大哭，整整走了两个车站，我哭得伤心欲绝：为什么骗我？！没有人告诉我答案。

可她毕竟是我的女人，我用全身的信念支撑着自己，然后第二天跑到了宜宾。

这个破败的城市容纳了我这个失魂落魄的失意者，我在一个名叫翠屏大厦的宾馆住了下来，之后便是本能地给她打电话。

如果电话打不通，我会找遍这个城市每个角落的每个行人，哪怕就此白头。

谢天谢地，电话通了，一样的平静委婉。

她问我，在什么地方？我说，在宜宾翠屏大厦。

她说马上过来，之后挂断了电话。

我心爱的女人，我终于就要见到了，我胸口几乎爆炸。

我想她回家之后一定受了不少苦，一定忍受了那个破碎的家庭带给她的阴影，一定哭过，累过，伤过，恨过，至于她以前骗没有骗我我想并不重要，我要让我的爱人在第一时间内感受到温暖和光明，然后我急忙地跑出去，在那条二院附近的门口抱回了一束灿烂的玫瑰。

不管她是贫穷贵贱还是哀愁欢喜，不管她是笑语盈盈还是泪眼婆娑，我想她一定都会感到些许的温暖，然后她会微笑，像我初见她时的灿烂……
她瘦了，很憔悴，站在三楼的楼口等我，一见面就抱住我，然后，我们的眼泪都同时掉了下来。

宜宾啊！为何总是个伤感的城市，有着忧伤的情节和落寞的断肠人呀，在那一刻，我对天发誓，我再也不会让你离开我了，她坚定地点了点头，老公，我也是！我承认，我们真的分不开了，几乎幸福了整个世界。

她给我翻看她的短信，有我发的一条：“我相信我的宝宝是世界上最美丽的宝宝，我一定会到宜宾来接你回去，像迎接新娘一样地虔诚地把你接回去！”她说，她信。

她说，她知道自己欺骗了我，所以很难过。

没事的，为什么要生你的气呢？！
就像一个人，你再漂亮，可是你不是我的亲人朋友或者爱人，。