给男友的一封分手信6篇

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给男友的一封分手信6篇
给男友的一封分手信 (1) :
也许你还不了解我,我真的能以真确态度,真诚的对待这种关系的朋友的。

我从不后悔与你相识,不后悔为你做的事,所以也请你珍惜我们的情谊,我们相
识的缘分。

还有我的照片,要留好,真不想要了的话就还给我,千万别随便就扔
了,我会难过的。

别有负担,我会和所有人解释好原因的;我会好好的,就算是为了爸爸妈妈,
也会好好的,我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我
的好,把不开心的都忘了,因为大脑内存有限,就不记那么多没用的东西了。

希望你能找到比我更好的,会的,一定会的,因为我会祝福你的。

呵呵,之
前说诅咒你,是开玩笑的,我还是希望你能幸福的。

真找到的话,别再像现在这
样了,一定要为了自己爱的人,做出改变,真诚的对待她。

我还想对你说,如果
真爱就别轻言放弃,时间可以证明一切。

每个人都会有过去,每个人都在内心有
属于自己的回忆,这是不能避免的。

那是你曾经的回忆,是怎么都抹不去的,但
那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆,当时我只能选择接受。

而现在我选择放手,
不是放弃,是给你时间成长,请一定要明白我的心。

最后呢,别太难过和担心奶奶的身体了,她会好起来的,因为还有我为她老
人家祈祷,祝她老人家早日康复。

真心希望你开开心心的过年,好好的生活,好
好的工作,好好的考研,为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身
体健康,平安快乐。

总之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。

谢谢你这些日子以来为我做的一切!
x年xx月xx日
给男友的一封分手信 (2)

你好!
1尊重你的决定。

不管你因为任何原因想离开我,尊重你。

2谢谢你,感谢你曾给的爱。

3对不起,为自己的没用,最后还是让你选择了离开我。

4不奢望你会再给我信息或电话。

不想听到你对我说,
Why, please give me a reason 。

5我们在一起快半年的时间,你送我有一双手套和一个发卡,我会把你送我的礼物好好收起。

6想你的时候,就想想你的好,你的笑。

记得曾经爱过一个人,别去管最后是谁开始了背叛,开心过就好。

7答应过你的承诺还是要坚守,例如病了要看医生和吃药。

不会因你的抛弃而自杀。

不因为任何人的伤害而要轻生。

8分手不可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁。

缓慢的生活也不可以愈合此处的断裂。

我是女人,如果我说分手只是为了被挽留!我不会说的,我尊重你。

9感情世界里,没有公平两个字,我不会计较这些,我们在一起的几个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。

10我爱你,如果是过去式,不后悔为你做的任何事情……希望我们都有好的将来。

11我不爱时你,也不恨你。

爱与恨是一线之间的事情。

不想无法忘记你。

做到你说的忘记。

12不再以任何理由给你打电话。

13你的生日,我会记一辈子,打给你祝你生日快乐的电话,与不打你电话不冲突。

14不要再为你伤心,不为不值得我伤心的人伤心,真正值得我伤心的人一
定不会让我伤心!
15我相信,每个认真爱过的人都会获得幸福。

不要再为你而哭泣了,因为
不知道谁会爱上我的笑容。

微笑着前行。

给男友的一封分手信 (3) :
亲爱的,这是我第一次,也是最后一次给你写信了。

因为写完这封信,我将
要离开你。

亲爱的,还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠,
在网上遇见了陪室友刷夜的我。

是,我承认是我傻,明知道你深爱着已为人妇的
她,却依然无可救药地恋上你。

可是如果感情是说控制就能控制的,那还有什么
珍贵之处呢?
亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神。

是的,我欣喜若狂,我以为我的付出,终于等到了你的回应。

虽然,这回应有些
被动。

亲爱的,你知道吗?其实,我真的很羡慕她。

就算她背叛了你们的感情,嫁
做他人妇,就算她婚后仍自私地不许你交任何女友,就算她嫁到国外,却还对你
说,我依然会回来找你之类的任性语言,就算她做任何无理的事情,你都将一切
视为理所当然,并且爱她如昔。

给男友的一封分手信 (4) 你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...
该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
可是为什么现在我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
谢谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....
或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的我们的未来就由你决定
如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络
相信那会是我们之间的默契不需言语的默契
最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆
谢谢你爱过我.......
缘尽缘浅
原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!
越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....
其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....
或许是前几天要说的都说完了吧.....
现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....
在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?
或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....
可是在看到身边的朋有都是双双对对时....
心中又会不免有点哀怨.....
可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此
那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....
但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....
没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的
你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......
或许只有这样想,我才会好过一点吧.....
佚名
和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...
今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!
心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...
仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...
但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...
让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!
其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送给我的东西...
将这些东西打包在一个箱子里...
呵...我在想要不要贴张符,禁止别人打开呢
下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...
但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...
呵...只差没有风声了...
好像我和你第一次见面的天气喔...
呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...
而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...
该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...
失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...
这样才是对待自己最好的办法...
给自己...及所有我的朋友...
给男友的一封分手信 (5) :
很多时候,过去是无从想念的。

遗失了发黄的小照片,电话录音里的声音逐
渐嘈杂,记忆中的容颜逐渐模糊,伸出手,抓不到任何东西。

然而,总有些东西
是留在我们生命最底处的,深深浅浅的痕迹,当心思轻轻掠过时,不会感到疼痛,
只有一份温暖。

喝着爱尔兰咖啡,苦苦的滋味。

回想着过去的快乐与忧伤,虽然一切都已成
为过去,但却依然能感受到那份真实与感动。

于是,眼泪就这么滴落在咖啡杯中,
透明的液体。

“当你的眼泪忍不住要流出来的时候,如果能倒立起来,这样原本要流出来
的眼泪就流不出来了。

”花泽类曾经这么说。

即便真的能倒立,眼泪还是会流出来,只是改变了方向。

当你的眼泪忍不住
要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程,
而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!
“有时候爱得太久,人心会醉,有时候恨得太久,人心会碎;有时候等待得
太久,人心会干涸。


给男友的一封分手信 (6) 也不知道这封信她什么时候能看到,也不知道她看到这封信的时候在做什
么,只是,那一切都与我无关了。

老婆,这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候,
我已经决定要离开你了。

现在的我真的乱极了,想了很多,不知道这样做到底对不对,不知道以后我
会有多后悔,但是真的很无奈,我真的累了,爱你,已筋疲力尽。

和你相恋2年多,那些在一起的幸福快乐,一幕幕,叫人留念,只可惜,现
在的我只能选择忘记它们,我是多么想一辈子拥有它们,一辈子拥有你,拥有我
们的幸福和快乐呀!
网上说,女人变心的一种原因是因为厌倦了,是因为没有了新鲜感,我不知道你是不是这样,我知道的,只是你对我已没有了感觉,你已不再关心我,不再爱我了!没有了关心,没有了爱,人也该散了。

想想,真叫人心碎。

总说,爱一个人,就要让他幸福,我爱你,所以我希望你幸福。

虽然,我很希望这幸福我能给,即使搭上我的性命。

因为爱你,在受过无数次伤后,我仍然说,如果你觉得你的幸福在我这,我等你来拿,只要你来,我只做一件事,就是让你幸福,只要你来,今后无论还有多少苦还有多少艰辛,我来背,你只要幸福就好。

我一直以为,男人最大的幸福,就是他的女人幸福。

如果,你觉得我给不了你幸福和快乐,那么,我愿意放开我的双手,还你自由,让你去寻找属于你的幸福。

知道吗?之前的电话,叫我多么开心呀!我宿舍电话不通,你甚至打到别人宿舍来找我,你还笑呵呵的问我,觉得神不神。

我真的很开心。

我说,如果你能出现在我面前,那才叫神呢!你说,说不定哪天,你就忽然出现在我面前了。

知道吗?因为你这句话,我兴奋了很久,我真的以为你会来,真的以为你会来陪我软考。

知道吗?上次你陪我软考的那天,是我最最最最幸福的一天。

知道吗?就因为你的这一句话,每一天,每一天下午我进宿舍楼,我都会努力去寻找你,我都会以为你来了!直到,直到今天下午,你说,你不会来了。

很痛...
该来的挡不住,该走的留不住。

或许,你真的不属于我,或许,我真的给不了你幸福。

我最后能做的,只有默默的离开。

我知道,你一直怕伤害我,才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。

可你知道吗?看见你这样不快乐,我更难受。

如果一定要有人受伤,那,我来。

只希望在这一切之后,我们不要再联系了,我怕我会痛。

我能做到现在这样,已经很不容易了。

5年前,我们通过信件认识了,就让它再来结束我们吧!在这一切结束前,请再让我喊你一句:老婆!
我不知道我会伤心多久,我也不知道以后我一个人会不会过得很好,但是我
会试着忘记你,忘记我们的曾经。

不想落笔,不想一切这么快结束,但我真的不知道我还能做什么。

只想找一个真正关心我,真正爱我的人,好好的去爱。

或许,是我们都不懂爱,希望这一切以后,我们都会懂得如何去爱。

好了,该结束的始终要结束,祝福你,祝福我!
最后,我要向你说句:对不起!
对不起,我说在你放开我手以前,我不会放开你的手,我没有做到。

对不起,我说我要给你幸福,我没有做到。

对不起,我说要一辈子和你在一起,我没有做到。

对不起...
x年xx月xx日。

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