生命与金钱的段子

生命与金钱的段子
篇一：经典段子
1.街上有很多人手牵手，有几个人正准备结婚。

2.把qq号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

5.网吧告诉我们时间就是金钱。

6.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

7.如果太阳不出来，我就不去上学；如果我出来，我就回去睡觉！
8.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

突然感觉屁好忙。

9.独自走在嘈杂的路上，凌乱的脚步声倾诉着我的孤独
10.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

11.你好，你拨打的号码已经挂断了。

请在来世再拨一次。

12.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。

心情比上坟还要纠结。

13.如果你跌倒了，站起来，再次哭泣，努力工作，为自己而活！
14.我同桌说：男人乃身外之物。

我甩了一句：生不带来，死不带去。

15.有一种女人：没有化妆，她仍然在动。

有些女人不化妆，不敢与人见面。

16.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。

A有时我真的很想自杀。

18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他
哭了。

19.我现在真想掐死自己！
20.人的借口多的去了，关现实什么事?
21.生活原来是一部绝版电影，无法重播
22.现实中没有刘易阳，但是有很多童佳倩。

23.我做到了“我能吃苦”五个字的前四个字，这证明我已经达到了我能吃苦的80%？
24.我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。

25.有多少孩子被考试伤害了，有多少诚实的孩子学会了作弊。

26.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

27.打电话给午夜起床上厕所的人是一个复杂的问题。

28.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...
29.给我一个支点，我就可以睡一整天了。

30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

生活就像一部电影。

如果你做得不好，你就会失败
32.就是那个义务教育，把我的青春占据了。

33.我们班上最流行的搞笑句子：“老板，你有木头和雪碧，给我一瓶可乐！
34.我傻，我快乐。

我二，我健康.
35.在当前天气下，自来水可以直接浸泡方便面。

36.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

37.我想吃东西。

瘦是我想要的。

我不能两者兼得。

我去。

38.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

39.大头，粗脖子，像猪一样愚蠢的行为！40.终于鼓起勇气发短信给她坦白。

三分钟后，校长喊道：“孩子，这不好玩。

”
41.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪
42.如果你想买iPad，大学生会知道如何捐献精子，而高中生只会出售肾脏。

没有文化太可怕了！
43.现在考试，最赚钱的还是移动公司。

44.突然回首往事，你为什么还没有离开。

45.我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了
我希望有一场大洪水淹没学校
47.人的桃花运跟生理周期一样！都是一阵一阵的！
48.我母亲称赞我品德高尚，无所事事。

我什么都做不了。

49.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
50.如果你做错了什么，不要往自己身上泼脏水。

我得留着它冲马桶。

51.姐高傲a小心脏，伤不起。

52.别告诉我一起变老。

我想永远留着黑色的头发
53.不想奔三，还没二够！
54.为学业和工作挣钱。

生活就是这样
55.小三算什么、他充其量也只不过是个人.....
商店里排着长队。

轮到我的时候，我告诉店员买50个避孕套。

结果，我身后的两个
女人开始大笑起来。

于是我用忧郁的眼神看着他们，然后对店员说：“等等，换到52。

”
2、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭
太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。

”记者：“听说监狱的铁棱子很粗
很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。

”
一天晚上，一个裸体男子叫了一辆出租车。

女司机盯着他看。

裸体男人生气地喊道：
你他妈的看见裸体男人了吗！女司机也很生气：我知道你他妈的在哪里付钱了！
4、我是一个很有原则的人。

我的原则只有三个字，看心情。

5.当时，我忍不住：一个男孩专横，QQ签名：iPhone 5即将推出。

我能做什么？只
剩下一个肾了。

6、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：
“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩
的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
7.三个女孩在一起聊天。

一个女孩说：“一个鸡蛋能孵出一只鸡。

我每天要吃几只鸡。

”另一个女孩回答：“你是什么？我每天都吃鱼蛋。

一个小鱼蛋就是一条小鱼。

我每
天吃成千上万条鱼！”第三个女孩听了，捂住嘴跑开了。

8、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在
哭吗?把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。

女友回复：我在便便。

9.如果我被要求在黑板上用英语写十个单词，我就不能用英语写。

HLL写了十个中文
单词，然后默默地回到他的座位上？？结果，英语老师再也看不见了。

他拿出粉笔，纠正
了我在黑板上的七个错误汉字
10、简单说。

本人上的小学没了，初中没了，高中改名了，大学在我毕业后也改名了，第一个公司黄了，第二个公司国企要改制。

现在我又想加入party。

11、去年暑假我和我男朋友去香港购物。

我当时很匆忙，C cut Ya-C找了很长时间，没有找到厕所。

肯德基神马没看见！只有在商场工作的人才有进入厕所的钥匙。

有木制的。

几轮之后，尼玛终于找到了一个残疾人专用厕所。

门没锁！当我犹豫不决时，我男朋友说：“快进去！脑残疾也是一种残疾！”然后我进去了
12、当不上官,就买保险吧,差不多?一个是一人得道全家升天?一个是一人升天全家得到?
13.一天，我和同学们在路上散步，看到一个女孩抱着一只兔子。

我的同学问我，你
知道为什么女孩子喜欢养兔子吗？我不知道。

然后他问他的同学。

他们淫秽地笑着说，这
样他们就可以明目张胆地买胡萝卜了？？我很惊讶？？
14、“我脸油不油?”“反光，看不清楚。

”
15.我给暗恋中的女孩买了一盒德福作为礼物，但我看到她把德福送给了我的铁朋友！当我的朋友回来时，他邀请我们吃鸽子。

突然，他的心碎了！
16、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我
说嗯。

突然mp4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
17.在医院里，一家人生了一个儿子。

这孩子一出生就顶嘴了。

孩子说：“爷爷。

”
爷爷死得很响。

孩子说：“奶奶。

”奶奶去世了。

孩子说：“爸爸。

”他父亲啊说他没有死。

这时，孩子的老叔叔去世了。

18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。

问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。

教授不解：动都没动过p什么k。

老农说:在比谁寿命长。

教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声。

另一只也伸出头来：“nb，专家说啥你信啥
19.妻子花了很多钱做整容手术，几天后就回家了。

当他进门时，他对困惑的丈夫说：“为什么？你不认识我吗？”丈夫愣了一会儿，然后惊讶地说：“不，不，不，进来，我
妻子不在家。

”
20、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。

公交车。

”
21.一名女研究生去交毕业论文。

这位教授非常好色。

他手里拿着论文，但盯着女研
究生说：“你的论文，从上到下，首先有两个突出的特点；然后
看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了，
忙问：那怎么办呢?教授：我们“日”后再说吧!
22.据史料记载，历史上第一位淘宝店主是诗人王伟。

这是基于他写给买家的一首安
慰诗：每逢节日，我都会想念我的亲人。

23、这货跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了2瓶茅台没喝，扔后座头枕
后面那，大家懂得，外面看得见，第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走，惯例，这不是gc,gc是估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了，那货中秋吧车修好开回家，估计
脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了?
25.火车站遇到了一个女孩，她看上去很真诚，很忧郁。

她自称是混在二七路论坛的
著名大学生。

她被扒窃了，又饿又冷。

她让我做点好事，拿出她的学生证给我看。

看着她
真诚的眼睛，我真的很想付钱，但突然我有了一道闪光，问她：“a的四阶导数是多少？”她目瞪口呆。

我看错了，换成了难度较低的一个：“30度是多少？”她跑掉了~
26、军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。

突然一只死了的知了掉到了我
们面前。

那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我草，首
首都太棒了！连苍蝇都长得这么大？！"
27、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。

一天晚上，变
色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我?”
女孩笑了：”**，你见过墙壁会脸红的吗?”
第二章：100个年度经典笑话（没有笑，没有钱）
1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。

那天我和她一起去上课。

我不知道老师是不是癫痫发作了。

我开始谈论如何开药让我
的丈夫因为未知的原因突然死亡。

有六个月可以吃，一年可以吃，十年可以吃。

看着她认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

江南
2.洪七公手臂内弯，右掌划圆，“呼”的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。

郭靖大吃一惊，洪七公道：“这招叫做亢龙有悔。

”
说完，他跳起来，用手掌砍倒在地：“这叫空中飞龙。

”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。

郭静惊叫道：“这一举动叫什么？”
洪七公笑道：“江南style!”
3.中国人、美国人和犹太人一起喝酒。

三只苍蝇飞进了他们的饮料里。

美国人喝了一
种很重要的饮料，而中国人喝了却没有注意。

犹太人抓住苍蝇喊道：“吐出来！吐出你喝
的饮料！”
4.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

”
5.父亲严厉地对女儿的男朋友说：“你每天只带我女儿去看电影，你就不能做别的事
情吗？”年轻人既惊讶又高兴：“你的意思是你可以做其他事情吗？”
6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的
要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
7.一位外国游客参观了果园，边走边吹嘘：“在中国，橘子看起来像足球，香蕉树像
铁塔。

”他被一堆西瓜绊倒了。

一位果农大声说：“小心我们的葡萄！”
8.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的
好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

9.两只鸟看到猎人瞄准了它们，其中一只说：“保护现场，我会报警的！”
10.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。

”乙：“什么？不是你
在开车吗？”
一个农民的女儿长得很丑，他不得不让她去玉米地当稻草人去稻草人。

结果，她不仅
吓跑了乌鸦，甚至连三只乌鸦也送了一些玉米回来。

12.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你
呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

”
13.操场上有一尊弥勒佛像。

只要游客把一枚硬币扔进它的肚脐，它就会笑。

一个女
人高兴地扔硬币，听着笑声。

这时，一个小男孩走过来对这位女士说：“阿姨，把它扔进
我的口袋，我会笑你的。

”
14.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个
男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。

”
15.小明放学回家后对妈妈说：“妈妈，你应该给我起个好名字。

”母亲问：“你为
什么这么说？”小明：“我们班上一个同学的名字很有影响力。

老师从来不敢叫他的名字，让他回答问题。

”母亲很惊讶：“他叫什么名字？”小明平静地说：“妈。

”
16.西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。

”
西门庆听了，跳上车开走了。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
17.总经理招聘女秘书，并聘请一名心理学家担任顾问。

问题是2加2等于多少？
第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。

心理学家说：“第一个女人务实但保守；第二个是乌托邦；第三个是最合适的。

”然后问总经理如何决定。

总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。

”
18.一名男子冲向心理诊所：“医生，我好痛苦！请帮帮我！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。

”
“最近我每晚都梦见貂蝉、杨贵妃、李石狮和董小婉。

他们都裸体围着我！”
“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”
“多好的祝福！你知道我也是梦中的女人吗？”
19.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。

男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

过了一会儿，父母问女儿这个男人最近的情况。

她说他信仰佛教。

于是父母说：“那你就可以结婚了。

”
“可是??”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。

”
20.自从丈夫去看心理医生以来，这对夫妇的生活变得非常有趣和幸福。

妻子只是想知道，每次做爱之前，丈夫都会走出卧室，在浴室里呆上十多分钟。

出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她静静地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子自言自语：她不是我妻子，她不是我妻子？？
21.妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。

过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”
“不！你为什么这么认为？”
“那她为什么一直尖叫?”
22.女孩：“爸爸，你有什么吓人的书给我看吗？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。

”
小女孩：“什么书？”爸爸严肃地说：“结婚证！”
23.女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!
这位女演员对导演说：“导演，请给我一杯真正的白酒，这样我才能表现出最真实的
感情！”听了之后，导演非常满意，说：“那很好，但是明天毒药现场就看你了！”
24.一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着
同样的薪水。

一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

“毕竟，我有25年的经验，”他对老板说
“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。

”
我儿子今年上一年级。

有一次，我和儿子讨论了每个人的缺点。

我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

他想了一会儿说：妈妈说我只是有点缺钙
健康秘诀
一对夫妇已经70多岁了，依然坚强而充满爱。

在他们结婚50周年纪念日那天，有人
问老人健康的秘诀。

他说：“我想感谢我的妻子。

每次我妻子和我吵架时，我都出去散步。

我今天很健康，因为过去50年的大部分时间我都在户外。

”
26.女：你喜欢什么样的女生?
男：我喜欢难看的女孩。

女：那你看我怎么样?
男：接吻，我喜欢长得不好看的女孩，而不是长得不好看的女孩？？
27.国庆自驾游，走错路，又累又饿。

天渐渐黑了。

当我来到一个村庄时，我看到了锣鼓。

原来晚上有一家人要结婚了。

老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿，完了跟着回城的车上
了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

28.当我早早起床跑步时，我发现路上的井盖开得很大。

我心地善良，努力报道此事。

当我跑步回来时，我看到一辆警车停在井盖旁边，一名男子从井盖下爬了出来。

我一边爬
一边责骂：“谁是孙子？我一下井就把井盖盖上了！”
29.一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放
在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。

老董事长又拿起一个如法炮制。

当你捡起一个鸡蛋时，我只有在你年轻的时候才能理解它
老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”
30.众所周知，KTV消费很高，我们不能自带饮料和食物。

一天，我去KTV唱歌。

我渴的时候把服务员叫了过来。

我：可乐多少钱?
服务员：25元。

我又问：多大瓶的?
服务员：就是外面2.5美元的那个。

31.孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。

女嘉宾：在我看来，他应该是富有同情心的、自我激励的、负责任的和宽容的？？孟飞：你能更简洁一点吗？
女嘉宾：哦，他应该富有。

32.两名创伤患者在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马
路前面有一块牌子，太远了，没看清楚上面写了什么东西。

我就赶紧开过去，一看，只见
牌子上写着‘前面有沟，请绕行’。

可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。

”说到这儿，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突
然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
第三章：经典笑话
《经典段子》
1.爱就像嚼口香糖。

咀嚼它很长一段时间会很平淡，但无论它在哪里丢失，都会留下
不可磨灭的痕迹。

爱情当然需要新鲜感，但对于你爱的人和爱你的人来说，即使它很简单，你也尝过了。

即使毫无品味，你们也应该真诚地继续下去。

永远不要说再见，因为这很简单。

2、【期末考试之搞笑版】麦兜：麻烦你，给个提纲吧。

老师：木有提纲。

麦兜：那
划个重点呢。

老师：木有重点。

麦兜：又没有啊?那给个方向好了?老师：木有方向。

麦兜：
那样题呢？老师：木有样题。

同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会
有的。

麦兜：啊～那给份试卷吧。

3.人生有两个困境：升天难，求人难；有两种困难：黄连苦，贫穷更苦；有两种稀薄：春冰稀薄，人情稀薄；有两种风险：江湖风险和人的心脏风险。

要了解它的困难，保持它
的艰辛，忍受它的弱点，衡量它的风险，你就可以生活在这个世界上。

4、如果爱是1，不爱是0。

两人都爱：1×1=1就是都爱；两人都不爱：0×0=0就是
不爱。

有一人爱，一人不爱：1×0=0单方面的爱情不会有结果。

两人都只各爱一半：
0.5×0.5=0.25爱的成分比原来的一半还少。

世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也
那么容易。

但要互相相爱，竟这么难！
5.中国第一位廉洁官员：副厅级督察。

他与国家领导人有亲戚关系。

他只带三名随从
去西部视察。

他从不开警车，也不需要公共资金吃喝。

有时他甚至不得不自己找食物。

3.
随行人员经常因为太清的困难而辞职。

他在西方学习多年，并会见了许多外国国家元首。

他取得了巨大的成就。

回家后，他没有要求升职。

他一生教书育人，死后没有任何家产。

他是唐僧。

6、【三国启示录】1.刘备成功，因为他生来是贵族。

2.诸葛亮成功，因为从不读教
科书。

3.鲁布因为傲慢和虐待员工而失败。

4.孙尚香告诉大家，在男人的政治和权力面前，
女人的感情什么都不是。

5.刘灿因父母早逝而破产。

5.司马懿最后说，你不必自己创业就
能成功。

如果你做得好，别人会给你公司。

7、生活，是用来经营的，而不是用来计较的；感情，是用来维系的，而不是用来考
验的；爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

8.女人被魔鬼称为美，被刁称为才女，被木头称为淑女，被萎蔫称为温柔，被凶猛称
为直率，被愚昧称为阳光，被无情称为冷漠，被朴实称为谦逊，被异域称为气质，被陌生
称为个性，被强盗称为能力，被温柔称为青春与美丽，被年老称为魅力，被公牛称为傲慢，被小鸟称为顺从？？做女人真好。

9、【男人一生重要的两件事】就是忙事业和陪老婆，这两件事情都做不好话，是一
场真正失败的人生。

男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆，那你是可怜的，错过了花前的
拥抱，月下的低语，是再多的钱也买不回来的。

如果你只忙着陪老婆而荒废了事业，你是
可悲的，失去了拼搏的快乐，爱情也就没有了肩膀。

10.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是看风水为坟墓，忏悔就是挖坟墓，婚姻就
是为双方而死，同理心就是移开坟墓，第三方就是偷坟墓。

11、朋友不是玻璃做的，有许多人总是把朋友当做玻璃，小心翼翼的怕碰坏了。

有时候，明明对朋友很不满，却不敢表达出来，害怕一旦表达不满，就会发生冲突；一旦发生
冲突，就会伤害感情；一旦伤害感情，就失去这个朋友。

真正的朋友不是玻璃做的，如果
朋友真的像玻璃一样不许你碰，这样的朋友破了就破了吧。

12.你知道怎么戴戒指吗？右小指：没有爱。

右无名指：恋爱中。

右手中指：名花有主。

右手食指：单身，等待爱情。

左手小指：未婚。

左手无名指：婚姻。

左手中指：订婚。

左手食指：未婚。

拇指意味着力量或自信。

13、幼儿园想上小学。

因为听说小学不用午睡。

小学想上初中。

因为听说不用把手背
在后面坐了。

初中想上高中。

因为听说高中的老师不会管东管西。

高中想上大学。

因为听
说大学里面有很多空余时间。

大学想工作。

因为听说工作不用再去上课。

工作了发现还是
幼儿园比较好混。

14.【我小时候最可怕的梦】我小时候最可怕的梦是梦见我在找厕所。

最可怕的是，
人们还没有醒来，但厕所已经找到了。

15、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：
“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。

”记
者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉
塞子的。

一个愚蠢的美国人和我争论说说英语比汉语难！该死以我为例。

一个男人可以利用他
的主人，一个女人可以利用他的母亲，皇帝可以利用我的孤儿，王后可以利用哀悼他的家人，人民可以利用我，老人可以利用我，年轻人可以利用我，僧侣可以利用穷僧侣，道士
可以利用穷道，粗人可以利用我。

豪放可以称为看门人，优雅可以称为无能，上层可以称
为下层，官员可以称为官员，平民可以称为草根。

你只是我，放屁。

17、老友相见，他们谈笑风生。

他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然
还留着。

”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。

她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些
证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候??”
18.我们再也不会回去了！我们不能再有一个童年；不可能再有一所初中了；不可能
再有第二次初恋；不可能有过去的快乐、快乐、悲伤和痛苦。

昨天，一秒钟前，不可能再
回去了。

生活原来是一部绝版电影，无法重播。

难道我们不能珍惜现在吗？
19、i'mjustfolk.ihavemoodswings.我只是个平凡人，我也有我的小情绪。

20.当他10岁被母亲殴打时，他哭了，当他20岁被母亲殴打时，他生气了，当他30
岁被母亲殴打时，他忍受了，当他40岁被母亲殴打时，他笑了，当他50岁被母亲殴打时，他哭了。

10岁时，他因无知而哭泣；20岁时，他因不理解而愤怒；30岁时，他因知道而。