小笑话、
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一、一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说，亲爱的，车子不见了。妻子说那不是吗？丈夫说这辆车子没有大梁呀。
二、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：?两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。?妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的
结果。
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一、?你又要去听音乐会吗？?丈夫惊诧地问，?要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！??我知道。?太太说：?可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。?
二、一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身
体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
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一、一个民族,有一种风俗,男女结婚进洞房时必须要女方的母亲睡在床中间.这天有对新人结婚,到了晚上男方坚持不住了,但当着岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼~~~~呼~~~~~~~~日个逼,日个逼.'女方:"呼~~~~~~~~~~呼
~~~~~~~~~~~妈在呢,妈在呢.'母亲:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~妈不管,妈不管.'
二、有个男人是个驾驶员。有天他车上的录音机坏了。。怎么修就是修不好，他就使劲扭那两个钮。结果没有修好。到了晚上睡觉的时候。他还在想着修录音机的事情。不知不觉的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳头。一边在说梦话：怎么不响呢？？………………………………他的老婆被他揪醒了。起来骂了他一句：
你这个死鬼。下面的插头都没有插上。怎么会有声音呢？？
三、太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
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一、一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：?你要做什吗？??看看我的月光表。?丈夫回答到。
二、结婚－－入网重婚－－一卡双号婚外恋－－呼叫转移情人多个－－一机柯（call) 分居－－停机保号离婚－－销号复婚－－销号恢复女人再婚－－过户男人再婚－－补卡
三、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。一个星期后，这太太又来了，说道：?大夫，
药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！??效果不坏嘛！?医生高兴的说。她答道：?对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。?
四、约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：?你怎么啦？?约翰吞吞吐吐地答道：?我的衣服从楼梯上滚下来了。??衣服能发出这么大的响声吗？??当然会的，?约翰说：?假如我在里面。?
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一、你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
二、你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
三、你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
四、你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
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一、你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
二、你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。...
三、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：?慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……?妻子生气地说：?你干嘛要妨碍我，我会缝。??你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。?
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一、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上，女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待
结婚之後他会改变，但他不会男人期待结婚之後她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公，男人从不担心未
来的日子，一直到他找到老婆，结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
二、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：?现在香港、澳门都回归了。?干脆就叫?范统一?吧。母亲想了一会：?啊，‘一桶饭’?。
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一、某贫困山区因无钱，男人都用尿素口袋做内裤。一日某男女洞房花烛之夜，当男人除去长裤时女人大叫一声便晕倒，只见内裤正面赫然印着：?净重25公斤?。
二、有一对小夫妻到原始森林游玩，不觉到了森林的深处。忽然一高大的野人出现在他们的面，两人下的扭头就跑。野人吓道：
再跑就把你们吃掉。小夫妻苦苦哀求，我们是一对恩爱夫妻，放过我们吧---- 野人说我给你们做个试验，如果你们真恩爱我就放过你们。你们分别拉一剖屎，并分别吃了对方屎，就算恩爱了。小夫妻如此做了，也人把他们放行了。回去的路上妻子对丈夫说你不爱我，丈夫不解，问为何？妻说，你要爱我为何不少拉点，分明是你想把我撑死。
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一、一对老夫妻一直感情都不是很好；他们发誓一定要对着干一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了，老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个
人看到了就问，你怎么不去救你的老婆呢////老头儿说，我发誓要和她对着干
二、一天.一女模特像往常一样去画家那里当人体模特.刚在那里想要脱去身上的衣服,画家对她说:我今天没灵感不想画,我们喝杯咖非聊会天."于是他们边喝咖啡边聊天.喝到一半时,突然外边传来了脚步声,画家忙起身对女模特说:快!去脱光衣服摆好姿势,我太太来了."
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一、妻子问丈夫：?如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？?丈夫摇了摇头说：?一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
二、有个人结婚了，有天晚上和媳妇做爱，还戴着眼镜，用的避孕套，做完以后，把避孕套掉到了里边，用眼镜腿去钩，一不小心把眼镜腿也掉了进去。过了十月以后，生了孩子，两人一看，不的了：这孩子穿的雨衣，还拄着拐棍。
三、有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:"这是什么?" 女的答道:"电铃""啊,电铃,怎么不叫呀?"男的答道 "你真是笨蛋,"女的答道,"还没有插电,怎么会叫哪?"
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一、说有小两口驱车回家的路上，晚上说要?办事?可家里没有套子，丈夫说你下去买吧！妻子说好吧！到了门口妻子下了车，丈夫在车里等了
好长一会也不见她来，丈夫在车里大喊?快一点?妻子就对着售货员说?你快一点，他在车里都等不急了。?
二、一对新婚夫妻第一次做爱，刚做一半，妻子很生气的从床上下来。到橱房抓起一把大米，撒到丈夫的脸上说?去，把你的鸡鸡养大了再来?。
三、有一个人很怕老婆，一天，他给一个朋友吹牛说：我的家里我说了算，我说做什么就做什么，老婆从来不敢说个不字，我想怎么样就怎么样。这是让老婆听见了，说：回家。他就回家了。一进门，老婆说：能耐了？啊？厉害了？啊？过来，舔bi！说完把腿叉开，他没有办法只好爬上去舔，这时朋友进门看见了问：你这是在做什么？他说：我正准备吹起来打她呢！
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有一对新婚夫妇，女的想要一只宠物，便提出要一条看门狗，一举两得。丈夫便去了狗市。?喂！卖狗的，给我牵一条看门狗。?买狗的便捧出一条只有两只手大的小狗。丈夫说：?这是看门狗吗？?
卖狗的说：?你别小看这狗，这狗会空手道。??什么！?丈夫生气了。?你不相信，那我给你做做示范。?卖狗的说。然后卖狗的对着狗说：?空手道，空手道，椅子。?顷刻间椅子被狗撕成了碎片。丈夫一看，便出重金买下了这条狗。于是便高高兴兴的回家了。...
有两个小偷，相中了一家刚结婚的人家，夜深人静时，来到了这家院里，恰好小夫妻没关窗户，第一个小偷就跳了进去，就听里男的说：?到了吗？?女说：?进来了一个小偷。?男：?得（音dei）吗?女：?不得（音dei）?男：?那怎么着。??都进来了才得（音dei）呢?。这时另一个小偷跳了进来。就听里边说，?现在呢？??都进来了??得（音dei）吗？??得（音dei）！！?。小偷一听慌忙逃出来到了院里一想贼不走空顺手从院里偷了一筐梨。第二天二个小偷到集上拿梨去卖，从里...
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一、小忘在厂里的后勤部当部长，为此，老婆经常教他：‘如果厂长要一条毛巾，你就给他两条，就这样，知道吗？’ 有一天，
小王兴冲冲的回来，对老婆说：厂长要一双38码的鞋，我给了他一双40码的。
二、“四不”障碍朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。” 免费
三、甲女跟乙女在闲聊。甲女说：“我非常注重避孕的事。” 乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？” 甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
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一、有一丈夫，常年外出打工。有一天，工地放假。为给妻子一个惊喜，他突然回到家中。听见屋内有一男一女在调情，做爱
------于是他就在屋外等候。过了一会儿听见一男人说：“我要走
了”他妻子说：“明天你可再来呀”“好的”这时见一男人从屋里出来，两人一见都楞了一下，丈夫说：“你太累了，歇歇再走吧！”那男人回过神来后，用手拍了拍丈夫的肩，感慨的说：“好人啊，你真是一个好人啊！！！”
二、在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每站必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在云雨当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：“将军为何挺马立枪而不进乎”。答曰：“忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎”。
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一、妻子早晨找了一件久未穿的衣服，穿上以后自言自语道：“怎么越看越象包粽子？”洗脸的丈夫说：“这不是叶子的问题，关键在于馅儿。”
二、有一对新婚夫妇，刚结婚不久男的就被派到国外去工作．临走时，妻子问丈夫／你会想我吗？丈夫说＂我向你发誓我会的＂二个月后，男的因有紧急公务回来．男的想给她一个惊喜就没有通知她．晚上到家之后二个人匆匆行了房事就睡了．到了深夜突然听到有敲门声，男的猛地坐起来惊慌地喊到＂不好，你丈夫回来了＂女的不慌不忙地说＂放心吧，他还在国外呢．．．．．＂
三、从前，有一家人房子很小，他儿子结婚后就和老两口住一间房。搭的是上下床，有一天他的儿子在床上做爱，又不好意思说，因为老人在下边吗，他们就用桔子来做喑号有一天他们想做爱老公就说老婆你想吃桔子吗？老人听见了就说你们吃桔子可以，但不要把桔子水滴下来。
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一、一个小孩爱往墙上的小洞洞,小缝缝里撒尿,一次,他被墙缝里的蜜蜂叮了小鸡鸡,他妈妈告诉他"要记住,以后不要往小缝缝里撒尿了,里
面有蜜蜂." 小孩长大后结婚了,妻子见他没有动静,便说"把你的小弟弟放进我的小缝缝里很舒服",男的说"不行,我妈说小缝缝里有蜜蜂叮的."女的说"我的缝缝里没有蜜蜂,不信你摸"男的把手伸进女的那儿一摸说"哦哟,这么多的蜜,你还说没蜜蜂."
二、一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：“你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）
三、有对男女分手了，女方问男方说：我和你在一起那么久了，怎么说也给点青春损失费吧！男方想了想对着女方怒气冲冲的说：我和你在一起那么久了，你每天晚上要三次，我都快不行了，你真的要青春损失费的话，那你先把我那么多年的精子还我。我就还你青春损失费！！
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一、一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：“怎么了？丈夫说：“你吃了我的袜子！”
二、晚上，丈夫坐在床上看书，不时把手伸进妻子的两腿间。妻子便脱衣撒娇起来。丈夫明知故问：你要干嘛？妻子反问：那你干吗？丈夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！
三、对错法则１、当老婆对时，绝不说她对。２、当老婆不对时，先看她脸色对不对。３、不管她对不对，你永远说对。苟活法则１、别跟老婆谈有争议性的话题。２、自己不能做的，就推给老婆。３、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。信念守则１、信自己能改变老婆。２、若无法改变，就强加信念。３、改变不了老婆，就改变自己的信念。避灾守则１、别问你不想知道的事。２、别问老婆不想说的事情。...