《假性亲密关系》解读

《假性亲密关系》你好，今天我要给大家解读的书籍是《假性亲密关系》。

全书一共16万字，我会用大概25分钟的时间，为你解读整本书的精华：本应亲密无间的伴侣关系，为什么会出现假象，以及我们该如何改变现状，实现真正的亲密关系。

在解读之前，我想先问你一个问题：你的身边有“模范情侣”吗？也就是说，在外人看来，两个人处事得体、相敬如宾，关系很不错。

但似乎又少了点什么。

好像是两人之间的距离，在维持着表面的平静关系。

这样说还是有些抽象，我们来打个比方：情侣之间约会见面、拥抱亲吻很常见。

但是，有多少人是真的发自内心地想和对方亲热，又有多少人是在例行公事呢？也许在刚恋爱时，两个人对彼此还有新鲜感，见不到就想，好不容易见到了自然要亲热一番。

但随着彼此越来越熟悉，关系也逐渐稳定下来之后，再见面就像是定时打卡的任务了。

按照流程一一去做就好了，心中却很难再有当初激情澎湃的感觉。

最典型的一个现象就是，两个人之间的对话越来越短，越来越精炼。

妻子说：“外面下雨了”，老公回答说：“哦”；老公说：“上班路上开车慢点”，老婆回答说：“嗯”。

以短句开始，以单字结尾，有没有很熟悉？在常人理解中的成熟关系中，似乎只剩下了“我应该做的”和“要对孩子负责”了。

也许你已经发现了关系中的不对劲，但具体是哪里不对，又该如何改善，却一点概念都没有。

而且，这种表面上的平静，大多数人觉得还是可以接受的。

万一自己的改变起了反作用，反而连例行公事都做不到了，岂不是适得其反了。

那么今天，我们就可以通过这本《假性亲密关系》，来学习下这种状态到底是不是真的亲密关系，以及实现有益改善的具体方法。

本书的作者是一位青年才俊，名叫史秀雄。

他是多伦多大学心理学本硕连读的高材生，目前在上海从事心理咨询工作，专注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长。

这本书读起来并不困难。

无论是讲道理还是举案例，作者都好像是在和你聊天，而且讲述了很多自己的个人经历。

让人读起来很亲切，会有一种心灵被抚摸的治愈感。

更重要的是，我们能在这种治愈感中，学到该从哪些方面去思考和行动，从而实现真实而又亲近的亲密关系。

好了，给大家介绍完本书和作者的基本情况后，下面，我将按照3个部分，为你详细讲解这本书的精华内容。

第一个部分，什么是假性亲密关系，如果我们对此置之不理，会带来哪些不良的后果。

第二个部分，出现假性亲密关系的根源是什么？第三个部分，要改善假性亲密关系，我们该如何思考与行动。

好，我们先来看第一个部分：什么是假性亲密关系，假性关系会带来哪些不良的后果。

书中作者说：很多人看似在很用力地维系自己的亲密关系，而实际上，并没有“认真地活”，也就是陷入了“假性亲密关系”中。

这话怎么讲？谁不是上有老下有小地每天奔命？工作上要考核，要加班，还要有好的评价和晋升。

生活中努力给家人营造好的生活条件，不能让孩子输在起跑线上。

怎么变成“不认真地活”了呢？这里说的“认真地活”，不是指要认真工作、努力赚钱。

而是一种要求我们能用理性去思考生活，分清事情的轻重、主次，并且做出有效选择的过程。

正如我们之前说的，现代社会生活节奏快、压力大。

每天人们都有忙不完的事情，上班要开会汇报、完成工作，下班又一头扎进柴米油盐等大小家务里。

今天给孩子报名上课外班，明天还得去交家里的煤水电气费。

总之，即使感觉到彼此关系越来越淡，也会因为精力不够，而懒得花时间去处理。

有多少家庭在临睡前，是两个人不停地刷着各自的手机，到时间就直接关灯睡觉的？能互相说一声晚安，就算不错了。

如果我们能空出这些打发无聊的时间，进行深度沟通，会怎样呢？也许你会说，不是我不想跟他聊，是聊不起来。

除了嗯就是啊，要不就是没说两句吵起来。

都累了一天了，还是图个清静，翻翻手机睡觉吧。

如果你也有过这种情况和想法，那就很遗憾地成为作者口中的：因为“没有认真地活”，而陷入“假性亲密关系”的人了。

你们两个人虽然表面上是在一起的，和睦相处。

实际上，却因为没有“认真的活”，而造成情感交流上的缺失，从而造成假性关系的出现。

也就是说，假性亲密是用形式上的在一起，来回避真正意义上的在一起。

或许有人会问了，就算出现了“假性亲密关系”，能有什么问题吗？虽然两个人之间没有那么亲密，但也很少出现矛盾。

不是有那么一句话吗：平平淡淡才是真。

何苦还要费事去改变解决呢？答案很明显，回避的态度并不能让问题自己消失，反而会在你懒得处理的态度下，越拖越严重，最终走到不可挽回的地步。

处于“假性亲密关系”中的两个人，看上去相敬如宾，和睦相处。

实际上，却都在极力压抑着自己的真实想法和感受。

怕付出感情后得不到回应，更怕自己被伤害。

书中，作者讲到了很多种假性亲密关系的具体表现形式，总结起来可以分为两种：一种是索取方主导，意思是无论一方需要什么，另一方都会迁就去满足他；另一种是付出方主导，也就是说，无论一方给的是什么，另一方都会接受。

闺蜜小丽就是其中的一员。

在刚和老公认识的时候，小丽觉得对方既成熟稳重，又温柔体贴，绝对是个可以托付终身的男人。

可婚后，两人却经常因为一些鸡毛蒜皮的琐事，三天一大吵，两天一小吵。

就这样吵着吵着，两个人从激烈的磨合期，逐渐进入了平淡期。

你做你的事情，我忙我的事业。

赶上周末不加班，就在一起过两天日子。

表面上看，两个人的确是生活在一起，而实际上进行深入交流的时间，少之又少。

因为了解老公固执的品性，每当遇到家庭级别的决策时，小丽就干脆放弃发言权，让老公一个人决定好了。

总比争来争去，最后还是得听他的强。

那既然这样，掌握主导权的老公总该满意了吧。

其实不然，总是为了家庭建设“拿主意”的老公，感觉小丽付出的不够，对家庭和自己都漠不关心，同样在心里压抑着许多不满。

这里，小丽和老公之间，就是以付出方为主导的假性亲密关系了。

其实，不管处于哪种的假性亲密关系中，夫妻双方都会因为缺少真正的情感交流，而对彼此的长远相处产生不可挽回的负面影响。

首先，假性亲密关系会压抑我们的正常情绪表达，从而影响到我们对自己的认识。

作者说，选择进入假性亲密关系中的人，很可能从小就不清楚什么是真正的亲密。

没有和别人深度交往过，所以对别人眼中自己的样子，也没有清晰的概念，也就导致了成人之后，没办法和另一半建立真正的亲密关系。

自我认知越模糊，假性关系越明显，从而进入了一个负循环中，越陷越深。

另外，处于假性亲密关系中的两个人，都不能真正地了解和接纳对方。

只会觉得自己在为这段感情单方面地付出，从而出现失落失望的情绪。

长期处于负面情绪，对真正的亲密关系就会更加的渴望和向往，关系破裂也就是早晚的事了。

那既然假性亲密关系这么常见，后果又这么严重，它到底是怎么产生的呢？下面，我们就接着讲今天第二个部分：出现假性亲密关系的根源是什么？为了解释清这个问题，我们不妨先来看看书中作者讲到的一种现象，叫“爱无能”。

作者说，在学习心理学之前，自己在与女朋友相处的时候，总是处于一种被动、冷漠的状态。

即使对方亲手给他织了围巾、费尽心思地组织生日派对，却始终不能让他特别开心，表达出常人应有的欣喜感动。

有一次，女友直接提出了心中的疑问：你为什么总是这么冷漠？于是，两个人花了几个小时分析，最终以作者的顿悟痛哭，作为了收场。

作者说，当时感觉自己的心里，就好像有一堵墙，把所有想要表达的情感，都堵在了里面。

而建这堵墙的，正是小时候看到的父母争吵和冷战。

当他意识到这一点时，刚开始特别恨这堵墙，让自己错过了那么多美好的时光。

但是随后，他又意识到，正是这堵墙保护了他的幼年时代，让自己活到了今天。

这堵让人又爱又恨的墙，就是“爱无能”。

也许我们没有作者那么强烈的反应，但几乎每个人的心里，都会有“爱无能”的影子存在。

怎么会呢？还说闺蜜小丽，有一次她因为老公买回来菜是坏的，就和老公大吵了一通。

在电话中，她跟我吐槽说：只怕真是我当初看错了人。

其实，我对婚姻的要求不高。

跟那些想直接嫁入豪门，只看重物质条件的人不同，我没想过对方要有多好的条件，只要真心对我好就行。

可是这个人，结了婚我才发现和我的三观完全不同。

当初觉得他成熟啊、稳重啊，现在全没了。

只剩下一根筋地固执，根本不听别人劝。

你说这女怕嫁错郎，我这辈子是不是就完了？按说婚前婚后，小丽的想法始终没有变：找一个成熟稳重的男人一起好好过日子。

可为什么建立了亲密关系之后，会出现完全不同的结果呢？是因为对方变了吗？没准，她老公也正在想这个问题呢。

其实根本原因还是出在了“爱无能”上。

书中说，人天生会有焦虑感，或者说是一种回避型特质。

毕竟夫妻两个人是不同的个体，在相处的过程中，也就不可避免地会出现缺乏信任与安全感的情况。

比如，有人会认为：我说了多少话，对方也应该有相应的回应，才算公平。

如果对方只是简单的回应了一句“是呀，没错”之类的，很可能这一方心里就出现不安全感了：是不是他对我有所隐瞒？于是，为了保护自己，下一次他也不会再敞开心扉地交流了。

因此，在真正的亲密关系中，不仅要有彼此的互相关心和付出，还要有能承担“投入无回应”的能力。

大多数人在“情感投入”后，遇到了无回应的风险后，就会变得不敢投入，回避付出，从而变成了爱无能，进入到了假性亲密关系中。

那出现了爱无能，形成了假性亲密关系，我们该如何改善呢？下面，我们就进入今天的第三个部分：要改善假性亲密关系，我们该如何思考与行动。

作者在书中给出了3种解决方法：首先要试着去回应对方的付出。

小丽发现老公买回来的菜是坏的，先不要急着指责他。

而是要先回应对方的付出。

“老公，买菜回来辛苦啦。

”谁都喜欢得到肯定。

更何况是为了心爱的人，为自己的小家做出的付出。

因此，积极回应是改善关系的第一步。

然后，跟对方分享自己的感受，既能让对方了解真实的你，还能照顾对方的感受与需要。

听起来有点难哈。

在亲密关系中，难道不应该有什么说什么吗？比如在发现菜坏了时，小丽会不会这样说：“你买回来的菜是坏的。

咱们吃什么？”虽然表面上，她是在客观地表达事实。

然而在对方听来，这就是一种指责。

再加上之前没有得到对他付出的积极肯定，很可能出现抵触情绪，逐步将矛盾升级，也就是“吵起来了”。

那应该怎么说，才能既表达了自己的感受，还照顾到了对方的感受呢？一个秘诀就是：换位思考。

如果是自己买菜回来，发现是坏的，会怎样？不用对方说，自己就先开始埋怨自己了，是不是？这时如果你再雪上加霜地继续埋怨，一定不会起到好的效果。

因此，站在对方的角度，小丽可以这么说：“老公，你看这个菜是坏的，也没办法吃了。

而且你出去半天，也累了。

不如我们这顿先叫个外卖吧。

”然后等两个人都吃饱了，买错菜的紧张气氛也散得差不多了。

再和老公聊一聊这买菜的技巧，吵起来的可能性会小了很多。

最后，在亲密关系中，我们还要记得保持积极心态。

有人说，这么说话多累呀。

既然说出来会影响关系，那我不说就好了。

这就又掉进“假性亲密关系”的坑里了。

千万别因为担心说出自己的真实感受，会破坏彼此关系，而选择沉默或者消极抵触。