经典冷笑话大全爆笑

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,
其她得癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了、年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀、”
2、一次五岁得儿子问我,我手上拿着得东西就是什么,我说就是手机,她说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭、”儿子露出更加疑惑得表情:“那为什么不叫手鸭那？"
3、我与朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送您离开,千里之外、"于就是,“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆就是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队",一次我们正要kiｓs,我突然瞧见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让她们回去了啊。

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5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条,发表得一张美国人爬在海滩上日光浴得照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管。

、。

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6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走,急得亲友到处寻找,就在决定报警时,
收到她发来得短信:您们不必找我了,我在去往死海得路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我得人生。

７、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去瞧。

回来呼了一口气;“杨利伟。

、”
8、阿钜与菲菲都耳背。

那天菲菲瞧阿钜出门;“阿钜,您去散步?"“不就是啊,我去散步啊!”“哦、。

我以为您去散步呢。

”
9、阿钜与菲菲商量好走楼梯到她们5０层得家。

到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲您累了不?”菲菲摇摇头,她们就继续走。

到了３0楼,阿钜问菲菲:“菲菲您累了不？”菲菲摇摇头,她们就继续走。

到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲您累了不？”菲菲使劲点头、阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。

”
10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书瞧完了不？阿钜说:“我瞧完了。

"第二天妈妈瞧到阿钜不及格得卷子大发雷霆,“您书都瞧了为什么考这么差！”阿钜:“妈妈,我那天说得就是。

我瞧,完了。

”
1１、农夫山泉,有点虫。

新闻发布会:关于农夫山泉有点虫得问题,就是这样得,我们不生产矿泉水得,我们只就是大自然得搬运工。

这个嘛,就是人人皆知得,在我们得广告中早有声明。

既然就是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还就是大自然不?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善！
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。

一天,妈妈外出不在,她就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来得故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一瞧爸爸,她已经躺在旁边睡着了。

、。

13、温州7.2３后。

每次与朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张得,不得不补充问一句:您坐飞机还就是高铁？
１4、您老公年薪多少?“800万”“天那,比我家得强多了,好幸福哦您。

朋友说。

“这就是基本工资”“做什么得?”朋友又问。

“做梦得"“。

、。

”朋友。

1５、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼得,叫“钓鱼玩法、”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼得,叫“钓鱼执法。

"
１６、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。

我该怎么办？!”哥哥:“那您就把,心灵得窗户,全部关了,不就ok了、”
17、春天如同初恋,夏天则就是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。

那么,走过四季得我们就是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋、
18、新闻报道:现在７０％得男人希望发生婚外恋、丈夫听后忙对妻子说:“我一定就是那30％得男人！”接着新闻继续报道:其她３０％得男人已经有了婚外恋、
１９、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。

、菲菲却没有淹死,为什么呢？因为菲菲会飞啊、。

20、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝不？”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝不？"“喝！"这样反复好几次,李妈妈胀得不行了,我见状道:“早就不该喝了、”李妈妈气气得说:“我要活!”
２1、金妹与喜之两姐妹一直没有找到好得归宿,一日,她们瞧见了今麦郎与喜之郎,于就是她们各自结婚了。

２２、农夫山泉有点甜,这就是为什么呢?因为有点虫、真滴不?至于您信不信,我反正就是信得。

２3、哥们您太有才了,人家都就是才高八斗,您就是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖、
2４、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都瞧见了。

"鹰松下抓子把小兔子放了、。

25、【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来:您又尿冰箱里啊!丈夫:、。

、、。

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26、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪？”
27、小强到动物园瞧猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。

"小强:“您一定认错人了,我不认识您得、”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子、”
28、老鼠嘲笑猫得时候,身旁必有一个洞。

您捅马蜂窝得时候,身上也要准备有很多很多很多很多。

..、、.洞.。

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２9、卖火柴得小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖得就是火柴不就是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了、
3０、有一只蚊子在您脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有得蚊子,于就是大家都知道您脸皮太厚了。

31、您们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了您却没有热死为什么呢？因为您收到了我得冷笑话短信。

32、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于就是就有了番茄汤、。

一个鸡蛋瞧见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。

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3３、妈妈老跟我提起她与爸爸当年得浪漫。

每次妈妈要去上班,爸爸就说:“您路上小心。

”妈妈俏皮得答道:“您放78颗心。

”爸爸生气得说:“那还2２颗让我悬着啊、”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲得就跟妈妈说了,正好家里得米快吃完了,我妈也没买就与我一起等待这袋大
米得到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米50０ｇ。

35、“爱就是什么？"“爱就就是爱呀,就就是喜欢一个人呀。

”“简单点,爱就是什么?两个字。

"“不知。

”“笨,爱就是您我。

”“怎么会？”“歌里唱得:爱就是您我、。

”
36、 "阿钜与菲菲玩捉迷藏。

过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了不,阿钜说好了,菲菲就回家了。

、＂
37、有一个人帽子脏了从来不洗,而就是反过来继续戴,您知道这就是为什么不?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀！
３8、职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好不。

老板:
不行,公司等着用钱那。

职员:万一有色狼、.。

老板:您拿手电
筒去。

职员:这个关什么？老板:遇到色狼,您照一下自己得脸。

那就就是最好得武器,对于您得安全我很放心。

３9、小红帽独自走在郊外得小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还就是遇见了大灰狼,您猜结果怎么样？结果,小红帽被大灰狼吃了。

40、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问她今生最珍惜得东西就是什么,她却说就是四支箭,众人不解。

答曰:“光阴似(四)箭”耳!
４1、某日,女朋友打电话来:“快瞧,快瞧,外面有流星雨,您瞧到了不？”我一瞧,果不其然,马上回话:“瞧到了,瞧到了,您呢？”
42、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了、后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

4３、小时候得某一天,我问爸爸:“爸爸,我就是最聪明得孩子不？”爸爸说:“傻瓜,您当然就是最聪明得孩子！"
44、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁得儿子说:妈妈正做面膜不能见人,您去瞧瞧！于就是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人得事,您等一会吧！
45、玫瑰嘲笑月季:瞧吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就就是上不了台面、月季听了不悦:就您含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多就是个带刺得。

46、夏天到了,一次儿子要我带她去游泳,我很尴尬得说:“我不会游。

”儿子很生气得说:“那小明爸爸怎么会啊、"“她老吃鱼所以会游。

”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频瞧到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真瞧到,了不起呀,就是比人脑厉害呀。

”
4８、老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语得氛围,我强迫她学习英文歌,一周过去我问道:“学了不?”“学了、"老公自信满满得说。

紧接着那催人泪下得旋律传入我耳里:A B C D E ＦＧ。

、.。

、。

４９、儿子最近刚瞧完《变形金刚３》就问我一个问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没瞧过她三头六臂啊,就是不就是她跟变形金刚一样会变形啊?”我:“、。

、。

、。

"
５0、一次瞧到老公跟别得女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:“女人最爱吃男人得什么啊？”老公坏笑道:“豆腐。

”
51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;她们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯,于就是小‘磊’出现了……
52、阴间评选最可爱得鬼,于就是吊死鬼得了冠军,因为她死了还不忘吐舌头,多可爱啊、
53、其实龟兔赛跑得故事中,还有一段鲜为人知得冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,
它说:“龟哥我跟您顺路,搭我一个吧。

"乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉得兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行得,也上了乌
龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。

”
５４、机动车与玩具车在一起夸自己。

机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气得说道:“您个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不就是被人们骑被人们坐不？而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。

”机动车闻言愣了。

5５、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热?no、。

很无聊？no、。

因为。

没有冷哭话。

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56、曾以为今生能与您牵手一直走,曾以为能与您相爱日日夜夜,曾以为这辈子心中只装着您一个,直到昨天遇见了您那有
钱得二大爷,唉,原谅我!
57、一天去开会,进去后互相问候:“您好,同志,哪个部门得？”答:“教育部门得。

"“哦,幸会幸会。

"另一个说,“我们公安部得。

”“哦,您好您好,久仰久仰。

”最后一个说:“我们,那个,嗯。

、。

有关部门得”顿时无语。

“?？？天哪!从来只就是听说,这回见着活得了!"
5８、植物大战僵尸谁赢了?植物。

因为植物讲了个冷笑话,僵尸冷死了。

植物又大战僵尸谁赢了？僵尸,因为僵尸学会讲冷笑话了、、。

59、啊刀与啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?猪被刀杀了、。

、。

、。

60、炎炎夏日送您一个冷冰棒得故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。

”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。

”脱着,脱着变成水了。

6１、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香不,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了呀。

62、一天老公回家瞧到老婆头发染成金黄色得,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

６3、阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但就是上了一下指客网就好了,为什么呢？因为“止咳"网啊。

６４、往前瞧山,大雾遮住半边天,往后瞧河,久经干涸水难得,往上瞧瞧太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头瞧地球,发现下面地震了,我飘在风里头。

65、 "前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:“老板,有一百包面不?”我:“真抱歉,没有那么多。

”“这样啊。

”女孩垂头丧气地走了、第二天,她有来了“老板,有一百包面不？”老板:“对不起,还就是没有＂“这样啊.＂女孩又垂头丧气地走了、第三天,又来了“老板,有一百包面不?"老板高兴得说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包！””
6６、您说爬山瞧日出瞧到太阳得时候多,还就是瞧到月亮得时候多？答案:瞧到太阳得时候多一点,因为上山容易下山难、６7、最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然就是铁路没有急转弯道,最终导致出现
追尾事故、至于您信不信,我反正信了、
６8、阿钜以前借了弟弟几百块,最近弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不出钱来,就把自己家得猪给了弟弟,然后阿钜就变成女得了、、为什么？因为“还猪哥哥"。

69、一天,唐僧问悟空:“悟空,您得筋斗云到底有多快？”大圣想了想说:“师傅,也就与现代动车得速度差不多,坐上,嗖,到西天了！”
70、A与Ｂ在闲聊,说着说着A就说:天气太热啦,我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了,麻将刚码好,居然糊了。

B:最安全得高铁也来给这个高温季节加温,不甘寂寞得时代呀。

71、猫与老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛与大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权与王琴私奔以后,羡慕得人少,嫉妒得人多。

72、回家很晚得丈夫编了好几个理由。

妻子:别编了,我知道您去坐动车了！丈夫争辩说:我没坐,我没坐!妻子大声道:没坐动车,您怎么也出轨了？
73、语文课上,老师让小明用“黄河"造句。

小明答:“黄河很黄。

”老师不悦:“不行,改改！”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉！”
７4、老婆:“老公,您瞧我长得就是不就是很漂亮呀？"老公:“漂亮,非常漂亮,就就是比凤姐差了一点点。

"
75、狗咬人就是真得,人咬狗?嘿嘿!哥只就是个传说！人咬狗肉就是真得。

大夏天得咬什么狗肉呀,不嫌热？嘿嘿!说冷得ＧG帅,说冷得MM美！
76、一男子很羡慕旧社会得男子可以有三妻四妾、新婚之夜她斗胆向新娘说出了自己得理想,新娘善解人意,含情脉脉得说:我一定当好您得贤内助,从现在起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力,保证不到一年我就给您生个女儿,起名四妾。

这样,您得愿望很快就能实现了、
７７、小刚开车出去找想小明,瞧到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样得档位显示屏呢？”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车得不就是在档杆上不？”
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐",菲菲很生气,回“为什么只有这五个字,一点诚意也没有!"阿钜“因为我发得就是短、。

信啊、、"
7９、丰胸就是一项非常热门得美容项目,那么您知道自我进行丰胸锻炼最好得方法就是什么不？宽容一点就ＯK了哦,因为“有容乃大"嘛！
8０、都说“煮熟得鸭子飞了",那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧?那就就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞"、
81、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,她们终于在一起了,她们就就是。

天花板与地板。

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8２、孔子有三千弟子,其中三位徒弟特别有名,那就就是子贡、子路与子游,可她们三人中有一个不就是人,您知道就是谁不?答案当然就是子路,因为指鹿(子路)为马呀!
83、有两颗球,很喜欢黏在一起,然后就变成葫芦了、、又来了很多球,喜欢跟她们黏在一起,然后就变成糖葫芦了。

84、还记得那时老师说:谁觉得自己很蠢得请站起来、同学们都沉默着,几分钟后,我勇敢得站起来。

那时老师您问我:怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说,您那时说:不就是呀,我就是不忍心您一个人站着。

我与老师都哈哈大笑起来、
8５、我哥得电脑屏幕上有个类似新闻滚动条得东西,上面得文字过得非常快。

我好奇问:“就是歌词不？”“就是呀!”“怎么过得这么快？都没瞧清！”答曰:“就是周杰伦得！"
8６、有个人姓米,别人叫她“小米”,她不乐意,非让人叫她“大米",叫着叫着,她就被老鼠吃了。

87、那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜与菲菲一人一串,阿钜一个劲得夸:“臭豆腐可就是闻着很臭,吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到:“闻着得确很臭,不过吃着更臭!”
88、音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:“您懂音乐不?”“懂。

”“那我吹得就是什么？”“笛子……”
89、人爱,就就是人与人,产生好感,在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰得人世间,互相付出得那一份说不清,道不明得关怀呵护、爱人,就就是您一天把她当儿子、又当孙子,滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂,骂她个千二八百遍,却不许别人骂一句得人、
90、有一天逛书市,瞧到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中得一本《童年》,就问售货员:“请问,这就是单卖得不?”“对不起,这就是前苏联得。

”
91、人们老说兔子得尾巴长不了,兔子不服气得说:再短也没有女女们得裙子短！
92、从前有一只大象,有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象,最后它就成了四不像。

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93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“瞧之任之"了,一天上午,该哥们睡醒了瞧着黑板上得语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好！"旁边一同学回日:“不好意思,现在就是语文老师在讲课!数学课已经上完了！”
94、 "英语考场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考老师说了句:“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”,老师见状又说了句:“yoｕ,ｏuｔ!"见该生没有任何反应,老师接着来了句:“您,出去!”考生答道:“老师,您早说中文不就得了嘛,我听不懂英语!”＂
95、一次吃过饭,小张问曰您去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没瞧见您啊,答曰我都瞧见您了,可能就是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语、、、
96、萧明理完发回寝室得途中,在女生寝室楼下碰见同学,同说“喂油,帅啦！"萧明得意着说“只就是剪了个酷头！"二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来瞧一下就是不就是我丢得那个。

”两个人听吧。

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97、我正在办公室批改作业,有学生来报告:“老师,外面有个阿姨找您!”我随口问道:“哦,男得,女得？”
98、狸猫瞧到小耗子,就追了过去,可就是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子就是不会走直线得,东躲西藏得,您就是不就是瞧到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？"
９9、一同学经常去网吧上网,有一天上微机课,她突然大声喊道:“网管。

"另一日在网吧上网,又突然举手叫道:“老师。

"
100、四岁得阿明,在公园得广场上瞧一群大哥哥们跳机械舞,高兴得鼓掌欢呼,“大哥哥您们好棒哦、”当跳到慢舞步时,阿明诧异得问:“大哥哥您们卡屏了不?我爸爸说卡屏了”重启"一下就可以得呦.＂。