残存的心理情结与婚姻关系

残存的心理情结与婚姻关系人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。

这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。

有许多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。

婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。

这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。

带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。

特殊的“心理按钮”在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。

有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。

配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。

顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。

这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程序”。

别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程序的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。

举我自己的例子来说，我从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姊妹，每人也都跟我一样，最怕被人冤枉。

长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。

因为我心中有“怕被冤枉”的程序，当别人冤枉我时（按了我怕被冤枉的按钮），我就产生了负面的情绪反应。

相反地，若别人笑我矮（按另一个按钮），却无法使我生气，这是因为我的个子高，从来不怕别人笑我矮。

心中没这个程序，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。

在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。

如果我们不是早有那个心理程序（心理情结），我们就不会小题大作。

也就是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。

或者说：我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的（或我眼中所看到的）你”生气。

可惜，没有多少人明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。

使我们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程序”，以及我们自己所戴的有色眼镜。

而这一部分，应是我们自己该负起责任改变的。

当我们听到配偶说“你真没用”这类话时（每个人的程序不同，心理弱点有别，最怕听到的话也不太一样），我们常会如触了电一般，立时有反应，恨对方入骨，因对方触及我们的痛处而思图报复，故意去按对方最怕的按钮，而冤冤相报循环不已。

心理情结会恶性循环一个人不论到了何处，与何人结婚，心中的新旧“情结”（程序）永远会跟着他。

这些情结若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。

不幸的是，这种不检讨自己的心理情结（程序），只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。

婚前与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新情结，使冲突愈演愈烈。

新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。

择偶真是一个神秘而奇妙的过程。

有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三位前夫竟然都是酒鬼。

后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那一型的“弱者”。

惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。

她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同时也痛恨酒鬼，因而离了三次婚。

她心中的程序是：“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。

”如果这个程序不改变，我们可以预测，她的第四任丈夫，将又是位醉仙。

另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也最恨好用权威的男人。

她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。

长大离家之后，她结婚了。

然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。

离婚之后，她发誓要找个与自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。

于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。

婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。

而当她愈想去改变他，要他主动而自然地变强势一点时，他却因失去自我而被压迫得愈显柔弱。

恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。

很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱（她的心理情结是“权威问题”），深深地影响了她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。

这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其它好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。

否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。

先察觉，再改变思想模式人心中的这些“心理程序”或“心理情结”都是可以改变的。

举我自己“怕被冤枉”的例子来说，要改变这个程序的第一步，是警觉到它的存在。

这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为己辩护的行为倾向。

由观察中，我发现了自己有“怕被冤枉”的程序。

我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。

自此以后，每当我感觉到别人冤枉我时（可以感觉到身体开始有冲动的反应），我立时在心中亮起红灯，开始“自我对话”，告诉自己：“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程序又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释……别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护……”改变了思想，就可以改变情绪反应。

在改变我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许多次。

但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程序。

要改变一个从小养成的“心理程序”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”的过程。

我很幸运，后来有一段时间再与家人同住，那是改变自己心理程序最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程序所需的时间。

现在，我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程序，但我知道这个程序对我的影响已大为降低。

别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程序已不能如以前一般地操纵我的情绪了。

改变自己心中的程序在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。

即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程序。

要使自己快乐的惟一方法是改变自己心中的程序，使自己变得更健全、更快乐。

每个人心版上的程序，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其它在童年时曾伤害我们的人。

许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。

心理程序的形成，很难说是谁的错。

这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。

以上摘自黄维仁博士《亲密之旅》黄维仁简介：国际知名的华裔心理学家，服务于杜布森博士创立的爱家协会，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所，并在美国西北大学医学院任教。

黄博士毕业于美国普渡大学临床心理学系，擅长婚姻家庭群体及泛文化的心理治疗。

他的著作丰富，在国内出版有《窗外依然有蓝天——婚姻伤害医治》。

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